異性の友人(同僚)が愛着障害、回避依存症です。 無視されたり酷いことをされ…

初めまして。
こちら、恋愛相談になっていますがその同僚の方に好意があったり何か関係があったりするのでしょうか？

ただの職場の同僚なら深入りする必要はない、で終わるのですが…

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許せないところまで来ているのならこのまま距離を取っては。
あなたとどういう関係ですか？
あなたに彼女がいる、彼女が出来た場合、邪魔になりません？

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>> 1 初めまして。 こちら、恋愛相談になっていますがその同僚の方に好意があったり何か関係があったりするのでしょうか？ ただの職場の同僚なら… ありがとうございます。友人ですがお互い恋愛感情を持っていた時期があります。

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>> 2 許せないところまで来ているのならこのまま距離を取っては。 あなたとどういう関係ですか？ あなたに彼女がいる、彼女が出来た場合、邪魔になり… すみません。私が女性で相手が男性です。お互い恋愛感情を持っていた時期もありましたが今は友人です。

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そういう方は精神面が弱いですよね。
メンタルを自分でコントロール出来ない人は大きな壁に当たると鬱になります。
その時、お互いにパートナーがいなければ支えますか？
そういう人は無自覚で周りの人に八つ当たりしますよね。
私は耐えられないので疎遠にします。
目に見えるだけで疲れませんか？

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精神疾患の人は反社会性ですから無理です。
距離を取り無視で良いですよ
あなたはあなたの正常な友人や人間関係と
付き合うべきです
100人に1人しかいないような異常者と
付き合う必要ありません
常識やモラルを越える人とは誰も付き合えませんから

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>>友人ですがお互い恋愛感情を持っていた時期があります。
そうなのですね。なんとなく境遇が似ている気がしてコメントしました。

結論から言いますと何もする必要はありません。

現状お付き合いをしていないのですから、貴方は業務の一環、一社員として、相手のバックボーンはさておき一定の距離と態度を貫いて良いと思います。
※一定の態度→無視とか避けるではなく人として自分がされたくない態度さえとらなければ良い。
業務の事実だけを見て、何の仕事を任されどんな返事どんな対応が必要なのかに応じて接すれば良いだけです。

私の場合、相手は同僚ではなく年下上司で同じく愛着障害と思われる境遇や人格であり離婚経験者でした。
回避依存症は初めて聞くので調べましたが、愛着障害由来の症状にも含まれそうでしたので実態はよく理解できます。

私たちの場合、身体の関係までにはなりませんでしたが共依存状態に陥った挙げ句、心の距離が近過ぎて、相手は何もかも自分を受け入れてくれる存在だと思い込んでしまっていたので、とても小さな価値観の違いに爆発的な反発を生み出してしまい、分かり合えないなんてそれは悪だ！敵だ！とお互いを傷つけあう関係になってしまいました…。

結果的に私が異動し、精神科への通院を経て今はなんとか復帰していますが転職はしていないので未だに業務連絡で彼に連絡を入れる機会があり、その際のお相手の態度は時が止まったかの様に以前のままです。

今となっては冷静に「彼自身がカウンセリングや通院などして根本の症状に向き合わないと何の解決にもならない」と思えます。
あなたの場合も貴方がどうこうしても相手が変わらない限り一生このままだと思います。
冷たいと思われるかもしれませんが相手の都合にあなたの時間が奪われるのはとても勿体無い事だと思いますので距離をおく事をお勧めします。

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>> 5 そういう方は精神面が弱いですよね。 メンタルを自分でコントロール出来ない人は大きな壁に当たると鬱になります。 その時、お互いにパートナー… ありがとうございます。
疲れますが、相手が何故そんな風になってしまったのかを知っているので許してしまいます。しかし許しても意味が無いように感じているのも確かです。

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>> 6 精神疾患の人は反社会性ですから無理です。 距離を取り無視で良いですよ あなたはあなたの正常な友人や人間関係と 付き合うべきです 10… ありがとうございます。頭では分かっていても、相手の生い立ちなどを知っているが故に冷たくも出来ない自分がいますがよく考えてみます。

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>> 7 >>友人ですがお互い恋愛感情を持っていた時期があります。 そうなのですね。なんとなく境遇が似ている気がしてコメントしました。 … ご経験談をありがとうございます。

私もほぼ同じです。相手のジェットコースターみたいなメンタルについていけずカウンセリングを受けていました。
相手もカウンセリングを受けたことがあるそうですが性格上続かないということと、正気になる時に泣き言をいうのでどうしても突き放せずに今に至ります。

今回はかなり酷いことを言われ、のこのこと近づいてくるのは「最低限社会人として普通にしましょう」「自分が悪く言われないか心配」だけで私に対して申し訳なさなどないことからも(少しモラハラ気質もあります)
貴方様のおっしゃる通り時間も勿体ないですし、今回は許さずに一定の距離を保つようにしようと思います。

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お返事ありがとうございます。
今回の決断によって主さん自身が解放されて穏やかに過ごせる事を願っています。

もとは自分も一緒にジェットコースターに乗っていた分、危ない急上昇や急降下に気が付かなかったと思います。
今回そのコースターから降りるきっかけができたと思うので、時間が経ってから添乗者ではなく傍観者として彼のコースターを見てみてみると面白いですよ。

え？あんなに危ない回転をしていたの⁉︎
あんな落ち方じゃ事故も起きるよな、、
まだ昇ってるよ、ってことはまた落ちるの⁉︎

みたいな感じで客観的に危険度が分かればだいぶ離れられた証拠ですし、冷静に考えれば「なんじゃこりゃ」ってくらいヘンテコでお客さんを乗せられるような乗り物ではなかった事に気がつける日がくると思います。

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許すことは意味があるんじゃないですか。
許すと言いながら「期待」までしているんじゃないですか？
ご自分の気持ちとも向き合っては。
自分に許す許さないをさせる相手って何なんでしょう。
私なら「敵」なのかも知れません。
主さんはどうでしょう。

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>>異性の友人(同僚)が愛着障害、回避依存症です

そう診断された事を同僚がカミングアウトしたきたの？

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>> 13 ありがとうございます。
同僚から生育歴や学生生活や家族の関係性を聞き、自分の性格はこうだあぁだというのが全て愛着障害に該当します(自覚はあるようです)また私がカウンセリングを受けた結果の臨床心理士の判断も同様です。

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通常、相手が回避依存症だともう一方は共依存症だと思われる。
ようするに、あなたは共依存症かもしれないということです。

相手を治す力やコントロールする力は、あなたにはないです。

一度、完全に相手から離れて、
共依存から回復してから、再度関係を結んだ方がいいですね。
自分も病んでるから、一度離れましょうと相手に正直に言いましょう。

「恋愛依存症の心理分析」という本が役立つと思います。
回避依存症者と共依存症者の関係がよくわかります。
極度の共依存症や本気で回復したいと思ったら、CoDA(コーダ)という自助グループに通って12ステップをやっていきましょう。

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