バリキャリでも妻でもお母さんでもない自分に焦ります。 30歳女です。 地方に…

>> 1 なんだかんだ悪くなさそう どうして、そう思いますか？
仕事が楽だから？？
年収も少なく、と書きましたが、月の手取りにしてみたら15万ちょっとです。
ほぼボーナス頼りで、それでも悪くないですかね？
18時30分には家に着いてます。
持ち帰りの仕事などなく、家帰ってご飯作って、片付けてシャワー入ってゴロゴロとInstagramみて、寝るだけです。
休日は、友達と予定があれば飲みに行ったり、ネイルが好きなので月1行ってますが、その他は近所のスーパーに行ったり、本を読んだり映画を見たりぼーっとしています。
ぼーっとの時間はかなり多いと思います。
人生を無駄にしている感じがして、元彼は同棲してましたから、人のために食事を作ったり掃除をする事と、週末に彼と出かけること、愛されてる実感を得ることで生きがいを感じていました。
今はもう何もかもダメだなって思っています。

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>> 2 1さんと同じ感想でなんだかんだで悪くないと思う。とりあえず悲観する必要はないかと。 私もアラサー独身で事務職やっていますが楽しいですよ… 楽しいと思えるのとても羨ましいです。
職場では話する人もいませんし、仕事も楽なので早く時間が過ぎろと願って、人生の時間を垂れ流しにしている感じがします。
スキルアップするような仕事でもないです。
本当に自分は何も無いと思います。

なんとかなる！ってちゃんと努力して頑張っている人が使う言葉かなって思ってて、母親もよくなるようになるから！というけどその言葉が大嫌いでした。
結局、母親は生活保護を受けて週2.3回働いてるくらいで、なるようになってないと思ってます。
なら、努力しろって思われると思いますが、30で異業種行くのも(そもそも事務は低賃金だから)今よりちょっと年収いいところに転職できたとして新し環境に慣れるのも大変。婚活しろよってなっても、本当に元彼で傷つき、恋愛は特にテンションが上がりません。
やらない言い訳ばかりですよね。私はそういうダメ人間なんですよ、

ここでも散々相談したけれど、低い年収に不満あって転職しようか迷ったくせに彼に相談するだけして結局転職しなかったから、それが理由で振られました。
頑張ってないと。
その他も、私が不満を言わなければ、相談しなければ、もっと頑張れる人だったら、どうて私はこうなんだ、なんてダメなんだと自分を責めることが辞めれません。
どうしようもなく辛いです。毎日が。

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>> 3 羨ましささえ、感じる。 健康で、フルタイムができて、 お金も問題なく。 心は健康ではありません
助けてくれる人がいないのと、周りの目を気にするタイプなので、無理やり行ってます。
問題なくはありません。
やりくりするしかないから、しています。
今日のご飯がないとか、家賃払えないとかはないけど。
実家はありません。親は市営住宅で生活保護を受けています。帰ってこないで欲しいと言われています。

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>> 4 職があって真面目に出勤し、自活できて、最近まで恋愛もしていて、心から大好きな人がいたけど失恋をしてという大人の酸いも甘いも経験して、今は虚し… 選択肢ありません。
今この仕事をして節約して生活していく他ありません。
奨学金もあります。高校と短大の分です。
なぜ、高校まで返さなきゃいけないのかと思います。
資格もないスキルもない30女は簡単に辞めれませんし。
結婚もです。私と結婚までしたいと思ってくれる人いません。

私は昔から頑張らない子でした。
高校も安牌、短大は推薦、部活委員会経験なし。就職はコネ。転職も何度かしたけど、スキルアップのためではありません。
30年生きてきてこれを頑張った！と言えることがありません。

ここでも相談させてもらいましたが、端折りますが、私が努力できないところがいやと振られましたし、その彼にも凄く縋ってみたけどダメでした。
振られたダメージと自己肯定感も下がり、いま私お化けみたいです。
親からは避けられ、友達は結婚して女友達所ではありません。
あとは、私がくらいから何人か友達も離れていきました。
振られた理由は、努力が見られないからと言われたけれど、その他も自分で色々反省して落ち込んでいます。
こんなに私ってダメなんだなと。

何をしても楽しくないです。
綺麗に盛り付けした晩御飯を見ると、あー独りだな。って思います。
恋も仕事も趣味も、家族も何もありません。
どうしようもなく辛いです。

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>> 9 よく分かりません。
あなた色々な寂しい人に同じ文章送ってますよね。
私はもう元気にはなれません。
自分が不甲斐なくて、惨めでなんて出来の悪い女なんだろうお思うこと辞められません。

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>> 11 果たして努力はしなければならないのでしょうか？ オリンピックで金メダルを取りたい、お金持ちになりたいとかであれば相応に頑張らなければなりま… 自己肯定感はありえないくらい低くなっています。
孤独だからです。
彼も、友達も、親も頼れず、こういう所でしか本音を話せません。
確かに、私の生き方は私ひとりで生きていくのなら良いと思います。
孤独で生活していたらそこまで不自由はしませんから。
でも、私は向上心が低い、頑張りが足りない、もっと努力しないの？、互いに高め合う関係が良かった、結婚を逃げにしてる、結婚して楽したいの？など、言われて振られています。私がこの先もずっと一緒にいたいなあと思った人からこう言われて振られました。
〇〇(私の名前)はこのままでいいよ、って言われたいんでしょ？と言われたことがあります。とても辛かった。このままではダメだよと言われている気がしたからです。
だから今も私はダメだ、私はダメだと思っています。
死ぬのは怖いけど、生きているのも辛いと思ってしまいます。

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>> 12 あなたはあなたで大丈夫。 昔テレビで放送していた、『ジャム』という殻ではなく家を背負ったカタツムリ「ハウスネイル」の少年ジャムを主人公… カタツムリのアニメ私も見てました。
同年代ですかね。

私は、別な返答にも書いたけれど〇〇(私の名前)はそのままでいいよって言ってもらいたいんでしょ？と言われて呆れられて振られました。転職をしないでのんびり働くことを選んだからです。結婚を逃げにしている、結婚して楽したいんだろと言われました。
確かに、一人でこの低収入で生きるのは心細さありました。楽したいと思ったことも事実です。この先ひとりで生きよう、ひとりぼっちでも大丈夫だから好きなように(緩く働く)なら私も何も問題ないかなって思います。
誰かに借金している訳でもないし、奨学金もきちんと毎月返してます。カードの滞納もないし、ひもじい思いもしていません。
でも、人に好かれる、結婚などの話になるとダメ人間なんですよね。私といてもメリット無いですもん。
見ず知らずの人に言うことでは無いのかもしれないけれど、毎日が辛く誰かに助けて欲しいって思います。
おそらくこの自己肯定感を上げるのは元彼が戻ってくることでしょう。でも、それは絶対にないので…。
助けて欲しい。毎日辛い。
頭が痛いし、寝ても疲れている、肩も首も痛い。毎朝嗚咽する、なんで泣けるのか分からないけど泣けてくる、頭がぼーっとしてしまう、死や人間とは？と考えてしまう。
頭おかしい低収入の能力もない寂しい女になってしまいました。人生終わったって思います。何をしても気持ちは晴れません。

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>> 13 お礼レスありがとうございました。 自分には選択肢がないと仰ってます。 でも、例えば仕事に関して言えば 手取り15万円の今の生活水準… 仕事を変えてもう新しい環境に合わせるのが怖いんです。面接も怖い。落ちたり書類審査で通らなかったりするのが怖い。
選択肢がないというのは私の気持ちのことです。たった15万程度なら色んな求人があるかと思いますが、私が出来ない変えたくないと思っているんです。ただの甘えです。

努力。頑張りという言葉が大嫌いです。
私は上記のように流されたように生きてきました。たまたま1社目に入った会社がボーナスや決算賞与、福利厚生が良くて他の人より沢山貰えていました。だから事務が底辺職とは知りませんでした。馬鹿ですよね。
営業するメンタルもなく、Fラン文系短大なので、資格や手に職はありません。何度か転職もしたけど、事務は給料がすくないです。

彼は、自分の努力で年収を上げたような人です。最初は派遣から、そして個人でやれるまで上り詰めて、まだまだ頑張りたいと言っていました。
そんなすごい人に呆れられ、嫌われてしまいもう立ち直れません。
そのままでいいよ、一緒にがんばろと言ってほしかったんです。甘えてますよね。
こればかりはもう私立ち直れる気がしません。
私が頑張れていたら結婚出来てたかもしれない、別れなかったかもしれない。
私のせいです。

話し相手もいないし、仕事はつまらないし、毎日お金の計算ばかりしているし、家でも何もやる気が出なくて、ゴロゴロしているだけ。つまらない人生でした。

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>> 17 30歳頃、しんどいですよね。 お気持ち凄くわかりますよ。 文を一通り拝見して、 大好きだった努力家の彼に向上心の無さで … 20代前半の頃、占いにハマってあの時のお金無駄だったなあと思うので占い系はもうしません。
スピリチュアル系にもハマれません。
ごめんなさい。
私の何を見て頑張っていると思ったのでしょうか

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>> 18 努力して収入を上げるのは結構なことですが、低収入でもマイペースに生きたいというのは何も悪くはありません。 彼にいろいろ言われたとしても… 私がもう少し頑張っていれば、彼に相談しなかったら良かったとか思ってしまいます。
収入が低すぎて転職しようか前の会社に戻ろうかずっと1年迷ってて相談してメンタルも不安定になって迷惑もかけたと思います。
そんな中で、同棲が始まって彼的には結婚に逃げている、俺をATMにしたいんだ、楽な仕事したいんだって思ったんだと思います。
逃げた部分もあるし、甘えもありました。
そういう所見透かされて恥ずかしかった。
自分はなんでダメなんだと思った。
出来がいい人から呆れられ振られて嫌われて悲しかった。自己肯定感は無いに等しいくらい下がりました。この先が不安。
頭が痛いの。変なことばっかり考えてしまう。合わなかったと言われたらそれまでだけど私はずっと一緒にいたかった
彼と居られないなら、結婚も別にしたくない結婚しないなら、同棲解消してお金の面スッキリさせて付き合い続けれなかったかなとか、結婚結婚って言わなきゃ良かった。結婚の圧が嫌だとは言ってないけど、結婚に逃げてるって言われたけど、彼となら結婚したかった別な人としたくないから、結婚結婚って言わないでなあなあで付き合っていればよかった。セフレにしてって言ったけどダメだっわた。
もう連絡も取れないし、終わってる話だけど本当に辛い
もうどうにもならないと思う私。

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>> 21 お礼レスありがとうございました。 事務など書類仕事ができない私からすると、事務の仕事も凄いな偉いなと思うし、高校短大の奨学金返済も節約… 正に、彼と家でご飯作って食べたり映画見たりするのが幸せでした。
たまに、お昼外食したり飲みにも行きましたし、誕生日はお互い贅沢して、私はそれくらいで幸せでした。
うちは母子家庭でしたから、私は祖父母の家に預けられていました。姉は歳が離れているからあまり家にはいなくて、寂しい思いをしました。朝ごはんを母と食べた記憶ありません。それに、祖母が認知症と鬱病になっていたので、自殺未遂も見ましたし、祖父と祖母が喧嘩をするので間に入ったり、家族喧嘩も小学生ながら、見ていました。祖父母の為に小学生からご飯を作っていました。喧嘩しないように機嫌を伺っていました。
母との思い出はあまりありません。
母的には愛情もって色々したと思っていると思うけれど、私には足りませんでした。
そんな家庭環境から私はいつか折れるだろうなと思ってました。それが今です。
合わなかったと言われたらそれまでなんですけど私はほんとに大好きでした。
忘れる術がありません。
自分がダメに思えるし、孤独なことがやっぱり私って人に好かれないんだという気持ちに拍車をかけます。
30歳という年にも焦ります。もういい大人なのにって。きっと彼は前を向いて別な幸せを行っていると思います。一方で私はいつまで経ってもこんなに泣いていて責めてもうダメです

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>> 22 無理して彼の言う通りにしなくていいと思います。 しかしそれでも悔いているなら、これから収入を上げるために頑張ればいいのです。 収入を… でも、私が頑張らなかったから振られました。
彼と居たいなら無理するべきだったんです。
出会いなんてないし、もう笑い方も忘れてしまいました。
死ぬことも考えすぎて、今度は死ぬということが怖くなりました。私もいつか死ぬんだなと思うといても立ってもいらレ無くなります。

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>> 25 収入が少ないから、結婚したいとかそういうのは甘えだし、許されないですよね？
だって、男性なら私の給料じゃ結婚なんて出来ませんから。努力もできないダメ人間だと言われたようなもんです。
頑張れる、努力できる、成果が出せる人から呆れられてしまい、本当に私はダメだと思い自分を責めることがどうしても辞められません。
もちろん、今後は元気になりたいけどどうしても難しいです。
毎朝嗚咽が苦しい。泣けてくるのも辛い、頭が痛くて重いし、希望が見えません。

多くの人に女性の年収は男性気にしないと言われてきました。
だから、次もし付き合う人が出来たら年収に不安があるだとか、仕事に向上心がないだとかを話さなければ上手くやれるかもしれません。でもそれって騙してますよね。

本当に元彼が大好きでした。
戻ることないけれど思って居ても反省しても意味無いけど、私はなんてことをしてしまったんだと思います。
もう元気が出ません。
彼とずっと生きていきたかったから。
このまま、不満を貯めつつ私はひとりぼっちなのだと思います。
そして、歳をとって精神病になって働けなくなって惨めに死んでいくんだなと思います。

なにもかも、私の人間性甘えた性格、能力のなさ、私が悪いんです。
辛い

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