彼女が家事に消極的で将来が心配です。 都合により籍を入れてから同棲予定のた…
彼女が家事に消極的で将来が心配です。
都合により籍を入れてから同棲予定のため、予行練習的な感じで僕の家で1週間ほど過ごしたことがありました。
それがもうだいぶ前の話で、そこから何度か続けて泊まりに来ていますが、まず自分から食事の用意をしようとしません。
事前に食べたいものを決めて、2人分の材料を一緒に買いに行ってもやらない、かといって出前取ったりもやらなくていつも僕が言い出すまで黙ってます。
平日僕のが帰りが遅くなる日だけやるという風で、それも前に一度「できなかった」と帰宅ギリギリに準備してることがありました。
食器の片付けも大半は僕がやっている気がします。
他にも、お互い予定のない休日彼女が先に起きて行動したことはなかったり、洗濯や物片付けなど事前に明日やりたいと言ってもやはり僕が動かない限りはやりません。
覚えてはいるようなので単にやる気がないのだと思います。
先日このことを言うと、「洗い物はやってる、前に洗い物してくれるからそれで良いと言ったよね」と反撃されました。
確かに言いました。でもそれは先に彼女がいつも料理任せててごめんと言ったからです。そこでチクチク言うわけにもいかないので、、まず料理任せてると思うならもっとやれよと。あと本気で洗い物だけでOKと思ってるならちょっとその感覚を疑います。
きついのは承知でやろうという気持ちが感じられないのが悲しいと言うと今度は、いうてまだお客様だからのようなことを言われました。泊まってるだけの立場で自由に家事できないと言うのです。
泊まってるだけの立場と思ってるなら尚更積極的に動くべきというのが僕の考えで、自分ならどうするか伝えても、押し付けがましいと思われたくないとか何とか返ってきて全部言い訳にしか聞こえません。もうそれ以上は話すのやめました。。
何も彼女がいつもやれと言っているわけではないんです。でも結婚前提で付き合っていてしょっちゅう泊まりに来てるのに手伝おうという気が感じられないのは悲しくなりますし同棲しても同じことになるのではないか不安です。
それとも僕の言っていることがおかしいですか？期待しすぎなんでしょうか。、
あと1ヶ月で入籍でもう事情を知る周りは祝福ムードで今更取りやめは厳しいです、でも確実に気持ちは前より冷めてます。。
恋愛の悩みの方で変わった方に絡まれましてこちらで再投稿します。
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主さん側の文しか見てないから自分は主さんよりの気持ちになっちゃうけど…
期待しすぎちゃってる感じはしますね。
休日先に起きて行動してほしいことや洗濯や片付けを事前に明日したいと言うのは、あくまで主さん側の希望になっちゃうんじゃないかなと思うので。
彼女は休日はのんびり寝てたいし洗濯や片付けも後回しでいいやってタイプなのかも。
それって別に悪いことではなくただ主さんと彼女の感覚の違いかなて思います。
共働きなら細かくきっちり分担を決めてもいいんじゃないでしょうか。
ただたとえば掃除を早くしてほしいとかは、思った側がやるのが一番だと思います。
彼女の言い分が全てだと思いますが・・・？
「２人ともゼロからの同棲スタート」と、
「男の家に彼女が居候する」状況では、全然違うよね？
相手の家の道具を勝手に使うのも気が引けるし、遠慮しちゃうものだと思います。
試したいのなら、
逆に彼女の家に貴方が泊まりに行ってみればいい。
動けない気持ちが分かると思いますよ。
籍を入れてからの同棲は、同棲ではなくただの結婚生活です。
彼女が泊まりに来た時に、担当を決めてみてはいかがですか？
入籍が決まっているなら、まさに結婚生活の予行演習として、食事の準備はどっち、片付けはどっち、掃除は、洗濯は、と担当を決めて、結婚したときのように過ごしてみてはいかがでしょう。
話し合って決めたのにしないとなると、それこそ結婚自体を見直すことになるかと思います。
「泊まってるだけの立場と思ってるなら尚更積極的に動くべきというのが僕の考え」
これが原因かな。。。
たぶん、スレ主さんから「自分の家だから、俺が仕切る」
みたいな上から目線が出ちゃってるんじゃないかな？
自分の家だと、そりゃ動きやすいよね。
なにがどこにあるのかも知ってるし。
スレ主さんは「なんですぐに動かないんだ」って思うかも知れないけど、
客の立場からすれば、
まず家主にお伺いを立てて道具の場所を訊いてやり方を相談して・・・
・・・それからようやく着手する
みたいな手続きになるわけで。考えるだけで、ストレスで億劫です。
彼女が、自分の家ではなくお客様の立場だから、という言い分は理解できる。
でも、多分、家事は苦手な人だと思う。主さんが我慢できる範囲かどうかは微妙。
マリッジブルーで入籍するのが怖くなった。不安を解消するために、これから1月、毎日晩御飯と朝ご飯を作ってみてくれないか。洗い物と掃除と洗濯とお風呂の用意、ゴミ出しは全て僕がする、と頼んでみてはどうかな。ご飯は予算を決めて、予算内なら惣菜や外食も可。
それで彼女が音を上げたら結婚は延期で。
うちの家事は4時間かかるけど、ご飯を作る時間は1時間半くらい。目に見えない片付けなんかが手間なのよね。
クズじゃん？
今できない事を出来るようには5年間はかかると思いますよ。結婚するなら5年後だわ。
成長しないと無理だと思いますよ。
そもそも私も高校生からご飯作ってましたが22歳の時。ブチギレました。自分ばっかり節約料理作ってるのに。
家族は、全く作らんなと、でも切れなくなり料理作りたくないって日は無いくらいになったし きちんと出来るようには時間が必要ですよ。
家賃や生活費は折半する予定ですか。
互いの収入を考慮して、あなたの方が多ければ
家賃は少し多めに出すという感じで、あとは
折半という感じでしょうかね。
家事に関しては、互いのやり方が
違うと思うので、まずは確認のため
普段どういうやり方をしているのか
またあなたとしては、こういうやり方を
したいということを伝えましょう。
ほうれんそう（報告、連絡、相談）は
家庭でも会社でも必要です。
夫婦だから当然、思いやって協力し合える。
自分の期待通りにしてくれて当然と
思うとイライラします。
感謝の反対は当たり前（当然）と言います。
家族、夫婦や恋人の場合、近い間柄であるので
悪い甘え（期待）が出てしまうことがあります。
たとえ愛情があっても、協力の意思があっても
互いに違う人間ですし、得手不得手も違います。
折り合いをつけるには、時間と、互いの
思いやりと自制心、柔軟な対応が必要です。
単に慣れてないだけでなく、彼女があなたほど
家事の面で、きちっとしてないのであれば、
あなたのやり方に合わせるには
時間や労力がかかると思います。
彼女が合わせたいと言う気持ちがあれば
少しずつ慣れていくこともできるでしょうが
あなたにも辛抱が必要ですね。
苦手な分野を彼女に任せすぎると
あなたがイライラするので
彼女が苦手な分野はあなたが6〜８割など
少し多めに担うようにして、
彼女が得意な分野は彼女に6〜８割など
多めにになってもらうなど
家事分担も、互いがストレスを過度に
感じないように、協力されるといいでしょう。
（苦手でも少しずつ慣れていくこと、
学ぶことは大事ですからね。
家庭でも、仕事でも。。ただ負担がかかり
すぎるとストレスになりますからね）
新人研修をするような気持ちで
半年〜１年くらいは少し多めに見つつ
どのくらいなら任せられるか、
見極めて行かれればいいのではないですか？
病気の時などは、不完全なりにも
相手に任せないといけないこともあるでしょうが
そういう時は、割り切って大目に見ることも
できるでしょう。
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