子供のことで意見を聞きたいです。 中2の息子は学校で複数名に、からかわれる…
子供のことで意見を聞きたいです。
中2の息子は学校で複数名に、からかわれることが多いようで、家で落ち込んだりします。
親には関わってほしくないようです。
ただ、毎日のようにしつこくからかわれストレスが溜まっている状態で本人は辛いようです。
学校では「やめろ、黙れ」と言い返すそうですが更にヒートアップするそうです。
去年も同じようなことがあり、学校にも相談しました。
去年息子もからかいや暴言に対して暴言を返していたので息子にも暴言は良くない無視するかやめてとハッキリ伝えろと言いました。
それからは息子も態度を改善してるようです。
やめてくれた人もいますが、それでもしつこく言いつづける子が何名かいるようで、部活も学年も同じなので毎日のように言われるそうです。
私は息子に一番しつこい奴は殴って良いと言いました。
大きなトラブルになっても、その覚悟でやり返せと言いました。
何度もやめてほしいと伝えても大声でますますヒートアップし止まらない相手で周りも面白がって乗っかることもあるようなので、一番うるさい奴を黙らせろと言いました。
そういう人は言葉で相手が傷つくことを知らず相手を馬鹿にしてくるから何を言っても直らないからと思ったからです。
色々アドバイスをし手を尽くしました。去年学校にも相談しましたが、改善されないです。
その子に指導してくれてるかも分かりません。
この様な場合皆さんならどうされますか？
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んー、良い悪いは別にして…。
俺なら学校に「相談」するんじゃなくて「乗り込んで行く」けどね。
目的が違うんだよね。
何度も何度も「相談しても無駄だった」なら、次にやる事は、当然の如く次のステージに移行するしかない。
やりたくはないけどさ…？
要するに学校そのものを威圧する為に「親として」乗り込む事だね。
暴力的な意味じゃない。
あくまでも「その子を思う親として」だよ？
目的は学校側に対して、「本気で対策しろ！日和見主義で無かった事にするならば、教員全員覚悟しとけ！」という意思を表明する為だね。
そうまでしないと重い腰を上げないのが今の学校組織だからさ。
強気の親を相手にすればハイハイと言うことを聞く学校側。
でも親が弱気ならば一方的なイジメですら「喧嘩両成敗」みたいに丸く納めようとする。
これは仕方ないと思う。
だって教員も人間だもの。
教員は聖職者じゃない。
単なるサラリーマンだもの。
そのサラリーマンの教員を上手く動かすには、多少の禁じ手も使うしかないんだよね。
自分の子供を守る為にはね？
問題が起きた時こそ頭を使わなきゃならない。
親として学校側に「相談する」だけが頭を使ってるとは自分は思わない。
親として問題を解決するには何が必要であって、相手がどういう組織なのかを考えれば、「相談するだけ」がどれだけ無力なのかは分かると思う。
そこで思考が止まってる様では自分の子供は助けられない。
イジメの力は強大だよね。
当事者の子供では逆らえない力が働いてるからイジメが起こってるんだ。
それを解決するには膨大な力が必要になる。
じゃあ、親はその力をどう発揮しなきゃならないのか？
「相談するだけ」じゃ足りない。
そんなの冷静に考えれば分かると思う。
だから言うんだよ。
仕方ないけど、「親として"冷静に"学校に乗り込むしかない」ってね？
>> 1
んー、良い悪いは別にして…。
俺なら学校に「相談」するんじゃなくて「乗り込んで行く」けどね。
目的が違うんだよね。
何度も何度も「…
学校とも話し合いをしました。
担任、部活の顧問、生活指導の先生とも話し合い互いに改善するという話をしました。
息子にも非がありやり返して暴言を吐いたりしていたので、今はやめさせています。
子供どうしでも大人が介入しながら話し合いをさせました。
そして話し合いをしやめてくれた子もいます。
それでも相手をからかうしつこい子がいます。
学校は親同士話をさせるつもりは無いようです。
直接親に連絡をとることもできますが、話し合いが通じる相手か定かではありません。
話し合いが通じない親御さんかどうかの情報が今のところありません。
乗り込むとありますが、乗り込んでも結果的に話し合いにはなりますよね。
双方の主張の確認もありますし、確認後の対応が必ず良くなるとも限らないです。
現にしつこい子がいますし、その子に学校や親が適切な指導ができてない結果が今なのでは感じます。
または指導したが改善が見込めない子なのかもしれません。
私は何を言ってもやめない子なら黙らせたら良いと思いました。
人を馬鹿にし続けた結果、痛い目を見たら良いと思いました。
もし息子が本当にやり返したら一緒に学校に行って謝罪しますし相手の親御さんにも一連の流れを伝えます。
それでも変わらない子なのであればそれで良いですが、息子はやり返すタイプだと認識されたらその子も近寄らなくなると思いました。
私が常に監視し守ることはできないので、息子を強くするため今後の事を考えての結果でした。
学校を威圧するとありますがそういった親御さんの子供は学校で過ごしにくいのではと思います、あの子に何か言えば親が煩いと認識され本来楽しめたことや受けるべき注意も受けられなくなるのではと思います。
もちろんあまりにも酷いいじめならそうせざるを得ませんが息子は親に出てきて欲しくない、自分で解決したいという意思があります。部活も続けたいようです。
1さんの仰った威圧や乗り込むといった内容は具体的にどのような内容でしょうか？
私のイメージと違っていたらすいません。
問題があって直接学校に相談しても何もしてくれない事が多いですが、教育委員会を出すと学校動きがちです。教育委員会に相談するとか、実際学校が何もしてくれず改善しないとか相談して対応策を聞いて来るとかしても良いと思います。
親が殴っても良いと言うのは素敵ですね。本当に謝罪なんて簡単ですからね。子供が傷つく方がキツイですもんね。
親対親じゃなく、もうあなたから相手の子に直接話ても良いんじゃないでしょうか？
そうな。
具体的に言わなきゃ単なる暴力だものな。
乗り込むって事は、「話し合いしません！」というのと同じだよ。
要するに、一方的にこちらの条件を飲ませる姿勢で向かうということ。
ただ、暴力的なものとの違いは、あくまで丁寧に、そして感情的にならない事だよ。
最初に今の現状がどうなっていて、それを親と学校に認識のズレが無いかを確認する。
あくまで話し合いはしない。
先ずは学校側の認識を先に言わせること。
これはとても重要で、後で都合良く意見をホイホイと変えられない様に、『先ずは言質を取る』って為だね。
ここで事実と学校側の認識にズレがあったら、それを追求する。
「なぜしっかり確認をしなかったのか？」と。
ここもすごく重要なんだよね。
絶対にここで逃がしてはダメ。
話しを有耶無耶で終らせず、学校側の認識が甘かった事を『自分達の口から認めさせる』事が、その後の流れで必要不可欠になるんだよ。
ここでも学校側からの話しは絶対に受け付けない。
ひたすら追求して、その回答が得られない限りは話しには応じない姿勢を貫く。
どんな事を言われても「認識の確認が先です！それが出来ていないうちから話し合っても意味が無いのはそちらも理解出来るはずです！」の一点張りでOK
こちらは当然の事を言っているので向こうも断れない。
そうやって相手を誘導して喋らせる事が先決。
現状の確認と両者の認識が定まったところで、学校側がするべき事を述べてもらう。
当然ながらここでも『話し合いはしない』
あくまでこちらの質問に答えさせるだけ。
余計な事を言われても。
「先ずはこちらの質問にお答ください。それが学校側としての義務だと思いますが？」と相手の話しを突っぱねる。
こうやって学校側がどんな対応を見せるのか吟味する事から始めないと、何も対応する気のない『話し合うだけの無駄な時間』で逃げられてしまうからね。
因みに学校側からこちらの強硬な姿勢について言及された場合は、こう答えると良いよ。
『もう話し合いは十分しました。それで何も変わっていない現状に対してもお互い同じ認識を得れたはずです。話し合いはもう終わりました。後は学校側の対応の明確な回答を得るだけです。これ以上の話し合いをしても同じ事の繰り返しです。それにはもう付き合えません。』と。
学校側の『明確な答え』を得るのが絶対条件だよ。
学校との話し合いは個人的には大事だと思っています。
先生方は今後こういった揉め事にも対応して頂きたいと考えてます。
中学生という多感な時期を迎える子供達に対する対応は難しいと思いますが、それでも学校で起きている事にしっかり向き合って欲しいという気持ちがあります。
学校側の認識と私達の認識の確認は必要ですね。学校側も相手のお子さんの意見を聞き、現状を確認する事をやってもらうことはできると思います。
その際に、そのお子さんが私達と異なる事を言ってしまえばどうしても認識を合わせる事は難しいのではと感じます。
互いの意見が違えば学校は私達にも誤解は無かったか聞くしかないでしょう。
いくら私達の事を伝えても平等に対応するとなれば互いに誤解が無かったか相手を思いやるようにという指導で終わるのかと思います。
ずるい子はそれで逃げれてしまうので、私はあまりにも酷ければ殴れと伝えました。
子供の間であれば喧嘩で終わる事ですし、事件として問われる事もないですから。
学校は子供が学び自主性を持って活動する場で、大人が介入する際とても気を使う場所だと感じます。
大人が介入してほしくないという息子の気持ちも分かります。
学校の答えとしては、事実を確認し適切に指導するしかできないのかと思います。
配慮としてはクラスを分ける、注意深く見るというくらいでしょうから学校に求めすぎても相手のお子さんが本当にやめてくれなければ主張を強くしたところで暖簾に腕押しになるだろうなと思いました。
沢山ご意見を書いて下さりありがとうございます。
具体的な説明ありがとうございます。
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