今って共働きが当たり前なんですか？ そして専業主婦になるなら子育ても担当しなき…
今って共働きが当たり前なんですか？
そして専業主婦になるなら子育ても担当しなきゃ行けないんですか？
彼氏に、専業主婦になるなら子育てと家事をするべきだと言われました。
家事はしますが、子育てまで全面的になんて無責任すぎる男だと思いませんか？
子育てはしたいけど、当たり前だと思われるのはおかしいと思います。
そもそも女が命かけて子供を産むのだから、それだけで立派ですよね？
お互い、10年以内には1000万近い収入にはなるであろう会社に勤めているのですが、1人働きではカツカツの暮らしになると彼は言っていて、私にも働いていて欲しいみたいです。
そして専業主婦になるというなら子育てはやるべきと。
仕事の方が子育てより楽と言われるのに、専業主婦なら家事も子育てもできるだろうと思ってるのやばいですよね？
どちらも育児の経験がないので、世の中の意見を聞きたいです。
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当たり前のことだけれど
例えば旦那さんが
朝8時に出て～夜19時帰宅なら
●母親
8時～19時までワンオペ育児家事
●父親
8時～19時まで仕事
●父親＆母親
19時～翌朝8時までは
2人で育児家事です。
実際は就寝時間があるので
休む時間を確保しなきゃならないし
夫婦仲のためにも余暇が必要。
親の余暇は子どもが就寝してからしか殆どとれないです。乳幼児なら夜間も授乳あったりです
できれば基本的な家事育児は21時までに全て終わらせたいです。けれど、旦那さんの帰宅時間や夕飯やお風呂の時間などを考えると、父親が育児や家事に参加出来る時間は本当に少ないです。
なので、我が家の場合は
日中に家事をできるだけタスクを済ませたり、効率化させたり手抜きを駆使します。
そして夫が帰宅してからの、19～21時の1時間で残ったタスクを猛スピードで済ませる！夫婦二人であらゆるタスクをこなして、子供の世話して寝かしつけて、子育てや家事から21時に解放される！を夫婦で目指します。夕飯の皿洗いなどの片付けや部屋の掃除や寝かしつけなど二人三脚猛スピードです。
日中のワンオペ時間中に
掃除しない洗濯しない、家事を後回しにすると、正直めちゃくちゃキツいです。夫婦二人でキツくなります。夜遅くに就寝時間削ってまで夫婦二人で育児家事…なんてしたくないですよね…。そういう意味では専業主婦は家事や育児を日中のうちに済ませる！がベストだよなと思います。
だから、まず1番は
手抜きをさせてくれること、が父親にできる一番の協力ですね。レトルトでいいよー、惣菜でいいよー、散らかってても文句言わないよー、朝ごはんは自分で作るから寝てていいよー、が本当に有難い。
あとは、ゴミ出しや皿洗いしたりお風呂洗ってくれたり、寝かしつけしてくれたり、父親がいる時間に家事育児を2人でする、がいいですね。
彼氏さんのイメージしてる暮らしがどんな物かは分からないですけど、オムツも替えない、抱っこもしない。みたいな感じならそれは、父親業の放棄ですね。
子どもの人数と年齢と性格によりますが、普通は専業主婦一人で大体のことができます。「仕事してる方がずっと楽！」って思ってたのは子どもが幼稚園に入るまででした。0歳児と1才時を一人で世話するのはきつかった。でも幼稚園に入ってくれればある程度は言うことを聞くし、昼間はいないですからね。仕事よりは少し楽かもしれません。
だから幼稚園に入るまでをどう乗り切るかです。その期間も何も手伝う気がないならどうかと思いますが、流石に赤ちゃんを抱えている時は買い物くらい手伝ってくれるのではないでしょうか。
子育てを押し付け合う同士ならまだ産まないほうがいいと思う
専業主婦ならこうすべきとかじゃなく、お互いに家にいる時間に出来ることをやるってこと
それが家事であったり育児であったりするわけです
外に働きに出る人はその時間が少なくなるのは当たり前ですが、責任を持たないとか子供と向き合わない理由にはならない
子育てを負担・義務と考えるのは日本独特の考え方
欧米では子育ては権利です
共働きが当たり前な雰囲気はありますね。
私は夫の転勤とかいろいろあって自分の仕事は辞めて、子どもができてからずっと専業主婦やってます。
私は夫が外で働いてくれている分、家事も育児も全て自分がやって当たり前だと思ってます。そのための専業主婦だと思うし。
でもそれを夫から当たり前だと言われたことは一度もないです。
私は私で夫に対して、1人で家族を養っていけるくらい働いてくれていることに感謝しているし、夫は夫で私が1人で家事育児をしているから、自分は仕事に集中できると感謝してくれています。
結婚もしてないうちから、自分はこうするんだから、そっちはこうするのが当たり前だと思ってるようだと、確かに危ういかなとは思います。大変なことを押し付け合うことになるでしょうね。まぁまだ結婚生活がどういうものかわからないから仕方ない部分もあるんでしょうけれど。
子育てに関しては、子どもが生まれてみないと何とも言えないところはあるかな。
私は子ども2人とも、今のところ心身健康に育ってくれているから、いろいろ悩みや大変さはあるものの、子育てが楽しい、子どもが可愛いと思ってるけど、これがもしいろいろ難しい子どもだったとしたら、とにかく子どもと離れたい、育てられないって思ってしまうのかもしれないです。
そんな旦那なら要らない
私は正社員、パート、専業主婦
全て経験あります。
今は私が産後の病と身体が弱い子がいるため主婦になってます。
もちろん家事育児は率先してしますが、
旦那も時間ある時は家事は普通にするし、
育児は二人でしてますよ。
だって父親だしね。
もちろん仕事や疲れてる時は私が当たり前にしますが。
仕事だけするなら簡単だよ。
育児や家事は評価や金も発生しないし。
文句あるなら私が稼ぐから、全部一人でやってよ。といいたくなる。
お互い感謝して、支え合って我が家は成り立ってる。
最初から自分が偉い！みたいな、モラハラ彼氏なら結婚も出産も私ならしない
子供を2人育てた50歳です。
自営業ですがずっと働いています。
時代が違いますが
子育ても家事も仕事もワンオペでした。
子育てってそんなに嫌なことでしょうか？
子供って本当に可愛いです。
専業で貴重な幼児期をたっぷりと過ごせるのは
人生ですごく有意義な時間。
子供が独立した今。
いちばんキラキラした時間として思い出されます。
＞6さん
私が長文で分かり難く書いてしまいましたね。
＞家事なんてそんな丸一日かからないww
一人暮らしの人なら働きながらこなせる程度のこと。という意見は、私も共感します。
私が1で続きで書いてたのは
下記です↓↓
＞なので、我が家の場合は日中に家事をできるだけタスクを済ませたり、効率化させたり手抜きを駆使します。
＞日中のワンオペ時間中に掃除しない洗濯しない、家事を後回しにすると、正直めちゃくちゃキツいです。夫婦二人でキツくなります。夜遅くに就寝時間削ってまで夫婦二人で育児家事…なんてしたくないですよね…。そういう意味では専業主婦は家事や育児を日中のうちに済ませる！がベストだよなと思います。
と書かせて貰ってましたよ。
実際、仕事に出てる父親(夫)は、物理的に家にいませんから、夫に家事や育児をしてもらう時間なんてほとんど無いですから、専業主婦になると自分1人で家事や育児をなんとかしなきゃならない状況になるから、どうしたら上手く家庭回るかな？って考えなきゃなんですよね。
でも、主さんが不安に感じてるのはそこではなく、一切家事育児を夫がしない！帰宅後も上げ膳据え膳で、子どもが目の前で泣いててもノータッチなの？みたいな意味合いの不安かな？とお察ししてます。
旦那の収入だけで不自由なく大学卒業まで子育てできる世帯は、令和の現在、ほんのひと握りなんですよ。
一度仕事を辞めてしまうと、子持ち主婦が再就職するのは厳しいです。
医師、看護師、介護士、保育士、美容師などの国家資格を持っているか、祖父母の全面サポートがあり、子供の体調不良時にも休まない、等が再就職できる条件ですね。
国家資格もない、祖父母の協力がないとなると、一生パートの覚悟をしなければなりません。
フルタイムでパートで働いてもやはり正社員に比べて安定はしないし、年収も少ない。
だから辞めずに産休育休とって復帰する人が多いんです。
はい。今の日本だと平均年収と物価高が割にあっておらず、子育てすると大学までの学費も想定する人が多いので、経済的理由から共働き世帯が多い、という事でしょうね。
まあ独り身同士なら、互いに自分の事しか考えられないという、お2人の現在の思考もわかります。
が、そこまで互いに気持ちに余裕が無いのなら、彼氏さんは結婚しても家事育児一切やらないと思います。
そうすると、主さんが仕事家事育児全てをこなさなければならないですね。
大昔なら、正直どんな男だろうが生活費入れてくれれば、家事育児は女の仕事なので互いに介入しなくてもやっていけたのはあります。
核家族でもなく親と同居が当たり前だったので、なんだかんだ義母やら家族が子供を可愛がって少しは面倒見てくれたりもあったでしょう。
でも今は違います。
家事育児をして仕事も全てをするのです。
それで男だけは仕事してればいいなんて済まされないんですね。
女も仕事してる時点で成り立たないし、表面上成り立ってるように見えても、
実際は女側が割に合わないほどの苦労を抱え込んで、男が楽してるだけです。
なのでここは大きな問題点になっています。
だからこそ、そもそもの結婚相手としての男性選びのハードルがとんでもなく高いんです。
理想が高いとかそういう浅い事じゃなくて、
今後の死活問題に繋がるかどうかの重要ポイントなんですね。
正直家庭を築きたいのなら、富裕層狙いで専業主婦として成り立つ経済力のある相手か、
彼より低収入でも平均年収以上は稼いでおり、現時点で家事が出来て(むしろ得意とか好きとかレベル)育児にも協力的な思考が当たり前のようにある相手か、
この2択しかないと思います。
なので彼氏さんの場合は残念ながら、結婚相手としては不向きですね。
中途半端な稼ぎで共働き希望、自分は仕事だけしたくて家事育児はやらない。
正直、このハズレ層が1番多いんですけどね。
でも時代的に、こういう大半の男性はもう独身向きです。
そのくらい結婚のハードルって今上がっていて、こういう男と結婚して不幸になるくらいなら、少子化も仕方がないんですね‥
なので理屈抜きで金を持ってるか家事育児やるか、現状はいずれか選択肢がないんです。
それ以外の男性と結婚してまともな生活を送るには、もう国が全面的に育児に協力的な制度を作ってくれない限りは無理ですね。
こういうネタ投稿の好きな女性、多いですね。
自分は最先端を行く先進性の女性という設定で先人たちが営んできたものを否定し、破壊したがるというのか…
フェミ系の人は結婚しないほうがいいと思いますよ。たいていこういう事を喚くので。
【お互い、10年以内には1000万近い収入にはなるであろう会社に勤めているのですが】←何ですか？これ。これで自分はそこらの会社の事務員や派遣社員などではないと言いたいのかな？
現時点で1000万円の収入があるならまだしも、実際には1000万なんて収入のない人間が、「10年以内には1000万近い収入にはなるであろう会社に勤めている」なんて言われても「は？それで？」でしかないです。
そもそも結婚生活していく上では
お互いにできることを、平等にやっていくべきであって
俺は、仕事しかしかない。子育てなんかやらない。とか。
私は専業主婦しかしません。仕事なんかしません。とか。
そういう発想がおかしいです。
相手がかわいそうですし。
子供もかわいそうです。
病気や障害でできないことはしょうがないとしても。
自分のできることはやってください。
20代双子ママやってる私だけど…
専業主婦なら家事育児ワンオペ当たり前だと思ってるよ…
彼氏さんの給料は高いの？？？
今の時代物価高で税金にお金を持って行かれるから共働きは当たり前
私は仕事しながら家庭も支えるつもりだったけど身体を壊して回復するまで専業主婦だな〜旦那の給料だけだと厳しいから職場復帰したい…子供が幼稚園のウチは専業主婦頑張るけど
絶対こうじゃなきゃいけないとかはないと思う。
夫婦の考え方や旦那様の仕事のボリュームなども関係してくると思う。
臨機応変に対応しましょう。
私の場合は結婚で仕事を辞めました。
その後すぐこどもができたので家事育児全般はやりました。田舎なので親戚付き合いなども。
3人子供を産みました。3人目が身体が弱かったのもあり小学校にあがるまでは仕事はできませんでした。
夫が頑張って働いてくれたので生活は節約しつつなんとかなりました。
その後夫の親、自分の親が病気で入院だとか介護が必要な状況になり、夫が主に稼いでくれているので病気の対応などは私がしています。
平日は仕事しながら子育てと
介護の末自分の親が亡くなったので葬儀 財産整理
実家ゴミ屋敷の片付けなど一通りおわりました。
私は独身時代貯金たくさんしてたので両親の介護費用
子供の大学費用にあてるつもりでいます。
あとは夫の親の介護が待っていますが夫に主に稼いでもらって私はできる範囲でやろうと思っています。
色々な考え方がありますよ。
夫婦で家庭を回すための役割分担の話ですよね？
仕事を担当する人、家事育児を担当する人。
仕事に集中するために奥さんに家庭を守ってもらい、家事育児に集中するために旦那さんに稼いできてもらう。(逆でもいいけど)
これってフェアじゃないんですか？
どっちが負担とか楽とか、損得勘定で考えがちなのは仕方ないですけど···。
お互い納得するまで話し合えないうちは、その程度の信頼関係ってことではないでしょうか。
俺なら主のような無責任女とは結婚しない
幻滅
結婚するのが損みたいな、あれは嫌だ
家事はいいとか言ってる場合か
結婚する覚悟がないなら辞めろよ！
結婚を覚悟した人は共働き、育児、家事、近所の仕事、旦那の世話などこれら全てを私にさせて下さい
くらいの覚悟を持てよ
最低な女だ！
まぁ今の主の考えで進めばいい
3バツは避けられない
常識のない女
誰がするかだけでなく、「いつ」「何を」「どの程度」するのか、という話し合いをすれば？
どなたか仰っていたけれど、
片方の勤務中は、もう片方は１人で育児する。
帰宅後は折半。一緒に家事育児してもよし、互いの休息を交代でとってもよし。
お互いにもお子さんにも不測の自体はあるだろうから、その時は協力し合う。
親や親族やシッターさんや病児保育など、活用できる手段をもつ。
兼業なら尚更。どっちが育児するか、ではなく、２人で協力するんです。
それだけ稼げる人なら、それなりに賢いはずだと思うのですがね。なんだかお二人とも「本音は育児したくないなー」と思っているような文面です。
職場の先輩たちの話でも聞いたら、少しは意識が変わるかもよ？
あ、ちなみに、専業主婦って減ったと思います。無職ってリスクだよ。勤め先の子育て支援制度はフル活用しましょう。
主はなんで出てこないんだ？釣りか？にしてもなんで０か10かで考えるのかね？これ担当の人はこれしかやらない。とかそんなことばっかりしてたらどの世界でも生きていけなくないですか？居場所なくすだけだわ
釣りでもいいからこちらが勝手に好き勝手語りたいだけなんですが（煽り予防）、
そりゃ「二人の子ども」だし２人で育てる意識は大切で、奥さんが専業主婦でも育児を折半してくれる旦那様が理想だと思います。
でもね、令和日本ですよ。
そもそもの話、奥さんに共働きさせるしかない男性が多数派なんです。
一生懸命、家庭に責任感を持って働いていても。お金をどうにも出来ないケースがままあるんです。
それで家事育児折半してくれるならいいですが、下手すりゃ奥さんの方が稼いで旦那より多く家計負担してるのに、旦那さんは家事育児をほとんど手伝ってくれない話もよく聞きます。
家事育児しないなら嫁を専業主婦にしてくれない？一馬力で稼いでくれない？うん、出来ないんでしょ？じゃあ家事育児協力しろ？という状況。
最初から「なんなら俺が一馬力で稼ぐよ。いつでも専業主婦になっていいよ。でも専業主婦になるなら家事育児すべてやってね」と言える男性は断然まともです！
むしろ清々しい！
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