母親が働かずに一日中家に居ます。貯蓄は全然ありません。父親だけの稼ぎで生活をまわ…
母親が働かずに一日中家に居ます。貯蓄は全然ありません。父親だけの稼ぎで生活をまわしています。生活も厳しい状況です。その生活がいつまでも続くわけがないので老後困るから少しでも働いてほしいと母親に頼みました。働ける時間があるのに働きに行かないので老後の親のことを考えると少しでも私が親の援助をするにあたって協力してほしい気持ちでした。少しでも働きに行ってくれないのなら正直老後は手伝いたくないと思うくらいでした。今の状況で働きに行きたくないなら私は協力したくないと伝えました。週２、３だけでも行ってくれたら
全然違うのになと思い全部正直に全て言いました。伝えたところ母親から縁を切るからもう連絡してくるなと言われました。お前とはもう関わらないからと散々言われました。私自身もう色々分からなくなりました。この場合私が間違っているのでしょうか？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
お母さん、働きたくないのに無理やり働かせては可哀想な気がします。
それに、外で働く事は大変です。
嫌な事も沢山あります。
パートと言えども、就職活動は大変で応募したら、すぐに採用されるわけではないので‥‥
女性は家の事もしなければならないので、身体の弱い人であれば、両立は大変です。
働く事をすすめると、縁を切るとまで言われるのでしたら、もうその話はしない方がいいでしょう。
主さんは親の老後の面倒みなくていいですよ。
自分の老後は自分で考えるものです。
老後は子供に頼る気満々の親は毒親です。
お母さんのことはお父さんに任せて、主
さんは主さんの人生を考えればいいです。
主です。皆さん回答ありがとうございます。初めて投稿したので返信の仕方がわからないのでこちらで書かせていただきます。親は50代前半です。私は30歳になります。私自身子供も居て外へ働きに行っています。勿論大変なことも分かります。私にも子供が居るため将来の老後を考えた時に全部負担か一部負担か、それにより気持ちもだいぶ変わります。少しだけでも行ってくれればと思い伝えたのですが分かってもらうことは出来ませんでした。
援助しなくていいと思います。
健康のためにも働いたほうがいいし。でも遺族年金とか母親にも目論見があるのかなとも思いました。
あなたにはあなたの家庭があってまずご夫婦と子なので、母は切り捨てていいと思う。
主です。
母は歳を重ねる度にヒステリックも増し自分は全て合っているくらいの考えを持っています。私が伝えた時も大騒ぎをしながら縁を切る！関わるなと言われたのでそうじゃなくてと伝えたのですが途中で電話を切られてしまいその後も掛け直したのですが繋がりませんでした。確かに私が母に対して働く気がないなら面倒を見たくないと伝えましたがここまで話しが大きくなるとは思ってもいませんでした。正解が分からずに相談させていただいたのですが温かい言葉本当にありがとうございます。
お母さんがわがままで変わってると思います。ごめんなさい。付き合い方はあなたが決めていいと思いました。あんまりご自分を責めないでね。
私だったら、孫に会いたいなら歩み寄れ、少しは話を聞け、健康のために外に出ろって言います。
娘の私もそう思います。母に対して感謝もしています。ここまで私を育ててくれて孫の世話もしてくれて協力してくれて助けてくれました。ただ、将来の老後をほんの少しだけでも。母の考えが変わってほしかっただけなんです。結果的にそういう話し合いをすれば私や孫のことも別にもうどうでもいい関係なのかなって私の中で思ってしまって 。
昔からだらしないお母さんなのだと思う
しかも貯金もしないし
頭悪過ぎ
後で困るのはお母さん自身
頭悪い人って将来見据えて考えたり
行動出来無い人です。
それで人のせいにしながら生きて
いざ金に困ってから助けてくれと騒ぎ出す
馬鹿で迷惑な親からは離れて
自立して暮らす事
今後一切関わらない
あのね、馬鹿と話して居てもキレられる
だけで話にもならないから速攻で離れる
だけ。
お母さんは結婚してから1度も働いた事がないんですか？
お父さんが認めてくれてるのなら仕方ないでしょう。でもそんな事いうお母さんだからお父さんも言いづらいのかな？
まだ働ける年齢なのにそんなだと老後お金に困るのは本人だし、連絡してくるなと言われたのなら向こうから来るまでやらなくていい。
それを言うのは、主さんではなくお父さんの役目です。
お父さんが了承しているなら、主さんが口出しする必要はありません。
主さんが結婚して家を出られているなら、もう別の家庭です。
お母さん夫婦にはお母さん夫婦の事情ややり方があります。
別の家庭のことだから、主さんが口を挟むものではありません。
ご両親の老後についても、主さんがそこまで責任を持とうと思わなくていいもぉいます。
ご両親の老後のことは、ご両親の責任。
どうするか考えるのは、ご両親自身です。
主さんは、もし生活に余裕があればその範囲で手助けをすればいいだけです。
ご両親のことは、ご両親に任せましょう。
こういう金にだらしない無頓着
子供に迷惑かける親の子って
結構、老後の面倒見ようとする傾向があるけど
本当にわからない
トピ主、家を出て
金の無心されても出さないで
行政頼らせた方がいい
その金は私たちの税金だから，
ホントそういうババアムカつく
気持ちは分かるけど、相手を変えようとしないほうが良い。
親には親の事情があるかもわからん。
母からしたら子から働いてくれと言われるのは辛いだろうしイラッとするのでは。
年齢が分からんけど先の老後の面倒に囚われなくて良いのでは。
もしその時、金がないならその時は親自身が生活保護をすすめられるだろうし。
沢山の意見ありがとうございました。貯蓄がないことは元々両親と話しをしていたので知っていることでした。親は働いたことがありますがそもそも外に出ることを好まない性格です。本当におっしゃる通りで父親も母親になかなか言いづらいタイプなのであまり言えません。色々な意見が聞けて良かったです。気にせず生きていこうと思います。みなさんありがとうございました。
女叩きや専業主婦叩き創作っていう定期的なブームだったら逆に良かったなって思えるんですけど実際は本当にそういうことではなく言い合いをしてしまっているので私的にもネタだったら良かったなって思っています。人と人との関わり方って本当に難しいなと実感しました。
回答者に紛れて書いてるのは私では無くて昨日初めてこの掲示板を発見して投稿させていただいたので返信の仕方をわかっていなくてググって調べたんですけどよく分からなくて悩みに回答するのところを使って返信させてもらっています。世間の声を聞きたかったので相談させてもらいました。母の暴言は実際本当に書いてませんし仲が悪くなることを願って相談したわけではないのですが返信がしつこいようなのでここで終わらせていただきますね。ありがとうございました。
女性の生き様に一貫したお母様なんですね。
30代の自分は昭和家系でそういう生き方も考えていました。
そういう家系でありながら、祖母の代で断ち切られた感じです。
(経済面で両親は共働きでした。)
お母様が自分にしか意識がないのか、社会では対応できないと恐れているのか。
今の時代はどんなジャンルでも女性は働けるうえ、未経験もOKなところ多いです。
ほとんど定年代の方の採用やOB枠スタッフも多いです。
業界にもよりますが70代以上も働いているところもあります。
在宅でできることもあります。
自分もですが、ものや必要なものなくなってようやくわかるとか
痛い経験をしてほしいものがリセットされて直感で選べたこともあります。
お伝えされたのでしたら、あとはそっと見守って頂ければと思います。
この不景気に働いてない人のために援助するのは厳しくないですか？？
私は主さんが間違ってるとは思いません。
病気や怪我で少しの間生活厳しくてとかなら分かるけど、タバコ吸ってるのとかも贅沢やし、働かない理由も呼吸が苦しくなるからってなんじゃそりゃって感じ💦
働くの苦しいの分かるけど、この物価高騰で現実問題やっていけんし、寄りかかられてしまうとこっちが倒れてしまうよ😢
お母様は主さんの意見は完全拒否、意見するなら縁を切るって考えで、週2〜3も働かないってことでしょう。
それならもう自分たちで勝手にやってって感じよね💦理由はどうであれ働かない選択をしたのはお母様自身だから。あとは自分たちの年金と、足りない分は市役所で相談して自分たちで申請してって思っちゃいました😅
未来はそれでも続いていきますから
今、そういう状態でオオゴトになり、揉めてしまったり、精神的にも主さんは負担に感じたり、例え縁を切る切らない、が益々発展したとしてもね
お母さんが子供を頼れない現実、を理解されたことには変わらないかと思いますので
ご実家の今後は少しは
変化があるのでは？と思います。
良い機会だったのでは。
それくらいの刺激、衝撃はあっても良いのではと思います。雨降って地固まる、みたいな話しで。
主さん自身のために
振り返れるところがあるとしたら、
今不景気で今後も益々家計的に厳しくなる。
我が家からお父さんお母さんたちへの老後の金銭的な支援はできないと思います。ごめんね。
とご両親2人に対して
自分たちができること、できないこと
を伝えたら良かったのかもしれませんね。
働いてよ！ではなくね。
主さんの意向を伝えたあとに
働くか働かないかは
ご両親2人がどうした良いか
話し合えばよかったのかもしれません。
もしお母さんがすでに今の状態で
主さんにお金を要求してるのであれば
少しは働いてよ！と言える状況だったのかもしれませんが…そうでないなら、老後ってどうする感じなの？心配なんだけど、とお母さんの話を聞きつつ、でよかったのかもしれません。
何事も伝え方、タイミング、段取りとか大事です。
そう言うなら、(縁まで切らずとも)老後のお世話しなくていいと思う。
その話、もしできれば録音するかLINEで貰ってスクショして記録残しておこうよ。
アリとキリギリスじゃないけど、
今楽した代わりにあともっとヨボヨボになった時苦労するかまたは支援センターみたいなとこで暮らすか、
今、少しでも若いうちに、大変だけど楽しみながら働けるように、社会性身につくように自分を律して働いてみるか。
選ぶ権利はお母さんにあるし。お母さんの人生だから。
でもその選択に、良くも悪くもあなたは関与しなくていいし、しない方が、お母さんの為とも思う。
今楽して、老後はあなたがお世話してくれるんじゃ、
お母さん、なぜ自立が大切なのか、生きてく力を身につける必要があるのか、学べないまま人生終えることになってしまうし。
少し苦しんでも見守ってあげるのが、その人のためと思う。
ほんとはそれって、親が子供にしてあげる姿勢なんだけどね。親子逆転家庭って今多いみたいだし。あなたが大人になって、お母さんという子供を、失敗してもあえて手を差し伸べず、自分の力で生きることができると信じてあげていいんじゃない？
母親はもうあなたに関わりたくないって言ってんだよね？
何を問題視してんのか正直わからない
これってご夫婦の問題なんだけど、自立してるならあなたの生活に影響ないはずだよね
お母さん側から縁切り申し出てるくらいなんだから、老後の負担なんて考えなくて済むんだよ
あなたは自立してるしやっと子育てから手が離れてんだから、その頃より暮らしは楽になってるはず
というかその歳なら専業主婦多いよ、精神面に何かありそうだからゆっくり休ませてあげてって思う
貧困だと決めつけてるだけで、実際は老後の貯蓄したいから贅沢しないだけかもしれない
物価高と光熱費高騰とかでお金ないって嘆いてるだけかもしれない
単に嫌がらせにしか見えないよ
自立した娘にしては過干渉過ぎて逆に怖い
お母さんがもう関わりたくなくなる気持ち分かるわ
ごめん勘違いしてた。
親の老後の資金援助を主が懸念してるのかと思ってた
＞私にも子供が居るため将来の老後を考えた時に全部負担か一部負担か、それにより気持ちもだいぶ変わります。少しだけでも行ってくれればと思い伝えたのですが分かってもらうことは出来ませんでした。
親に自分(か孫の？)の老後資金タカろうとしてたのか…逆だったわ…主クズ過ぎない？そりゃ縁切りしたくもなるよ
なんで年金生活も始まる親に金銭援助求めてんの？親野垂れ死ぬじゃん。貯蓄無いと知ってて援助求めてるとか人としてどうなの？
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
