結納で揉めています。 週末にホテルで結納をする予定でした。 しかし、僕の母親…
結納で揉めています。
週末にホテルで結納をする予定でした。
しかし、僕の母親が急にやり方を変えろと言い始めました。結納をするとは伝えてあったのですが、一週間前なので当日の流れを説明したらおかしいと言い始めました。
①家の嫁にならずに、2人で家庭を築くのがあなた達の意思なのだから、結納品を親同士で渡し合うのはおかしい。本人同士で渡せ。
私達はゲストとして行く。
②会食に変更しろ
③どうしても、変えないなら彼女を連れて頼みにこい。
私もケンカしました、しまいには彼女にまで電話して変えろと言い、私たちに劇をやらせるのかとまくし立てたみたいです。
彼女もショックを受け、かなり激怒しています。一週間前何を良いだすのか、家の親をバカにしているのかと泣き出してしまいました。そして、彼女の親にも知れ渡り終止がつきません。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
主さんが直前まで打ち合わせをしてなかったのがおかしいよ。親に「結納をする」とだけ言ってあるなら、普通に考えたら親はゲストとして同席するだけでしょう？ 今回は一旦延期にして、主さんが双方の親に頭を下げてはどうですか？
家の嫁にならず、2人で家庭を築くのが〜って、どういう意味？
2人で家庭を築くのは、常識的じゃない？
同居して母親が、働き方や家事をしこんでいくってこと？
夫婦として家庭を築くって、だめなことなの？
1です。追加で。
お母さんが急遽予定変更を言い出したのではなく、主さんが急に「来週の結納は親が主体でしてもらうからね」と言い出したんです。だからお母さんは「はあ？ 何で私が、お宅のお嬢様をうちにください、って頼むことになってるの？？ 私は息子に呼ばれたから行くだけだし、彼女は息子と結婚するけど、うちの嫁として義親に仕えさせる気もないわよ？？」となったんです。親が嫁の家に結納金を渡すのは、そういう意味なので。
親主体で結納をするなら、最初から親と相談しながら段取りをするべきでした。1週間前に言うようなことじゃないです。説明不足にも程があります。
私が親なら息子の結婚をぶち壊しはしませんが、息子には2時間コースで説教でしょうね。
主です。
相談してない訳ではありませんでした。
3月の地点で結納を簡単にやると母に言ったら、相手の家に失礼になるからちゃんとしなさい。 その後、両家がやり取りをする流れの動画を送ったら、素晴らしいですと言われたので、この流れにします。と決まりました。それで、一週間前に式の流れを説明しに言ったら怒りはじめました。知らない、見てない初めて聞いたと連発です。
>> 6
家の嫁にならず、2人で家庭を築くのが〜って、どういう意味？
2人で家庭を築くのは、常識的じゃない？
同居して母親が、働き方や家事をしこん…
私は、地方在住の跡取りなんです。
母は、彼女は家の嫁になるという認識でした。事あることに、家の嫁になるなら～を彼女に言ってました。嫁は自分に従うものみたいに思っていました、「彼女は家の嫁になるんじゃない。俺のお嫁さんになる。２人で家庭を築いていくから、そういう認識はやめて欲しい」と言っていました。
彼女は、両親の面倒を将来みること、両親が年をとったら地域活動の参加や、規模は小さいですが、米作りも手伝ってくれると言ってくれていて、結婚前からも手伝ってくれています。その気持ちが嬉しくて、彼女のご両親にも、彼女にも誠意を見せたくて、結納の形にしました。
>> 8
1です。追加で。
お母さんが急遽予定変更を言い出したのではなく、主さんが急に「来週の結納は親が主体でしてもらうからね」と言い出したんで…
掲示板の使い方を知らず、返信が間違えていました。すみません。
確かに説明不足は否めないのですが、
①3月に簡単な結納をすると相談➡️母からき
ちんとやりなさい。相手の家に失礼。
②親主体の結納の動画を送る➡️素晴らしい
です。良いと思うと言われる。
この間に結納金の話などはしてます。(その時は親が出すと言いました。)
③一週間前なので、式次第を説明➡️急にやり方を変えろと言い出しました。
しかし、私は何も知らない。聞いてない。見てない。今聞いたの連発です。
④彼女が頼みにこないなら出ないと言い出しました。
経緯と現状です。
一番の問題は主さんだからなぁ。親に口出しされて上手くまとめられないって、そんなに逆らえないものなの？お堅いご家庭なのかもしれないけどさ。
一度仕切り直すしかないよね。まず相手方のご両親に謝罪、彼女に謝罪、そして自分の親を何とかしてからにした方がいいよね。
回答者の皆さんのコメントも全て読ませていただいて考えましたが、その彼女と結婚したいなら母親と縁を切るしかないと思います。
聞いてると母親は何をしても引かない性格だと思います。
彼女と彼女の両親に誠心誠意謝罪し、「母親と縁を切るから婿養子として結婚出来ないか」と彼女の両親を含めて相談し話し合うべきです。
母親と縁を切ることに抵抗があるなら完全に別れた方がいいです。あなたはともかく、義理の母親になるあなたの彼女が絶対に不幸になります。
>>16
失礼過ぎると言っても彼女が怒って許してくれないなら、一緒に謝りに行くようお母さんを説得するか、お母さんナシで謝りに行くのを許してもらえるように彼女を説得するか、結局自分の問題になるんだよ？今までの自分の行動の結果が招いた事になるのだから。
彼女が引かないなら、お母さんを説得するか、縁を切らない限り難しい事になるよね。お母さんを説得できないけど、縁を切ってまでは難しいと彼女に泣きついて頭を下げ続けるしかないじゃん？お母さんを説得できないならさ。
これ以上伸ばすと失礼といったところで、どちらを説得するにせよこの1週間で解決するのが難しいなら、仕切り直すしかないじゃんって話。間に合わないなら、仕切り直す事も含めて説得していくしかないよね。
- << 23 彼女から、早い段階で仕切り直しの提案はされてました。今のまま強硬しても、誰も笑顔にならないし祝いの席が台無しだよと言われてました。しかし私が頑なにしないと言いました。少し冷静になります。
>> 19
昨日、母がLINEで彼女に謝ってくれました。僕のは母が謝る事なんて凄い事と話しましたが、彼女の怒りはさらに凄くなりました。
①謝る事は凄いという家庭内の事情は分かった。他人には通用しない。LINEで謝るなんて常識外。
②両親への謝罪が何もない。事の重大さを分かってないのか？
怒りが収まらず、は母に強い文面を返信したらしく、母がその返信に激怒し、謝ったのに酷い事された。傷ついた。出席しないといい始めました。
彼女のお父さんは、自分達がバカになるから、僕のお父さんから、お茶でもしませんかと連絡を貰えばいい。謝らなくて良いから、雑談でもして当日を迎えないか？上手く話してくれと提案されました。しかし、何で家から連絡しないといけないのよ。お父さんにそんな事絶対させないと。言い張っています。
>>20
なるほど。母が謝るなんて凄い事なんて言う必要はなかったよね。実際にそうだとしても、お母さんの言動に対して怒ってるのに、お母さんを凄いと擁護してる事になるんだよ？上手くまとめられないのは、自分のそういうとこかもしれないよね？
彼女のお父さんが優しい事を言ってくれてるのだから、その言葉に甘えてみるかだけど、それは彼女の怒りを増幅させる可能性があるので、それでもそうするか、やっぱり彼女の怒りが収まるまで、一度仕切り直した方が良いように思う。取り敢えずほとぼりが冷めるまで謝り続けて、その後で主さんが彼女のいる前でご両親に謝りに行くのがベターかと考える。
どの道そんなに拗れて1週間でどうにかしようとするなら、彼女の怒りが収まらない事には何も始まらないと思うからね。ご両親が謝りに行くのが難しいなら、ご両親が悪いのは事実で申し訳ないけど、実際に謝りに行くまではできそうにないので、怒りが収まらないなら別れるしかないとでも言ってみたらどうかな？
別れるしかないとまで言われたら、主さんがご両親の代弁者として、彼女のご両親に謝りに行く事で矛を収めてくれるかもしれない。今の状況だと彼女の怒りをどう鎮めるかになるよね。
彼女は仕切り直しも提案してたのに、なんで頑なに拒んだんだろう？
家の嫁が〜って言う人が、結納式に動画見て納得したのも腑に落ちない。
主さんが動けば動くほど、悪化するんだから彼女の意見とここでアドバイスくれた人の意見を聞いた方が良いと思うなあ。
>>23
そうだね。早い段階で仕切り直しを提案されていたのに、強硬しようと考えたのはまだ良いにせよ、それはあくまで期日までに問題が解決され、万事上手くいきそうならだよね。
何も解決していないのに強硬すれば、それこそ主さんが何も分かっていないと、彼女から更に責められて、もっと拗れてしまうんじゃないかな。その前に強硬しようとしても、彼女も彼女のご両親も来ないかもしれないけどさ。
仕切り直しもそうだけど、どうすれば彼女の怒りが収まるのか、主さんのできる範囲で方法を考えてみるしかないと思う。
強烈なお母さんに、逆らえないお父さんと主さん。こりゃお嫁さんは大変ですね。
「修羅の家」ってマンガ、アプリである程度無料で読めるので、少し読んでみてほしいです。誇張はありますが、嫁姑はこんな感じです。主さんはこのマンガの旦那様のようにならないでくだね。
全体的に主が悪い
あっちこっちに余計な事をわざわざ言って放火してる
さらに要らぬ事を言って炎上させてる
母親が家の嫁と言ってんだからそれで済ませばスムーズに事が進んでたのに二人でとか言う必要無かった
全てこの火が原因
彼女にたいしても余計な事を放ってしまって炎上
27さんに同意。
＞彼女のお父さんは、自分達がバカになるから、僕のお父さんから、お茶でもしませんかと連絡を貰えばいい。謝らなくて良いから、雑談でもして当日を迎えないか？上手く話してくれと提案されました。しかし、何で家から連絡しないといけないのよ。お父さんにそんな事絶対させないと。言い張っています。
これ、なんでお母さんに言っちゃうんだろ？
お母さんじゃ埒があかないから、お父さんに提案してみて？っていうお義父さんからの気が利いた案だったのに…
主さん、彼女とご実家との関係は、主さんの橋渡し次第ですよ。
口に出す前に、一呼吸おいてちゃんと考える癖をつけましょう。
頑張って！
>> 22
>>20
なるほど。母が謝るなんて凄い事なんて言う必要はなかったよね。実際にそうだとしても、お母さんの言動に対して怒ってる…
彼女は、両親を大事にしていて一言謝って欲しかったみたいです。仮に百歩譲ってLINEを受け入れても、一言もないのは許せないと怒っているんです。
お家騒動はあなたの問題だけど、私達を巻き込んだのはあなたの母親だからと。
彼女の両親には既に何回も直接謝りにいっています。なので、あの案を出してくれたんです。彼女のお父さんは、連絡が私の両親から来なくても恨まないし、2人の事はずっと応援しているから、あまり自分を追い込むな。
私達に悪いとも想わなくていいから、２人の幸せなんだから、親なんか入れないで2人だけの事を考えろ。結婚式だって２人で海外て挙げたって今は普通だよと言ってくれてます。
>> 25
>>23
そうだね。早い段階で仕切り直しを提案されていたのに、強硬しようと考えたのはまだ良いにせよ、それはあくまで期日まで…
彼女は、あなたのお義母さんが私のLINEで傷ついたのなら、傷つけた事に関しては謝る。だから、きちんと私の親へ謝罪をして欲しいと言い、私の母に、傷つけた事をLINEで謝まってくれました。
母も謝罪は分かりましたと返信。そのあと、「あなたのご両親はかなり怒っていると伺うけどその後どうかしら？」彼女は「怒っているわけではなく、急にこんな事になり悲しんでます。」と返信。
その後、母は既読をつけ返信しないようです。彼女も呆れ果ててしまっていて。
「関わりたくない」「私の親にも今後２度と関わらせたくない」結納も、記念品を交換する会に変更して２人でやろう。 結婚式もキャンセルして2人でやろう。あなたの両親にには今後会いたくない。跡もとらない。
世話もしない。米作りも、地域活動も
しない。 私は２度と関わらない。まぁ、20年くらいたったら会える日がくるかもね。と言い出しました。
関わらない事が幸せだと気づいたと。
面倒そうですね
地方の跡取りだから縁を切るわけにもいかない？
気に食わないなら全部スキップして、以降は親と関わらないのが一番ですが、そうもいかないんでしょうね
母親のエゴを父親と共に収められればいいですが、応じるタイプでもなさそうですしね…
今回に限らず言えることだけど、
橋渡しの意味、分かってないのよね。
何でもかんでも伝言ゲームしちゃ駄目なのよ。
時には、言われたこと思ったことも黙って自分のなかで軌道修正する。
これが橋渡し。
これができなきゃ誰と結婚しても今回のようなことになるよ。
＞なぜ２人に話したかと言うと、父1人が彼女のご両親に会うのは失礼だと思ったからです。
違う違う、そうじゃなくて…
お父さんだけに話して、お父さんからの提案ってことにしたらどう？って案だったんだと思いますよ。
そんなにプライドが高い人が、義理両親や主さんからの提案なんて聞くわけないから、お父さんから言ってもらっては？って話でしょ？
>>31
最早、彼女のご両親は怒っていないし、主さんのお父さんはお母さんに逆らえないので静観しつつ主さんの味方かもしれないけど、結婚前から将来の嫁と姑戦争が勃発している構図なんだよ。嫁が気に入らない、姑には一切従わない所まで発展しちゃってるというかさ。
主さんと彼女が幸せになれれば良いわけだけど、結婚は2人の問題じゃないとはこういう問題が昔からあってできた言葉だよね多分。
そこまで発展してるわけだから、主さんもよく考えた方がいいと思うよ。跡取りとしてしきたりを重んじる家系なら、親戚も含めて、家に関わる行事に対して、お母さんからすると嫁としての立場、振る舞いを求めるだろうし、彼女は跡も取らない、地域活動も米作りもしないとまで言ってるわけだからね。
彼女が家の問題に対して、何もしなかったとしても良いのかをちゃんと考えないといけない。それこそご両親と縁を切るというより、財産やら何やら家の問題を最悪捨てる覚悟であるとか、もしくは、地域活動や何やら彼女がしないなら、お母さんの面子が潰れるので、主さんへの愚痴やら彼女へのあたりは更に強くなってしまうかもしれない。それを主さんは全て対処していかなければならなくなるわけだからね。
まずはお母さんにぶっちゃけ彼女の何が気に入らないのか聞いた上で、誤解があるならそれはしっかり解いておいた方が良いと思うし、家の問題で嫁が何をしなければならない事になるのか、ちゃんと向き合って、後回しにせずある程度はちゃんと把握しておかないと、その場その場で、慌てて取り繕うような行動しかできないんじゃないかな。
お母さんと彼女の間に入るのは主さんになるわけで、上手く立ち回っていかないといけないわけだからね。それこそお母さんが面倒くさいで済ませていたら、今後も主さん自身が苦労する事になると思うよ。このまま結婚を迎えられたとしてもね。
それからお母さんの話をそのまま彼女に言うとか、彼女の話をそのままお母さんに言うとか、本音と建前があるのだから、それぞれの言い分をペラペラと話すのではなく、それぞれの話を聞いた上で自分で考えをまとめ、自分がこうしていきたいからどうかと、自分の問題として話をするようにしないと、今後も同じような繰り返しをしてしまうと思うよ。
間に入る人が仕切ってまとめられなかった事が、今回騒動が起きてしまった1番の原因なのだから。
>> 35
今回に限らず言えることだけど、
橋渡しの意味、分かってないのよね。
何でもかんでも伝言ゲームしちゃ駄目なのよ。
時には、言われたこと思…
自分なりに整理して、一応言葉を考えて話しているつもりです。彼女は関係なく全て自分の考えで、こうしたいと話してますし、彼女がこう言ってる、ああ言ってるとかは話してません。母は自分が父から守ってもらった事がなかったので、私が彼女を守るのも気に入らないみたいです。
本当に、自分の事しか考えられない人なんで、彼女には自分はLINEで謝ったのに、彼女がLINEで謝ったら、LINEなんてありえない。直接謝りにきなさいと言う始末。母さんだってLINEで謝ってるよ？と伝えても、私はいいの！私は凄く傷ついたら直接謝らせろというんです。
全てが自分中心部なんです。
言い訳になりましたが、結局橋渡しできてないので、私が未熟で力不足なのが1番の要因です。もう少し上手く橋渡しできるように頑張ります。
全部読まさせてもらいました。
彼女の家は凄く良い家庭ですね。ご両親は、辛く悲しい思いをされたでしょうに自分たちより子供の幸せを願っているように感じます。そして、あなたが苦しまないように気遣いもしてくれる。彼女が両親を大切に思う気持ちも凄く分かります。
あなたのご両親は子供に愛情がないように感じます。お父さんは何で傍観者なの？傍観して結果何もしないならお母さんと同じですよ？子を持つ親として思うことは、子供の幸せを一番に思う事だと思います。あなたも辛いですね。
彼女と二人で生活するのも良いと思います。覚悟はもたないとダメですよ。
結局、僕の親は彼女の家には電話せずおわりました。２人で記念品の交換会をすることになりました。
彼女の家と私の家も今後交流もないと思います。彼女に、家の親が歩み寄ってくれたら、また仲良くしてくるか？と聞いたら、今は無理だけど、時間がたってそんな日が来たらいいねと。言ってくれました。
彼女は私の実家には関わらないというスタンスで２人で生活します。
結婚式も、キャンセルしようか、やり方変えようか考えなければなりません。
私の行動でこんな風になってしまうとは思いませんでした。 反省を今後に活かします。
もう〆た後かもしれないんですが
そもそも、結納の認識がズレてたと思いますよ。というか、お話聞く限り結納をやると言い出したのは結局のところ、お母さんではなく、主さんですよね？
●主さん側
・主さん
3月に簡単な結納やりたいと母に相談。
※＞…結婚前からも手伝ってくれています。その気持ちが嬉しくて、彼女のご両親にも、彼女にも誠意を見せたくて、結納の形にしました。
・母
元々から嫁に貰う認識ではいたが
息子が簡易結納したいと言い出したため(彼女もそのつもりだと認識)、ちゃんと結納しないと相手方に失礼。動画みた→賛成。
※そもそも結納を希望するかどうかは、世間一般的に嫁側の意向による。それを新郎の主さんが結納しよう！と言い出したのが揉めた原因では。結納は誠意ではなく契約儀式(嫁として貰います)だからね。
●彼女側
・彼女さん
嫁にはならない、という認識。
現代スタイルで〇〇家には属さず、2人で家族をつくりたい。家族として双方の実家の手伝いはする。(米だったり介護だったり、お手伝いを希望)
事の始まりは、上記でしたよね、元々。
嫁にはなる意思は彼女には無いのに
主さんが結納しようとしたのが間違いかと。
お母さんは、主さんから結納の話が出た時点で双方の家の同意なんだと期待したし、親同士で結納金や贈答品もやり取りとか儀式も考えていたと思うんだけど、1週間前にあれ？おかしくないこれ。って気付いたのでは。「嫁にはなりません、2人で家族をつくりたいです」の彼女の言葉がひっかかったんだよねきっと。
だから、例え1週間前だったとしても
お母さんが急遽内容の変更を申し出たのは、間違ってないんだよ。〇〇家の嫁、ではないのに結納金渡して、儀式もして、って馬鹿らしいでしょう。形だけ演じろと？お金渡して？ってさ。
確かにお母さんはヒステリックで、両家の縁をぶち壊して、コミュニケーション能力はどうかしてます。
でもね、嫁になりたくないけど結納はします！
結納金も贈答品も頂きます！結納儀式も正式なもので、お金もかけます！
って、新郎側に失礼だからね？やろうとしてることは、お金もらうけど嫁の責任は背負いません、だから。
だから、1週間だけどお母さんは内容変えよう、って言ってるんだよ。結納やる必要ないから。そして、お嫁さん側も結納を望んだわけでもない。結納金は幾らを渡す予定だったの？
再レス失礼します
これからどうするか
だけどね
主さんが「一人、悪者になって」
お互いの両親たち、両家は誰も悪くないこと
にしたら良いと思うよ。
実際、そうだから。両家に誤解を与えて争わせてしまったのは、全て至らない僕のせいです。って両方に頭を下げたら良い。
＞③どうしても、変えないなら彼女を連れて頼みにこい。
＞私もケンカしました、しまいには彼女にまで電話して変えろと言い、私たちに劇をやらせるのかとまくし立てたみたいです。
お母さんが直接彼女に電話してヒステリックになって責めたのは、大人として無礼で幼稚。冷静に話し合えばよかった。人間性を疑われても仕方ない。
だけど、お母さん側の気持ちとしては
嫁にならないって嫁側は言ってるのに
結納品や儀式を要求されてる
って状態だからね。
そりゃ、彼女に対して怒るよ。
怒って当然。なんで嫁に頂きます、ってお金用意して相手方に頭を下げなきゃならない？って儀式、相手方の家に不信感を抱くよ。
嫁にならない！
なら、結納しちゃダメなんだよ。
だから、彼女側にも非があるんだよ。
けど、彼女側は
主さんの家のご好意(嫁にはならないけど、形だけでも～)で結納を申し出てくれてると思ってるから、双方の家で誤解が生まれてる。
そもそも、主さんはお母さんが言ってる嫁って
なんだか分かってる？
お母さんが今、家のためにやってる内務を引き継ぐ役割なんだよ。墓のことやお寺関係、親戚やご近所付き合い、土地や家、事務処理やお金関係のこと、色々面倒なことたくさんあって、色々ある。その業務を引き継ぐのが嫁で、だからお金渡すんだけど、主さんの彼女さんは、するつもりないよね？息子の主さんがするんでしょ？
なら、結納したり、結納品を
彼女の家に渡すのおかしいんだよ。
結納します！って主さんのお母さんに伝えて、誤解与えたのは主さんだし、実際これだけ揉めたのは主さんのせい。
全部僕のせいです。
で双方の誤解を解いて両家の仲を取り持った方がいいと思いますよ。
- << 51 ありがとうございます。 彼女は、本当に全部引き受けてくれたんです。彼女のご両親も跡取りの家の嫁にだす感覚でいました。 しかし、私の母が家の事意外に、自分の趣味も覚えるのも嫁なら当然。毎週来なさいとか訳分からない事を言い始めて、彼女が参ってたんです。 彼女の家は、１週間前に言い出すなんて失礼すぎる。お返しの品や、受書の準備もしている。ホテル側との準備のやり取りも終わってる。今さら何を言ってるの？？ 結果…家の両親は連絡もせず、一方的な放棄。彼女の家では、色々、家庭内のいざこざはあったかもしれないけど、結果的に、両家の縁を終わりにしたのは私の両親と思っています。 僕1人が悪者で済むのでしょうか…。
- << 52 結納は私から提案しました。彼女の両親は家の善意だと思っています。 それが、もっと早い段階の話ならまだしも、直前にお家騒動に巻き込まれ嫌な思いしかしない。結果、家庭内の色んな事情があったにせよ、解決案まで提示したのに、縁を切ったのは私の両親だと。 もう、気にしてないとは言ってくれてます。
>> 47
もう〆た後かもしれないんですが
そもそも、結納の認識がズレてたと思いますよ。というか、お話聞く限り結納をやると言い出したのは結局のところ、…
結納金は100万の予定でした。
最初は、母も何も言わず分かったと言ってたのですが、直前に自分が出しなさいと言われました。
それを彼女に話したら、結納金いらないと。
「家の嫁じゃない。僕の奥さんになる。２人で家庭をこれから築く。」というのは、母の暴言から彼女を守る為に私が言いました。
彼女は何も母に言ってません。
彼女は、最終的に、家、土地、お墓、農業、地域行事、両親の介護を引き受けてくれました。
今時、そんな人いません。そんな優しい事を言ってくれた彼女に暴言を吐く母から守りたかったんです。
彼女の両親も、彼女が跡取りの家に嫁ぐと思っています。田舎なんで、跡取りと結婚するなら暗黙の了解みたいな感じなんです。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
