完全セックスレスなのに旅行の時だけ迫ってきてショック（背中押してください） …

>> 15 お返事ありがとうございます。
確かにその二つは大事な視点ですね。1はもちろんのこと、壮大な物語過ぎて夫にどこからどのように順を追って話すべきなのか、初めて聞く人にもわかるように要点はなんなのかわかるように・・というのがとても難しくて悩んでいました。夫と共有出来ている気持ちがが少なすぎる状態なので伝え方は本当に考えないといけませんね
（だから溜めないようにどんどん話さないといけないんだなと後悔もしていますが）
ありがとうございます。

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あと二つ、アドバイスです。

僕は伝えたいことを書き出すと良いかも
とお話ししましたが、


アドバイスとして
1.自分の想いを伝えるより相手の想いを聞いて受け止める姿勢が大切。
2.自分にとっては長い物語の最新刊の感想でも、相手にとっては第1話かもしれないので、勝手に思い込んで積み上げてきた物語であることを踏まえて注意深く伝えることが大切。
です。
この2点が抜け落ちて「私の話」「私の気持ち」に終始してしまいがちですから
よくよくご注意ください。

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>> 13 そうなんですよね。私次第なのだと思います。夫は堂々巡りを繰り返していても今の生活を変えることよりは良くて、堂々巡りの度に絶望しているのは私だけだと思います。
私が切り出すかどうかの問題なのだと思います。仰る通り私は離婚してもやっていけると思います。。

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隠し通すのもありだし、でもまた求められたら同じ堂々巡りなので旦那には早めに告げたほうがいいと思います。きっと主さんは離婚しても一人でやっていけるのではないかなと思います。

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>> 10 結婚に向いてなかったのかも。旦那にほかの人と幸せな人生を選ぶか決めてもらえばいいと思う。 やっぱりそうですかね・・もともと向いてる方でない自覚はあったので結婚もしないつもりでしたが、夫とだったら楽しく暮らせるんじゃないかと安易に考えてました。

楽しいだけじゃ暮らせないですね。新婚時代にお互いのズレがたくさん見えてきて、結婚前からの問題が色濃くなってきて、でも解決できなくて。せめて結婚する前や新婚の時にもっとケンカしておけばよかったです。

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>> 5 負い目や申し訳なさを強く感じているでしょうに、「話さなくちゃいけない」と自覚できているだけでも偉いですよ。ちゃんと向き合おうとしているのです… ありがとうございます。
夫には受け止めてもらえなかった数々の事が引っかかり続けていて、いろいろな怒りにフタをしながら毎日笑って過ごしていました。楽しい時間があるのは嘘ではないのですが、ふとしたきっかけで向き合わなければならなくなって解決していない過去の事が芋づる式に思い出されてどうしたらいいのかわからなくなり、今の結婚してしまった自分の人生を捨てたくなります。

一方で勇気を出して私がいろんな気持ちを言い出せなかったのは落ち度でもありますし、夫からすればそんな相手と生活していて相手を理解するのは到底難しいとも思います。
夫は私と結婚してなかったらもっと思い通りの結婚生活が送れたのではないかと思うんです。

シンプルに言うと「過去わかって欲しかったことがいっぱいあって今でも許せてないし不完全燃焼だけど、今更わかってもらえると思ってないから理解を求めない。ただわからないなら求めてこないでくれ。それならとりあえず仲良くいられるよ」そんな感じです。

夫は確かに無理強いもしないし責めてもこないけど、自分の要望が通るように食い下がるし要望は言うし、自分が損をしたくなくて私の話はそっちのけで歩み寄ってもらおうとするタイプです。責めてはこないけど思い通りに動いてもらえるまで諦めずに交渉してきたりゴネてみたり・・みたいな。
私が突っぱねてしまえばそれまでなので大きな問題にはなっていませんが、突っぱねて自分の意見を通すのは非常に罪悪感を伴うしエネルギーも使うのでなんだかんだで夫の要望通りに動く事が多く、それもレスになった一つの要因でした。本当に嫌な事は断固応じません。

夫がむしろ責めてくれたらこちらも話せるのにと思う事もあります。責めてこないし心の内は見せてこないくせに今回のようにしれっと急に行動してきたりして、いつもいつも私は心が置いてけぼりになり怒りが湧きます。

夫に伝えようにも私自身が支離滅裂で整理出来ていないので、混乱させるだけだと思うとなかなか言い出せません。ほんとは偉くなくて自分も言い訳ばかりで逃げています。
でもまた同じことが起きるのは絶対に嫌なので話そうと思います。

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結婚に向いてなかったのかも。旦那にほかの人と幸せな人生を選ぶか決めてもらえばいいと思う。

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>> 4 きちんと伝えてみたら？ 旦那からしたらせっかくと思って勇気だしたのかもしれないし、断られるのもショックだよ はい。おそらくかなり勇気を出して甘えてきたのだと思います。お酒も入っていて旅行先だったのでいろいろ雰囲気でイケると思ったところもあると思いますが。

でもこの数年間スキンシップについて何の話もしてないしそんなムーブも一切なかったんです。手も繋いでませんし、普段隣に座っても体を触ったりされてなかったし「久しぶりに触りたい」と言われて、？？？？という感じでした。久しぶりに触る？？？私は夫の癒しグッズじゃないです。なぜ断るようになったのかをちゃんと掘り下げようともしないで「ずっと触ってなかったし旅行の時くらいいいだろう」と思われたことがショック過ぎて。

それに仮にハイしましょうとなっても、そもそもゴム持ってきてないし私はピル飲んでないし出来るわけがなかったんです。結婚してからレスになる前は今まで夫に生でさせてたので私が悪いのですが、根っこの部分に向き合ってこないのに外側からジャブを打って様子を見てなんとなく雰囲気で押し通そうとしてくることにまたショックを受けました。

№4さんに反論しているみたいになってすみません。夫に言わないといけないことですね。
全然解決してないのに普段は普通のフリをしてしまって夫の前で笑ったりしています。そういう夫の前で見せてる自分にも罪悪感があります。

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>> 3 ご主人に対しての本心はいかがですか? 人としては好きで一緒にいたい、けれどもやはり行為は無理なのか、そもそも好意すらなく仕方なく一緒にいる… 辛い体験を話して下さりありがとうございます。

夫への本心はというと…正直夫婦としてやっていける自信がなく、友人としてならまぁいいかなくらいです。
根本の価値観や考え方が違い過ぎるし理解もし合えないので、足並みがそろわない相手と夫婦でいることにかなり不安とストレスがあります。
何も考えずに旅行したり楽しい話をしている分には楽しいですが、夫婦として向き合わないといけないことや男女を意識しなければならないことが出てくると途端に不安になります。
なんというか母親と幼児みたいな関係性です。こちらが深い話をしてわかってほしくても、向こうには理解が追い付かなくて「もういいよわかった、俺の事嫌いなんでしょ」と受け取られてしまうイメージに近いです。

もともと軽い気持ちでまぁこの人だったら楽しいし大丈夫かなくらいでお互い結婚したので、法的に結婚はしているけど夫婦になれないまま惰性でここまできた感はあります。

＞「仕方ないでしょ」だけでなくて、「申し訳なく思う」ということを説明

そういえば夫に申し訳ないって言えたことないです。一度言ったら夫が被害者ポジションから動かない気がして。でも伝えなきゃいけないことなんだろうと思います。

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>> 2 伝えたいことを一度書き出してみると良いですよ そうですね。まとまりがないし歴史も長いのでいろんなものが絡み合ってごちゃごちゃしています。

行為が嫌という話だけに留まらないかもしれません。

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>> 1 不一致ってやつですね 本能には抗えないから、妻が無理だとすると、一人またはプロ素人とわず相手を探す必要がある どこまで許容できる… もし夫が他の人でもいいからしたいと思うのなら全然そうしてもらって構わないです。
ですが夫の性格上、外に別の人を求めるというのはかなりハードルが高そうです。ケチで損得勘定が強いので、言葉を選ばずに言うなら自ら新規開拓は絶対にしません。

だからこそ私しかいないので、なんかイケそうな機会を逃したくなく試してきたのだと思います。

同じことが起きるのは絶対に嫌だし夫も嫌だと思うので、どこまで許容できるかの話し合いは必要なんでしょうね・・
人と人としてのハグだけならまぁいいかなという感じは私はあるのですが、少し触れることを許したら夫の方がそのままセックスまで期待して持ち込まれてしまいそうなので、性的に触られたくありません。
ここをわかってもらうのが難しそうですが、言わないと伝わらないので悩ましいです。

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負い目や申し訳なさを強く感じているでしょうに、「話さなくちゃいけない」と自覚できているだけでも偉いですよ。ちゃんと向き合おうとしているのですから。

その状況で無理強いもしないし精神的に責めてもこない旦那さん、とてもとても優しい方なんでしょうね。
きっと2人が少しずつ歩み寄れば、お互いに納得できるポイントが見つかると思います。話し合い、頑張ってください。

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きちんと伝えてみたら？
旦那からしたらせっかくと思って勇気だしたのかもしれないし、断られるのもショックだよ

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ご主人に対しての本心はいかがですか?
人としては好きで一緒にいたい、けれどもやはり行為は無理なのか、そもそも好意すらなく仕方なく一緒にいるのか。

私もﾄﾗｳﾏもあり、抵抗はあります。
前の結婚では言葉を選んで断ってもｷﾚられ、出ていけと言われたりして､本当に死んだような気持ちで耐えていました。
今の主人とは全然違い､本心から応えますが、それでもﾌｯと辛い経験が甦る時は拒んで傷つけてしまうことがありました。
私の場合ですが､きちんと理由を説明し､前の主人とのこと､それ以前からことがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして辛い時はあることを理解してくれています。

男性って女性が思う以上に傷ついたりするので、「仕方ないでしょ」だけでなくて、「申し訳なく思う」ということを説明しないとどんどん気持ちが冷めるだけです。

主さんもお辛いのは本当によくわかります。
でも､～なんだから仕方ない　では離婚なさる方がご主人にも良いかもしれませんよ。

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伝えたいことを一度書き出してみると良いですよ

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不一致ってやつですね

本能には抗えないから、妻が無理だとすると、一人またはプロ素人とわず相手を探す必要がある

どこまで許容できるか話し合う必要ありですね
そうしないと同じ事が起きる

• << 6 もし夫が他の人でもいいからしたいと思うのなら全然そうしてもらって構わないです。 ですが夫の性格上、外に別の人を求めるというのはかなりハードルが高そうです。ケチで損得勘定が強いので、言葉を選ばずに言うなら自ら新規開拓は絶対にしません。 だからこそ私しかいないので、なんかイケそうな機会を逃したくなく試してきたのだと思います。 同じことが起きるのは絶対に嫌だし夫も嫌だと思うので、どこまで許容できるかの話し合いは必要なんでしょうね・・ 人と人としてのハグだけならまぁいいかなという感じは私はあるのですが、少し触れることを許したら夫の方がそのままセックスまで期待して持ち込まれてしまいそうなので、性的に触られたくありません。 ここをわかってもらうのが難しそうですが、言わないと伝わらないので悩ましいです。

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