妻が、私の兄嫁と同時期に出産するのが辛いと言います。妻の気持ちが分かりません。 …
妻が、私の兄嫁と同時期に出産するのが辛いと言います。妻の気持ちが分かりません。
4月初めに妻の妊娠がわかり、予定日は11月です。
私の兄の奥さんも妊娠しており、予定日は9月なのですが今日初めて妻にその事を伝えたところ、ポロポロと泣き出してしまいました。(3月にその件は分かっていましたが、流産の経験がある妻には隠していました)
聞くと、同時期に産むのがイヤだと言います。
理由は下記の通りです。
・妻自身がいとこと同い年で、小さい頃からずっと何かと比べられてきたから、自分の子供にはそれを味わせたくなかった
・出産祝いや今後色んなお祝いを受け取る際、義理の実家や兄弟に家計負担させるのが申し訳ない(またか、と思われそうで辛い)
・9月に産まれた後、すぐにまた自分が産む事でこれも「またか」と思われたくない(せめて年度が違えば私たちの赤ちゃんのためだけのお祝いムード？になったのに、とも言っていました)
・昨年、妻は初期の流産を経験。昨年は妻の姪に赤ちゃんが産まれたのですが、その時期が妻の出産予定だった日の1ヶ月後。「流産は残念だったけど、内心、同時期の出産じゃなくて良かったとホッとしてた部分もあったのに」と発言
・「流産の経験があるから、私のほうは無事に産めるかも不安」とも
自分たちは私が35歳、妻31歳です。(初めての子供です)
兄は37歳、奥さんは20代中盤です。兄のところには既に1歳の赤ちゃんがいます。
妻は私の兄が37歳ということもあり、ほぼ年子での出産には理解を示していましたが、泣くほどのことかな？と私には理解が及びませんでした。
また、兄の奥さんと同様に私も帝王切開にしたほうがいいかな？とも言われ、普通分娩で大丈夫だよと返すと「どういう意味で大丈夫って言ってるの？」と怒られもしました。それ以外どう声をかければ良かったのでしょう？
ホルモンの影響でイライラしているだけでしょうか？妻の気持ちがよくわからないですが、女性ならみんなこう思うものですか？(私は考えすぎだと思っています)
皆さんの意見を伺いたいです。よろしくお願いします。
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＞同学年の子供を産むメリットも沢山ありそうなので、なんとか説得してみようと思います
絶対ダメです！
私は二児の母で、もう上の子が中学生です。
息子の1学年下に義妹の子（男の子）がいますが、やっぱり何をしても比べられるし、比べられてちょっとムッとしている（温和な性格なので、表立って嫌な態度は出さない）息子の顔を見ると、やっぱり可哀想だなと思うことも多いです。
一方で、下の子は女の子で3歳離れているからか、そんなに比べられることもありません。
なので、少なからず奥様のお気持ちは分かります。
ただ、正直泣くほどのこととは思いません。
ですが、奥様にとっては、やっぱり嫌なものは嫌なんでしょう。
お子さんを想っての涙と考えると、メリットで説得？私はそれはズレてるなと感じます。
主さんはあくまでも「子供は授かりものだから時期が被ってしまっても仕方ない」、「気にしても仕方ない」のスタンスで。
それでいて、奥様の気持ちを否定しないであげて欲しいです。
奥様だって、泣いても意味ないなんて分かってます。
今奥様が主さんに求めてるのは、正論による理詰めじゃなくて、共感だと思いますよ。
私は友達と同じですごく嫌でした。
なんで嫌かと言われたら言葉で上手く表せない感じの気持ち。
私は不妊治療をしてやっと授かり、
その後に友達が一発で授かり結婚。その差も関係してたのかとも今思えば思い当たりますが
どちらとも無事に健康に産まれてこれる保証もないく、
母親自体に何があるかも分からない。
ただえさえ妊娠はかなりの不安とプレッシャーで
毎日つぶらされそうだった中、身近に比較対象があった事はかなり辛かったです
受け入れるしかない事なのに拒んでしまう自分にも嫌気がさしてしまう日々でした。
産まれてからも同じように成長していくので、私の子供成長遅いのかなと不安になったりとゆう事もあります。
今でもずっとそうです。勉強ができる出来ない、運動が得意苦手などはもちろん、家族でどこに出かけた、どんなゲームを持っているか、全てが比較対象で、子供同士繋がっているため、ユニバに行った、あれを買ってもらった、と自慢し合ったりなので、なかなか関わり方が難しいです。
良かった事もあれば嫌なこともたっくさんです。
なんとなく気持ちはわかります。
私の第１子の出産と弟嫁の第２子の出産がひと月違いでした。付き合いがないのと、実母はわざわざ私に知らせなかった。
出産前に知らせがあったら心ざわついたと思う。
同じ市内に住んでいるので家を建てるとき、同じ学区にならないようにしました。
同じクラスにでもなったら、ややこしいですもの。
男にはわからないざわざわした感情があるのです。
あまり接触しないようにしたらどうかしら。
帝王切開は医師が必要と判断した場合のみ適用されます。
奥さま、とっちらかっていますね。
主さんは奥さまのことだけを気にかけてあげてください。
奥さんは従姉妹と比較されてきたのですね。それは奥さんにとって強いトラウマになっているのだと思います。
まだ幼い子どもが、周りの大人から勝手に比較されて点数をつけられる。それはどれほど残酷な行為でしょうか。
本来なら大人は無条件で平等に子どもを愛するべきです。でも、周りの大人はまるでゲームのように主さんと従姉妹さんは戦わせました。わざと喧嘩するように仕向けて、それを見て嘲笑っていたんです。
想像してください。信頼している大人から「あいつと喧嘩してこい。じゃなきゃ、おまえの面倒を見ないぞ」と脅されて、やりたくもない喧嘩を強要されるんです。
奥さんだって、本来なら兄嫁さんと同時期に出産できることを喜べていたかも知れません。でも今の奥さんは「大人への不信感」で心がいっぱいなんです。そこまで奥さんと従姉妹さんの心をズタズタに引き裂いた大人達が許せません。
もし過去に戻る力があるなら、主さんと従姉妹さんを玩具にした奴らを殴りたいです。子どもの気持ちを踏みにじりやがって！
学年は一緒でも同じ月でもないし、親戚がまたかなんて思うかなとも思うし、妊婦ですが泣くほどかなと私も感じました。
でも確かに自然と比べられることは増えると思うので、ご本人にとってトラウマならそれほどのことなんだと思います。
せっかく望んで授かったのでしょうから周りを気にせずご夫婦で愛して育ててあげようという考えの方が強くなったらいいのになと思います。
奥様精神的にかなり不安定な感じはします。
「流産は残念だったけど、内心、同時期の出産じゃなくて良かったとホッとしてた部分もあったのに」これはどんな状況でも私は絶対思えない。
帝王切開に関しては必要性がある場合で希望してできるものではないと思うので勘違いされているのではと思います。
- << 2 やはりそうですよね…妻の考えすぎな気がします。ホルモンのせいでしょうか… 帝王切開については私も勘違いしていました。希望してできるものでもないんですね。 別にトラウマになるほど言われてきたような話ぶりでもないし、妻の学歴も私大文系で特筆した特技があるわけでもないので、比べられてきた割に…とも思ってしまいました。 私自身、いとこが高学歴でしたが何にも気に留めていなかったこともあり、なかなか共感できず… 同学年の子供を産むメリットも沢山ありそうなので、なんとか説得してみようと思います。
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