「稼いでる額が違うのに生活費折半はおかしい」の意味がわからないんだけど、別居して…
「稼いでる額が違うのに生活費折半はおかしい」の意味がわからないんだけど、別居してるのかな？同じ生活してるなら同じ費用がかかってるんだから、同じだけ払うのが筋では？
年収1000万円の夫と、年収300万の妻（フルタイム正社員）としたら、生活費は折半が当たり前だと思うし、折半が嫌なら家事は妻がその分多くやるべきだと思う。夫の年収に乗っかって生活レベル上げてもらうんだから、その見返りが必要だよね。でも女さんの主張は「フルタイム共働きなら家事は折半！生活費は年収違うんだから折半はおかしい！」って。自分で言ってておかしいって気付かないのかな？
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主さんの理論って私的には稼ぎ少ない方に優しいと思うんですけどね。
私は財布1つじゃなく生活費出し合って残りは個人管理の家庭なので家事する分生活費の負担少ないと単純に自分のお金が減らないのでお得感覚でいます。
稼ぎを全部財布1つに突っ込む家庭だと旨味はなさそうですけど。
逆に考えて妻年収1000万、夫年収300万。
これで家事折半とか言ってくる夫を愛せる妻が果たしてどれだけいるのか。いねーだろ。いても希少種。
そもそも女性は下方婚しないくせに、支え合いだの平等だのどの口が抜かしてるんだろう。素直に自分を楽させてくれる男が良いと言え。
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企業側は女性の役職者増やそうとしていますよ。ただ女性側がやりたがらない。ウチの会社も女性の役職者増やそうとしていますが、とにかく責任ある立場になりたがりません。あと転勤も残業も嫌がります。それじゃあ給料も上がりませんよ。
逆にこれら全て飲める女性はしっかり出世しています。
どんな家庭、どんな価値観を持っていても良いと思うのですが
他のレス者さんも仰るように
平等と公平の違いについて、1度考えてみても良いかもしれません。
また、議題の
＞「フルタイム共働きなら家事は折半！生活費は年収違うんだから折半はおかしい！」
の本質は、パートナーシップとは？
という点なんですよね。
基本的に、パートナーはお互いを支え合う関係です。そして、人間はロボットではないので、肉体的にも精神的にも疲れたり、辛いとき、どうにも出来ない時、もあります。日々変動します。
例えばですが、
人のHP指数はMAX10と仮定します
--------------
妻のHPは10！とても元気で絶好調！
家事育児も仕事も何でもお任せ！
夫のHPは０！
仕事だけで精一杯。
ならば帰宅したらベッドに直行！
--------------
妻のHPは1！
妻は仕事から帰ってきたら、必要最低限の家事育児の準備をしてベッドに直行
夫のHPは6！
妻から引き継ぎ、家事育児を手抜きして完了させて、ベッドに直行！
--------------
夫婦両方のHPは０！
今日は2人とも何もしない。惣菜か外食して、風呂入って寝る！溜まった家事は翌朝に2人で。
上記みたいなのが
パートナーシップですね。
収入が多い方が～
収入が少ない方が～
では、パートナーシップではないです。
収入少ない方が家事負担を多くするべき
とか、お互いの収入と家事分担の割合を計算して出力する、とか
そういうのでもないです。
実際、収入差が無く、家事分担も生活費も折半されてる主さんご夫婦も
日によっては旦那さんに家事負担を多くお願いする日もあれば、主さんが任せて！って、旦那さんを休ませて労い、ワンオペで頑張る日もあるはずです。
この在り方が「パートナーシップ」で「公平」です。
＞「フルタイム共働きなら家事は折半！生活費は年収違うんだから折半はおかしい！」
これは、パートナーシップが取れてない状態なんですよね。フルタイム共働きで夫婦はほぼ同じ労働時間、精神疲労、だとしても、家事育児分担もできず、更には家計も一緒にできず、収入の少ない方は余暇も取れず、自由なお金も使えず。なので不満が溜まるのも理解はできますよ。収入ではなく、お互いの今日をみて助け合える関係が理想かと思います
収入に対しての負担割合なので、
世帯年収1,300万
うち年収1,000万は全体の約8割弱
年収300万が約2割強になりますね。
仮に生活費が月10万としたら
なので約月8万と2万ずつ負担して払えば、双方の負担割合は同じという事ですね。
もっと細かくきっちりやりたい場合は誤差はありますが、大体は8:2です。
同額の5万、5万だと1,000万が負担軽減で楽になりますが、その分の皺寄せが300万にいき負担増加で苦労するという意味ですね。
ま、実際10万程度なら折半で良いかもしれませんが、
1,000万側の生活レベルを落としたくないとなるとそれはないので、300万側は収入に見合わない額は支払えないので折半はキツいです。
1,000万同士なら同額で負担も同じです。
月40万の支出なら、300万は月8万、1,000万が月32万で、互いの年収に対して負担が双方妥当な生活費ってことになりますね。互いに残るお金の割合的にも。
そして家事労働についても共働きなら折半すべきですね。
金銭面で負担割合が多い方がいれば、少ない方が多く家事をするのはいいと思いますよ。
でも負担割合が同じなら、家事も同じだけの負担に揃えないと平等性は無いですね。
例えば片方が料理(買い出しやレシピ考案と調理)と負担の多い家事をやるならば、
もう片方は風呂掃除と洗い物と洗濯、細かい家事類をするなどです。
出来る方がやるでもいいですが、基本的にはと言うことですね。
1,000万側が激務で家事できないなら、その分負担割合を超えて多めに生活費を払わないと割に合わないです。8:2ならもう全額かな。
そんな年収低い人だと自分の出すお金が増えちゃうからヤダ！と思うのなら、
自分と同じか自分より年収上の人と付き合った方がいいと思います。
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
多分ここまで全部返せたと思うんですが、返せてない人いたらすいません。回答していただきありがとうございました。
私自身、返信していて「いやだから何言いたいんだ私」と思いましたが、結論としては「平等であろうとすることが大事だよね」ということです。
「生活費夫の方が払ってるけど男の方が収入多いんだから当然だよね」ではなく、その分家事育児するね。「家事育児全然できてないけど残業してるから仕方ないだろ！」ではなくて、その分生活費多く払うね。…という、お互いの「自分がやるべきことをやってもらったから、代わりに何かをやる」という姿勢が、夫婦の前に大人として、人として必要ではないでしょうか。
>> 48
奥さんのことを愛していますか？
もし、愛しているのなら、別に奥さんのために1000万とか上げてもいいと思うし、愛している女であれば不公平と…
私が奥さんで愛されてます。1,000万円は例え話であって我が家のことではないです…紛らわしい書き方してすみません。
うーん、私も夫のためなら全財産あげたいし、夫が無職になっても養ってあげたいくらい愛してます！でも、じゃあ実際に養って、さらに家事育児もして、夫がなーんにもしてなくて、って状況になったら、余裕無くなると思うんですよ。私はそんなにスーパーマンじゃないし、世の男性もそんなスーパーマンはなかなかいない。優しさとか思いやりとか愛情って、余裕がある人が持てるものじゃないですか？大黒柱として働いて、家族全員の命握ってるプレッシャーで押しつぶされそうなのに、家に帰ったら「家事育児してよ！」って言われたら、うーん。それ、愛情保てますかね？私、そんなにできた人間じゃない。
女性って、「愛があるなら養え！」って愛情を盾にして脅しがちですが、女性側は自分の愛してる夫を幸せにしようとは思わないんですか？
夫だって、男だって、仕事嫌ですよ。みんなが好き好んで働いてるわけじゃないんですよ。朝起きたら仕事嫌だなって思うし、通勤電車乗りたくないし、会社着いただけでくたくただし、ちょっとゆっくり仕事したいのに締切あるから必死にやらなきゃいけないし、上司はなんか機嫌悪いし、お客さんが悪いのにこっちが頭下げなきゃいけないし、後輩はサボってるのに叱るとパワハラになるし、とかそんなこと毎日乗り越えて、「あ、この先40年くらいこの生活なんだ」ってふと思って死にたくなる。少なくとも私は働いててそう思う。それは私が一生働く覚悟があるから。女性って、いざとなれば男性に養ってもらえるじゃないですか。ふと思って死にたくなること、仕事では少ないでしょ。だっていざとなったら辞めたらいいんですから。
話ズレましたけど、そういうの全部含めて、「平等を追い求める」ことって大事だと思います。自分は平等だと思ってても相手は思ってないかもしれない、ってことを忘れずに。
>> 39
ごもっともな意見。
これをおかしいと思う人がいることが闇。
都合が良い時は男女平等とか言って。それで男が折れなきゃ「器が小さい」「だから…
同じだけ生活費かかってるのに、折半しないのが大前提な人が多い気がします。まずは生活費折半が大前提。家事育児も折半が大前提。でもそれぞれ向き不向きがあるから、お互いで補い合おうね。が夫婦だと思うんです。
でも最近って、「男女平等だから男性も家事育児してね。でも女性は出産で収入減るから生活費も男性が負担してね。」じゃないですか？それ、不公平だとわからないんですか？と。なんでわからないかが、わからない。
自分の食い扶持は自分で稼ぐ、自分の世話は自分でする。できなくてやってもらうなら、同じだけ別のことをやって返す。それがなんでそんなに難しいんだろう。
>> 38
折半で生活レベル上げられたら固定費がかさんでキツいから、
逆に低収入に合わせて生活レベル下げてもらわないと相手が困るってわかりません？
…
低い方に合わせて下げるというのは、
それは例えば、年収1,000万円と300万円の夫婦がいたとして、生活費を合計600万円にして300万円ずつ負担しろということでしょうか？それだと1,000万円の側は700万円は自分に使えるので、夫婦間で色々差が出ますが、300万円の方は気にしないんでしょうか。それなら生活費の負担割合は収入に応じて負担にして、家事育児を300万円の方が多めにやる、という方がいいんじゃないでしょうか。まあ、その夫婦が考えることですが。
ここで実質的な細かい折半の基準を詰めていきたいわけではなく、「大前提として自分の分は自分でやろうよ。相手にやってもらうなら別のことを相手の分もやろうよ。それが本当の意味の助けあいであって、助けあいができるのが夫婦なんじゃないの？」と言いたいのです。片方に押し付けるのは夫婦ではなく寄生虫です。
>> 35
同感。
私はその理論で実家住まいの時は家事するかわりに家にお金入れるのを免除してもらったし、ひとり暮らしだと自分で全部するかわりに好きに生…
>私はその理論で実家住まいの時は家事するかわりに家にお金入れるのを免除してもらった
そうそうそう！そういうことなんですよ！別に生活費を払わないから悪いとか、家事育児をしないから悪いとか、そういうことじゃない。自分のことは自分でやるのが当然だけど、やらないなら他のことを多めにやって補おうよ！ってことです！
>、家事に関しては稼ぎより家にいる時間長い方がやった方がスムーズだとは思う。
稼いでる方が偉いとは思いませんが、家にいる時間が長くて家事をやる量が多いなら、その分生活費の負担割合も考慮するべきでは？と思います。それも別に、お互いが納得してたらいいんですけどね。
>> 32
30さん、珍しいんでしょうか…ウチもそれです
世帯単位でひとつの共同体なので、お互いの収入は全部家計に一度ぶっこみ、そこから生活・貯蓄・お…
まあ、どうせどちらかが死んだらどちらかが受け継ぐわけで。どっちのお金というわけじゃないですよね。でも、だからこそ、生活費の負担に応じた家事育児分担が必要だと思います。お金を稼ぐって努力が必要じゃないですか。そこの努力を無視して「男だから稼げて当然だよね」って前提があって、甘えてる部分は無いのか？と。
また、低賃金長時間労働してる人が、高賃金短時間労働してる人より大変か？というと、そうでは無いと思います。
深夜勤務担当の医者はどうなのか？その場合でも、医者の夫が日中は家にいるのだから、家事育児は夫が担当すべきでしょうか？深夜料金で給料も多いから生活費はほぼ夫が負担してるのに？夜中眠れてないのに？でも家にいるから捻出はできますよね。極端ですけど、やっぱり「できる方がやる」はキャパが多い方に押し付けることになりませんか。
>> 31
小さい器だなー、
の一言。
うちの旦那ははるかに稼ぐが、
家事をやる。
何故？と聞いたら、
お互いゆっくりする時間がほしいでしょ？…
あなたの旦那様も素敵ですね。我が家は収入同じくらいですが、夫の方が「出産してくれたから育児は全部やる」と言って授乳以外の育児は夫が全てやってくれました。
でも、それに甘えていてはいけないと思い、密かに夫を養うために資格勉強中です(個人のことを急に言ってすいません)。夫の器が大きくても、妻がそれに乗っかるだけでは駄目だと思ったのです。大きいというだけで、壊れる時は壊れます。私は夫に壊れて欲しくない。容量が大きくても、負担を押し付けていいわけじゃない。男性は女性より力が強いけど、だからって重い物を当然のように男性だけに持たせてはいけない。当然のように運転させたり、電球を交換させたり、大工仕事をやらせてはいけない。全て女性だってできるものです。奢る男がカッコイイとか、車道側は男が歩くべきとか、彼女のカバンを持つのがスマートとか、そんな「昭和の男性像」は男性にとっても女性にとっても害悪でしかない。女性だって自分のことは自分でやれるはずです。できないわけがない。甘えて夫の下につくのは勝手ですが、それによる不利益も覚悟すべきです。
と、誰かに言いたいわけじゃないんですが思うんです。その価値観を前提にした「夫婦は平等であるべき」です。
2回目になりますが、個人のことを急にベラベラと語り出してすみません。
奥さんのことを愛していますか？
もし、愛しているのなら、別に奥さんのために1000万とか上げてもいいと思うし、愛している女であれば不公平とか感じないと思います。
自分の愛している女であれば幸せにしてあげればいい
>> 30
我が家も収入に差はありますけど、折半じゃなくて稼いだ額全部家計に入れて余った額でお互いの好きなことに使ってます。
珍しいのかもしれませ…
もちろん、それでお互い納得しているなら全然良いと思います。収入以外にも判断基準は山ほどあるわけで、外野がどうこう言えるものでは無いと思います。収入差があることが悪いこととは全く思ってません。
私は夫婦で平等であろうという姿勢が大事だと思っていて、でも女性は「女性だから男性より稼げなくて当然。だから生活費の負担が少なくて当然。でも共働きだから家事育児は夫もして当然。」と思っている人がいるし、男性も「家事育児は女がするもの。でも俺は結構やってやってる。なのに妻はパートでしか働かない。」と思ってる人がいる。その人たちって、本気でそう思ってるの？普通に考えて公平じゃないんじゃないの？と。
>> 29
SNSに愚痴ってる人への疑問、との事でしたのでそちらの視点でいうと、本人に直接言えないからSNSで愚痴る…というところでしょうか。
本音は…
愚痴るのが駄目ってことではないのです。愚痴る場所も必要ですよね。それに対して解決案ではなく同意だけが欲しいという気持ちもわかります。なので、私は本人には言わずここに書いたんです。
すごく思慮深い方ですね。確かに、相手への思いやりで言わなかったり、恐怖で言わなかったり、そういう事情もありますね。それは考えていませんでした。
私はあなたのおっしゃる、「言っても改善されない人」に対して、少し怒っているというか。「おかしいだろ！」って気持ちをぶつけたいんだと思います。
男女どちらかに言いたいわけじゃないんです。「男女平等」を前提としたときに、男性に家事育児を求めるなら女性も相応に生活費を負担すべきだし、女性に生活費の負担を求めるなら男性も相応に家事育児をするべきだよね。と思うんです。各家庭の夫婦間の思いやりは抜きにして、平等のラインを決めようと思ったら、それが平等だと私は思うんです。
でも、実際に「収入に差があるんだから生活費は収入割合に応じて負担でいいよね？でも家事育児は共働きだから半分やるべきだよね？」って主張をしてる人がいる。私が「それはおかしいよね」とここで書くのは、そう思っている人に「自分が思ってる平等のラインと違う基準の人がいるんだな」と気付いて欲しいからです。
>> 28
責めるポイントがズレてる感じ。
稼いでる額が違うなら生活費折半はおかしいでしょ。
夫婦は互助関係なんだから、お互いに得意分野をフォロ…
>稼いでる額が違うなら生活費折半はおかしいでしょ。
うーん、ここがわからないんです。稼いでる額ではなく使ってる額ベースで考えるべきではないんでしょうか。夫が年収分散財してるならわかりますが、普通に生活していたら夫婦のそれぞれの生活費って同じくらいになりますよね。なのに「妻は年収低いから払うの少なめでいいよ♡」は、公平では無いと思うんです。もちろん、夫婦間でそれで納得してうまくやれているなら外野がとやかくいうべきではないです。ただ、「生活費は年収割合に応じて負担ね。でもとかだから家事育児は折半ね！」という主張を、さもそれが公平かのように言うのでびっくりしております。
>夫婦は互助関係なんだから、お互いに得意分野をフォローすりゃいい。
稼いでる人はその分金銭面で生活を支えて、
稼いでないなら家事は妻がその分多くやりゃいい。
その通りです。それができている夫婦には何も思ってませんし、その人たちもSNSに愚痴ったりしないでしょう。私はSNSに愚痴っている人たちに対して疑問を持っているので、この人たちは関係ないのです。
ただ、「生活費は折半は当たり前」については、大前提として「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」というのが大人ではないのか？と思うんです。それをできておらず相手に負担を強いるなら、その分家事育児をして帳尻を合わせるべきだよね、と思うんです。あくまで本人たちが納得してない場合の話です。
>> 27
夫婦ってのは金の額の問題じゃない
思いやりの量の問題なんだ
金の問題では無いのは同意です。思いやりも必要ですよね。でも、その思いやりって、余裕が無いと維持できなくないですか？
極端なこと言いますが、自分が仕事も家事も育児も介護も全部担って、ヘロヘロくたくたでもう死にたいけど配偶者や子供や親を守らなきゃ…って泣きながら働いてるのに、病気でもない配偶者が何もせずに家でゴロゴロスマホ触ってても、「思いやり」は維持できますか？
最初は愛してるからやれるかもしれない。でも何年もその状況で、疲れきってふと自分の現状を見た時に、あなた何してんの？ってなりません？
これは10:0の極端な話でしたが、6:4だって不満が出ますよね。もしかしたらお互い自分は6側だと思ってるかもしれないけど、そこは話し合いで解決すべきだけど、それでもお互い「自分は6だ！」って思って譲らなかったら。客観的に見た表面上の要素だけで見たときの判断要件も必要ではないか？と。それが「生活費負担割合に応じて家事育児の負担割合も変えるべき」という案なわけです。
あと、普段5:5でやれてる夫婦だからこそ、どちらかが疲れた時に「思いやり」が発動できるんじゃないでしょうか。
>> 25
そうそう、だからあなたの家のあなたのやり方も別にお好きにどうぞ！って感じですよ。
でもうちはうち、AさんとこはAさんとこ。別にお金貸してと…
私個人の生活はなんの不満もありません。あっても夫婦間で話し合って解決できます。
でも、できない人がいるんだなあと。「夫が家事育児しないの！」とSNSに書いて同じ立場の人に同意してもらったところで、反対意見はこないし、きてもブロックするか袋叩きにするかですよね。
「収入一緒にしちゃうからどっちの収入をどれだけ使っているかとかはわからない！」まではわかるんですが、「だから負担割合は一緒！家事育児折半すべき！」となると「ん？」と。
世帯年収に応じて生活レベルって変わるじゃないですか。じゃあ年収1,000万円の世帯が2つあるとして、片方は夫700万円妻300万円。もう片方は夫500万円妻500万円。どっちも妻が働いているから共働きですよね。仮に生活費も1,000万円として(仮にですよ)、それなら半分の500万を本来負担すべきなのに、前者の妻は200万円足りてないわけです。じゃあその200万円分は家事育児で補うか、生活レベルを600万円に落として300万円ずつの負担にし、夫は400万円好きに使える。というふうにするのが平等ですよね。
「そこまできっちり折半してるのなんかやだなあ」というのは外野の意見で、きっちり折半できてないと思うから不満に思ってSNSに愚痴るわけじゃないですか。「まあ私の方が稼いでるし家事育児も多めだけど別に余裕あるし不満は無いよ〜」って人はSNSに愚痴らないじゃないですか。
じゃあきっちり折半ってどのラインが折半なの？って、外野がわからない事情もあるけど、本人たちが見えてない事情もあるじゃないですか。本人たちが見えてない事情が私の言ってる「生活費負担割合に応じて家事育児の負担割合も変えるべきでは？」なんですよ。もしかしたらそれを聞いて「いやいやこういう事情があるのよ」となるならそこを調整すればいいけど、「いや、そもそもね。」の部分で間違えてない？って人が結構いる。なので「それはおかしくないか？」という疑問を持ったわけです。
>> 21
主さんがスレやお礼で言っていることは主さんの考えなのでそれは自由だと思います。ただ、主さんの考えとは違うこと(スレ内容に出てくるような)を言…
あ、特定の個人を攻撃するつもりはないです。もし不快に思われた方いたらすみません。収入差がある人とは結婚するなとか、そういう話ではなく、ようは「夫婦は対等であることを目指すべきでは？」という提起です。
もちろん、パートナーや本人が納得しているならそれでいいと思います。(と言うのも上から目線であれですが)
でも、上のレスでも言ってますが納得してないからSNSやママ友会で愚痴るんですよね？
別に私個人に相談されたわけじゃないですが、SNSで愚痴っている以上不特定多数の誰かから何か言われることはあるわけで。そこで例えば「専業主婦だからって夫が家事育児全く手伝わない！」って言ってる人に「(障害のある子の育児や介護等その他色々な問題を把握してない上で)専業主婦なら家事育児は自分の分担なんだから、体調不良時以外は手伝いを求めるべきでは無い」という私個人の感想を言ってしまうと不快な思いをさせてしまうのは目に見えてるので、ここで吐き出しました。求められる家事育児のレベルが私の想像以上の過酷なものかもしれないし、本当に私個人の感想でしかないのですけど。"一般的な"レベルの家事育児を何のハンデもない人がやっている場合を想定した場合に、不公平じゃないか？と言ってるだけなので、その人にとってなんの問題解決にもならないし。私からはその人の生活レベルはわからないので。
「おかしい」というのは「それは不公平ではないの？」という意味で、「その状況にいる男女の頭がおかしい」という意味では無いです。すいません。
>> 14
コレは不平等とか、そういう話ではなくて、奥さんの心の在り方の問題かと。
お金だけじゃなくて、相手が何処となく上にいると、出来ない奴もいるん…
なんて言ったらいいかわからないんですが、各家庭の内情を外野が完璧に把握できるわけではないので、特定の家庭に対しての批判でもないし、我が家の愚痴でもないんです。
ただ、「相手が1やってくれたら自分も1やって返す」って精神を夫も妻も持たなきゃいけないんじゃないの？と思うんです。
専業主婦だから家事育児全部やって当然！ってことではなくて、その専業主婦にも色々あるわけで、もしかしたら貯金がめちゃくちゃあってそこから生活費も出してるかもしれないし、障害のある子供を育ててるかもしれないし、義両親の介護をしてるかもしれない。それに対して夫はいくら稼いでくるのか？カツカツの生活費しか稼がないけど親の介護は嫁にさせてひもじい思いさせてたら、それは対等とは思えないです。じゃあいくら稼いでたらいいのか？っていうのは、妻が決めることなので。私がどうこう言う問題ではないな、というのはわかります。
ただ、SNSでの情報だけ読み取ったときに、「共働きなのに夫が家事育児してくれない！(夫1,000万妻300万)」とかだと、「年収近い人と結婚すれば家事育児してって対等に主張できたのでは？」と思うわけです。それも別に夫婦が納得していればいいんですけど、納得してないからSNSに上げるわけですよね。夫婦間で大人の会話ができないから、SNSで愚痴ってる人がこんなにいる。
私の質問も結局何が言いたいのか？ってわからなくなってますが。ようは(表面的な情報だけ読み取ったときに)それは不公平じゃないの？って外野が思うことを、本人たちは気付けないって、どうしてなんだろう？と。
折半で生活レベル上げられたら固定費がかさんでキツいから、
逆に低収入に合わせて生活レベル下げてもらわないと相手が困るってわかりません？
相手の生活レベルを上げさせるなら全額か、収入に対しての負担割合で払える余裕がある人間しか無理でしょう。
どうしても折半が良いのなら、自分と同じかそれ以上の年収の方と行ってください。
自分より低収入の相手にそこを求めるのは自己中すぎますし、全く考えが足りてません。
それと子供は一生作らないって事でお互い合意してるのは大前提ですよね？
そもそも折半ってのは家族というより同居人でしかないので、家庭を築くのは不向きです。
せいぜい事実婚ですかね。
独身向きが他者と暮らしたり、ましてや籍を入れる意味がわからないです。
主がウチはお互い同じくらいの収入なので〜って言ってる。
同じでも違っても家事育児生活費折半するべきという考えなんだから
それいうのおかしくないですかね？収入は関係なく同じ金額負担する
べきと言っているのだから。
面倒くさい主だわ。
うちはフルタイム共働きだけど、夫の稼ぎが良かったので、基本、夫の稼ぎだけで生活、私の収入は全額貯金
その代わり、家事は原則、私のワンオペ。
ただし、夫は、私の家事の不出来や手抜きに一切文句は言わない。
私は家族のために仕事を犠牲にして残業せずに帰るけど、夫は残業、家への持ち帰りし放題。
その代わり私は家で子供と触れ合いながら育児を楽しむ
それでWin-Winでやってきました。
夫が主みたいに器の小さい男じゃ無くて良かった。
同感。
私はその理論で実家住まいの時は家事するかわりに家にお金入れるのを免除してもらったし、ひとり暮らしだと自分で全部するかわりに好きに生活してたし、結婚してからは個人の貯金が出来ている。
でも、家事に関しては稼ぎより家にいる時間長い方がやった方がスムーズだとは思う。
例えば稼ぎある方が早く帰ってくるケースもあるよね。
稼ぎ🟰忙しさではないから。
その場合は帰ってくるの待ってるのが時間の無駄だから稼ぎあってもやったら？とは思う。
うちは同級生夫婦で、同じ職種です。
職場は違えど、新卒のときの収入はほぼ同じ、何なら私は他の資格も取っていたので、私の方が数十万上でした。
ですが、結婚に伴う転居で私は仕事を一旦辞めざるを得なくなり、話し合って再就職の前に子供を…となり、私はキャリアを中断せざるを得なくなりました。
子供を2人産んで、2人目の子が一歳で再就職しましたが、それで主人とは5年も職歴の差が開いてしまいました。
再就職後も同じ職種ですが、主人の方が収入は上がりました。
勤務時間や仕事内容も、ほぼ同じです。
＞「フルタイム共働きなら家事は折半！生活費は年収違うんだから折半はおかしい！」
我が家は、これは主人の方から言ってくれましたよ。
当然、年収の割合で出すべきだと。
子供を望むなら、当然女性側はキャリアを中断せざるを得なくなります。
ご主人と同じように稼げる奥様って、なかなか少ないのではないでしょうか。
平等って難しいですね。
30さん、珍しいんでしょうか…ウチもそれです
世帯単位でひとつの共同体なので、お互いの収入は全部家計に一度ぶっこみ、そこから生活・貯蓄・お互い必要なものを買います
自由に使う金額に暗黙の上限はありますが小遣い制ではありません
大きな買い物をするときは相談必須です
夫婦間でなぜオレの金・ワタシの金となるのか分からないです
（へそくりはわかりますけど）
夫婦の収入は家庭単位の資産ですよね、離婚の時でも
家事分担は収入で決めるのではなく、その時間を捻出出来る人がそれぞれやります
じゃないと、低賃金長時間労働してる側がぶっ倒れるだろー！
SNSに愚痴ってる人への疑問、との事でしたのでそちらの視点でいうと、本人に直接言えないからSNSで愚痴る…というところでしょうか。
本音はSNSに書いてあるような事を本人に言いたい、でも本人なりに頑張ってるのも分かってたり、自分にも落ち度があるのが分かってるから言えないとか。相手が怖くて言えないとか。言ったところで改善されない、改善出来ない事が分かってる、変えられない事を伝えた所で喧嘩になるのが分かってるから言えないとか。
言えないから、せめてSNSで愚痴る…ってところかなと思います。
責めるポイントがズレてる感じ。
稼いでる額が違うなら生活費折半はおかしいでしょ。
夫婦は互助関係なんだから、お互いに得意分野をフォローすりゃいい。
稼いでる人はその分金銭面で生活を支えて、
稼いでないなら家事は妻がその分多くやりゃいい。
それが基本だと思うんだが？
だから
「生活費を旦那が多く負担してるのに、フルタイム共働きなら家事は折半はおかしい」
って主張なら、賛同するんだけど。
スレ主さんは「生活費は折半が当たり前」のほうに重心を持ってってるから
賛同が得られない印象。
主さんがスレやお礼で言っていることは主さんの考えなのでそれは自由だと思います。ただ、主さんの考えとは違うこと(スレ内容に出てくるような)を言っている人に対して、おかしいとかは違うかな。その人のパートナーが言うなら分かるけど、他人が言うのは違うと思う。
コレは不平等とか、そういう話ではなくて、奥さんの心の在り方の問題かと。
お金だけじゃなくて、相手が何処となく上にいると、出来ない奴もいるんだぞ！とか、気持ち下げたくなる部分はあるわけじゃん。
だから、そのまま話を受け取ると、離婚とか、ちょっと短絡的な話になるし、継続したいなら、話の意図を聞いた上で、一緒に頑張ろうとか、そういう話だと思う。
どちらが上とかいう話になったら、ずっと平行線だし、それこそトランプ関税かよって話だから。
会社員やって、給与とか肩書で張り合うって、過去まで遡って、劣等感を逆撫でるだけだから、奥さんが奥さんで悩んで、動けないだけなら、独立をサポートするとか、それが意識高い考え方だと思うけど。
ただのぶつかり合いの時点で、プライドっていうお互いの劣等感の張り合いだから、落とし所を見つけるのが大人の会話かと。
>> 2
まぁ、主さんが言いたい事は分からなくもないけど、同じフルタイムなら、家庭に費やす時間も残業とかは抜きにして夫婦で同じってことだよね？だとした…
例えば毎日深夜に帰ってくる夫が年収300万で、定時で帰る妻が年収1,000万の場合でも、働く時間は夫の方が多いから家事は妻がやるべきですか？
あと、例えば夫500万妻500万で、妻の収入で生活して夫の収入は夫の趣味で使い切ってるとしても、家事育児折半でいいですか？変だと思いませんか？
見返りというか、対等な夫婦でいるためにはお互いが同程度の役割を担ってないといけないと思うんです。どちらかに負担がよっていたら、いつか不満が出てきますよね。愛があるうちはいいけど、愛情って薄れてきますよね。喧嘩したとき「こっちの方が負担多いのに！」とは絶対にならないんでしょうか。愛を継続するための努力も必要ではないんでしょうか。
子育てって具体的にやることが決まってるものではないですよね。子供の遊び相手は夫！食事や風呂等の世話は妻！ってきっちり決めるのではなく、妻が家事している間は夫が子供の相手しようねとか、そういう分担は必要ではないですか？
そういう分担をせず、家事育児は妻の仕事と決めてるなら、夫は妻が家事してる時に子供放置でスマホ触ってていいはずですよね。でもそれは駄目と言うなら、その分妻も働くべきではないですか？分担を無視しておいて、「二人の子供だろ！」という感情論で相手にやらせようとするのはおかしくないですか？
生涯を共にするからこそ、対等であろうと努力する必要があると思います。
子供できたら出産も育児もほとんど妻がやるんだから
いまのうちに妻に恩売っとくのが正解だと思うけどね。
スレ主の発想で、育児を折半されたら、男は詰むだろ。
赤子を背負って会社行く男なんて見たことない。
夫婦それぞれの稼ぎを一つにまとめて管理し、そこから小遣い制にしている人もいるからね。
そう考えれば収入の差なんて関係ないってことになる。
結局、夫婦で決めればいい事であり、他人がとやかく言えることではないよね。
収入差があるのに同じ負担をしなさいって言うのは体格差がある大人も子供も同じ重量の荷運びをさせるのと一緒だよ。
確かにスレ主さんの完全平等主義にも一理あるけど、家事にしろ生活費にしろ完全な折半や平等なんて難しい。
夫婦って一つのチームなんだからお互いが尊重しあって自分の出来る事を、得意な事を片付けて助け合うスタイルを持った方が楽だと思う。
家庭によって考え方は違うだろうしきちんと話し合ってお互いが納得する生活スタイルであるなら何でも良い。
まぁ、主さんが言いたい事は分からなくもないけど、同じフルタイムなら、家庭に費やす時間も残業とかは抜きにして夫婦で同じってことだよね？だとしたら収入が少ない分、妻が家事を余計に負担すべき…っていうのもちょっと違うような気がするけど。
そもそも、夫婦間で見返りとかちょっと窮屈な考えだなぁ🥺
夫婦ってそんな損得勘定で生涯を共にするものなのかな。なら、子供ができたら？子育てもきっちり分担？そんなの一緒に住むの窮屈だな…。
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