社不過ぎて辛い。でも生きていたい。 高一男子です。 社不だと思った理由は沢山…

社不過ぎて辛い。でも生きていたい。
高一男子です。
社不だと思った理由は沢山あります。
まず躁状態と鬱状態を繰り返してる。躁の時は、一日でお小遣いの全てを使い切り、鬱の時は何も手がつかずに、自己嫌悪と被害妄想で自傷行為を繰り返す。かといって、親が古い考えなのと、躁の時に散財するせいで心療内科に行こうにも行けないし。自傷行為も皆の様に深く切れないし、ODも精々パブロンの咳止め液を既定の3～6倍程度しか飲む勇気のないヘタレだし。その癖リスカODしてないとストレスから勉強に一切手がつかず、あまつさえ、課題もすら提出できず。
唯一生きたいと思える理由は、学校に好きな人がいるのですが、その好きな人すら同性。叶わないってわかってるのに、惨めにしがみ付いてるのが自分でも無様だってヒシヒシと理解できます。夢ばかり見て怠惰に日々を過ごすだけ。
今はテスト期間なのですが、課題に手が付かず、担任の「お前、あんまり提出物だしてないな。」という些細な言動に傷ついて鬱は深刻化していくばかり。
また日々動悸と息切れ？が悪化していき、最近では心臓がズキズキと痛む始末。
ちょっとした言動、行動に傷つき被害妄想を膨らませては浅い自傷行為に浸り続けています。
顔が良いわけでもなく、家もどちらかというと貧乏で、両親は父はThe.亭主関白で否定的な人間で、母は検査してないからわからないが、発達障害の様な行動が目立つヒステリックだし、強いて言えば、勉強が苦手でないことが救いです。ですが、それすらも勉強に手が付かないので意味をなさない。性格だってお世辞にも良いとは言えず、感情にコントロールされ、自己否定が強いくせに他人から自身の行動に制限をかけられると逆恨みが止まらない。常に他責思考で、好きな人以外一切信用できない。また、過食と拒食も繰り返しており、運動を体育以外一切してないので不健康極まりない生活です。
躁の時は幾分かマシですが、散財癖が酷く、後先顧みない行動ばかり。予定をすっぽかしてどこか遠くへ出かけたり、絵を描いたり曲を作ったり小説書いたり植物を育てるようになりますが、全て中途半端で終わる。そして大抵運悪く、躁の時はテスト期間ではないので、勉強もせず。

日々辛いです。躁と鬱に踊らされ、被害妄想と自己嫌悪に苛まれては、それを他人のせいにしてその人をこじつけの理由で恨んでは更に被害妄想が膨らんでいきます。家に居ても親のせいで心は休まらないし、学校でも他人が多すぎて休まらない。好きな人とだってまともに関われず、嫌われるのを怖がって声をかけるのすら恐怖する始末。好きな人と喋る以外笑えないし、かといってワンワン泣けるかといったらそうでもない。狂ったようなテンションか、虚無と自己嫌悪を抱える日々です。我儘だって嫌な程理解できるけど、折角生まれてきたのだから、好きな人に会えたのだから生きて居たい。

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