母から彼氏を紹介されそうです。 私は物心ついた頃から父親を知りません。離婚した…

あなたももう大人なのよね？任せましょう。

大人になってからで良かったね。きっと、あなたが大人になったら。成人という年齢だけでなく、あなたの中身こそが本当に大人になった！と思ったからこそ、今、打ち明けよう！と思ったのでは？

お母さんとは同居なのかな？イヤなら家を出るのもいいでしょう、もう成人なのよね。

完全には受け入れられなくても。母親も1人の女、ということは、そのうちだんだん受け入れられるのでは？と思います。

こどものうちでなくて良かったよ、世の中にはそんなケースもたくさんある。それでソイツに犯されてしまった、というのも、昔はわかっていなかったのもたくさんあっただろうから。

もう大人と認められている、といういい考え方しましょ。

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俺ね男なんだけど（笑）
なんと言うか面倒くさがりなんだよね
なので主さんは成人してるなら
親の事などほっておいて
自分の人生歩んだ方が良いじゃない！
親が結婚するならそれはほっておいて

紹介されるならいつも母がお世話になってます！とかで良いんじゃないの？

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嫌なら縁を切れば良いと思います。

正しいタイミングですよね?

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成人されているとはいえ困惑するでしょう。親が女になってる所とか正直見たくないでしょうし、自己嫌悪する必要は全くないですよ。

まずは相手の男性が良い人かどうかしっかり見極めましょう。沢山お話してみて下さい。あなたを虐げたりするような方だった時はすぐに離れられるよう、実家暮らしなら今のうちに一人暮らしの用意をしておくといいかもしれません。

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前情報も無く突然“会ったこともないオッサン”と
母親の誘いでいきなりガチ食事会なんて
私だったら行かないです。

せめて「実はね…」くらいの話からスタートでしょうよ

母親の女の部分を知るのが気持ち悪いと思うのは
自然な感情です
「そんな自分が嫌」などと自身を責めないでくださいね。

気が乗らないなら会わなくて良いし
母親を気の毒に思って会うことにしたとしても
主さんの気持ちに蓋をする必要は無いです。
主さんが何かを我慢したり責任を感じたりする必要はありません。

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私は母子家庭の娘です。
今のところ母には恋人はいないと思うけど、もし、母に恋人がいたら絶対に嫌です。
紹介されたくもないです。
なので主さんの気持ちわかります。
親の恋愛なんて気持ち悪いですよね。
嫌なら嫌と言っていいと思います。
無理に理解しようとしなくていいです。
再婚したいと言われたら反対すればいい。
私は反対します。
娘が大人になって、娘が結婚してから自分の恋愛をしてほしいです。
それまでは、知らないおじさんと仲良くなんてできません。

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6さん。主さんは成人していると書いてありますよ、ちゃんと読んでからレスしましょうね。大人になってから？いや、さすがに結婚してからったって、何歳になっても結婚しないことを正当化してる人も多い世の中ですよ。

そして。親の恋愛気持ち悪いとか、親を人間だと思っていませんか？そんなの、親がウンコするなんて汚いとでも言ってるのと同じです。

子供が大人になるまでとか、まして結婚するまで恋愛するななんて、毒親ならぬまさしく毒子です。

まあ、私も母もそれぞれ再婚していて、みんなで仲良くやってきたから言えるんですがね。5さん6さんのような人たちには同情します、そんなふうにしか考えられないなんて。

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親子でも人格は違うし考え方も違うよ
確かに自分の母親が再婚とかなら複雑な気持ちにはなるのは当然だろう
逆に自分の彼氏を親に紹介するとなって反対されたらどう思う？
もう成人だし、結婚に反対される理由はないし、反対されても結婚するって言うんじゃない？
母親が幸せになれるならそれでいいじゃん

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私も二十歳の時に同じようなことがありました。
いま私は37歳で、母親は60歳だいぶ前から無職。
でもこの人のおかげで少ない給料で母親を養わずに済んだからありがたいわ。
って思います。

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再婚は良いとおもいますよ、お母様偉いですよ主様が大人になるまで待ってたんだし1人で育てたんだから。気持ち悪いのはお母様がそんな面を露骨に見せなかったちゃんとした人だからだよ。
この先側に誰かいた方が安心だし、主様の負担にならないよ。これを機に独り立ちしてはどうかな。

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子供は母親に気を使い、「再婚しないで」とか言えないんだよ。
本当は母親に再婚してほしくなくても言えないんだよ。
「お母さんが幸せになるならいいよ」って言って、我慢してるんだよ。
子供の心がわからない親は毒親だよ。
そんなこともわからないの？
再婚して幸せだと思ってるのは母親だけ。
子供は本当は嫌なんだよ。
知らないおじさんと同居なんて嫌だ。

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再婚して同居することになるのであれば最悪だなと私なら思います。
そうではなく、すでに家を出て一人暮らしをしているのであれば、流せるかな。
トラブル持ち込むような人間だったら困るので、相手と会って確認はしますけどね。
やばそうな人だったら全力で親を止めますが、そうでなければ自分が距離を置きます。すでに家を出ているのであれば、簡単に距離を置けますよね。
時間が経てば普通に受けいれられるかもしれないし。
でも同居だとこの「時間を置く」ができないんですよね。だから最悪。
向こうで配慮していたのだとしても、突然言われたら感情ついていきませんよね。

でも、メリットもあるかもしれません。
相手がしっかりした人であるということが大前提ですが、老後に一人暮らしというのは大変ですから、再婚はお母様と自分の遠い将来を考えると悪くはないのかも。
とは言っても、まだ話の内容なんにもわからないんですよね？
まずは話をちゃんと聞いて、それから内容によっては相手を見定めるのは大事かなと思いますよ。

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