こちらは落ち着いて話をしたりお願いや、こうして欲しいと伝えてるのに、強い口調にな…

うちの旦那みたい。。

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どんな間柄であれ、相手の意志を
尊重できない人との人間関係を存続
させるのは難しい。
自分の意見は人一倍主張する癖に
相手の気持や意志は尊重できないなんて
おかしな話ですよね。
本当に大切な人、失いたくないと思ってる
人の気持ちを汲めない聞く耳を持たない
相手の気持を重んじたり察したり出来ない
人の言動には何の信憑性も重きも感じない
です。
そんな利己的な人間にしがみついていても
喧嘩が絶えず、疲弊するだけでは？
理想論や感情論だけでは幸せになれない
と思いますよ。

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>指摘されて腹が立つ<

何を指摘するんですか？

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例えば、どんなことをお願いしたりしているんですか？

喧嘩腰で言われるのは、話し合いにならなくてなんだか寂しいですよね。

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主さんが歩み寄る必要も中間案もいらないんですよ。意見が合わない人と意見を合わせようとするのがそもそもの間違い。
議題が旅行の行き先なら、意見が合わない人と無理して行くより、意見が合う人と行くほうがお互いのためです。一緒に住んでいて趣味の物を溜め込むとかなら、ここまでなら許すがこれ以上は一緒に住めないからと出ていくか、本人が困るまで放置です。
合わせようとしない。相手は変わらない。それでも一緒にいたいと思えるかです。

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本人の趣味、嗜好、ライフスタイルに関することなら
小言に聞こえる可能性もあると思います。

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>>11

責任転嫁されようが、伝えたのならそれで良いよね。納得いかないなら、その要求に追加して、言い訳はいらないから、できなかった時点で無理だから別れると伝えれば良いよね。

伝えた事は、彼も理解できているわけだから、あとはできるかできないか、彼の行動がどうなのかで、主さんが判断すれば良いだけの事。

責任転嫁してくるのは、自分が悪いと思っていないかもしれない。悪いと思っていてやりたくないから主さんのせいにしてるのかもしれない。

主さんの要求というのが、やらなければならない事なのかは彼が決めていい問題だからね。やらなかった場合、主さんが納得いくかいかないかだよ。

それが束縛なのか、安心したいがための要求なのか、何かをやらせたい事なのか、何なのか分からないけど、どちらにせよその要求をのみたくないから、言い訳したり責任転嫁してくるという事に気づいた方がいいかな。

のめる要求なら、話し合うかもしれないし、言われた事をやってくれるかもね。

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例えばどんなことですか？生活習慣？行きたいお店？
一緒にいたい度合いが高いほうが妥協するか、あるいは相手に期待しないのも手だと思います。
強く言わないで、といっても、言ってないよと言われるだけだと思いますので。

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>> 4 そもそも、その要求に対して話し合う気がないなら無理だと思うよ。 主さんがやろうとしているのは、話し合う気がある前提の話だと思うけど。 … 伝えた時にいきなり強い口調でこうだからできないだろとか責任転嫁を主にしてきます

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>> 5 そもそも相手を言う通りにしようとする主さんのその姿勢がダメなんだと思う。 相手には相手の考えがあるのだから、どうやっても自分の思い通りには… こちらが歩み寄っても向こうは自分の意見を通したがるということです
中間の意見でまとめたり私が時には折れたりしています

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>> 7 具体例と、関係性がわかるともっと。 親子と恋人と職場でも全然違いますしね。 要は切り離せるか離せないか。 恋人です。

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>> 6 指摘も出ているようですが、何についての話しなのかにもよるので、漠然と語るのは難しい気がします。例えばどういうお願いなのか？ 相手が何か… 沢山ありますが、絶対にやめて欲しい事等です。やめて欲しいからお願いしているのに、あとは、意見が対立した時に私はどうしたいの？とか聞きますが、知らないなんでもいいと言われます。自分の意見を通らないとこのようになり、中間の意見を言ってもうこの話やめよ！と終わらすとこうなります

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具体例と、関係性がわかるともっと。
親子と恋人と職場でも全然違いますしね。
要は切り離せるか離せないか。

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指摘も出ているようですが、何についての話しなのかにもよるので、漠然と語るのは難しい気がします。例えばどういうお願いなのか？

相手が何かしらに納得がいかないのか、そもそも話し合いの席につく気が無いのか、それとも主さんを毛嫌いしてるのかでも変わります。

単に宥めるという話しであれば、「気持ちは分かりますが、とりあえず、まず話しを聞いてもらえますか」という促しから。

そりゃ誰しも感情的になってる時に、落ち着けとか、話し合おうは癪に障る言い方にはなりますよね。

あと、相手と主さんの関係性も大事なところですので、それによっても促し方や言い方は変わります。

もう少し状況を具体的にしてもらうと回答しやすいかと。

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そもそも相手を言う通りにしようとする主さんのその姿勢がダメなんだと思う。
相手には相手の考えがあるのだから、どうやっても自分の思い通りにはならないと諦めましょう。他人に操作される感を極度に嫌う男性は多いですよ。

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そもそも、その要求に対して話し合う気がないなら無理だと思うよ。

主さんがやろうとしているのは、話し合う気がある前提の話だと思うけど。

お願いやこうして欲しいなどの要求は、話し合うというより、別に伝えれば済む話じゃないかい？

あーしろ、こーしろと言っておけば良いのだから。あとはやってくれるかどうかだけだよね？

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>> 2 だめですね。気分屋みたいなものなので、話を切り出すとそのモードになりますね。辛いです

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相手の機嫌がいい時に言ってもダメ？

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話せない相手は子供の頃から老人になって死ぬまで話せないですよ
何故か特定の人の事は受け入れて話せたりするパターンもありますけど、あなたがその特定の人物ではないなら一生話し合いになることはないと思います

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