母との関係について（かなり長文です。） 私は某田舎で育ち、現在結婚と共…

私なら、最後の文章の
『あなた本当に幸せですか？』と、
送られたのであれば、
『あなたとのやり取りで今まさに、
不幸になってます。』
と、送りたいですが、私が第三者で、
性格が悪い男だからですかね?

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写真ぐらいいいんじゃない？

スマホを管理されたり部屋が一緒だったりは環境的に仕方ない部分はあるかなと思った。
学費はちょっと同情します。父親はどうしてたの？

あなたもかなりいこじなほうだと思いました。珍しいかも。悪いことじゃないけどそれぞれだし、でも意地っ張りが過ぎるかなと思いました。その境遇でも母と仲良くやれるタイプもいるのでね。

なので写真ぐらいはいいんじゃない？問いの答えだけど。

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私は写真を送らないでいいと思います。
LINEの返信もしなくていいと思います。
いろんな家庭事情あると思います、自分にしかわからない感情があります。
仲がいいには越したことありませんが、そんな母親なら私も絶縁したいです。

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写真はお母さんを経由せずにおばあちゃんに直接送ればいい

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なかなか拘りは取れないですよね…
通り一遍の謝罪されてもこっちは積年の思いがあるのだから。
写真は祖母に直接送ったら？

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写真は、祖母さんのために送るべきだと良いと思いますよ。

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母親経由にする必要無い
祖母に直接送る
あと悪いけどあなたの母は
圧が強いね。
それさ、田舎とか男尊女卑とか
関係無く、あなたの母親の
性格の気質の問題だと思う。
無視で良いと思う
都合良過ぎ

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主さんが18歳時点での日本の短大大学進学率は58%なので、大学費用を出さない親は少なくても4割はいます。奨学金で大学に行く子も沢山いるので、実は主さんは平均からそう大きく外れてはないと思います。

トップ校にはやたらと裕福な家庭が多いから、親への期待が高くなってしまったのだと思いますが、主さんの親みたいな人って、良い親とは言わないけど、スレの内容だけなら、恨まれるほど酷くはないと思います。私の周りにも何人かいます。

お金持ちはお金持ちの友達と付き合うから「お金持ちが普通よね」と思っているし、貧乏人は貧乏人と付き合うから「貧乏が普通よね」と思ってます。でも、どっちも普通じゃありません。主さんの思考も少し偏っているように思います。

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写真は送らなくて良いと思います。

私も学費を出せない親が少なくないことは承知していますが、奨学金の保証人にもならないって、かなり異常だと思います。
伯父様には本当に感謝ですよね。

私も男尊女卑が根強い田舎家庭に生まれました。
主さんで言う伯父様が、私の場合離れて暮らす祖父で。
祖父が保証人になってくれなかったら、私は中卒でした。
でも母は、大人になって稼げるようになった私に、何事もなかったかのように連絡をしてくるようになりました。
一度耐えきれなくなり、今までの思いの丈を主さんのようにぶつけてみましたが、「全てあなたの勘違いだ」と言われました。
何を言っても無駄なんだと悟りました。

親なら普通、卒業後の住むところ、お金、心配しませんか？
そのタイミングでは連絡せず、何故今なのか。
主さんが稼げるようになったからですよ。

スルーで大丈夫です。
主さんは主さんの幸せを大切にしてください。

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>> 1 私なら、最後の文章の 『あなた本当に幸せですか？』と、 送られたのであれば、 『あなたとのやり取りで今まさに、 不幸になってます。』… 返信ありがとうございます。
全然性格悪くないと思います！私も同じこと思いましたから…
「あなたとのやり取りで今まさに不幸になってます」を見て、少し元気が出ました。ありがとうございます。

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>> 2 写真ぐらいいいんじゃない？ スマホを管理されたり部屋が一緒だったりは環境的に仕方ない部分はあるかなと思った。 学費はちょっと同情しま… 返信ありがとうございます。
父親に関してですが、私は母方祖父母の家（母の実家）で生まれ育ち、父親は母方祖父母と折り合いが悪かったので、父親だけ近くのファミリーマンションで1人で暮らしていました。なので父親はほぼ空気です。

環境を考慮しても、確かに親とうまくやれなかったのは私自身の性格だと私も思います。
なので、写真を送るより前にやることあるだろ、と母に対して思ってしまい、中々送ろうと思えないんですね。

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>> 3 私は写真を送らないでいいと思います。 LINEの返信もしなくていいと思います。 いろんな家庭事情あると思います、自分にしかわからない感情… 返信ありがとうございます。
私も母を許すことができればどれだけ良いか、何度も思います。
しかし、人の感情は制御できないですし…。
そう言っていただき少し心が軽くなりました、ありがとうございます。

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>> 4 写真はお母さんを経由せずにおばあちゃんに直接送ればいい 返信ありがとうございます。
私もそう思っていました。
今は特養にいるみたいなので、妹から住所聞いて送ろうと思います。

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>> 5 なかなか拘りは取れないですよね… 通り一遍の謝罪されてもこっちは積年の思いがあるのだから。 写真は祖母に直接送ったら？ 返信ありがとうございます。
そうなんですよね、写真云々というよりは、子供の頃から積み重なった感情なので、そう簡単には割り切れないですよね。
私も祖母に直接送ろうと思います。特養にいるみたいなので、妹に住所聞こうと思います。

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>> 6 写真は、祖母さんのために送るべきだと良いと思いますよ。 返信ありがとうございます。
他の方からのレスにもある通り、祖母に直接送ろうと思います。

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>> 7 母親経由にする必要無い 祖母に直接送る あと悪いけどあなたの母は 圧が強いね。 それさ、田舎とか男尊女卑とか 関係無く、あなたの母… 返信ありがとうございます。
母は昔から私に対してだけ圧が強かったり、束縛が強かったり…妹のスマホは勝手に見ないんですよね。私と妹が同じ悪事を働いた（家庭内での悪戯です）としても、妹には全く怒らず、私にだけ執拗に怒ったりと…。
私のことをかなり下に見ているんだと思います。だから今回も、強く言えば言うことを聞くんだろうと思ったのだと思います。

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>> 8 主さんが18歳時点での日本の短大大学進学率は58%なので、大学費用を出さない親は少なくても4割はいます。奨学金で大学に行く子も沢山いるので、… 返信ありがとうございます。
私は奨学金を借りることになったことに関しては、私大ですしいくらか仕方ないことだとは思っています。問題はそこではなく…説明不足で申し訳なかったのですが、母は私と妹が幼い頃たくさん習い事をさせすぎた結果、私が高校卒業時点で貯蓄がゼロという状態になっていました。（進学反対に関してはもちろん地域柄も関係ありますが）そのことに関して母は「自分はたくさん習い事をさせてあげたいい親」だと信じて疑わず。もちろん習い事も大切ですが、後先考えずお金を使った結果、進学できなかった可能性も大いにあった、という現実に対し私は怒っています。（習い事に関しても、私の意思で習っていたものはほとんどなく、全て母が決めたものばかりで、やりたくもない習い事漬けのせいで私は小学校時代、友人と遊ぶ時間はほぼなかったです）叔父がいなかったら間違いなく進学できなかったです。奨学金云々ではなく、その過程に問題があると言うか、親としての責任感が全く感じられないのです。逆に「ここまで育ててやった恩を返せ。学費を返せ」と言われる始末です。本文にもある通り、親は奨学金の保証人にすらなってません。そして、妹には一切「将来親の面倒を見ろ」などの恩着せがましい発言はないです。
それでもやはり私が偏っているでしょうか。

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>> 9 写真は送らなくて良いと思います。 私も学費を出せない親が少なくないことは承知していますが、奨学金の保証人にもならないって、かなり異常だ… 返信ありがとうございます。
似た環境で育った方からの意見はとても貴重で心強いです。同じように苦労なさったのですね…。
母が私にこのタイミングで連絡してきたのは、確かに私が稼げるようになったからってのもありますよね。おっしゃる通り、「卒業後どうしてたの？」とか「お金困ってない？」など私を心配する素振りはありませんでしたから。それと、もう一つの理由に、母自身歳を取って身の回りが寂しくなったからってのもあると思います。どちらにせよ、自分本意ですよね。
母自身が変わりたいと強く思わない限り、無駄だなとは思いますね。

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歳をとり自分見てほしいそれが一番の目的かなと思います。気弱な人が圧かけてこないと思うし反省してる人が逆ギレしません。後進学費用が無くなるくらい習い事に使うなんてお母様の見栄張り状態からすると無いわ、本当の理由は貴方を家と自分に縛り付ける事だったと思いますよ。
いちいち質問に答える必要もないから無視するか、最低限返事したいなら適当に気が向いたらね連絡要りませんで良いと思います。

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うちは貧乏で、娘はノー塾で国立大なので、主さんの気持ちはよく分かります。

ただ、主さんの親も田舎あるあるです。うちの近所にはそんな家庭が普通にあります。

むしろトップ校の方が特殊です。うちの娘は高校に入った途端に、急激に意識が変わっていくのを感じました。

主さんは高校時代、上位5%の世界にいたんです。その世界の常識は、他では通じないものも多いです。私も主さんの親には共感できませんが、大人ですから、事実としてそういう人が一定数存在することを知っています。そのやり方でもそこそこ幸せに暮らせるので、子どもに向学心がなければ問題ありません。トップ校に行くような子は滅多にいませんしね。

親に写真を送れとは言いませんが、親を恨むのはほどほどにした方が良いです。親は親なりに頑張って育てたんでしょう。田舎では半分以上の子が大学に行かないので、主さんが下位50%に入るなら、主さんの親でも問題なかったと思います。

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祖母に直接送るなり、妹さん経由で送るなりすればいいよ。

おばあちゃんは、お母さんの件に関しては無関係なんだから、孫やひ孫の写真みたいだろうからね。

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>> 19 歳をとり自分見てほしいそれが一番の目的かなと思います。気弱な人が圧かけてこないと思うし反省してる人が逆ギレしません。後進学費用が無くなるくら… 返信ありがとうございます。
田舎あるあるというか、家に縛りつけたい、というのがあるんですよね…令和にもなって…
実際母は「私がお腹を痛めて産んだ子だから、ずっとそばに置いておきたい」と言っていました。そういう考えだから、私にしたこともあまり罪悪感はないのでしょうね。

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>> 20 うちは貧乏で、娘はノー塾で国立大なので、主さんの気持ちはよく分かります。 ただ、主さんの親も田舎あるあるです。うちの近所にはそんな家庭… 返信ありがとうございます。
申し訳ありませんが、私の読解力が低く、途中からおっしゃりたいことの意味が理解できず…

私も素直に親に感謝できる環境であればどれだけ良かったか…恨みたくて恨んでいるのではないです。
私の説明不足で申し訳ないのですが、親は私にたくさん習い事（私の意思で習っていたものはない）をさせすぎた結果、進学費用を出せず、叔父や奨学金に頼らざるを得なかったり、また、私は母の実家で生まれ育ったのですが、私がインフルエンザや胃腸炎になった時は、その看病や病院への付き添いは祖母がやっていました。（母は専業主婦なので、仕事で忙しいなどの理由もない）面倒なことは全て祖母に押し付けている育児です。
私はとてもじゃありませんが、母なりに頑張って育てた、とは言えないし言いたくないです。それに親とは言えスマホを勝手に見るような親に、これ以上どうしろというのでしょう。大人になった今も、母は私のスマホを管理していたことに対しあまり罪悪感はないです。「隠し事をされるのが許せなかったから見ただけ」といった感じですね。
それでも親は親なりに頑張ったと言えるのでしょうかね。愛情がゼロだったとは言いませんが、受け手側の私が少なくとも苦痛だったのであれば、それは愛情ではなくただの自己満足ですよね。

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>> 21 祖母に直接送るなり、妹さん経由で送るなりすればいいよ。 おばあちゃんは、お母さんの件に関しては無関係なんだから、孫やひ孫の写真みたいだ… 返信ありがとうございます。
祖母に直接送ろうと思います。

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主さんは真剣に悩んでるのかも知れませんが
第三者目線で客観的に読むと　「くだらない」と感じてしまいます。
「「写真を送る・送らない！」」それが相談ではない筈ですけど・・・

勝手に解釈してレスしますけど
毒親との和解など未来永劫ありえないと思います。

毒親に苦しめられて縁を切り・・気楽に新たな人生を歩んでいる人を何人か知っています。
自分自身の人生を生きる方がよほど幸せだと思いますけど・・・

どうせ和解した体で「帰ってこい」とか「老後の面倒をみろ」とか言われるのはもう既定路線ですよね！！！


写真送るくらいなら何も問題無いとは思いますけど、深入りはしない方が良いと思います。

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>> 25 返信ありがとうございます。
実際本当くだらない内容なので、あまり職場の人や大学時代の友人にこの事を話したことはないです。なのでネットにこうやって呟いております。笑
大学の同期に、1人似たような毒親育ちの子がいたので、彼女には話しましたが…幸せな環境で育った人にとっては理解が難しい内容だとも思っています。

やはりあなたから見ても私の親は毒親なんですね…認めなくはないけど、私は毒親育ちですよね。
おっしゃる通り、今になって私に連絡したのは、あわよくば老後の面倒見てもらおうとかそんなところですよね。
自分の中では大体答えは出てるんですけど、それでも誰かに聞いて欲しくてここで発散しました、すみません

• 共感1

祖母さんを口実であなたと
接触したいのでしょう

お母さんの言い方が気になります
主さんが（幸せなら送れるでしょ？）
という人の心の裏側を見抜いて
見下したような言い方。

素直じゃないお母さんだと思いました

それと子供は自分の持ち物　
親という支配欲が強い
親なんだから正しい
偉いという錯覚思い込み。

写真は祖母さんへ直接が良いと思います　
　
過去大変な
精神的苦労されましたね

親の支配に負けず
自分軸をしっかり持ち成長された
主さんはとても立派だなぁと思いました

お身体だけは大事に
無理しないで。

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写真に関してはお祖母様に直接で解決、妹さんとはやり取り出来るんですよね？であれば、今後はまずは今のご家庭を大切になさって下さい。
それが主さんの居場所です。

私自身、共感出来ることがたくさんありました。うちの場合は姉が優秀で、母親は露骨に姉贔屓でした。
私の場合は中学高校で携帯持つ時代じゃなかったので、家の固定電話の盗聴、机や本棚、鞄の中身を勝手に見る等は当たり前で、「お姉ちゃんにはしないのに」と反発すれば「あの子は大丈夫、心配ないから」と。
書き出すとキリがないくらいに過干渉で、友達との仲も危うくなったこともあります。
結婚してからも毎月いくらか(お金)出してとか。(これは拒否しましたが)
今思っても「じゃあ、生まなきゃ良かったのに」と思うくらいです。
亡くなった今でも許せない思いがあります。
それでも母親からしたら「精一杯育てたのに」でしたよ。
(姉と)同じように育てたのにって。

主さんはご自分の境遇でもめげず、一生懸命頑張って来られた。尊敬します。
そして、力になって下さる伯父さんがおられて本当に良かったと思います。

そりゃ、主さんより、もっと苛烈な思いをしている人と比べたら、恵まれているという考えもあるかもしれませんが、私個人は許せない気持ちをねじ曲げてまで関わらなくて良いと思いますよ。
親子だから、兄弟姉妹だからといって何でも許せる訳じゃないし。
お母さんも､自分なりに主さんに愛情を持っておられたとは思いますが、全てご自分がしてきたことの結果です。
主さんにはご主人とお子さんと、幸せにいて欲しい。恩返しするのはお母さんじゃなくて伯父さんでしょう。

ただ、出来れば妹さんとは良好な関係でいて欲しいなとは思います。
もちろん、いろんなケースはありますが、私はいくら比べられていたとしても(優しく庇ってくれたのもありますが)姉のことは大事だし、やっぱりいつまでも「お姉ちゃん」ですからね…。

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>> 27 祖母さんを口実であなたと 接触したいのでしょう お母さんの言い方が気になります 主さんが（幸せなら送れるでしょ？） という人の心… 返信ありがとうございます。
そんなふうに言っていただけて嬉しいです。
本当によく「幸せなら送れるよね」なんて言えたな、と思います。
私のことを下に見ているからこそ出てきた言葉だと思います。

もし写真を送るなら、祖母に直接送ろうと思います。

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>> 28 写真に関してはお祖母様に直接で解決、妹さんとはやり取り出来るんですよね？であれば、今後はまずは今のご家庭を大切になさって下さい。 それが主… 返信ありがとうございます。
私と同じような環境で育った方からの意見はとても貴重で心強いです。
特に姉妹間差別の被差別側って、ずっと覚えてますよね。いじめられた側がずっと覚えてのと同じように。
妹とは幼少期の仲は最悪でしたが、今成長した妹は、中立の立場を取っていて、私が母と距離を置くのは仕方ないというふうに言ってくれています。
妹は私と同じ高校から、地元の国公立看護学部に進学し、私と同じ看護師として地元の病院で働いています。私よりすこーし頭いいかもです。笑
母は、さも自分が学費を出したかのように振る舞い、お前は親に恩返しすべきだと言ってくるので、それが本当に無理ですね。
妹は、私ほどそんなふうに恩着せがましい発言をされたりもせず、幼少期も母は妹贔屓だったので、妹は私ほど母に恨みはないです。なので、完全に妹とは分かり合えませんが、表面上の付き合いだけはしています。私ってやっぱり冷たいですよね。妹が中立じゃきったら、間違いなく妹とも距離置くところでしたから。

私もですが、あなたも大変な思いをされてきたのですね。お互いここまで来れたことを誇りに思いましょう。

• 共感2

母親は夫に対して持っていた気持ちのベクトルをぶつける先として、主さんに向けてる気がする。
受け入れて欲しかった、愛されたかった気持ちと、離れていった恨みとか。

習い事をたくさん子供にさせたのは、母親自身の無価値感からだと思う。足りないから愛されないんだと。

子供をコントロールして、思い通りの反応を引き出して自分の気持ちを満たそうとするという誤った関わり方を、母親自身、親から受け継いだものかはわからないけど。

母親を許せ・許せないの話ではないんだけど、ここで切った（抑圧）だけでは終わらないかも。
今後、仕事で母親に似た人に関わることになった時に心身にストレスとして表れたりするかも。
時間をかけて、余裕のある時に理解しようとしていくことはしたほうが良いかも。
共感はしなくて客観的知識としての理解で大丈夫だから。

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>> 31 返信ありがとうございます。
本当に、父親さえもう少ししっかりしてくれていたら…父親がもっと家族をまとめるという、父としての責任感を持っていてくれれば、母はここまで子供に依存することも、いい歳して自分の実家に寄生することもなかったんじゃないかと思います。
私の進学費用が出せなかった経緯についても、父は一切家計の管理をしておらず、母任せだったこともあります。
色々積もり積もった結果が今なので、許す許さない、写真を送る送らないの問題ではないんですよね。私の意図を汲んでくださるような返信文で、とても嬉しいです。

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