彼氏と彼氏の両親のことで悩んでいます。 彼氏とは交際約2年、お互い社会人、…
彼氏と彼氏の両親のことで悩んでいます。
彼氏とは交際約2年、お互い社会人、私は一人暮らし、彼氏は実家暮らしです。
交際2年の内に、彼氏とは2回別れています。
理由は、彼氏の浮気未遂です。
交際1年後くらいに発覚しました。
未遂でしたが2人の間の信頼関係は崩れました。話し合いの結果、彼氏は改心するとのことで私も受け入れることに決めました。
この相談の前提として、彼氏は改心し、言葉や行動が変わっています。一度は過ちを犯したけれど、二度目はないという気持ちで受け入れています。
しかし私も人間であり、そう簡単に彼氏のことを信じることは難しかったです。
復縁してから、彼氏のいつもと違う行動に敏感になり、責めたり疑ったりを繰り返してしまいました。
例えば、彼氏の状況を気にせず酷い言葉でLINEを送ったり、電話をかけたりしました。
良くないこととわかっていながらも、中々自分の不安に打ち勝つことができず、半年くらいはそのような向き合い方で過ごしてしまいました。結果彼氏から限界を告げられ、二度目の別れを迎えました。その後また話す機会を設けて、お互い反省の上復縁し、今に至ります。
ここからが私の悩みなのですが、彼氏と関係性も安定してきたので、同棲の前に半同棲をしようと2人で決めました。しかし彼氏が彼氏の親に話したところ、「半同棲なんて中途半端はなことはやめろ、同棲するなら出ていけ、ただし縁を切る」と言われたらしいんです。
彼氏の親は私の過去の態度から、私のことを人として嫌っており、そのようなことを言っているみたいです。
彼氏は私を失うくらいなら親と縁を切ると言っていますが、彼氏は家族をとても大切にしており仲良しで、特に母親とは友達のように仲良しです。それなのに縁を切れないと思っています。
彼氏が家族と仲良しなのを知っているし、彼氏の親と会ってお話させてもらったこともあるので雰囲気も知っています。なので縁を切るなんてことはとても心苦しいです。
だからといって、自分のことも大切です。私の行動は間違ってたとはいえ、彼氏が原因でこうなっているのに自分だけ悪者にされているのも気分が悪いです。
子を思う気持ちはわかりますが、付き合ってれば色々事情があるよねと汲み取ってくれない彼氏の親の気持ちは理解できません。
ちなみに彼氏は、自分がどんな浮気をしたかは話していませんが、浮気をした事実やそれによって私が苦しんだ事実は親に話したようです。
そこは正直あまり信用していません。自分の都合の良いように話してしまうだろうなと思っています。
私はこれからどうしていくべきだと思いますか？前提として彼氏の浮気が再発することは考えていません。なので別れるという気持ちも今のところはありません。彼氏が私よりも親を大切にするようであれば、別れようとは思っていますし、彼氏にもそのことは伝えております。
何か良いアドバイスがあれば、宜しくお願いいたします。
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プラスになるようなアドバイスなどはありません。
全部彼次第なので主さんは何も出来ません。
唯一主さんからできることは別れることだけ。
書いてあることを個人的に精査すると、早く別れた方が良いですよ。という結論がでます。正直その人とは何も上手くは行かないと思いますので、諦めた方が良いと思います。
主さんがあちらの親に嫌われてる一番の原因は彼の言動だと思いますよ。普通なら仲を取り持つしフォローする。
彼の親というより、彼と彼親の関係性がオカシイ。
半同棲って親に宣言してやることでも無い。
主さんが一人暮らしなら、「今日は帰らない」って感じで普通に半同棲になるモンじゃないですかね？
あと、彼が自分の浮気の経緯をいちいち親に報告しているのも、なんか、変。
同棲したら縁を切る？
んじゃ、思い切って結婚しちゃうとか？
でもね。
親御さんから見れば、息子が主さんに振り回されいるっていう感じがありありと見えていて、印象良くないんでしょうね。
正直気になるのは、親が縁を切るとまで言うのかと思います。そこがまず疑わしい。
次にそれがホントだとして、たまに泊まりに行くなら、友達の家に泊まるとか機転を利かす事もできないのかと思います。
要は親に全く逆らえないのもそうだし、バカ正直に全て親に話す情けない男にしか見えません。浮気はするくせに。
彼の親なのだから、彼が何とかできないならどうにもならないので、彼が主さんの家にたまに泊まりたいなら自分で何とかするでしょうって思う。
主さんも半同棲しないで普通にデートしていけば済む話を、半同棲できない事で自分を取るか親を取るかなんて話にするなら、半同棲できない場合遠慮なく振ってやれば良いと思いますよ。そうできるならね。
>> 2
プラスになるようなアドバイスなどはありません。
全部彼次第なので主さんは何も出来ません。
唯一主さんからできることは別れることだけ。
…
ご回答ありがとうございます。
浮気を経験してから本当に試行錯誤してきました。自分の気持ちを守ること、でも彼の気持ちも尊重すること、そうやってやっと約1年経って関係を修復してきました。何も上手くいかなければここまで来ていないと思います。なので彼との関係性に自信はあります。
ここまで来たのに親が原因で関係を諦めたくないという思いが正直あります。
彼氏の親への態度はわかりませんが、親も親で男の浮気の一つや二つ許せない女なんて、と言っているほどの人のようなので頑固なんだと思います。
どうしたらいいのでしょうか。。
彼がクソマザコンなんじゃない？ママに逐一報告して、でも自分の悪い事は隠して主さんを悪者にする。彼の親も親ね、主さんの話も気持ちも聞かず息子の話だけを鵜呑みにして主さんを敵対心する。これ最悪の構図ね。結婚したら主さんに誰も味方居ないわよ。
社会人にもなっている息子離れ出来ていないし、この親子はクソ。
まじで別れた方がいい。時間の無駄。
主さんから見れば「浮気」だったかもしれないけど、彼にとっては「本気の心変わり」であり、彼親にとっては、「両手をあげて賛成したいようや条件のいいお嬢さんとの恋愛のチャンス」だったのかもしれませんよね………
彼親さんは、主さんがゴネて主さんとヨリを戻した事をガッカリしているのかも。
なぜそこまで嫌われてるのだろう？
浮気ってかなり大雑把に言ってるけど、主さんが浮気って騒いでるだけで、本当は浮気と言えないレベルだったとか？
自分の息子が浮気したら、普通は息子を叱ると思うけど、そうじゃなく、主さんを嫌うって事は、彼のお母さんか主さんのどちらかが、おかしい奴って事になる。
だから、浮気の詳細やそれに対するペナルティの与え方みたいなものが大事になってくるかな。
削除されたレス （自レス削除）
>彼氏の自分の都合のいい立ち回りは例えばどんな行動だと思いますか？？
主さんが、
>自分の都合の良いように話してしまうだろうなと思っています。
こう言っていたのですが。
主さんが一番彼をよく知っていて、その主さんが彼をそういう人だと思うならそれが全てでは？例えばの話をしてどうしたいのですか？
主さんは本気で悩んでるし苦しんでるんだと思う。
そんな中で本当に悪い言いようなんだけど、たぶん彼は別れを望んでるんじゃないかな？とも感じるし、主さんがそのまま付き合うことを望んでもたぶん上手くは行かないと思います。本当に申し訳ないけど、普通親に嫌われてるような言動をそのまま主さんに伝えるなんてのもおかしいからね。本当に家を出て行けと言われたのかはわからないけれど、付き合うと家族が居なくなると暗に主さんを遠ざけてるようにしか思えない。
たぶん、彼はこそこそと逃げてると思うよ。
諦めた方が良いと思います。
©2025 秋山孝
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