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死にたくなりました
磨いても、磨いても誰も必要としてくれない。プライベート犠牲にして仕事頑張ったら鬱不眠症で壊れた。もう昔みたいには戻れない。
何にもしたくない。頑張りたくない。
全て後ろ向き。
だから誰も必要としてくれない。生きてる価値すらない。このままずっと一人ぼっちで孤独な人生なら、生きてる価値なんかない。
いつか幸せがくるからって言う人は何を根拠にそんなこと言うんだろう❓
生きてる価値なんかないのに。
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度々申し訳ありません。
俺、怖くて怖くて仕方がないです。
俺もまだ16年しか生きてないけど、幸せなんて感じないですよ。
冷たいですよ。寂しいですよ。逃げたいですよ。愛されたいですよ。
ついでに言うと死にたかったですよ。
なのに、どんな強い意思を持っても死ねないですよ。
苦しいです。悲しいです。孤独です。
…死体を見たとき死とはこう言うものだと見せつけられましたよ。
真の死の恐怖を味わいましたよ。
あんな姿になって死にたくない。だったら生きていたほうが、楽だって思ったんですよ…
だから、余計に死が怖いです。
いつ死ぬかは分からないけど、いつ幸せになれるかも分からないですよ。
チャンスは、必ず転がってると思わないですか？
そのチャンスを捨てて死にますか？そのチャンスは幸せかも知れないですよ？まだ、捨てたもんじゃ無いと思わないですか？
実際、死ぬより生きた方が楽と気付いた奴がいますよ。
一つ命を儲けた奴がいますよ。
これからチャンスが来るかも知れない『チャンス』を得た奴がいますよ。
まだ…死ぬには早いですよ…
チャンス…狙いましょうよ…それでも、死ぬ方を選びますか？
横からすみません。
最近俺も死について考えていたのでレスさせてもらいました。
質問したいのですが、あなたは死体を見たことありますか？
実は少し前にふと好奇心で死体の画像を見てしまいました。
そこで見たのは、死体なのですが、なんか…人のかたちをしていなくて、なにがなんだかわからないグロテスクな『もの』でした。（ものと言ってすみません。でも、例えが無くて…）
それを見て思ったんです。
死ぬとああなるのかと、そしたらいきなり死期が一気に近づいた感じがして身震いしてしまいました。
もし、あなたは死体の画像を見たことがあり、それでもなお死にたいと言う理由は何ですか？
俺は怖くて、寝れず、常に吐き気がまとわりついている感じが無くなりません。
それほど怖かった。死とは本当に怖い…
だから…大変失礼ながらこんなことを聞いてしまいました。
気に障ってしまったなら無視してください。
もし、答えてくれるなら、教えて下さい。
死とは何ですか？怖くないのですか？
本当に申し訳ありません。
失礼しました。
私は死ぬ勇気より生きてく勇気を持っていたい。
死んだら何の可能性もなくなっちゃうもん。
死ねないのはまだ生きたいということ。
生きてる貴方はたくさんの可能性が必ずある。
『しあわせ』の形なんていっくらだってあるんじゃない？😊
きっと妹もそう思い続けた結果命を落としたのでしょう。家族は悲しみに飲み込まれ崩壊しました。そんなことは 妹は知ったことないのでしょう。しかしこれで良かったと死ぬまで思っていたのか疑問です…
ひとつ質問です。あなたには欠点はないのですか？頑張っていることは分かります。人は欠点を見付けては笑うんです。自分よりも劣っている人を見れば笑います。その痛みを１０人中１０人日々経験しているんです。強い人は気にしない力があります。人の不幸は蜜の味ですから。
隣の芝生は青いですから あなたが幸せだなと憧れている人も 実はあなたより不幸かも知れません。プライド高く気強い人は人前では笑いますから。
何度もすいません🙇
いつか幸せに！
って私も言います😃。
どんな考えで言ってるかと言うと、例えば劇的に主さんの場合は体の不調がやって来たんですよね？
私の知る限り、劇的に改善する方もいますから😃。
転機ってそんなもんじゃないですか？
予測のつかない出来事なんかいくらでもありますよね😃？
例えば、株価のチャートを見ても、全体として一か月で値上がりをしてても、一日一日は上がったり下がったりしてますよね😃？
今の主さんの状態が私にはそう見えます💨。
頑張ってきた人には必ず良いことが起きます❗
それは誰かが必ず見ているからです。
人生の２割の年月が下がっていても、残りの８割が上がってたら全然ＯＫじゃないですか😃？
今、いなくなりたいと思っているのは病気のせいです❗
５年前はそこまで何も考えてなかったはず❗
そういうことなんだと思います。
主さんには幸せを掴んで欲しいと思います😃
主さん
こんにちわ🙇
鬱の症状がだいぶひどいみたいですね💧
今が一番辛い時期なんじゃないでしょうか💧？
頑張って頑張って頑張り抜いた結果がこれでは報われないですよね💧
たぶん主さんはかなり責任感が強いんだと思います❗
違いますか？
その反動が今の状態なんでしょうね💧。
死ぬ勇気がないというのもあるんでしょうが、どこか心の隅にまだ責任感が残ってるんじゃないでしょうか？
だから体がしんどいんだと思います💨
主さんにとっての３年って物凄く重要なんですよね！
どなたかが言ってましたが、私は逆で、主さんみたいに時間を大切にする方とは組んで仕事をしてみたい😁！
たぶんケツを叩かれまくるかも知れませんが💨
そんな主さんやからこそ、今の自分の状態が辛くて辛くて我慢できないんでしょうね💧
言っていいかどうかわかりませんが、本当にかわいそう💧。
ただ、本気で体を休息させることが出来れば、主さんはみるみる回復しそうな気がします❗
鈍感力って本が今流行ってるみたいですが、少しいろんなことに対してボーっと鈍感になるのもいいかも知れないですね☝！
５６番さん
お子さんおいくつですか😃？
他人に嫁ぐって大変ですよね！
今までの生活習慣がコロッと変わるし、気を使うべきところも山程増えるし💧
認めてもらえたら、それってまた頑張ろうって活力に変わりますよね😊！
大丈夫ですよ❗
今は子育てのストレスもあって、少しナーバスになってしまったんだと思います💨
恐らく、肩に力が入りすぎてしまってるのかも！
あなたは良く頑張ってるんですって❗少し力を抜いてみてはどうですか😃？
本来のあなたはどうなんでしょう😃？
結婚前に思い描いていた何かがありますよね？
それを少しずつ実現していけたらいいですね😃！
横すいません
⬆私が泣けました
思いっきり泣きたい！
主人に抱きしめてもらって『いっぱい頑張ってたんやな』とかあたたかい言葉が欲しい
嫁いでこんな孤立するとは思わなかった
涙がとまらない
明日も生きていけるかな😢
まだ不安。
主さん長い横レスごめんなさい
こういうところに書いて何を求めているのですか??
同情?慰めてもらいたいの?
あんたは死にたいけど死にたくないやつもいんの。その人達の所いって頭下げてからにしろや。
つらいのはわかります。鬱のつらさはわかりませんが、つらいのはわかります。頑張ってる人に頑張れ。とは言いません。
お願いだから、生きて？
無器用な方なんですね。切なくなりました💧壊れるまで頑張ったのに認めてもらえないなんて…
要領良く生きられない純粋な方なんですね。
思いきり泣いてみませんか？面倒でも鏡で自分の顔をみてください。どうしてこういう状態になったのか分かっているんですよね？
今は人のせいにしても構わない、ただ生きていて！生きていてくれるだけで良いから、主さんに会えるなら思いきり抱き締めて「頑張ったね」って言ってあげたい😢
嫁いで子供産んで
でももう誰からも必要とされてない気がする
子供遺していきたくないけどこんな親ならいない方がいいし、まだ小さいから忘れるよ
明日遺書書いたりして何かあった時のために遺しておこう
身辺整理しよう
眠れずずっと考えてます。
今さら周りの理解なんていらないし
私もどうしたらいいかわからない😢
周りには『重い』って負担になるくらいならいなくなった方がいいのかも
主さん 辛いですね
11です。いつかって、主さんの命が変わった時、人間革命した時でしょう。お母さんにとってもあなたは必要な人でしょう。それにしても、確かにお母さんのことで疲れ切ってしまったのですね。お気持ちは察しますよ。お母さんはいいから、自身休養されてください。しかし、明日になれば忘れてるとか、思い込みは違いますよ。うつによる考え方の歪みを是正されて、回復してほしいです。
主さん、日頃、人に感謝してますか？
心の中で不満ばかり抱いていると、その心を映し出すように、ますます不満を言いたくなる様な出来事が起きてきますよ。逆に、心の中でいつも感謝していると、更に感謝したくなる様な出来事が起きてくるものです。
主さんの心の中の原因が、結果として現実化するんですよ。
お母さんに対して感謝の気持ちを持ってあげて下さい。
素人意見かもしれませんが！幸せは待つものでなくて作るものだと思うんです！今鬱という敵と戦ってる！この敵を倒しましょう！楽しい事を作る！明日電車に乗って旅に行ってみたらどうでしょうか？思いきった行動が治す鍵になるかもしれません！楽 辛い 普通 楽 辛い ☝の普通は寝起きです‼最初辛いケド仕事に行き！慣れて楽になる🙌 普通から‼ダルいから仕事休んで楽になるケド休み癖がつくと辛くなる‼ なにもしなければ千年後もいまのまま‼毎月給料を使い果たした時に思った事は貯金できないのにどうやって家建つの⁉もし千年寿命あっても無理じゃん😥って思いました😥職を変え良い給料の所へ行き‼家はローンで買う事を知りました😁人間マスターになる為には寿命が１００年じゃ足りません😭だから好きな人との間に命を作り☺今まで覚えた事を教えてから死にたいです😃疲れた時の治し方はもっと疲れる事かもしれません‼頭では嫌と思うかもしれませんが‼今から走りに行く‼そうすればビールがうまいです😃今飲んでもうまくないです😩理想を描きその理想の駅迄のレールを時間と考えると僕の理想は高いので１００年じゃ足りないよ😭人生楽しもう🙌
貴方に私の10年を軽度と片付けられたくないです。
貴方こそ責任感か何だかしりませんけど、現状を辛い辛い嘆いてないで辛くならない努力したらどうですか？
鬱になるのには原因があるんですよ。
その元を見直したらどおですか？
自分ばかり辛いと思い込まないで下さい。
もっともっと辛い思いしてる人なんて数えきれない程いるんですよ。
必要とされたいと思うなら早いとこ鬱治して必要とされるくらいｼｯｶﾘして下さいよ。
って言うより貴方はもう既に必要とされてるじゃないですか!
本当に貴方を必要としてるのはお母さんですよ。
でも貴方は本当に必要としてる人を重荷に感じてるじゃないですか。
必要としてくる相手を自分の都合で選ばないで下さいよ。
結局貴方は何が望みなんですか？
先ずはそこから知ったらどうですか!?
7さん
どうもありがとうございます。
あなたのお言葉一生忘れません。
絶対乗り越えてやるって力になりました。
鬱病なんかに負けて悔しくないですか⁉
私は鬱になって自分の弱点や悪いところが分かりました。
まだ手探り状態だけど、心に決めてる事は自分に嘘をつかない事です。
昨日出来なかったこと今日出来ると自信がつきます。
その積み重ねが大きな力になると思います。
私達に乗り越えられない事は起きないのですよ。
私達に乗り越えられるから起きるんです。
だから乗り越えてみせましょうよ。
10年も鬱でここまできたら何が何でも治してやろうって気持です。
5年も10年も無駄な人生過ごしたくないなら、そうならないようにしてみませんか？
幸せになれるのはいつ？じゃなくて、幸せになれるのは私達次第だと思います。
私もある掲示板でお世話になった事があります。ハンドルネームしか覚えてませんが、一年前のレスに対して今でも感謝してます。私たちとあなたが、この掲示板で出合った事には意味があります❗私はあなたの事、忘れません‼脳裏にずっと残ってます。お母様のことや他にも色々あると思います。その事を背負いすぎないで❗あなたはあなたの幸せな人生を歩む権利があります。あなたは独りではないよ❗今はゆっくり休養を取って下さいね。長い人生色んな事あるよ。
私はあなたの気持ちみたいになるときがたくさんあります…というか毎日死にたいと考えています😠私もここのサイトで何度も『死にたい』とかそういうネガティブなスレを立てたり、せっかくレスをいただいてもなかなか感謝できなかったりします😱つらいですね…死にたくても死ぬ勇気がないというのは生地獄のようです🔥
お母さんは鬱病で苦しんでいるんですよ、主さんも鬱病なら分かるはずです。もっと、お母さんを労ってあげて下さい。
もっと、優しい心を持って下さい。
ﾚｽしてくれた方の気持ちも分かってあげて下さい。
私は鬱になって10年です。
鬱だけじゃない神経症だって併発してるんです。
5年10年も人生無駄に過ごしたくないなんて言われたくないです。
私が苦しみは無駄にならないといって貴方はそんなのどうでもいいって言いましたね。
私はこの10年無駄だと思ってません。
少なくとも私がまだ鬱歴3年なら治る自信あります。
10年たった今でさえ治ると信じてます。
貴方の卑屈っぷり、現状報告をしたいだけならｽﾚたてないで下さい。
少しでも貴方の心に気持が届いて欲しいと願ってﾚｽしてるのにあんまりです。
私は鬱病になって今年で10年になります。
私のこの10年は無駄な人生だったんですか？私みたいな人間は死んだ方がいいんですか？
私も鬱病だから、主さんの気持ちは少しは分かります。私も自暴自棄の時はありました。自分しか見えてませんでした。何度も自殺未遂を繰り返しました。今でも毎日、死にたいと考えます。でも、心のどこかで『生きたい』と願う自分がいるから、頑張って生きています。主さんの心の中にも『生きたい』という思いはあるはずです。それがある限り死んだら駄目です。あと、死にたいと思うのは鬱病がそうさしているんです。決して、主さんの意思ではないはず。鬱病は自分を責めてしまう病気だけど、少しはご自分を労ってあげて下さい。
人に認めて貰えない自分よりも、自分に認めて貰えない自分の方が、もっと可哀想です。
どうか、自分に優しくしてあげて下さい。
あと、鬱病は不治の病ではありません。治ります。少なくとも、私はそう信じて治療を頑張ってます。主さんに信じろとは言いません。ただ、諦めないで下さい。諦めたら一生治りません。
以上
病気が死にたいと思わせてるんですよ。私もそうでした。薬も効かないし焦るし、そんな時先生が「効くと信じて飲まないと効かないよ」と言われました。それからは信じて飲むと嘘みたいに楽になってます。三年経ってたら私も正直嫌になるかも。薬飲んで一年半です。来年治るか分からないけど、治りたいという気持ちは強く持ってほしいです。
今日子宮癌検査しました。ウツ治ってないのに死ぬの…と思うと怖かった。お互い治った報告したいね☺
何度もすみません。おっしゃる通り自分で這い上がるかどうかですね。。でも疲れちゃって這い上がる気力がないのですよね。。価値がないとか自己否定になってますが、あなたの存在そのものに価値があります‼あなたが気付いてないだけ❗今こうしてレスして下さっている方もあなたの存在が大切だからなの。。あなたは独りではないの！あなたの存在そのものが価値ある事なのですよ。。
再レスです。3年も…と考えないで、まだ3年ではないでしょうか❗病院で治療受けてる方の中には5年・10年かけて治療してる方がたくさん居ます。病院で治療受けてますか？今の気持ちを医師に伝えて下さい。
再ﾚｽすみません🙇
余りにも厳しいﾚｽばかりで、感情的になってしまいました🙇
でも死にたいって言葉は表現の一つですし、それくらい辛い思いをしているのは事実なんですから、ﾚｽする側の器というか価値観でｷﾂｸ言うのではなく、やっぱり相手の苦しさや辛さは本人にしか分からないんだから、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽも優しさもない言葉をあーだのこーだの言うのはどうかと思います。
主さんは今まで正しいと思って自分を信じてがむしゃらにやってきたんですよね。
でも周りは想像と違った…
ここまで頑張ったのに何してたんだろ…誰も分かってくれない。
でも主さん、気が付けたって事は今がやり直すﾁｬﾝｽなんですよ。
だって前みたいな間違いもうしないですよね。
そろそろ自分を認めて受け入れませんか？
今まで人以上に頑張ったんだから今は休みましょうよ。
あなたの苦しみや辛さは無駄にはなりません。
15は鬱の何が分かってるんですかぁ？
鬱は鬱だと言えない?
鬱全員が同じ症状だと思わないでほしいですね。
鬱を侮辱してるのはｱﾝﾀだし、鬱を追い詰める部類はｱﾝﾀみたいな人。
その人の苦しみをせず追い詰める考え、追い詰められて疲れきってる人に向ける言葉ではないです。
何だかやつあたりみたいなﾚｽばかりで、主さんの悩みや苦しみを聞いてあげようってならないわけ⁉
不快なら理解できないならｽﾙｰすれば済む話じゃない？
ここの主さんは鬱の原因を口にしたくない位、思い出したくないくらい、一生懸命だったんでしょう。
主さん、いつか幸せになれ根拠はないけれど、不幸になる根拠もないですよ。
ここに死にたいとスレ立てて皆が見て、考える…死を選んでほしくない…って。だからいろんな意見に会える。でもその意見を取り入れる事から何かが変わるンじゃないかな？私も主さんに死んでほしくないと思ってます。例えどんな環境であれ幸せか不幸か決めるのは自分の考え次第です。それは生きるという大前提があるから考えるんです。主さんに死ぬ勇気をくれる人が居るとも思えないし…
先ずは生きて主さんにないいろんな考えを吸収してください。貴方の経験から植え付けられた考えなんかまだまた少ないです。たくさんの考えを吸収してたら先ず自殺には結びつかないですから…絶対にね😉
磨いた？何をどう？内面はどう磨きましたか？プライベートを犠牲にして仕事する意味がわからない。仕事はもちろん、大事。でも仕事は生きる上でどう位置付けていたのでしょうか？私は主さんのことは分かりません。でも、意識をなくし、会話をなくしつまり死ぬことに深いため息と哀しみを感じざるを得ません。
幸せは来るんじゃないですよ。前向きに進んでいる途中で見つけられるんです。
きっと根拠は無いんです。主さんが幸せになれない、一生ひとりぼっちだっていう根拠も無いでしょ？
大切なのは無理をしたり犠牲にしたりあきらめる勇気じゃない。
信じる勇気です。
私はﾚｽでは普通のように見せていますが…本当は「死にたい」とまではまだ思ってませんが、ﾘｽｶしたい!!と思ってます。以前、私はﾘｽｶしていました、職場でｲｼﾞﾒられてて辛くてその時付き合ってた彼氏はﾘｽｶやめな!!だけでろくに話しを聞いてもくれなかった。
だから…手首切ったしもう私なんか死んでしまえ!!って包丁を自分に突きつけた。
私は今でも「死にたい」気持ちあります…。毎日泣きたくて仕方なくて…。本音を語れる相手もいないので…。だって、「死にたい」「ﾘｽｶした」って聞くと、たいていの人はみんな引くでしょう…。だから私は誰にもこの話しできません。
ただ…死んで楽になる保証があるならば私は間違いなく逝ってるかもしれません…。でもそれは「いつかくる幸せ」と同じように楽になる根拠がないから実行してません…。
「死にたい」とｽﾚたてると冷たいﾚｽがいくつか返ってきますが…。私は、主さんがｽﾚに書いてた「いつかくる幸せ」を信じて生きてません。それは…「絶対にくるか分からない」からです。
私は今…何となく生きてるって感じですが彼氏とも別れ、一人になった今はマイペースに無理なく生きてます。「死にたい」と私もここで何回言ったか分かりませんが…こんな私も何とか生きてます。本当は…今泣きたい。泣いて全て話してスッキリしたい。…でも、自分なりに頑張ってる。
私は主さんの辛さとか全て理解できなくても、ここで話し聞くことはできる!!
いつかくる幸せとか確かにそんな根拠はないけど…ただこの世に生まれてきたことに私は何らかの意味はあると思います、私も主さんも。
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