「稼いでる額が違うのに生活費折半はおかしい」の意味がわからないんだけど、別居して…
「稼いでる額が違うのに生活費折半はおかしい」の意味がわからないんだけど、別居してるのかな？同じ生活してるなら同じ費用がかかってるんだから、同じだけ払うのが筋では？
年収1000万円の夫と、年収300万の妻（フルタイム正社員）としたら、生活費は折半が当たり前だと思うし、折半が嫌なら家事は妻がその分多くやるべきだと思う。夫の年収に乗っかって生活レベル上げてもらうんだから、その見返りが必要だよね。でも女さんの主張は「フルタイム共働きなら家事は折半！生活費は年収違うんだから折半はおかしい！」って。自分で言ってておかしいって気付かないのかな？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
>> 35
同感。
私はその理論で実家住まいの時は家事するかわりに家にお金入れるのを免除してもらったし、ひとり暮らしだと自分で全部するかわりに好きに生…
>私はその理論で実家住まいの時は家事するかわりに家にお金入れるのを免除してもらった
そうそうそう！そういうことなんですよ！別に生活費を払わないから悪いとか、家事育児をしないから悪いとか、そういうことじゃない。自分のことは自分でやるのが当然だけど、やらないなら他のことを多めにやって補おうよ！ってことです！
>、家事に関しては稼ぎより家にいる時間長い方がやった方がスムーズだとは思う。
稼いでる方が偉いとは思いませんが、家にいる時間が長くて家事をやる量が多いなら、その分生活費の負担割合も考慮するべきでは？と思います。それも別に、お互いが納得してたらいいんですけどね。
>> 38
折半で生活レベル上げられたら固定費がかさんでキツいから、
逆に低収入に合わせて生活レベル下げてもらわないと相手が困るってわかりません？
…
低い方に合わせて下げるというのは、
それは例えば、年収1,000万円と300万円の夫婦がいたとして、生活費を合計600万円にして300万円ずつ負担しろということでしょうか？それだと1,000万円の側は700万円は自分に使えるので、夫婦間で色々差が出ますが、300万円の方は気にしないんでしょうか。それなら生活費の負担割合は収入に応じて負担にして、家事育児を300万円の方が多めにやる、という方がいいんじゃないでしょうか。まあ、その夫婦が考えることですが。
ここで実質的な細かい折半の基準を詰めていきたいわけではなく、「大前提として自分の分は自分でやろうよ。相手にやってもらうなら別のことを相手の分もやろうよ。それが本当の意味の助けあいであって、助けあいができるのが夫婦なんじゃないの？」と言いたいのです。片方に押し付けるのは夫婦ではなく寄生虫です。
>> 39
ごもっともな意見。
これをおかしいと思う人がいることが闇。
都合が良い時は男女平等とか言って。それで男が折れなきゃ「器が小さい」「だから…
同じだけ生活費かかってるのに、折半しないのが大前提な人が多い気がします。まずは生活費折半が大前提。家事育児も折半が大前提。でもそれぞれ向き不向きがあるから、お互いで補い合おうね。が夫婦だと思うんです。
でも最近って、「男女平等だから男性も家事育児してね。でも女性は出産で収入減るから生活費も男性が負担してね。」じゃないですか？それ、不公平だとわからないんですか？と。なんでわからないかが、わからない。
自分の食い扶持は自分で稼ぐ、自分の世話は自分でする。できなくてやってもらうなら、同じだけ別のことをやって返す。それがなんでそんなに難しいんだろう。
>> 48
奥さんのことを愛していますか？
もし、愛しているのなら、別に奥さんのために1000万とか上げてもいいと思うし、愛している女であれば不公平と…
私が奥さんで愛されてます。1,000万円は例え話であって我が家のことではないです…紛らわしい書き方してすみません。
うーん、私も夫のためなら全財産あげたいし、夫が無職になっても養ってあげたいくらい愛してます！でも、じゃあ実際に養って、さらに家事育児もして、夫がなーんにもしてなくて、って状況になったら、余裕無くなると思うんですよ。私はそんなにスーパーマンじゃないし、世の男性もそんなスーパーマンはなかなかいない。優しさとか思いやりとか愛情って、余裕がある人が持てるものじゃないですか？大黒柱として働いて、家族全員の命握ってるプレッシャーで押しつぶされそうなのに、家に帰ったら「家事育児してよ！」って言われたら、うーん。それ、愛情保てますかね？私、そんなにできた人間じゃない。
女性って、「愛があるなら養え！」って愛情を盾にして脅しがちですが、女性側は自分の愛してる夫を幸せにしようとは思わないんですか？
夫だって、男だって、仕事嫌ですよ。みんなが好き好んで働いてるわけじゃないんですよ。朝起きたら仕事嫌だなって思うし、通勤電車乗りたくないし、会社着いただけでくたくただし、ちょっとゆっくり仕事したいのに締切あるから必死にやらなきゃいけないし、上司はなんか機嫌悪いし、お客さんが悪いのにこっちが頭下げなきゃいけないし、後輩はサボってるのに叱るとパワハラになるし、とかそんなこと毎日乗り越えて、「あ、この先40年くらいこの生活なんだ」ってふと思って死にたくなる。少なくとも私は働いててそう思う。それは私が一生働く覚悟があるから。女性って、いざとなれば男性に養ってもらえるじゃないですか。ふと思って死にたくなること、仕事では少ないでしょ。だっていざとなったら辞めたらいいんですから。
話ズレましたけど、そういうの全部含めて、「平等を追い求める」ことって大事だと思います。自分は平等だと思ってても相手は思ってないかもしれない、ってことを忘れずに。
多分ここまで全部返せたと思うんですが、返せてない人いたらすいません。回答していただきありがとうございました。
私自身、返信していて「いやだから何言いたいんだ私」と思いましたが、結論としては「平等であろうとすることが大事だよね」ということです。
「生活費夫の方が払ってるけど男の方が収入多いんだから当然だよね」ではなく、その分家事育児するね。「家事育児全然できてないけど残業してるから仕方ないだろ！」ではなくて、その分生活費多く払うね。…という、お互いの「自分がやるべきことをやってもらったから、代わりに何かをやる」という姿勢が、夫婦の前に大人として、人として必要ではないでしょうか。
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
収入に対しての負担割合なので、
世帯年収1,300万
うち年収1,000万は全体の約8割弱
年収300万が約2割強になりますね。
仮に生活費が月10万としたら
なので約月8万と2万ずつ負担して払えば、双方の負担割合は同じという事ですね。
もっと細かくきっちりやりたい場合は誤差はありますが、大体は8:2です。
同額の5万、5万だと1,000万が負担軽減で楽になりますが、その分の皺寄せが300万にいき負担増加で苦労するという意味ですね。
ま、実際10万程度なら折半で良いかもしれませんが、
1,000万側の生活レベルを落としたくないとなるとそれはないので、300万側は収入に見合わない額は支払えないので折半はキツいです。
1,000万同士なら同額で負担も同じです。
月40万の支出なら、300万は月8万、1,000万が月32万で、互いの年収に対して負担が双方妥当な生活費ってことになりますね。互いに残るお金の割合的にも。
そして家事労働についても共働きなら折半すべきですね。
金銭面で負担割合が多い方がいれば、少ない方が多く家事をするのはいいと思いますよ。
でも負担割合が同じなら、家事も同じだけの負担に揃えないと平等性は無いですね。
例えば片方が料理(買い出しやレシピ考案と調理)と負担の多い家事をやるならば、
もう片方は風呂掃除と洗い物と洗濯、細かい家事類をするなどです。
出来る方がやるでもいいですが、基本的にはと言うことですね。
1,000万側が激務で家事できないなら、その分負担割合を超えて多めに生活費を払わないと割に合わないです。8:2ならもう全額かな。
そんな年収低い人だと自分の出すお金が増えちゃうからヤダ！と思うのなら、
自分と同じか自分より年収上の人と付き合った方がいいと思います。
どんな家庭、どんな価値観を持っていても良いと思うのですが
他のレス者さんも仰るように
平等と公平の違いについて、1度考えてみても良いかもしれません。
また、議題の
＞「フルタイム共働きなら家事は折半！生活費は年収違うんだから折半はおかしい！」
の本質は、パートナーシップとは？
という点なんですよね。
基本的に、パートナーはお互いを支え合う関係です。そして、人間はロボットではないので、肉体的にも精神的にも疲れたり、辛いとき、どうにも出来ない時、もあります。日々変動します。
例えばですが、
人のHP指数はMAX10と仮定します
--------------
妻のHPは10！とても元気で絶好調！
家事育児も仕事も何でもお任せ！
夫のHPは０！
仕事だけで精一杯。
ならば帰宅したらベッドに直行！
--------------
妻のHPは1！
妻は仕事から帰ってきたら、必要最低限の家事育児の準備をしてベッドに直行
夫のHPは6！
妻から引き継ぎ、家事育児を手抜きして完了させて、ベッドに直行！
--------------
夫婦両方のHPは０！
今日は2人とも何もしない。惣菜か外食して、風呂入って寝る！溜まった家事は翌朝に2人で。
上記みたいなのが
パートナーシップですね。
収入が多い方が～
収入が少ない方が～
では、パートナーシップではないです。
収入少ない方が家事負担を多くするべき
とか、お互いの収入と家事分担の割合を計算して出力する、とか
そういうのでもないです。
実際、収入差が無く、家事分担も生活費も折半されてる主さんご夫婦も
日によっては旦那さんに家事負担を多くお願いする日もあれば、主さんが任せて！って、旦那さんを休ませて労い、ワンオペで頑張る日もあるはずです。
この在り方が「パートナーシップ」で「公平」です。
＞「フルタイム共働きなら家事は折半！生活費は年収違うんだから折半はおかしい！」
これは、パートナーシップが取れてない状態なんですよね。フルタイム共働きで夫婦はほぼ同じ労働時間、精神疲労、だとしても、家事育児分担もできず、更には家計も一緒にできず、収入の少ない方は余暇も取れず、自由なお金も使えず。なので不満が溜まるのも理解はできますよ。収入ではなく、お互いの今日をみて助け合える関係が理想かと思います
67
企業側は女性の役職者増やそうとしていますよ。ただ女性側がやりたがらない。ウチの会社も女性の役職者増やそうとしていますが、とにかく責任ある立場になりたがりません。あと転勤も残業も嫌がります。それじゃあ給料も上がりませんよ。
逆にこれら全て飲める女性はしっかり出世しています。
逆に考えて妻年収1000万、夫年収300万。
これで家事折半とか言ってくる夫を愛せる妻が果たしてどれだけいるのか。いねーだろ。いても希少種。
そもそも女性は下方婚しないくせに、支え合いだの平等だのどの口が抜かしてるんだろう。素直に自分を楽させてくれる男が良いと言え。
主さんの理論って私的には稼ぎ少ない方に優しいと思うんですけどね。
私は財布1つじゃなく生活費出し合って残りは個人管理の家庭なので家事する分生活費の負担少ないと単純に自分のお金が減らないのでお得感覚でいます。
稼ぎを全部財布1つに突っ込む家庭だと旨味はなさそうですけど。
新しい回答の受付は終了しました
おしゃべり掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
