14歳の娘が非行に走り一時保護されました。 娘は学校に行きたいと言うので、2週…
14歳の娘が非行に走り一時保護されました。
娘は学校に行きたいと言うので、2週間で施設を出ました。でもまた1週間後家に帰ると、ケータイを返して欲しいと言い出し、また同じことをしました。
施設出た時は泣きながらママごめん、本当に迷惑かけたって言ったんですが、あれは何だったんだろうと愕然としてます。門限も厳しくせず、補導されないように帰っておいでと試したところ、朝早くから起きてたのですが、また嘘をつかれ、その小遣いで東京まで行き、ネットで知り合った男から帰りのお金をもらって帰ってきました。理由を聞くと、ママ仕事行ってるし暇だと。
門限には帰ってきてるじゃんと。ケータイを持つとこうなります。でもインスタ、ネットの友達と電話もしたいと最低限のアプリにも絞ったんですが、、
危ない話もこんこんと話してるのですが、またか、、と感じで仕事にも集中できません。
今の段階では施設に預けることは不可能だと思いますが、ネットの人と会おうとするのはやめてほしいとか伝えました。とりあえずまたケータイも預かったのですが、気分が落ちてて何しても楽しくないとか言います。習い事も一緒に始めようとか、ママと東京行こうって話も決まりましたがとても暗い感じで部屋に入りました。この場合どうしたらいいんでしょうか、、、。児相の面談もまた月曜にありますが何の進展もなさそうです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
厳しくされて家出して 自立を選ぶならそれでも
私はいいと思います。
居場所がわからなくなっても 苦しんだらそれだけ世の中のことを学ぶことになります。
苦しみとか辛さをわかっていないからでしょう。
日本は平和だから不安や恐れがないのでしょうね。
携帯は持たせない方がいいですよ。
食事も働いたら食べさせるとか。苦労をさせて理解をさせることです。
食事も簡単に食べれると 思わせないことです。
苦労を与えたら わかることになるんです。
昔のようにお風呂を沸かせるのも、その子にやらせたらいいのです。
そうすれば、ありがたさをわかるようになる。
そうなんですね。ご事情をお話下さってありがとうございました。主さんもお辛かったですね。辛い経験されたからこそ、娘さんがなによりも大切で、心配で仕方ないですよね。
お子さんの非行に関しては
すでに、色んなサイトとか情報とか探し尽くされてるかもと思いますが
https://sudachi.support/blog/futoukou/turn-to-delinquency/#1-1
自己肯定感の低さ、も関係してるかもしれませんし、居場所のない孤独感(学校や友達、家庭以外のコミュニティ)、発達特性、など色々な要因があるかもですね。
なんとなくですが、発達特性も気になります。
精神科に行こう、で
無理無理きもいし、とのことで
なんで無理できもいのか？について詳しく話をしれてみては？と思いました。
ママのことが大好き、とのことで
親子関係が良いのは救いですね。
でも、だからこそ大好きな主さんには話せないこと…がありそうだな、とも思います。
なんでも話せる信頼できる大人が主さん以外に、お子さんに一人でもいたら良いなとも思います。
お住まいの地域に、子どもの居場所づくりをしているコミュニティ、ありませんか？フリースクールでも良いと思います。どこかに繋げてあげられたら…とも思います。
何か必ず理由があるはずなんです。
実際に非行の内容が分かりませんが
東京に行ってしまった、という話だと
東京近郊にお住いなのですか？
それとも、新幹線に乗ってしまうほどなのでしょうか？
ママが仕事で暇だから
とのことですが
一人でいると悪いことを考えてしまう不安感から、打ち消すための好奇心や刺激を求めてなのか、孤独感があり、さ迷ってるのか。お子さんにはお友達はいますか？居場所がないんじゃないかな、と思います。
実際、娘さんがどんな子なのか
主さんたち親御さんが分からずにいる
そういう印象です。
自分の居場所(学校、友達、家族など)がないから、嘘をついてでもリスクがあっても、どこかへ行ってしまうのかなとも思います。
お子さん、本当に欲しいものややりたいこと、なりたい自分ってどんな人なんでしょう。
行動力がある子なんだと思うので
いっそのこと、海外とかに留学しちゃっては？なんて思ったり。単純にこんな生活嫌！ってスケールが大きい子、という事なら本人が望む生き方とか理想の暮らしに近い環境を探すのも手だなと思います。何か、部活でもなんでものめり込むことがあるのも良いかもしれませんし。
信仰心を学ばせると 生きる意味をわかることになります。
何が大切か、何が重要なのかを 教えてみてください。
第三者からの話を聞かせれば 聞く耳を持つと思います。
親からの言葉では耳を傾けないこともあるので。
親が優しくしてくれるとか 甘えることができるとか、娘は内心そんな風に考えていると
おもいます。
世間の厳しさはわかっていない。また、怖い思いをしていないからでしょう。
携帯は持たせないほうがいいですよ。
それから、躾はしっかりしておくことが重要です。
人を思いやる、和合とか調和など人間関係のどうあるべきかとか。
世界の困っていることをしるとか。自分から人のために役立つ生き方を教えるとか。
そういう精神的なことも学ばせると 生き方が変わります。
苦しんでいる人を見せるのも大切です。
目的意識を育てることです。
精神科というと抵抗があると思うので心療内科ならどうでしょうか？
内科医もいて普通に内科も見てくれる。心療内科医もいる。カウンセリングの先生もいるような病院がお近くにあるといいのですが。
離婚はこどもにとって精神的負担は大きいですが離婚に至るまでに元夫の方と主様が揉めているところを娘さんはみたり感じたりしていたのかなと想像します。
でもそれは過去のこと。離婚に至ってしまって本当に申し訳ないということはきっと主様は娘さんに伝えているかと思います。
過去は振り返らず新たな人生をコツコツと生きていく 自分の生き様(正しく生きること)をこどもに見せることも大事なことだと思います。
こどもを心から信じて約束する。それでも裏切られてしまうこともあるかもしれないですが。
今は春休み中ですので
規則正しい生活が難しくなりますが栄養バランスの良い食事。成長期ですので鉄分 カルシウム 亜鉛などたりてますでしょうか？
タバコ吸うとなるとビタミンも不足しているかもしれませんね。誰か協力者はいないでしょうか？
一緒に部屋を掃除する。料理をする。朝起きたら窓を開けて空気の入れ替えなど基本に立ち返ること。
仏教の教えも参考になること沢山あります。(宗教の勧誘ではないです笑)
ブッタの本などまずは主さんが読んでみてはいかがでしょうか？
一つ一つできることから実践し、お子さんに寄り添ってあげてください。甘えさせるのではなく一緒に物事を行うことからかなと思います。
同じ歳の子供がいます。いよいよ受験生になりますね。この春休みは春期講座や英会話で忙しくしていてあまりの違いにビックリしました。娘さんが心配で主さんも心が痛いですね、、。お辛いでしょう。うちはスマホは持たせていますがアプリはラインのみでDMの類は禁止しています。トラブルに巻き込まれる可能性があるから、と対話してお互いに納得しています。
娘さん将来どうやってご飯を食べて行きていくか？イメージができないように思います。先を見通す力がないというか。短絡的で享楽的。このまま放置したらお腹が大きくなったり、最悪トラブルに巻き込まれて殺されたりしかねません。主さん、大変かもしれませんが今が正念場です。育て直しです。わたしならやはり発達障害を疑います、専門家の力を借りてアプローチします。絶対に見捨てないよ、という気持ちを伝えてトコトンやります。
娘さんは人より感覚が鈍くて人より刺激のあることをしないと苦しいのだと思います。
一緒に旅行されてはいかがですか？
アルバイトでもさせてどこかに綺麗なものでも見に行って美味しいものでも食べて息抜きすればいいと思います。
日本が退屈なら海外にいってもいいでしょう。
小さい頃から過激なタイプではありませんでしたか？
内より外に刺激を求める性格なのですから小さい頃を思い出してどういうことから刺激を得ようとしているのか記憶を起こして考えてみて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
