失恋でうつ病みたいになったらどうしたらいいんですかね。 病院に入ってないから診…
失恋でうつ病みたいになったらどうしたらいいんですかね。
病院に入ってないから診断は受けていないけど、何らかの気分障害かなって思います。
昔は適応障害になった時不安障害とも言われたからそれかもしれないけれど、29歳で振られてから、今30歳。去年何してたか覚えてないレベル。
まだ、涙でてくるし、この先がふあん。
マチアプも登録したけど、傷つくからやめた。結婚がしたいと言うより振られたことが辛い。あった幸せが無くなったのがキツイ。
今何も幸せじゃないし何も楽しいと感じない…。なにもかもうまく行かなくて死ぬことばかり考えている。(自殺しようとかではなくて、死とは？とか人間ってなんなんだろうとか、私とは？意識とは？死んだらどうなるの？とか)
思いつく事は全部しました。
私はこの世からいらない存在だなって感じてみんなが私の事嫌いなんだろうなって思います。仕事行ったりご飯食べたり寝たりはできるけど、あとはもう、何も楽しくないし全部が虚無。
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何で、
カウセリングして彼が戻ってくるの？
カウセリングは、
自分を見つめ直すものですよ。
薬よりカウンセリングからってことよ。
主さんのスレは、他の人も病みますよ。
どうぞ、プロにお願いしてください。
>> 8
私もなんて言ってもらえれば嬉しいのか分からないんですよね。ごめんなさい。
可哀想だね、もっといい人いるよ！よりも惨めですね～って言われた方がまだ、そうだなって思えるかもしれません。
私が頑張ってたら、私がもっとちゃんとできてたら振られなかったんです。
だから、自分を責めてしまいます。
なんてダメなんだろうって
オマケにマッチングアプリをやってみたら、年齢なのかな、40.50代から多くいいねが来たり、歳が近くてもギャル男？とかあまりにも個性的な人からしかいいねが来なく私がいいと思った人からは無視なので、またマッチしても会話でフェードアウトされたり会う約束を無視で無かったことにされたり…いい出会いもないからこうなのかもしれないけれど、基本的にはどの男性と話しても彼がいいな彼に会いたいなと思ってしまいます。
私は振られるということが初めてでした。
他に好きな人が出来たから、とかなら仕方ないと思えるけれど、ちょっと違ったし最後は私も取り乱してしまって喧嘩別れで今はブロック削除されています。
1年前は毎日が本当に楽しかったです。
もちろん彼のおかげもあるし、友達もいたからです。
今は毎日ひとりぼっちです。
自炊しても、あー美味しいって食べてくれていたなとか、誰からも連絡が来ないならない携帯みて、毎日連絡取っていたなとか電話の声好きだったなとか、誕生日、クリスマス色々したなとか。それを私が壊してしまったんだなと。
この先も、ずっとひとりぼっちなのだなと。
じゃあ消えてしまいたいと思いました。
怖くてできませんでした。
疲れた。疲れました。
なんでこんなに頭が重いんだろう。
カウンセリングして彼が戻りますか？
精神の薬は怖いので飲みたくありません(飲んだことあってトラウマです)
私はいてはいけない存在ですか
惨めですね。
別れた男に執着して気持ち悪い。
と、言われたら安心するのですか？
それとも、
可哀想だね。
と同情されたいんですか？
これだけ、元カレが忘れられないのは
依存ですよ。
ここでスレたてても無駄ですよ。
メンタル病院へ行かれた方がいいですよ。
カウセリングを受けられたら？
何を言われても悪い方にしか
考えがいかないみたいなので。
みんな離れていきます。
>> 4
食事、睡眠、仕事が出来てるなら、
資格を取ったり、
習い事をしたり、
友達と旅行へ行ったり、
別のことを
すればいいのでは無いでし…
資格とってもうちの会社資格給ありません、
友達もいません
別なこと1人では色々やりました。
でも晴れません。
だんだんお金も無くなりました。
依存とすきは何が違うんですか？
私がおかしいと思いますか？
たかが男、たかが恋愛で何そんないい歳した大人が言っているんだって思いますか？
次行けよと思いますか？
出来ないんです。気持ち悪いでしょ
出来ないんです。後悔してばかり私が悪い私が悪い、資格とって習い事普通のOLならみんなやってますか？
しんどい、明るいこと言われたり私ができないみんなができることを言われたらしんどい
正直習い事に費やすお金なんかない
奨学金かえして、一人暮らしして精一杯。
惨め惨め惨め
すごく惨め。周りが羨ましい
私なんかもうダメだ羨ましい。
すごく惨め。
>> 3
人間として生きるっていうのはそういうものも付き物である事実は改めて知っておいて、その上で自分自身は完璧でもないし強くない事を認識して思いっ切…
なんというか、大泣きするのは終わりました。今は無表情です。
親も頼れず、友達もいないので私には光はありません。
私が居なくなっても数日は誰も気づかないと思います。無断欠勤が続いて会社から連絡がいって分かるとか、そんな悲しい人です。
口角が上がりません目が虚ろで、最近いつ笑っわたかな。
とにかく、自分の中で貯めて置いたら本当におかしくなりそうというか、貯めて置けなくてここにこんなに長文書いてます。
イライラするし焦る。不安。
本当に自分が惨め。ブサイクだなあって鏡見る度に思うし、お金も稼げてないから能力も無い向上心もないダメ人間だなあって思う。
この歳でひとりぼっちで哀れだなって。
浮気とか暴力とかではなく私の人間性で振られてしまったし。言われてないけど、あれもダメだったかな？これもだめだったかな？あれを言ったのがダメだったのかな？私は彼を不快にさせていたかな？私のせい全部私のせいなんだな、私って人を不快にさせちゃうんだな、今孤独なのがその証拠。みんな居なくなるんだな、私なんか人から好かれないんだな、本性を出したら嫌われるんだな、彼凄いすきだったな、私ダメだな……って嘘偽りなく毎日思います。
>> 2
昔不眠症で精神科に通ってました。
大失恋した時に先生と話しました。
半年経ってもご飯食べれない、眠れないなら話をきこう。でも泣きなが…
自殺できる人ってすごいなあって本気で思います。
失敗したら？もそうですし、単純に最近は死んだらどうなるのか？を考えて恐怖を覚えるので、自分が無になるのは怖くて実行出来ません。
でも、正直いきているのも怖いんですよね。
私には頼れ親はいません。(生きてますが)友達はほぼ周り結婚していて、私が勝手に羨ましがってしまって話を聞くのがきつくなったので疎遠になりました。
あと、私が暗すぎるからウジウジしていて嫌がられて嫌われた人もいます。
会社でも世間話する仲の人いません。
会話することないんですね。
友達と旅行なんかないです。1年もこんな状態で、今後も気持ちが晴れる見込みがありません。行動しなよとか、自分で自分の機嫌取りなよとか言われても、色々やった上でやっぱり出来ません。
時間が解決とも聞きましたが、1年経ってなんの変化もなくどちらかと言うと深く沈んでいっている感じがするので時が経てば経つほどなぜ元気にならないのかの焦ります。
正直、普通の人の振りをするのがキツイです。頼る帰る場がないから、働きに行かなきゃいけません、だから食べなきゃいけません。最近は体調も悪いです。
どうしてこうなってしまったんでしょうかね。自分が惨めで仕方ないです。
食事、睡眠、仕事が出来てるなら、
資格を取ったり、
習い事をしたり、
友達と旅行へ行ったり、
別のことを
すればいいのでは無いでしょうか？
縁がないものに縋っても意味がない。
不安障害の疾患がある人は、
相手に依存しやすいので、
結婚前提に
付き合う人を探された方がいいですね。
人間として生きるっていうのはそういうものも付き物である事実は改めて知っておいて、その上で自分自身は完璧でもないし強くない事を認識して思いっ切り泣いて曝け出せば良い。
その曝き出し方は色々あるけど、とりあえずいくらかそうやっていきながら最後は誰かが必要になるから。
そしたら解るよ。目の前が真っ暗になった時ほど小さい光に気付きやすいもの。
私も同じ様な経験して主の気持ちが解ると言い切れないけど、皆が嫌いになるというのはその裏腹本当は誰かが必要なんだという矛盾に気付かされる。
だからそれら事実を知っておきつつ、今は自分らしく曝け出せば良いと思う。
昔不眠症で精神科に通ってました。
大失恋した時に先生と話しました。
半年経ってもご飯食べれない、眠れないなら話をきこう。でも泣きながらでもご飯食べれてるならオッケー。たくさん人と話そうと言われました。
友達が1人、失恋から自殺をしてしまった人がいるのてすがご飯は少し？食べてたけどほぼお酒ですましてて、仕事では異常なテンション。大騒ぎして飲んだ翌日亡くなりました。
ほとんど寝てなかったし、人がいないとご飯も食べてなかった。そんな感じでした。
まずは一度、心療内科でもいきませんか？
心のクリニック系は相性もあるので、人気だから不人気だからと言うより、まずは近場で良いと思います。
予約が取りやすい所に一度足を運んでください。
私は大失恋で一ヶ月で10キロ近く痩せた時はユニバに繰り返し友達と言ってジェットコースターにのる。笑うが定番でした。
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