私くらい惨めでダメ人間で、終わってる人いますか。同等ならどうやって生きているか知…
私くらい惨めでダメ人間で、終わってる人いますか。同等ならどうやって生きているか知りたいです。
30歳地方住みの女
正社員事務員。手取りは月15万ボーナスあり。
一人暮らしで恋人はいない。親は疎遠姉も疎遠。仕事内容は、受発注と伝票入力。だけど、ほぼないので1日の中半分以上は暇。
元彼に依存していて、また元彼に振られた傷が日に日に深くなり多分私精神おかしくなっている。
頼る人も居ないし、お金もない。
過去に2度転職に失敗していて、もう面接も怖いし職場も変わるの怖い。
あとは忙しく働くのがそもそも好きでない。
向上心も意欲もない女。
涙が出てくるし死ぬことばかり考えている。毎日辛くて心細い
自分がダメ人間で人から好かれないことが辛い。生きているのが今すごく辛い
25/03/14 15:31 追記
あー死にたいなあって思うのはまずいよね
もう1年こう
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都会にいけば、派遣でも時給2000円とかたくさんある。正社員だから安心という気持ちも分かるけど、成功を掴んでいる人は行動を起こしてるということ！
失敗が怖いのもよく分かるが、温室で生きていたら今と変わらぬ変化のないままだぞ。
人生は波があるから楽しい！
死ぬこと以外かすり傷だと思って、生きてる人からでした。
主より終わってる人なんて星の数ほどいると思います。
過去に31歳の時に、主と似たような状態で工場社員、トラウマ持ちで恋人6年いなかったんですがこのまま終わりたくないと思い都会に行きました。
そしたら恋人になる人にすぐ出会い、現在は、その人と一緒になりました。
仕事はPC関係の仕事してます。
仕事はいくらでもあります。
主様に幸多かれと願います。
そして私にも幸多かれ!!
神様、幸ですよ。
辛ではありません。
お間違いなりませんように_(._.)_
〇障害がなく生まれる確率→96%
〇片親世帯でない確率→98%
〇虐待を受けない確率→99%
〇いじめを受けない確率→94%
〇不登校にならない確率→97%
〇ひきこもりにならない確率→97%
〇結婚する確率→77%
〇夫婦の間に子供ができる確率→92%
〇離婚しない確率→63%
〇子どもが健やかに育つ確率→87%
〇老後まで生きる確率→92%
結論
普通の人生を送れる割合→20%
>> 3
都会にいけば、派遣でも時給2000円とかたくさんある。正社員だから安心という気持ちも分かるけど、成功を掴んでいる人は行動を起こしてるというこ…
恥ずかしいけど、貯金が200万しかありません。
貯金を切り崩して引越しとなると派遣になった場合とても怖い。
なにより、東京などに出たら今の倍は生活費かかりますよね。私は奨学金も返しています。失敗したら戻る実家もありません。助けてくれる姉妹もいません。
もう失敗は出来なくて、現状を以上するこのが手一杯。チャレンジしなきゃとは分かっているけど本当に怖い。
助言して貰って出来ないというのが私の悪いところだし、そのせいで振られてしまったから本当に良くない所なんだと思うけど、怖くて出来ない。
私にはこの200万と正社員の肩書きしか持っているものがない…
もっと言うと、この精神状態で面接をして家を決めて、知っている人ゼロの環境に飛び込むのも怖い。
ごめんなさい
最近このサイト始めた初心者です（；^ω^）
２年半前に妻を鬱により亡くし、
２０年ほどちゃんと仕事してましたが、
妻から鬱か感染したのか分かりませんが（；^ω^）
鬱により生活保護の心療内科通院中です。
あなたにこうしなさい、ああしなさいとか言える立場に無いので大したこと言えませんが、
俺は貯金５００万ありましたが、
都会に引っ越し、
１からやり直そうと生活してましたが鬱には勝てず、こうしたサイトに、
自分の考えを書けるようになるまで、
１年半かかりました（；^ω^）
当時は嫁と必死に貯めた貯金すら見るのも嫌で(思い出すから)どうにでもなれ状態。
そう似たような状態になる前に、
周りに相談できる存在、
いなければ心療内科に一度足を運ばれてはどうでしょうか（；^ω^）
一番良いのは何言ってんのこのオッサンで終わるのが一番良いことなんですが（；^ω^）
>> 11
コメントありがとうございます。
私は何も頑張ったことがない人生でした。
高校受験も安牌、短大は指定校推薦。部活や委員会は入ったことがないし、習い事もお遊び程度にやっていて、学生時代はなにかをやり遂げた！だとか頑張った！ってことはありませんでした。高校大学でバイトをチョロっとやった程度。短大卒業後はコネで就職。そこから6年、精神的に不調により退職その後就職が決まらず、不安障害に。元々身内に鬱病＋認知症の、祖母がいて私が小学生ながら母子家庭のゆえ祖父母の家に預けられていましたから、家事を担当したり、祖母の自殺未遂を見たり、家族の喧嘩を見たり結構大変な幼少期でした。母も仕事などで家にいないし。あーいつか私おかしくなるだろうなあと薄々感じていたけれど、この不安障害をきっかけに人生は最悪になりました。不安や焦り孤独が強くて、そんでやっと見つけた幸せと思った彼氏に振られてしまい、もう1年。
生きる道がありません。
頑張ってないダメな自分。じゃあ今から頑張れよ！と言われてももう何もやりたくない。
人から嫌われてお金もない親もない、惨め。
毎日毎日毎日辛い。
彼が戻って来て欲しい。無理だけど
消えたい。疲れた。どうしたらいいのか。
気分が上がりそうと思ったことは全部した。
でも、転職とかスキルアップの勉強だとかはやりたくない、やれない。
それは私が怠惰だからなんだけれど
毎日自分の悪い所を考えててだからお前は人から好かれない、お前は一生ひとりぼっち。
知り合いはいるけど友達はいない。みんな上辺。私の本性見たらみんな嫌いになるから。
彼から、結婚に逃げるな、楽したいんだね、などと言われ呆れられ最後はLINEブロック。彼から嫌われた私は価値ないって思う。
辛い。
俺の想像を遥かに上回った激戦をあなたはくぐり抜けてきたんですね（；^ω^）
しかもブロックされてしまうとは…。
まず素直にこんなオッサンに打ち明けてくれたこと心の奥底のさらに真実から感謝します（；^ω^）
俺の場合は愛する人に関してはあなたと逆でしたね（；^ω^）
妻はもともと引きこもりで子供も欲しくない、仕事しない、それでもよかったら一緒になると言ったので、
俺はそれでいいよー！と言って抱きついてビンタされたわけですが（；^ω^）
７年間は本当にあの人には幸せをもらったっすよ（；^ω^）
料理も下手だけど、俺は全く気にしなかったし、
いっつもこんな女でごめんねと言われるたびに、
抱きついてビンタされたり、
周りにも離婚したほうがいいとか言われたし、
でも俺はこの人を幸せにできないで、
他の人を幸せにできるかもしれなかったけど、
ただ単純に自分勝手にそれが嫌だったので、
よく嫁に悪いけどウザいぐらいずっと一緒でござるっていってたのを覚えてます。
最終的には頭洗ってあげたり、
身体拭いてあげたり、
でも病院行くのを拒否してたから救急車も呼べず、
(患者本人が診療を拒否した場合、病院側は何もできないそうです)
何だかんだで、栄養失調により他界しました。
俺の人生なので後悔はありませんが、
近所のオバサンはずっと俺達を見てたらしく、
俺が報われないのが悲しすぎると泣いてくれました。
よく、野菜とかもらってたんですが（；^ω^）
鬱とか足が無いとか障害があるとか、
愛してほしいとか認めてほしいとか、
ごめんなさいとかいいんだよとか、
それでも人生という大河は残酷に美しく流れ続けるわけでして（；^ω^）
俺はあの人が本当に好きだった事が鬱に対する最強の武器になってます。
不思議な事に嫁の顔が思い出せませんが（；^ω^）
嫁や俺に価値がないと言われたら自信もって言えます、そうですよって（；^ω^）
二人で駆け抜けた時間は誰にも分かりませんし、
価値がないと言った人を、
同じ目に合わせたくないから、
そうですよでいいと思うから（；^ω^）
俺は残酷に美しくながれる人生の河を今は情けなくもみすぼらしく泳ぎ切ろうと思ってます（；^ω^）
綺麗事長々と並べてみました（；^ω^）すいません
彼氏さんのプロックがまず崩れることを今は祈ることしかできないオッサンでした（；^ω^）
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