辛い過去との決別の仕方について。 あまり、家庭環境が良くありませんでした。 …
辛い過去との決別の仕方について。
あまり、家庭環境が良くありませんでした。
「お前が女だから手は出さない」と言われて、暴力を振るわれたことはありません。
両親は毎日のように怒鳴り合いの喧嘩をしており、外出先で他の方が見ていてもお構いなく怒鳴る父と号泣する母親をみてきました。
下に歳の離れた妹が2人いたので、怯えて泣く妹たちを避難させていたのも覚えています。
父は物に当たる人だったので、ドアを殴ったり、お皿やケトル、パンが飛んできて、割れたお皿やぐちゃぐちゃになったパンを泣きながら掃除していました。
私自身にも運動も勉強も1番でなくては許されなく、結果を残せないと「期待はずれ」「出来損ない女」「存在がいらない」「疫病神」と散々言われてきました。
結果を残しても褒められたことは一度もなく、親たちの手柄でした。
祖父母も一緒に暮らしていましたが、常にみんな家族の悪口を言っており、それの聞き役になるのも私の役目でした。
そんな生活のせいか、小学生の頃には死にたいと屋根に登って泣いている毎日で、中学に上がると自殺行為を繰り返し、鬱病になってしまいました。
そんな私を見ても「精神障害者」と罵られ、毎日夜中まで正座で怒鳴られ、持病のアトピーが悪化してリンパ液が出ていると寝ている私に「臭い」とファブリーズをかけられたりと散々な日々でした。
高校から実家を離れて、もう10年経ちます。
よっぽどの用事がないと家には帰省していません。
友達や友達の家族たちのおかげでだいぶ気持ちも落ち着きましたが、温かい家族仲を見ると嫉妬のような感情に蝕ままれ、そんな自分も嫌になります。
今では歳をとりだいぶ親たちも丸くなったようで、優しくされる時もありますが、どうしても許せません。
散々私には完璧を求めていたのに、妹たちにはそんなこともなく、妹たちが幸せならそれが一番なはずなのに、何で私だけあんなに、、という気持ちも消せません。
愛されたい必要とされたいという願望が強く、自分を大切にできず、たくさん異性とも遊びました。
付き合って優しくされても試し行動を繰り返してしまい、学生時代はすぐ別れての繰り返しでした。
歳を重ねて長く付き合えるようになってきましたが、
こんな自分が嫌になります。
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