夫婦二人暮らしで頭おかしくなりそうです 子供は欲しくなかったので作りません…

集中力を必要とする一人の趣味を増やして別々時間を確保していっては？？瞑想とか、積み木とか習字とか笑　共有部でまずは始めて、あー気が散る！どっか行って！！って言うと、いやいや部屋移るのお前だろって流れになりませんかね

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>>14

>>私が「わかってよ」というスタンスでいる以上「俺だってわかって欲しい」と反論されているだけなのかもしれません

実際には分かってよと主さんが言ってないわけですから、言われたらそんな感じだと思いますので、解釈としては概ねそうだと思います。

>>多分これも「それ以上言い返せないのが分かってる」からなんとか形勢を保とうと防御を働かせているって感じなんでしょうかね・・

まぁ今の時代ベランダで吸うのはダメなのを知っているなら、言い返せないので、俺は主さんのために言う事聞くのだから、代わりにご褒美ちょうだいとふざけてる感じですね。まぁ何か言い返さないと気が済まない子供みたいなものですよ。

相手の方が歳が上でも、子供にイライラしても仕方ないので、面倒くさい子供をどう対処していくかになると思います。

実際に主さんが冷めているなら、ハッキリ言うとウザいだけかと思いますので、そうなら離婚もひとつの選択肢です。離婚する気がないなら、できるだけ自分にストレスかからないように対処していく事が大事かと思います。

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>> 13 主さんって、犬とか猫とかベッドも苦手なタイプですか？ 私達夫婦は、子供が巣立って二人ですが、ベッドを子供の様に可愛いがり楽しく過ごしてます… 私は猫が大好きです。夫も動物が好きでペットが居たら多分関係はかなりマシになるだろうなと考えたことはあります。なので本当は保護猫ちゃんでもお迎えしたいんですが、お互いに動物を飼ったことがなく特に私は責任と別れに耐えられそうにないので思い留まっています。動物の幸せが一番なので可愛いだけで迎える事はできないなと・・

ただ「二人きりだから、お互い気になりすぎちゃう」は本っっ当に仰る通りで、夫の意識が他に向いてくれさえすれば私の気も楽になり関係もマシになるのではないかと思ってはいます。

素敵なお話ありがとうございます。

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>> 11 『離婚』て知ってる？ 子供もいないのになぜそんなに縛られているのかなぞなんだけど。。。 世間体気にしてんの？ なんというか離婚を切り出すエネルギーがありませんし、夫が悪い事をしているわけではないので端から見れば私のワガママという事になります。特に実父は「離婚だけはするなよ」という程離婚に対しての思いが強い人なので、私が離婚するとなれば攻撃してくると思います。

夫も若くはないし私と結婚していたせいでこの数年無駄にして、もう家庭は持てないかもしれません。そこは責任を感じます。

明日目が覚めたら結婚していたことは全部夢で独身でしたーということになってないかなと考えてしまうくらいには、ハードル高いです。

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>> 10 >>8 >>夫からしたら「そっちの事情はなんでもいいけどわかってくれよ」って事ですね 主さんが旦那に分か… おお・・理解しました。私が「わかってよ」というスタンスでいる以上「俺だってわかって欲しい」と反論されているだけなのかもしれません。そういえば夫はそういう性格でした。私が一つ何か言うと自分だけ得しようだってそうはいかないぞといわんばかりに「俺だって」「そっちだって」と返ってきます。

結婚間近の時、ベランダでタバコを吸う癖があった夫に「結婚したらベランダでタバコ吸うのはもうやめてね」と念のため伝えたらYES・NOもなしに「じゃあ俺は何してもらおうかなー」とすぐさま交換条件のような形で返そうとしてきました。私はマナー違反になるような事は何もしてないしそもそもまず私の話にちゃんと答えんかいと思ったし、そうやってすぐ自分だけが不利にならないように会話を組み立てるのでイラつきます。

多分これも「それ以上言い返せないのが分かってる」からなんとか形勢を保とうと防御を働かせているって感じなんでしょうかね・・

確かに一緒に住み続けることを選ぶなら、やはり折り合いの付け方を見に付けないといけないですね。

対処法をいろいろ増やしたいと思います。

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主さんって、犬とか猫とかベッドも苦手なタイプですか？
私達夫婦は、子供が巣立って二人ですが、ベッドを子供の様に可愛いがり楽しく過ごしてます。
まあ、二人でお出かけ多いし、二人でいて気を遣わずよく喋りますが、改めて一人になりたいとかなく、適当に自由に過ごしてます。
二人きりだから、お互い気になりすぎちゃうと思うから、嫌いじゃないなら、ペットおすすめです。
旦那さんの注目の矛先が、主さんだけじゃなくペットにも分散されるともっと気楽に過ごせるんじゃないでしょうかね。

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>> 9 離婚したほうがいいと思う主さんも苦しいし旦那さんも虚しいと思う そうですね。夫も虚しいでしょうね。同じくらい二人で楽しく過ごしてくれる女性の方が合ってるんだろうなと思います。

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『離婚』て知ってる？
子供もいないのになぜそんなに縛られているのかなぞなんだけど。。。
世間体気にしてんの？

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>>8

>>夫からしたら「そっちの事情はなんでもいいけどわかってくれよ」って事ですね

主さんが旦那に分かってほしいというのを引き合いに出せば、旦那も主さんに分かってほしいと意見しただけですので、分かってくれみたいには考えていないと思われます。

>>私の中に拗ねて相手にアピールするという選択肢がない

主さんにそう見えてもアピールしたいわけじゃないですよ。主さんの旦那に限らず、職場でも友人でも何か言われてムっとして拗ねてるように見えるのは普通にありますよ。いい大人の人がです。

例えば子供が遊びたいのに、お母さんに勉強しなさいと言われたら拗ねたり、イジけたりしますよね？アピールしたいというより、それ以上言い返せないのが分かってるから拗ねたり、イジけたりするもんなんです。旦那も構ってほしいからそういう行動を取り、主さんから拒否気味な対応され、もっと構ってくれと言えないから拗ねてイジけるわけです。

>>嫌われるかもとは微塵も思ってないのかな？だとしたら舐められてるのか？

旦那からすればそういう次元の話ではないと思います。分かってくれよーとか嫌われてしまうとか考えて行動してるわけじゃないからです。大人気ないと思うのはごもっともですが、子供みたいなものだと考えます。旦那や彼氏が構ってくれないと、拗ねたり責めたりする世の中の女性もむしろたくさんいますよ。いい大人なのにです。

>>私が一人で出かけたいという時についてこようとしたら拗ねるというのは違うんじゃないの？と思っています

違うと思う事が多々あるのは理解しますが、折り合いをつけるために自分がどう対処していくのかも、一緒に生活していく上では必要になってしまうという事だと思います。上記に関しては、拗ねても放置して一人で出かけるなどが対処法のひとつになると考えます。

基本的にどのご家庭でもどのカップルでもそうですが、何かをやってほしい側が面倒くさい立場になりやすいです。主さんのケースでは、旦那が構ってほしいという、何かやってほしい側になりますから、主さんからすると面倒くさい旦那という事になり、必然と対処していかなければならなくなります。

価値観の違いで別れるというケースがありますが、対処する側つまり主さんが、こういう普段の積み重ねにうまく対処できず、苦痛やストレスが酷くなると、感情も冷めてしまうと思われます。

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離婚したほうがいいと思う主さんも苦しいし旦那さんも虚しいと思う

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>> 7 ＞旦那は分かった上で嫌だから拗ねるんです。主さんの言うとおりにしたくないから拗ねるんです。分かってないから拗ねるわけじゃないと思います。

なるほど・・夫からしたら「そっちの事情はなんでもいいけどわかってくれよ」って事ですね。
私の中に拗ねて相手にアピールするという選択肢がない（相手を困らせてまで自分の要求通したいと思わない）ので、なんかすごいなぁいい大人が拗ねても困らせるだけで良い印象は与えないのにって思いながら対応してます。私に嫌われてもいいから要求を通したいのかな？それとも嫌われるかもとは微塵も思ってないのかな？だとしたら舐められてるのか？
そういう意味でわかってないなって思います。

フォローは愛情ベースというより、一緒に生活をしていくための行動なんですね。確かに機嫌よく居てくれたほうが自分も助かります。ということはこれからも一緒に暮らしていきたいから出来るって事ですよね。そう考えると、そもそも私は夫と一緒に暮らしていきたい気持ちがあるのか？？疑わしくなってきました。

一緒に暮らしていて自分の要求通りにしてもらう時、確かに相手のフォローは必要な事ですね。
ただ土日のどちらかはほぼ必ず夫の希望通り二人で出かけてそれなりに二人で楽しんでいる中で、私が一人で出かけたいという時についてこようとしたら拗ねるというのは違うんじゃないの？と思っています。ただただ「うん。いってらっしゃい」と言って欲しいそれだけの話なのですが、結婚して一緒に住んでいるというだけで一人で出かけたいことをいちいちドキドキしながらお伺いを立てなきゃいけない生活はかなりきついものがあります。

毎回拗ねられるわけじゃないけど、スムーズにいってらっしゃいと言われた事がなく縛られてるような気持ちになり、ジワジワ夫との生活が苦しくなってきました。。
きちんと伝えてみます。

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>>心を鬼にしてちょっとできるようになりましたが、気持ちの良いものではないですね

そうだとしても、主さんの思うようにならないから悩んでるわけです。気持ち良いとか良くないを優先するなら我慢するか離婚しかないのでは？

>>夫さえわかってくれたらこっちも嫌な気分にならないのに、いい大人が何をそんなにと思っています

ここが一番問題かなと思いました。旦那からすれば主さんが分かってくれないと思っていますよ。そして旦那は分かった上で嫌だから拗ねるんです。主さんの言うとおりにしたくないから拗ねるんです。分かってないから拗ねるわけじゃないと思います。

>>フォローが面倒だけどできるのは、やっぱり旦那様の事をちゃんと愛しているからでしょうか？

フォローの意味だけで言えば違いますね。一緒に生活する以上、折り合いつけていかないと生活しづらいからです。綺麗事っぽく言えば、拗ねてるのだから多少ご機嫌を取るのが大人です。本心を言うなら、いつまでもずっと拗ねられても自分が困るので、自分のために面倒でもフォローするという意味合いになります。

放置する事で、相手が拗ねたり多少怒ったとしても、相手も自分の思うとおりにいかなくて我慢してるわけですから、それが折り合いをつけるという事になるかなと考えます。

拗ねてるのをすぐに構うと主さんのようにイライラします。相手が構ってきたら、普通に今なになにしてるから話しかけてこないでとか言いますよ(笑)態度に出したり、こちらも適度に怒ったりしながら、拗ねたら放置して自分の好きな事をやる感じです。拗ね具合によって、その日の最後か翌日にフォローしますが、寝る前に問題なければフォローする必要もないですし。

主さん夫婦の場合、彼は二人で過ごしたい、主さんは一人で過ごしたい。一緒に生活する以上、本来の意味で折り合いをつけるなら、間を取って半分半分が妥当という事になります。でも放置するなら、フォローや途中途中で面倒くさかったとしても、7:3くらいには、主さんが好き勝手やってるという考え方になります。

彼が主さんと同じ考えなら、、主さんはそういう風に考えてるように見えますが、この問題に限らず価値観の相違を、話せば相手が理解して、価値観が変わって、こちらの思うようになるとは全く考えていないです。むしろ価値観はそんな簡単に変わらないですよ。

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>> 3 共通の趣味があり一緒に居る事が多いけど、夫婦で一緒に過ごすこともあるけどそれぞれ別々に好きな事したりする両刀の夫婦です。 私が旦那さん… 理想です！
趣味を一緒にやるけど別々にも過ごすとか、一緒に出掛けても別行動して帰りは一緒とか。
夫は出かけたらずーーーっと一緒に行動したがります。私は現地集合・現地解散でもいいくらいなんですが。

例えるなら私はお互い別々の行動して「こんなことがあったよ」「これ好きそうだと思ったよ」って報告をし合うのが好きなのですが、夫は同じものを一緒に見て感想を一緒に言い合いたいみたいな感じです←でも結局私の話はあんまり聞いてなくて自分が話したい事に反応して欲しい気持ちが強いのも知ってるのでモヤモヤ・・


＞半日経つと私がやることなくなりそろそろ構えよ？オーラするとゲームやめてドライブでも行く？みたいになる。

↑うちも似たような事があります。
昼過ぎから夕方まで私が別室で読書してたら、別室にいた夫が今にも泣きそうな顔で部屋に来て「つまんない」と言って突っ立ってるので散歩に誘い出しました。構えよ？とちゃんと言葉や大人の態度で表明してくれるならまだ良いのですが、夫は我慢出来ない子供みたいにグズグズしてどうにかして欲しがるところがあるので、そこも大人として一緒にやっていけないと感じます。


何が違うんだろう・・私が適度に構ってあげれば夫も心のバランスがとれるのかもしれませんが、私は二人で過ごす為にも一人の時間が必要なので構うのが先か一人にしてもらうのが先かで両者譲れないのかもしれません。。

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>> 2 自分は後者で主さんと同じタイプです。付き合っている時に、家デートとかしていて分からないもんですか？ 付き合ってる相手が前者は面倒くさい… 付き合っている時は隔週で会って夜はどちらかの家に泊まって土日を過ごしていたので、毎月2回は家デートっぽいことはしていたのですが、その日は二人で過ごすために時間を作って会っている感覚だったので私も一緒に居て別々のことをするという考えになりませんでした。
なので泊まった時は常に一緒の空間にいて一緒に行動していました。夫と会っている時は常に非日常で体もそのモードになっていたので苦ではありませんでした。

結婚してから一緒に住み始めたのでそこで初めて「生活」になって、しかも毎週末夫が一緒に居ようとするため、アレ？それは辛いよ？となりました。


拗ねても放置。これがなかなか出来なくて練習して心を鬼にしてちょっとできるようになりましたが、気持ちの良いものではないですね・・夫さえわかってくれたらこっちも嫌な気分にならないのに、いい大人が何をそんなにと思っています。
フォローが面倒だけどできるのは、やっぱり旦那様の事をちゃんと愛しているからでしょうか？

一人になった方が経済的には少し苦しくなりますが自分らしく過ごせるのは確実なので、毎日過っています・・

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>> 1 伝えました？ それで納得してくれれば良し 納得してくれないなら合いませんね 拗ねるだとか機嫌が悪くなる等は論外です 夫婦だろうが… 例えば一人で出かけたい時に「一人で出かけたい時もある」とか「昨日二人で出かけたじゃん」とかは都度伝えてますが、家の中にいて別々の部屋で過ごしたいという事についてはちゃんとは伝えたことがないです。

仰る通り、拗ねるだとか機嫌が悪くなる等は論外なのですが、上記の事を言った時に拗ねられてしまった為どうしたら夫が拗ねずに聞いてくれるか言い方を考えていると疲れて諦めてしまう日々です（わかってもらうのはハードルが高いから一人で出かけるの我慢しよう・・みたいな）
でもそれがまたストレスとなり、夫と出かけたくなくなったり余計一人になりたくなったり。

私にとっては家族で家に居ても各々好きなことして過ごすのが当たり前すぎて用もないのにそこをいちいち言及されたりすることがしんどいのですが、かといって拒絶しているわけでもないのであまり重く受け止められても困ってしまうし、どうしたら夫が自然に受け止めてくれるのか伝え方を悩んでいます。

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共通の趣味があり一緒に居る事が多いけど、夫婦で一緒に過ごすこともあるけどそれぞれ別々に好きな事したりする両刀の夫婦です。

私が旦那さん寄り、旦那が主さん寄りで対象的な夫婦ですが上手くいってます。

最初はやっぱり一緒にとなると必ずどちらかがストレスに。
お互いに我慢していたけど、これじゃダメだとじっくりと話し合いました。

結果私が折れて別々にチャレンジ。
今は自宅では朝からずっと旦那がゲーム中、私は自室で読書したり。でも半日経つと私がやることなくなりそろそろ構えよ？オーラするとゲームやめてドライブでも行く？みたいになる。

他の外出も一緒に出て、別々のことして過ごし、待ち合わせして家には一緒に帰ってくる、みたいな事してます。

唯一の旅行が趣味がガッチリハマりそこは2人で大盛り上がり。

一緒だけど一緒じゃない、
一緒じゃないけど、一緒を兼ね備えてく感じです。

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自分は後者で主さんと同じタイプです。付き合っている時に、家デートとかしていて分からないもんですか？

付き合ってる相手が前者は面倒くさいですし、後者は当たり前ですが楽です。もちろん同棲した方がそういうのはもっと分かりやすいですよね。

まぁ辛いと思わなかったと書いてあるので、付き合っている時に想像できなかったという事なのでしょうけど、うちの場合、後者寄りのたまに面倒くさい相手なので、特にそこまで感じません。

あと私がハッキリした性格なので、ハッキリ言いますし、拗ねても放置します。放置後にフォローするのは面倒くさいけど、それは仕方ないといった具合です。

対処するのも難しいとか、我慢できない程なら、子供いないわけですし離婚するのはアリかと思いますよ。自分の人生ですから、より楽しい方が良いわけです。別れた後の今後の人生も想像して、離婚した方が楽しくなるのなら離婚した方が良いかもですよね。経済的な事情は抜きにした意見になりますけどね。

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伝えました？
それで納得してくれれば良し
納得してくれないなら合いませんね
拗ねるだとか機嫌が悪くなる等は論外です

夫婦だろうが他人なんだから、個人の時間がほしいと言われれば、そうだね、が当たり前の態度ですね

• << 4 例えば一人で出かけたい時に「一人で出かけたい時もある」とか「昨日二人で出かけたじゃん」とかは都度伝えてますが、家の中にいて別々の部屋で過ごしたいという事についてはちゃんとは伝えたことがないです。 仰る通り、拗ねるだとか機嫌が悪くなる等は論外なのですが、上記の事を言った時に拗ねられてしまった為どうしたら夫が拗ねずに聞いてくれるか言い方を考えていると疲れて諦めてしまう日々です（わかってもらうのはハードルが高いから一人で出かけるの我慢しよう・・みたいな） でもそれがまたストレスとなり、夫と出かけたくなくなったり余計一人になりたくなったり。 私にとっては家族で家に居ても各々好きなことして過ごすのが当たり前すぎて用もないのにそこをいちいち言及されたりすることがしんどいのですが、かといって拒絶しているわけでもないのであまり重く受け止められても困ってしまうし、どうしたら夫が自然に受け止めてくれるのか伝え方を悩んでいます。

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