バリキャリでも妻でもお母さんでもない自分に焦ります。 30歳女です。 地方に…

なんだかんだ悪くなさそう

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1さんと同じ感想でなんだかんだで悪くないと思う。とりあえず悲観する必要はないかと。

私もアラサー独身で事務職やっていますが楽しいですよ。残業やプレッシャーもなくプライベート充実できる今が一番楽しいです。同僚女性も、既婚の人、独身の人（結婚する気なし）、離婚した人、事実婚の人などいろんな人がいて面白いです。

あと主さんが後半で書いていることですが（焦りや不安が大きく…）、わりと誰しも思うことだと思いました。まあ考えても仕方ないし、案外人生なんとかなるのでもう少し気楽にいきませんか？

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羨ましささえ、感じる。
健康で、フルタイムができて、
お金も問題なく。

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職があって真面目に出勤し、自活できて、最近まで恋愛もしていて、心から大好きな人がいたけど失恋をしてという大人の酸いも甘いも経験して、今は虚しさや寂しさや焦りを感じて…

自分では苦しいと感じるのだと思う
けど、立派に生きてるし、大人の女性として人生を歩んでるよ。一人の人を心のそこから愛したけど報われなくて、みたいな経験も女としてまた一つ階段登ったなと肯定してあげていいんじゃないかな。私は主さんの生き方はダメでも劣ってるとも思わないよ。普通の世間一般の女性と思う

何者かになりたい
誰かと生きたい
今の自分が嫌だ
ということかもしれないけど

バリキャリも妻もお母さんも
1度なってしまうと無責任に手放すことはできない。

今の主さんは好きなように人生を作っていけるよ。選択肢が自分にはたくさんあるということに気付いて欲しいと思う。

持っているものが少ないと感じてるのかもしれないけど、持っているものが少なければ身軽なんだよ。

今すべきことは
ゆっくり身体をいたわることじゃないかな。
美味しいご飯食べたり、ゆっくりお風呂に使って、気持ちの良い布団で眠る。自分の身体を大事にしてみてほしい。

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>> 1 なんだかんだ悪くなさそう どうして、そう思いますか？
仕事が楽だから？？
年収も少なく、と書きましたが、月の手取りにしてみたら15万ちょっとです。
ほぼボーナス頼りで、それでも悪くないですかね？
18時30分には家に着いてます。
持ち帰りの仕事などなく、家帰ってご飯作って、片付けてシャワー入ってゴロゴロとInstagramみて、寝るだけです。
休日は、友達と予定があれば飲みに行ったり、ネイルが好きなので月1行ってますが、その他は近所のスーパーに行ったり、本を読んだり映画を見たりぼーっとしています。
ぼーっとの時間はかなり多いと思います。
人生を無駄にしている感じがして、元彼は同棲してましたから、人のために食事を作ったり掃除をする事と、週末に彼と出かけること、愛されてる実感を得ることで生きがいを感じていました。
今はもう何もかもダメだなって思っています。

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>> 2 1さんと同じ感想でなんだかんだで悪くないと思う。とりあえず悲観する必要はないかと。 私もアラサー独身で事務職やっていますが楽しいですよ… 楽しいと思えるのとても羨ましいです。
職場では話する人もいませんし、仕事も楽なので早く時間が過ぎろと願って、人生の時間を垂れ流しにしている感じがします。
スキルアップするような仕事でもないです。
本当に自分は何も無いと思います。

なんとかなる！ってちゃんと努力して頑張っている人が使う言葉かなって思ってて、母親もよくなるようになるから！というけどその言葉が大嫌いでした。
結局、母親は生活保護を受けて週2.3回働いてるくらいで、なるようになってないと思ってます。
なら、努力しろって思われると思いますが、30で異業種行くのも(そもそも事務は低賃金だから)今よりちょっと年収いいところに転職できたとして新し環境に慣れるのも大変。婚活しろよってなっても、本当に元彼で傷つき、恋愛は特にテンションが上がりません。
やらない言い訳ばかりですよね。私はそういうダメ人間なんですよ、

ここでも散々相談したけれど、低い年収に不満あって転職しようか迷ったくせに彼に相談するだけして結局転職しなかったから、それが理由で振られました。
頑張ってないと。
その他も、私が不満を言わなければ、相談しなければ、もっと頑張れる人だったら、どうて私はこうなんだ、なんてダメなんだと自分を責めることが辞めれません。
どうしようもなく辛いです。毎日が。

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>> 3 羨ましささえ、感じる。 健康で、フルタイムができて、 お金も問題なく。 心は健康ではありません
助けてくれる人がいないのと、周りの目を気にするタイプなので、無理やり行ってます。
問題なくはありません。
やりくりするしかないから、しています。
今日のご飯がないとか、家賃払えないとかはないけど。
実家はありません。親は市営住宅で生活保護を受けています。帰ってこないで欲しいと言われています。

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>> 4 職があって真面目に出勤し、自活できて、最近まで恋愛もしていて、心から大好きな人がいたけど失恋をしてという大人の酸いも甘いも経験して、今は虚し… 選択肢ありません。
今この仕事をして節約して生活していく他ありません。
奨学金もあります。高校と短大の分です。
なぜ、高校まで返さなきゃいけないのかと思います。
資格もないスキルもない30女は簡単に辞めれませんし。
結婚もです。私と結婚までしたいと思ってくれる人いません。

私は昔から頑張らない子でした。
高校も安牌、短大は推薦、部活委員会経験なし。就職はコネ。転職も何度かしたけど、スキルアップのためではありません。
30年生きてきてこれを頑張った！と言えることがありません。

ここでも相談させてもらいましたが、端折りますが、私が努力できないところがいやと振られましたし、その彼にも凄く縋ってみたけどダメでした。
振られたダメージと自己肯定感も下がり、いま私お化けみたいです。
親からは避けられ、友達は結婚して女友達所ではありません。
あとは、私がくらいから何人か友達も離れていきました。
振られた理由は、努力が見られないからと言われたけれど、その他も自分で色々反省して落ち込んでいます。
こんなに私ってダメなんだなと。

何をしても楽しくないです。
綺麗に盛り付けした晩御飯を見ると、あー独りだな。って思います。
恋も仕事も趣味も、家族も何もありません。
どうしようもなく辛いです。

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バリキャリでも妻でもお母さんでもなくても全く問題ありません。
気楽に生きたらいいのではないでしょうか。

それでも何かを求めるならば、まずは、一度、全てを取り払って、素直になり、自分が純粋に、本当に、この人生で一番望むことは何かを考えたらいいと思います。

それが定まれば、それが人生の軸、生きる目的、最優先事項となり、全てはそのために生きるという形が確立され、充実感を持って生きられると思います。

それでも望みがわからなければ、
何も望まない＝何も望むことはない
となるのも楽です。

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>> 9 よく分かりません。
あなた色々な寂しい人に同じ文章送ってますよね。
私はもう元気にはなれません。
自分が不甲斐なくて、惨めでなんて出来の悪い女なんだろうお思うこと辞められません。

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果たして努力はしなければならないのでしょうか？
オリンピックで金メダルを取りたい、お金持ちになりたいとかであれば相応に頑張らなければなりませんが、最低限食べていければいいというのであれば、あなたの生き方も何も悪くはないと思います。

まずは自己肯定感を高めましょう！

これも他の方にも言っていることですが、あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。

あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ただ存在していることが尊いのですよ。

そして、親は先に死にます。
恋愛、結婚、子育てはしなくても生きていけます。
したければすればいいし、する気が無いなら、独身で自由気ままに生きればいいだけで
す。
仕事して食べて寝られるだけでも十分幸せなことです。

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あなたはあなたで大丈夫。

昔テレビで放送していた、『ジャム』という殻ではなく家を背負ったカタツムリ「ハウスネイル」の少年ジャムを主人公にしたクレイアニメ。
そのエンディングテーマ曲の歌詞です。

猫が猫であるように
犬が犬であるように
全身全霊、ボクでありたい

全身全霊、あなたであってください。

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お礼レスありがとうございました。

自分には選択肢がないと仰ってます。
でも、例えば仕事に関して言えば
手取り15万円の今の生活水準で良いのなら求人は本当にたくさん色々あり、仕事は変えられます。今の給料よりも高く！とか、条件がいくつもあったりするのでなければ、新しい分野や業種にも飛び込める。手取り30万！ってなると選択肢が殆どないですが、主さんはそうでは無いかなと思います。年齢的にも30代、そういう意味で選択肢があるよ。私自身もそうですし、周りみても30代40代で異業種に転職する人結構います。


努力したことが無い
とのことですが、努力して来てると思いますよ。努力を美化しすぎてないかな？って。
私も高校は安牌(自分の偏差値よりもかなり下の学校)ですし、主さんは推薦で短大とのことで学校生活、悪いことせずそつなくこなしてたからでしょう。卒業もしたのだし、コネを使って入社も、コネがあるって良い事。素行悪ければコネなんて使えないです。

ご実家の状況とか、高校短大の奨学金をコツコツ返済とか、頑張ってきたね、としか思えないです。苦労しましたね。

楽に生きていく方法
を考えること、めちゃくちゃ大事です。
楽に生きていくにはどうしたら良いか、を皆考えてますよ。

好きでも無い苦痛な仕事をしてくのって苦しいから、どうしたらいいかなー。って考えることも楽に生きてくためには？です。

主さんは自己否定や自己批判の習慣がありそう。何か落ち込んだことや失敗したり上手くいかない時に、じゃあ今度からこうしたら良いな！で解決させるところを、
自分はダメなやつだ、どうしようもない人間だ、と自己批判することで無気力や虚しさや自己嫌悪に繋がり無気力になってると思います。

これは、私も長年そうだったんですけれど
めちゃくちゃ苦しいですよね。本当に死にたくなる。頑張る気力なんて湧かないです。

綺麗に盛り付けた自分のためのご飯。いいじゃん、って思います。彼氏に喜んでもらい一心で色々尽くしてたこと、素敵だと思います。

誰かに直接喜んでもらえる仕事、向いてると思いますよ。サービス業とか福祉とかね。自分のためには意欲が出ないなら目の前の人に喜んで貰える仕事があってると思いました。かなり精神エネルギーを使うかもだけどね。そういう仕事すると主さんは、自分の居場所を作れると思います。

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>> 11 果たして努力はしなければならないのでしょうか？ オリンピックで金メダルを取りたい、お金持ちになりたいとかであれば相応に頑張らなければなりま… 自己肯定感はありえないくらい低くなっています。
孤独だからです。
彼も、友達も、親も頼れず、こういう所でしか本音を話せません。
確かに、私の生き方は私ひとりで生きていくのなら良いと思います。
孤独で生活していたらそこまで不自由はしませんから。
でも、私は向上心が低い、頑張りが足りない、もっと努力しないの？、互いに高め合う関係が良かった、結婚を逃げにしてる、結婚して楽したいの？など、言われて振られています。私がこの先もずっと一緒にいたいなあと思った人からこう言われて振られました。
〇〇(私の名前)はこのままでいいよ、って言われたいんでしょ？と言われたことがあります。とても辛かった。このままではダメだよと言われている気がしたからです。
だから今も私はダメだ、私はダメだと思っています。
死ぬのは怖いけど、生きているのも辛いと思ってしまいます。

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>> 12 あなたはあなたで大丈夫。 昔テレビで放送していた、『ジャム』という殻ではなく家を背負ったカタツムリ「ハウスネイル」の少年ジャムを主人公… カタツムリのアニメ私も見てました。
同年代ですかね。

私は、別な返答にも書いたけれど〇〇(私の名前)はそのままでいいよって言ってもらいたいんでしょ？と言われて呆れられて振られました。転職をしないでのんびり働くことを選んだからです。結婚を逃げにしている、結婚して楽したいんだろと言われました。
確かに、一人でこの低収入で生きるのは心細さありました。楽したいと思ったことも事実です。この先ひとりで生きよう、ひとりぼっちでも大丈夫だから好きなように(緩く働く)なら私も何も問題ないかなって思います。
誰かに借金している訳でもないし、奨学金もきちんと毎月返してます。カードの滞納もないし、ひもじい思いもしていません。
でも、人に好かれる、結婚などの話になるとダメ人間なんですよね。私といてもメリット無いですもん。
見ず知らずの人に言うことでは無いのかもしれないけれど、毎日が辛く誰かに助けて欲しいって思います。
おそらくこの自己肯定感を上げるのは元彼が戻ってくることでしょう。でも、それは絶対にないので…。
助けて欲しい。毎日辛い。
頭が痛いし、寝ても疲れている、肩も首も痛い。毎朝嗚咽する、なんで泣けるのか分からないけど泣けてくる、頭がぼーっとしてしまう、死や人間とは？と考えてしまう。
頭おかしい低収入の能力もない寂しい女になってしまいました。人生終わったって思います。何をしても気持ちは晴れません。

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>> 13 お礼レスありがとうございました。 自分には選択肢がないと仰ってます。 でも、例えば仕事に関して言えば 手取り15万円の今の生活水準… 仕事を変えてもう新しい環境に合わせるのが怖いんです。面接も怖い。落ちたり書類審査で通らなかったりするのが怖い。
選択肢がないというのは私の気持ちのことです。たった15万程度なら色んな求人があるかと思いますが、私が出来ない変えたくないと思っているんです。ただの甘えです。

努力。頑張りという言葉が大嫌いです。
私は上記のように流されたように生きてきました。たまたま1社目に入った会社がボーナスや決算賞与、福利厚生が良くて他の人より沢山貰えていました。だから事務が底辺職とは知りませんでした。馬鹿ですよね。
営業するメンタルもなく、Fラン文系短大なので、資格や手に職はありません。何度か転職もしたけど、事務は給料がすくないです。

彼は、自分の努力で年収を上げたような人です。最初は派遣から、そして個人でやれるまで上り詰めて、まだまだ頑張りたいと言っていました。
そんなすごい人に呆れられ、嫌われてしまいもう立ち直れません。
そのままでいいよ、一緒にがんばろと言ってほしかったんです。甘えてますよね。
こればかりはもう私立ち直れる気がしません。
私が頑張れていたら結婚出来てたかもしれない、別れなかったかもしれない。
私のせいです。

話し相手もいないし、仕事はつまらないし、毎日お金の計算ばかりしているし、家でも何もやる気が出なくて、ゴロゴロしているだけ。つまらない人生でした。

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30歳頃、しんどいですよね。

お気持ち凄くわかりますよ。

文を一通り拝見して、

大好きだった努力家の彼に向上心の無さで
振られちゃったんですね。

きっと主さん自身が向上心の強い人が好きなんだろうけど自分がそうなれないから辛いんですね。
（実際は充分頑張られてると思いますが）

スピや占星術を学んでみてもいいタイミングかもしれませんね〜

全ては自分の中にあるもの、主さんの中に元彼さんの要素があるから出逢ってお付き合い出来ていたとも考えれるんですよ。

他には住む国を変えた途端モテるとか。

私も日本の男性には縁遠そうですが外国の男性に花束を貰った事があります。

少しでも気持ちが軽くなればいいな。

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努力して収入を上げるのは結構なことですが、低収入でもマイペースに生きたいというのは何も悪くはありません。

彼にいろいろ言われたとしても、
「これが私の生き方、何も悪いことはしていない、私の生き方に対してあなたにとやかく言われる筋合いは無い」
と強く堂々としていればいいのです。

彼があなたの生き方に不満があり振りましたが、逆に、彼はあなたに合う相手でもなかったのだと思います。
お互いの価値観の違いによって離れたということです。

「あなたはあなたのままでいいよ」
と、あなたを受け入れてくれる真の相手も他にいると思います。

自己否定しないで、あなたはあなたの生きたいように生きてください。

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>> 17 30歳頃、しんどいですよね。 お気持ち凄くわかりますよ。 文を一通り拝見して、 大好きだった努力家の彼に向上心の無さで … 20代前半の頃、占いにハマってあの時のお金無駄だったなあと思うので占い系はもうしません。
スピリチュアル系にもハマれません。
ごめんなさい。
私の何を見て頑張っていると思ったのでしょうか

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>> 18 努力して収入を上げるのは結構なことですが、低収入でもマイペースに生きたいというのは何も悪くはありません。 彼にいろいろ言われたとしても… 私がもう少し頑張っていれば、彼に相談しなかったら良かったとか思ってしまいます。
収入が低すぎて転職しようか前の会社に戻ろうかずっと1年迷ってて相談してメンタルも不安定になって迷惑もかけたと思います。
そんな中で、同棲が始まって彼的には結婚に逃げている、俺をATMにしたいんだ、楽な仕事したいんだって思ったんだと思います。
逃げた部分もあるし、甘えもありました。
そういう所見透かされて恥ずかしかった。
自分はなんでダメなんだと思った。
出来がいい人から呆れられ振られて嫌われて悲しかった。自己肯定感は無いに等しいくらい下がりました。この先が不安。
頭が痛いの。変なことばっかり考えてしまう。合わなかったと言われたらそれまでだけど私はずっと一緒にいたかった
彼と居られないなら、結婚も別にしたくない結婚しないなら、同棲解消してお金の面スッキリさせて付き合い続けれなかったかなとか、結婚結婚って言わなきゃ良かった。結婚の圧が嫌だとは言ってないけど、結婚に逃げてるって言われたけど、彼となら結婚したかった別な人としたくないから、結婚結婚って言わないでなあなあで付き合っていればよかった。セフレにしてって言ったけどダメだっわた。
もう連絡も取れないし、終わってる話だけど本当に辛い
もうどうにもならないと思う私。

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お礼レスありがとうございました。

事務など書類仕事ができない私からすると、事務の仕事も凄いな偉いなと思うし、高校短大の奨学金返済も節約しながら偉いなと思います。借金したり散財したりパパ活やら夜遊びにフケったりするわけでもなく、地に足ついた堅実な女性だなって思うし、職場も給料が15万だとしても残業なしや有給取りやすく人間関係悪くないとのことで、プライベートの時間を確保できるワークライフバランスが取れた良い職場かと思います。決して今の主さんの生き方は人から否定されるような生き方ではない。

周りの人間のせいにせず、自分のせい、自分が悪いんだと自己批判するのも優しいのと、真面目な証拠だなと思います。

主さんは多くを望まず、一緒に食事を囲んだり、会話をしたり、一緒に温かい布団で眠れること。穏やかな暮らし、ささやかな普通の幸せがどんなにも幸福で有難いことか、に気づける女性だと思います。

私の話になりますが
私自身が両親が不安定な人達で家庭環境が悪かったので、自分自身の自己肯定感も低く、社会人になるのが怖く、自分なんか社会では無理だとフリーターをしていた時代もあります。努力とか向上心とか、そういう言葉も苦しくて苦手なのも主さんと似てます。努力できないダメなやつだと幼少期から親から罵倒されながら大人になりました。…呪いみたいなものです。

だから、温かい暮らし、平穏で穏やかな普通の暮らし、家族わ恋人に強い憧れを持ってました。ご飯作って、好きな人と一緒にご飯食べて、笑って、いろんなこと話して、一緒に眠って、それだけで良いって私も思ってたし、今も思ってますよ。

なので、彼氏さんは見る目がないなぁ、と思ってしまいました。

たぶん、上記を主さんに伝えても
気力を失ってしまってる主さんには届かないかと思うのですが

彼氏さんとの破局に関しては
主さんが悪かったのではなく、相性の問題だと思います。パートナーに何を求めるかは人それぞれですが、お互いの生き方が合わなかったんだねと思います。

彼氏さんとの楽しかった思い出もたくさんあると思うのですが、その頃の満たされてた自分に戻りたい恋しさも強いと思います。

木綿のハンカチーフって曲がありますが、あの歌詞思い出します。変わらない女のせいでもなく、変わっていく男のせいでもなく、2人の生き方が重ならなくなったんだよねと思います。

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無理して彼の言う通りにしなくていいと思います。
しかしそれでも悔いているなら、これから収入を上げるために頑張ればいいのです。

収入を上げてもいいし、少ない収入でも慎ましいながらも、あなたが前向きに、幸せに生きることが、良い出会いや出来事を引き寄せます。

彼を卒業しましょう！

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>> 21 お礼レスありがとうございました。 事務など書類仕事ができない私からすると、事務の仕事も凄いな偉いなと思うし、高校短大の奨学金返済も節約… 正に、彼と家でご飯作って食べたり映画見たりするのが幸せでした。
たまに、お昼外食したり飲みにも行きましたし、誕生日はお互い贅沢して、私はそれくらいで幸せでした。
うちは母子家庭でしたから、私は祖父母の家に預けられていました。姉は歳が離れているからあまり家にはいなくて、寂しい思いをしました。朝ごはんを母と食べた記憶ありません。それに、祖母が認知症と鬱病になっていたので、自殺未遂も見ましたし、祖父と祖母が喧嘩をするので間に入ったり、家族喧嘩も小学生ながら、見ていました。祖父母の為に小学生からご飯を作っていました。喧嘩しないように機嫌を伺っていました。
母との思い出はあまりありません。
母的には愛情もって色々したと思っていると思うけれど、私には足りませんでした。
そんな家庭環境から私はいつか折れるだろうなと思ってました。それが今です。
合わなかったと言われたらそれまでなんですけど私はほんとに大好きでした。
忘れる術がありません。
自分がダメに思えるし、孤独なことがやっぱり私って人に好かれないんだという気持ちに拍車をかけます。
30歳という年にも焦ります。もういい大人なのにって。きっと彼は前を向いて別な幸せを行っていると思います。一方で私はいつまで経ってもこんなに泣いていて責めてもうダメです

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>> 22 無理して彼の言う通りにしなくていいと思います。 しかしそれでも悔いているなら、これから収入を上げるために頑張ればいいのです。 収入を… でも、私が頑張らなかったから振られました。
彼と居たいなら無理するべきだったんです。
出会いなんてないし、もう笑い方も忘れてしまいました。
死ぬことも考えすぎて、今度は死ぬということが怖くなりました。私もいつか死ぬんだなと思うといても立ってもいらレ無くなります。

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自分の生き方を無理に変えてまで生きることが本当に幸せでしょうか？

まぁどうあれ、あなたはこれからどうしたいのですか？
過去はどうしようもありません。
未来を向きましょう！

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>> 25 収入が少ないから、結婚したいとかそういうのは甘えだし、許されないですよね？
だって、男性なら私の給料じゃ結婚なんて出来ませんから。努力もできないダメ人間だと言われたようなもんです。
頑張れる、努力できる、成果が出せる人から呆れられてしまい、本当に私はダメだと思い自分を責めることがどうしても辞められません。
もちろん、今後は元気になりたいけどどうしても難しいです。
毎朝嗚咽が苦しい。泣けてくるのも辛い、頭が痛くて重いし、希望が見えません。

多くの人に女性の年収は男性気にしないと言われてきました。
だから、次もし付き合う人が出来たら年収に不安があるだとか、仕事に向上心がないだとかを話さなければ上手くやれるかもしれません。でもそれって騙してますよね。

本当に元彼が大好きでした。
戻ることないけれど思って居ても反省しても意味無いけど、私はなんてことをしてしまったんだと思います。
もう元気が出ません。
彼とずっと生きていきたかったから。
このまま、不満を貯めつつ私はひとりぼっちなのだと思います。
そして、歳をとって精神病になって働けなくなって惨めに死んでいくんだなと思います。

なにもかも、私の人間性甘えた性格、能力のなさ、私が悪いんです。
辛い

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例えば子供を持つなら収入を上げる必要があったりするかもしれませんが、夫婦で生きていくだけなら今の仕事でもいいと思います。
その分家事を頑張ればいいと。
専業主婦の人もいるのですから。

とにかく、
「彼がいなきゃ生きていけない、楽しくない」
みたいなのは、彼への依存です。

たとえ恋人、夫婦であっても、基本的にはお互い自立した、自分の人生を生きる関係なのです。

恋愛する前に、まず個人として、自分の人生を充実したものに確立し、幸せに生きる必要があります。
その自立ができて初めて、恋愛などの健全な他者との関わりがあるのです。
自分を幸せにできない人は人を幸せにすることはできないのですから。

よって、彼への依存、恋愛依存から脱却し、自分の人生をしっかり確立してください。

まずは自分を幸せにすることからです。

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世の中の大半の女性がそんな感じなんじゃないかなと思いました。みんながみんなバリキャリや幸せな主婦ばかりでは無いしそういう人は目立つだけ。

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主さんにすごく共感出来ます。
私はアラフォーですが、バリキャリでもない、妻でもないのは私も同じ。かろうじて高齢出産目前で、未婚のシングルマザーになったので、母親にはなれました。
自己肯定感低く、自分が居なくても社会は回る、と思ってしまいます。実際そうです。独身で子供いない時代が長かったから、勉強が好きというよりは不安から資格を取ったり、興味のある講座を受講したりするのは好きでした。でも、活かせてないと思います。

主さんは、元彼さんが見る目なかっただけです。
この物価高のご時世、物欲やどこか行きたいとかいう女性よりも、主さんみたいに贅沢に興味なく、節約で乗り切れるスキルがあって、2人で平凡に暮らせたら幸せという女性を好む男性は割と多いと思います。
今は、恋愛に興味ないなら無理にすることないと思います。
仕事頑張ってる主さんの姿をみて、そのうち好きになってくれる男性が現れると思います。

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