夫のスキンシップの求め方に嫌悪感があり解決したいです。少し下品な表現が含まれるの…

旅行で浮かれて飲みまくって夫を先に酔い潰せ

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>> 1 長文に目を通して下さりありがとうございます。
真剣に悩んでいたのですが、ちょっとだけ笑ってしまいました。
夫は酔って眠くなるのは早いのですが酔いが冷めるのも早く、潰したところで復活する可能性があり油断できません・・
本当は旅行に行くなら別室で寝たいくらいなのです（そもそもそんな相手と旅行はおろか結婚生活なんて無理だろっては無しなのですが）

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生理的に無理
ということですね

伝えることが解決策ですが
ショックは計り知れないでしょう

これが夫婦なのか？
と思ってしまうかも

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もう夫婦として致命的なので旦那のためにも離婚してあげたらと思う。嫌悪感って。自分が言われたらどんな気がする

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>> 3 生理的に無理 ということですね 伝えることが解決策ですが ショックは計り知れないでしょう これが夫婦なのか？ と思ってしま… 長文読んで頂きありがとうございます。

言い訳をすると、相手が夫じゃなくてももう多分誰ともできません。行為をしている自分にも嫌悪感があります。
それに自分だけ妊娠や膀胱炎の恐怖と隣り合わせで行為の後処理もしないといけないのに、夫は自分がしたい時に寄ってくるだけで終わったらグースカ寝てしまう。好きだったし自分もしたかったから全部納得して引き受けて夫がしたい時に応じてきたけど、いざこちらのしたくない気持ちが出てきた時にそれを理解してくれなかった時はかなりショックで動揺しました。勇気を出して言ったのに。
新婚半年くらいの当時、新生活のストレスや夫と意思疎通が図れないストレスで眠れなくなって辛くて行為どころか日々楽しく過ごすことも出来なくなっていたのに、夫はいつも元気だから私の辛さも軽く考えていてそういうのが積み重なって行為だけでなく夫に気を許すことも無理になりました。

夫婦でも礼儀とか適切なアプローチの仕方ってあると思うんです。例えばちゃんと体を起こして「最近していなかったけどちょっとだけハグしてもいい？嫌だったらいいけど・・」というとか。何にも企んでないフリして近づいてきて私が警戒していないのを確認した後、なし崩し的に下着丸出しで寝転がってハグしてよ～ってこちらに手を伸ばしてくるの、夫婦って言えますかね。もう夫婦としては崩壊してるのかもしれませんね。

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>> 4 もう夫婦として致命的なので旦那のためにも離婚してあげたらと思う。嫌悪感って。自分が言われたらどんな気がする 長文読んでいただきありがとうございます。

そう思うのが自然ですよね。
でもどんなに気持ち悪くても受け入れるのが夫婦なんでしょうか。いくら夫婦でも礼儀とか向き合い方を間違えたらダメだと思います。

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友達とかは普通に付き合えるけど、嫌悪感もつってもっとずっと下で、身内がそれじゃかわいそうかなって。受け入れられないなら離婚申し立てられたら調停でもそうなると思います。性行為を拒否されるということは割と同情されることです。

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旦那も旦那だとは思います。
でもなんというか、あなたはもう同種としか同棲しちゃいけない人種なのでは…？
多分誰が相手でも繰り返します。

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性嫌悪症を発症してるんじゃないかな。
もう、旦那じゃなくてもこの先誰とでも無理だと思うし、行為してる自分のことも想像するだけで嫌悪する、という感じなのなら。

そうなら、旦那さんに伝える時に

＞どう切り出せばいいでしょうか。「旅行に行くにあたって前みたいな事が起きるのは正直怖くて一緒の部屋で眠れない。どう思っているのか」

正直怖くて＝旦那さんを否定

ではなく、自分はそういう症状を
患ってるから怖いんです

という説明、をすると話が進むかと思います。

そして、あなたはどう思ってるのか？
ではなく、

そういう私でもこの先結婚生活を継続してくれるのか？向き合ってくれますか？
と、自分は結婚生活を続けたいのか？自分はこの先何を求めていて、どうしたいか、を伝える必要があるかと。

それで、旦那さんのアプローチの仕方も嫌だったし許せないし、今まで何もなかったのに！とのこと。これは、お互いに「真相に踏み込むのが怖かった」ということでは？と思います。

踏み込んだら、この関係が壊れる
結婚生活が終わるかも知らない

だから、主さんも打ち明けられないし
旦那さんも聞けないし、なんなら旦那さんも主さんに避けられ拒絶され続けて湧いてくる感情、怒ったり悲しんだり、なぜなんだ！？の感情表現すらかなり無理して、自分抑えて押し殺してるだろうなと思います。事が起きた時も察して引いてくれ、翌朝、何事も無かったかのように振舞ってくれ。

ムードがないとか、デリカシーがない
主さんにとっては、そう感じるかと思いますが

昔は違ったのかもしれませんが
今の旦那さんは、夫婦関係の維持のために、この部分では自分を抑えてくれてるんだろうと思いますよ。

そして、そういう楽しい雰囲気のときに甘えんぼみたいなアプローチも、普通のカップルや夫婦ならそういう始まりも全然あるかと思いますし、もし断られても冗談で済ませられる…という予防線とも思います。

ハグしていいですか？で断られたら、もう話し合うしかないというか、問題が露見するからね。

主さんは嫌だったけど、結婚生活維持、夫婦関係のためにハグにも応じた。それは情けないことではないと思いますよ、私は。

離婚したいなら、応じるべきではなかっただろうけどね。少なくともお互いに傷を負いつつも相手を思ってお互いに我慢してる状況でなので、情けなく思う必要ないです

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今ここで話しをしたように話せば良いと思います。
但し重要な話しであり、怒らないで本当の気持ちを聞いて欲しい事を告げてください。
主はあなただからイヤなのでなく他の人でも同じように嫌悪感になる事を伝えれば良いと思います。

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旦那と旅行に行かなきゃいいだけだよ
旅行なんか友達とか1人で行けばいいのに
自分でそんな状態作っておいてそれはない
旦那は運転手で荷物運び？

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>> 7 友達とかは普通に付き合えるけど、嫌悪感もつってもっとずっと下で、身内がそれじゃかわいそうかなって。受け入れられないなら離婚申し立てられたら調… 夫や第三者からみたら「拒否されていて気の毒」となると思いますが、私も意地悪や故意で性行為がダメになったわけではなく自分でもどうしようもない事なので責められるのは辛いことです。

性行為で不安だったり嫌な思いをしてきたこともあったけど、当時夫の事が好きだから頑張れたり許して来てしまったこともあってでもきっとそれが間違っていたんでしょうね。

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>> 8 旦那も旦那だとは思います。 でもなんというか、あなたはもう同種としか同棲しちゃいけない人種なのでは…？ 多分誰が相手でも繰り返します。 長文読んで頂きありがとうございます。

そうですね。もう誰ともしたくないし誰とも住みたくないので、私は一人で生きる選択をすべきだと思いました

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じゃあ旦那に慰謝料払って離婚したらいい

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>> 9 性嫌悪症を発症してるんじゃないかな。 もう、旦那じゃなくてもこの先誰とでも無理だと思うし、行為してる自分のことも想像するだけで嫌悪する、と… 長文読んで頂きありがとうございます。こちらも長文になります。

性嫌悪症、初めて聞きましたが当てはまっている気がします。
きっと夫との関係性だけじゃなくて、過去の痴漢などの体験や日々の性犯罪の話題から男性がいかに安全を意識せずに生きていられるか女性が見えている世界が見えていないかに対して怒りがあります。
夫も私との性行為だけでなく日々の生活で自分の楽しいことや楽する事ばかり考えて、私の声を聞かずに自分の主張を通そうとしたり、そんな夫との生活に嫌気が差して生活に支障が出ているのに相変わらずスキンシップを求めてくるほど余裕のある夫の姿が許せなくなったり、夫との性行為のことだけに留まらない不満や不安が積み重なってこうなっているのだと思います。
それでも過去夫と楽しく行為をしていた時期もあってそういう自分にも嫌悪感があります。

夫は私が急に性行為を受け付けなくなったのを【蛙化現象】としているようですが、私がそういう症状を患っているから応じられないんだというアプローチは夫も話を聞きやすい気がします


そして真相に踏み込むのが怖かったはお互いに大いにありますね・・
平行線にしかならないのはなんとなくわかっているからかと。夫が立ち直れなくなるほど傷付けそうで伝え方がわかりませんでしたが、ちょっとヒントを頂いた気がします。

＞主さんは嫌だったけど、結婚生活維持、夫婦関係のためにハグにも応じた。それは情けないことではないと思いますよ、私は。
そんな風に言ってもらえると思ってなかったので泣きそうな気持ちです。
とはいえ今後スキンシップをする気はないのに夫にプチ成功体験を与えてしまい、残酷な対応をしてしまったことに代わりは無いと思います。

正直に言うならば、夫の事は嫌いじゃないし傷つけたいとは思ってないけど私ができないことを私で叶えようとしないで欲しい。私と一緒に居たいと思ってくれてるなら期待に応えるのは無理だからもうアクションもしてこないで欲しい。なぜ応じられないのか理解する気がないならもう別れて自分に合う人を探して欲しいという話をしないといけないですね。
夫には幸せになってもらいたい気持ちはずっとあります

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>> 10 今ここで話しをしたように話せば良いと思います。 但し重要な話しであり、怒らないで本当の気持ちを聞いて欲しい事を告げてください。 主はあな… 長文読んで頂きありがとうございます。
他の人でも同じように嫌悪感になる、それをちゃんと伝えないとダメですよね。もちろん夫との生活の中で夫の価値感や考えに嫌気が差してそれがレスに繋がってる部分もあるのですが、もう誰ともしたくないし夫と別れて違う誰かと住むことだって考えられないのでそれほど自分には辛く難しいことだと伝えようと思います。

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>> 11 旦那と旅行に行かなきゃいいだけだよ 旅行なんか友達とか1人で行けばいいのに 自分でそんな状態作っておいてそれはない 旦那は運転手で荷物… 長文読んで頂きありがとうございます。

旅行は夫が行きたがるんです。夫は自分から誘う人じゃないし友達もいないし、断ったらその場で空気が悪くなります。そして仮に旅行を断っても実家帰省の際に必ず観光地に寄りたがるので気持ちよく帰省を進めるためには避けられません。私の実家に至っては泊まる部屋が無い為毎度ホテル宿泊→その時にほぼ毎回（年一ですが）本文のようなアプローチありって感じで回避できません。夫婦で元気な顔を見せる為には避けられないという頭でいました。
ちなみに夫は私の実家に行くのを楽しみにしており（お客様気分で父とお酒を飲んだり観光が楽しみだから）私がたまに一人で実家に帰ろうとすると「観光もしたいし2人で行こうよ」と阻止しようとしてきます。
夫がいなければ私一人実家に泊まれるスペースはあるし父が寝た後に母とゆっくり話したりできるからたまには一人で行きたいのに、私が実家帰る→どうせ行くなら俺も行く方が効率も良い、旅行したかったし帰省ついでに観光できる機会を使いたい。こんな感じなんです。自分の思惑ばかり通そうとして嫌になります。

それに夜そういうアプローチが無い回もあるので、行く前から「そういうことはナシね」とかこちらからは言えないです。

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お礼レス、そして気持ちをお話してくださってありがとうございました。

＞夫には幸せになってもらいたい気持ちはずっとあります

旦那さん、そして主さん
2人が幸せになるための話し、をしたら良いのだと思いますよ。

＞正直に言うならば、夫の事は嫌いじゃないし傷つけたいとは思ってないけど

あなたの事が好きで結婚して、今でも大事な存在だと思ってる。幸せになって欲しいとずっと思ってる。だからこそ、悩んでいて言い出せなかったし、あなたとも、自分自身とも向き合えなかった。怖くて話せなかった


＞私ができないことを私で叶えようとしないで欲しい。
＞私と一緒に居たいと思ってくれてるなら期待に応えるのは無理だからもうアクションもしてこないで欲しい。

私には、あなたが望んでることを与えてあげられない。私は普通の夫婦のように、セックスをしたり、くっついたりが出来なくなってしまっていて、あなたが想像するよりも深刻な状態だと私は感じてます。怖い、嫌だ、と生理的な嫌悪感を抱くようになってしまって、あなただけではなくこの先誰とも、無理だと感じてます


＞なぜ応じられないのか理解する気がないならもう別れて自分に合う人を探して欲しいという話をしないといけないですね。

なぜ応じられないか、なんでなのか。
私自身も性嫌悪症の可能性を疑ってるけど、これを今すぐ治したいとも思えないくらい、もうしたくない、できない、と感じています。
こんな私を理解して！と、と私はあなたに無理強いたくはないです。理解してくれたら嬉しいけれど、長い時間が必要だと思うし、理解したところであなたは辛くて苦しむと思う。もし、私に変わってくれ、治してくれ、と言われると追い詰められて益々辛いです。

＞別れて自分に合う人を探して欲しいという話を…

あなたも私も、幸せになって良いと心から思ってる触れあったり、夫婦のスキンシップはできないから、そのことでお互いに憎しみあったり喧嘩したりの日々を過ごしてしまうくらいなら、お互いを大事に思ってる今のうちに笑顔でお互いの幸せを願いながら別れる方が良いのかもしれない。あなたを幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい。

など、気持ちを変換しながら
嘘もつかず、話してみては

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