友人関係の悩みについて、本人に相談しました。（とても柔らかい表現にしています。相…
友人関係の悩みについて、本人に相談しました。（とても柔らかい表現にしています。相手を刺激しないため…）
最近、私たちの会話の中で少し気になることがあると感じていて…過去のこともあって、私自身が敏感になっている部分もあるかもしれないんだけど、時々、Aの言葉が私を否定するように感じてしまう。
私はAのことを大切に思っているし、友情を大切にしたいと思ってる、でも、こうしたやり取りが続くと、少し疲れを感じてしまっていて。もしも、Aがもう少し配慮してもらえると、とても嬉しいです。
このところの気持ちを伝えたのは、私たちの関係がより良いものになっていければと思ったから…わかってもらえたら嬉しい…そして、何か感じることがあれば言ってもらえたらなって。一緒に改善できれば嬉しい。
私もお互いの意見を尊重し合いたいと思ってるよ。違う考えを持つのは当たり前だと思う、その中で少しでもお互いを大切にし合えると感じられると、嬉しい。
お互い考え方が違うことで、協力できるところとか理解し合う部分を見つけていけたらな、って思った。
私もAの意見を尊重したいと思ってるよ。
と送りました。
返事としては、
全て肯定はしてないよ、違うなと感じたら僕はこう思う。って言うの
主を否定してることはなくて、
考え方が違うから、合わないところもある。
配慮が足りない部分があるのは僕にあると思う。言葉選びとかから。
僕は、言い方と言葉選びとかが改善できるとこかな思う。
意見を変えるところは無い。
疲れを感じないように、僕が合わせる。それは可能だけれど一緒な思考回路になるつもりはない。それこそ双方にデメリットだと感じる。
何も思わず、主の事を考えないで発言すればその否定と感じる所は無くせる。
ファミチキより揚げ鶏派なだけ。
だから揚げ鶏の良さを伝えるべく意見を言う。それが否定に聞こえるならそれは知らない。
別に揚げ鶏派になって欲しい訳じゃない。ぼくは揚げ鶏の方が好きなだけ。何も強制してない。
という内容でした。
意見が違うのを否定したりせず、こういうのもあるよねって感じで話したりしたいと思ったのが目的でした。いつも、大切にされてるというより、上から目線が多かったり、発言にマウントを取られたり否定されてるように感じることが多い人でした。私がブロックされてしまった共通の友人を含めて、僕らが言いたいのはね、と具体的ではないですが話があることもあります。今回私が伝えたことにより、距離を取られてしまいました。
私の伝え方が悪かったでしょうか。ご意見、アドバイスなどいただけたら幸いです。
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主さんが、優しい人なのはわかるけど。
ちょっと相手に嫌われないように
気を使いすぎてる感じがある。
自己犠牲的すぎる。
自分のこと嫌いでしょ？
ようするに、Aさんは、マウントとってきて否定してくるムカつく人なんでしょ？
自分だったら、そんな人とは友達やめるよ。
どんな言葉を使おうが、他人を変えることはできないよ。
ムカつく人は、ムカつくまま。
スパッと離れて、別のいい友達見つければ？
スレ見て思うのは、主さんの書き方が悪いとは思わないのだけど、結果論からすると、主さんの言い分に対して彼の言い分を言ってきたって感じ。
距離を取られたのは、やっぱり否定されたわけであって、バツが悪いからじゃないかな。悪気があったわけじゃないなら、謝りたくないってのもあるかもしれないし、全て悪いとも思っていないからだろうね。
でもちゃんと言葉選びなど配慮が足りないからそれは改善できる事だと言ってくれてるじゃない？拗ねてる感じだと思えば良いんじゃないのかな。
屁理屈言ってるだけだよなぁ。
ファミチキの話をしてる時に
「ぼくファミチキ嫌い！揚げ鶏が好き！なぜなら・・・」
って言い出すのは、普通におかしいんだが、
このタイプの人はなにがおかしいのかを永遠に理解しないと思うよ。
お互いに意見を変えなくていいのなら
「揚げ鶏の良さを伝えるべく意見を言う」意味は何？ってなる。
相手に「揚げ鶏もいいよね」って言って欲しいからじゃないのかねぇ。
「何も強制してない」と言いつつ、相手を論破しないと気が済まないタイプ。
二人とも気持ちはわかる。
主さんに注目するなら、そんな改まって言うこと？って気がしました。
何か言われたタイミングで「その言い方まじでやめて」とか、その場その場で伝えることで相手に思っていることを伝えていけばいいかと。
伝えて話し合って互いに改善がベストだとしても、それを良しとしない人も居るわけです。
付き合いの中で、自然と歩み寄れる関係を作れるかどうかです。
伝えないと改善しない関係同士なら、そこまでの関係って考える人も居ます。
その友達はそのようなアプローチに対してどう考えるかは、普段の会話からはわからなかったんですか？
主さんの伝え方ってよりは、主さんが友達のことをどれだけ理解していたかだと思います。
基本的に人は慢という働きで生きてます。
慢とは仏教用語で物差しを意味します。
自分の物差しと他人の物差しは違います。
それであなたは同等慢というのに引っ掛かっていると思います。
私がこう思うあなたもそう思わない？
そうは思わないのはどうして？
共感できないの？
という物差しです。
彼氏も同じです。
お互いをちがうと認めるのは当然じゃないか。
とお互いに当然だよねって言って物差しをぶつけ合っている状況に見える。
だから否定されている気になるというのはあなたの物差しに触る何かしらがある。
あなたには内なるこだわりがあるわけです。
期待や執着が恋愛関係という中に詰まってるんですね。
だから関係を軽んじたりマウントを取る発言が気に触る。
自分の物差しはピカピカの物差しなんだから汚さないでよと言いたくなるのです。
だからそんな物差し誰も見たくもないんです。
このネックレス凄いだろと他人の趣味を近寄って見せられたら逃げるでしょう？
そんな風で物差しも見せつけると距離を取られるのです。
言い方が悪いのではなく、妄想に囚われ過ぎている可能性があります。
前置きが長くなりましたが、
恋愛関係も結婚も特別なものではなく他人との関係であることを念頭にお付き合いをするというのはできそうでしょうか。
それから自分の物差し、他人の物差し、違うのは当たり前で共感するのは諦めた方が良いと思います。
女性に共感できるのは女性だけですよ。
共感される方が奇跡みたいなものです。
物差しは立派にすればするほど人間関係ではうざったくなると思います。
>> 12
二人とも気持ちはわかる。
主さんに注目するなら、そんな改まって言うこと？って気がしました。
何か言われたタイミングで「その言い方まじ…
日頃からは、なんでそんなに私にだけ当たりがきついの？とかそんなに言わなくてもいいじゃん、と冗談のようにですが伝えてました。相手も冗談半分の流れからか笑ったりして、うまく伝わっていたかは…確かに自信がありません…
どちらかと言えば、先生に怒られる感覚で、揚げ足を取られている感じもありました。
楽しい時が半分くらいありながらも、怒られたり注意をされたり（吸収したいと思うこともありましたが、電話で話しているとほとんど支離滅裂な内容になっていたりどうにもならないこともよくありました）する度に萎縮してしまいました。
相手の友人の自慢話も含め、いつも劣っている、とレッテルを貼られているような気持ちも少し辛い気持ちでしたが、伝えることはなかったです
私が話し下手なのもあり、自然と歩み寄れる関係ではなかったと思います。
普段の会話からも、相手がそうだね、となってくれる確率は確かにとても低いです…
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