母について相談させてください。 私の幼い頃から母は多忙でいつもイライラしていま…

小学生の頃から父の愚痴の聞き役でしたが、
うちは母の方が自立神経 乱れてしまったようで身体の不調がありました。
でも仕事は定年後までがんばりはった。
私の誕生を父が喜ばなかったと聞かされて育ったのと、常日頃の愚痴で必然的に私は母の味方でした。
ものすごい過干渉で厳しい枠のなかでいつも母の顔色をみて行動し、母の気持ち優先に生きてました。
なので母にとっては私をそばに置くのは心地よく便利で自尊心を満たすことだったと思います。
志向を合わせ買い物も常に一緒で仲よくしてましたが、残業や会合で遅くなったり彼氏ができたりすると常に機嫌が悪く、母の意にそぐわないものは会社すら辞めさせられました。
私が母のために何かを犠牲にしても母としては当たり前でそれで満足。その逆はありません。
そのスタンスはずっとかわらない。結婚して一瞬ゆるんだかな？と思ったのも束の間のことでした。
父が他界すると鬱と体調不良の母をこれまでより支えるようになり、
これが私にとっての長い期間の枷となっていきました。
私が通い常にそばにいて家周りやらすべての助けになる。
こんな便利なもの しかも娘だし すぐ当たり前になり、母の体調もよくなり プライドも上がり 夫のいない天下。
娘が40超えようが 50超えようがマウントとるし、昔から変わらず髪の長さまでとやかく支配したがる。
この状態で耐えきれないのは娘の方でした。
共倒れではありません。
自分の気持ちを何度伝えたところで高齢の母には通用しない。
何を言っても「もう私の面倒看ないということか！」と解釈され大喧嘩になります。
とっくに限界なのに相手が高齢だと距離を置くことにも罪悪感を感じるのです。

主さんはまだそこまでの年齢ではないと思うので
今はっきりと自分を示さないとこんな風になる可能性が高いと思いますよ。

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お礼レスありがとうございました。
実は私自身も主さんと同じような生い立ちで、実母とは距離をとって暮らしています。年に数回の連絡は、私の子供(孫)の誕生日やクリスマス、あけましておめでとう、母の日のプレゼントのやり取りくらいです。

住んでる地域が離れてるので物理的な距離があるのもそうですし、母自身も私と距離を取れたことで楽なのだそうです。

お互いに仲良く(衝突なく、負担なく平穏に)細く長く関係を繋ぐためにも、適度な距離の方がいい、と母も認識してるようです。無理に会いに来なくてもいい、と言われてもいます。

私も母に会うと期限を損ねないように気を使いすぎたり、何かしらの衝突が起きたりしてしまい、しんどくなってました。

主さんのお母さんは、主さんが精神疾患を患ってたこともご存知なのでしょうか。
過去の生い立ちのこと、子供時代に主さんが辛い思いをしていたことについては、お母さんは理解してくれてるのでしょうか。

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>> 2 主さんも自分の家庭を優先したらいい。 愚痴を聞かされそうになったら「無駄な時間は使わせないで」と言えばいい。 逆ギレされても「私もいっぱ… 自分の方を優先してもいいんですね。いつもなんとなく機嫌を伺ってきたので💦
ありがとうございます。

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>> 1 母娘は共依存になりがちで、お母さんも主さんもそれぞれの生活でストレス過多なので、距離感が近すぎると共倒れになってしまいそうです。 でき… 胸が苦しいですが、共倒れになっていては意味がないですよね…
ありがとうございます。

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主さんも自分の家庭を優先したらいい。
愚痴を聞かされそうになったら「無駄な時間は使わせないで」と言えばいい。
逆ギレされても「私もいっぱいいっぱいだから無理。」ときっぱり断りましょう。
その姿勢を見せないと生涯舐められつづけます。

うちも主さんと同じ環境だったので。

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母娘は共依存になりがちで、お母さんも主さんもそれぞれの生活でストレス過多なので、距離感が近すぎると共倒れになってしまいそうです。

できないことは、できない
とハッキリ伝えても逆ギレされたり、繰り返されてしまうのなら、連絡の頻度や会う日を減らしていくのがいいと思いますよ。

• << 3 胸が苦しいですが、共倒れになっていては意味がないですよね… ありがとうございます。

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