何度言っても伝わらない。反抗的な態度。 もう、疲れてしまいました。 どこかに…
何度言っても伝わらない。反抗的な態度。
もう、疲れてしまいました。
どこかに預けたいです。
無理ですよね。
どうやって乗り越えたらいいんでしょうか？
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身近に愚痴を言い合える人っていますか？
読んでたけど、うん。確かに主さん疲れてるみたい。
心に余裕がないんだね。
大変だもんね。
子供ってほんっと言うこと聞かないし、正解なんかないもの。
お母さん、いっぱいいっぱいなんでしょ。
多分本当だったら笑って流せるはずの事でも今は出来ないんじゃないかな。
育児って戦い。どんな仕事よりホント大変だよ。
一度思いっきりワーッて吐き出してリフレッシュしないと。
そしたら少しだけ肩の力を抜いて、出来なくても死ぬわけじゃなし！くらいに思ってみて。
思い詰めないでね。
1個できたら十分！
大丈夫。
乗り越えられますからね。
主さんが子供の事を考えた上での不安
人間としてこの先社会に出た時に困ること
人の話をきく、約束を守る
そしてこれは集団生活に必要な事
小学2年生の子が理解できる事なのでしょうか？
主さんは焦りすぎです。
私の子供は小学生の時に何度か学校から逃げ出しました。先生からも何度か呼びだされた事もあります。私は一度も怒らず逃げ出し理由を聞き子供なりの事情をただ理解する事に勤めました。そして
「逃げ出すならせめて友達に伝えなさい。伝えないと周りが心配するよ」
逃げ出す事が悪いではなく、まずは周りに心配をかける事を子供に伝えたかった
そんな子供でしたが生徒会長も勤め今は立派な社会人です。
周りの子供達と比較せずにもう少し心に余裕を持って子育て頑張って下さい
子どもって一回言ったら出来る子、出来ない子がいますよね。
うちは主さんと同じで、何度言ってもなかなか出来ない子でした。
これを相談したら、親が悪いって言う人がいました。
当時は、私のやり方が悪いのかなっと悩みましたが、結果そんな事ないです。
子どもそれぞれなので、こうしたらいいって言われてもその子がそれなだけ。
うちは、言い続けました。
声かけが過ぎると自立出来ないとか言われましたが、声かけしないとやらないんです。
困ったら、そのうちやるようになるとも言われましたが、そんな事気にしない子だったんです。
親を責めるアドバイスなんて結局、何の意味もない。
うちの場合は、ずっと言い続ける事でそのうちどうにかなりました。
主さんもその子に合った最適な方法が見つかりますように。
子育ての方法は人それぞれですが…
プリント出さないと外出禁止ってのは追い詰めてるなと感じました。
でもたぶんそれだけが原因じゃないんですよね？
主さん小さいことも全てのことに対して否定されたり無視されて疲れちゃったのではないでしょうか？
小学生なんてみんなママ好きなはずです。
少しでもコミュニケーションとったり、褒めてあげたらまるくなりそうかなと思います。
今は無理でも、いつか仲良くなれるといいですね。
あまり子育てについて悩みすぎないでくださいね。
子どもは他人。もう自分の考えを持っていますから言うこと聞かなくても、部屋が汚くても、勉強できなくても、全て自己責任です。
どうせ困ったら話しかけて来ます。
親としてできることは、「困ったことがあれば言ってね。」で終わりで良いのでは？
子どものことで悩む時間よりも、好きなことしたり美味しいもの食べたり、動画見たりな時間に使いましょう。
えー！
皆さんのお子さん、自らプリント出すんですか⁈
うちの中学生男子、未だに言わなきゃプリント出さないですよ笑
中学生にもなると、失くしたプリントはお互いLINEで送ってもらったり。
ママ同士でLINEでやり取りしたり。
うちだけじゃなく、お互い様だったりするので、男の子なんてそんなもんかと思ってました。
私の弟もそんな感じでしたが、国立出てて頭は悪くないですし、今は高給取りですし、優しいいいヤツです。
なので、そこまで心配してません。
（息子も、成績は悪くないし、優しくて友達が多いです）
いや、良くないのは分かってますが…
それより、思い遣りがあるかとか、一般常識的なことがきちんとできるかとか、人としての根幹部分の教育のが大事なんじゃないかな？と思います。
まだ小2ですよね？
親が二日間口聞かないって、思い遣りがある子に育つでしょうか？？？
いつだったかの個人懇談で、
「言われなくてもできる子もいれば、何回言われてもできない子もいます。でも、できない子にはできるようになるまで、6年生でも中学生でも言い続けてあげてください。それが教育です」
と言われました。
焦らずいきましょ、お互いに。
お母さんはもともと「人の気持ちを読む」こと苦手ですか？文字を文字面だけで見たり、言葉をその言葉だけで受け取ったりして 空気を読む というものが苦手な方なのかな？と思いました。もし、そう言う特性の方だとお子さんの気持ちがわからないから表面上「言うこと聞かない」だけとってしまって、お子さんとの意思疎通が苦手で嫌になってしまうのかなと思いました。お母さん自体もお子さんに「ちゃんとしてほしい」と思うから言ってるなので頑張ってらっしゃると思いますが空回りして苦しいのかなと。私の見当違いですか？
自分は子供もいないので適格なアドバイスはできないので、ちょっと調べてみました。
中間反抗期っていうみたいですね。
参考になるかわかりませんが
https://www.shichida.co.jp/magazines/7years_rebellious/
成長していく子供への母親としての無力感なのかな
それがヒステリーとして爆発して子供にぶつけてしまってる感じ
世の中しつけも出来ない親もいる中あなたは良くやってる方だよ
まあ子供なんてそんなもんだし男の子なんてガサツでちょうどいいくらいなんだし、無理に子供をコントロールしようとしなくていいんじゃない
ちゃんと叱るべき時に叱っていれば十分すぎる
でも子供は馬鹿じゃないし、親が叱る理由がただの憂さ晴らしだったり自分の支配下に置くための威嚇だったりするならすぐ理解して抵抗するからね
あなたの場合はどうかな？よく考えてみて
反抗期ではなくASDの大人が相手なのですが、全然伝わらなくて苦労したことがあります。本気で理解できないらしいのです。こちらの方が精神的に参りました。
お母様もお疲れのようですし、二人で精神科を受診されてみてはいかがですか？
自分介護の仕事してるんだけど、ニュースで高齢者や児童虐待とかみると、ひでえことするなって思うより、明日は我が身だ気をつけないとって考えます。
気持ちに寄り添うとかさ、状況や心に余裕があればできるかもだけど、やっぱ難しいよ。
精神的に一杯一杯なのに、寄り添うとか子供の気持ちに立ってとか無理だよ。
自分はダメな親だとか、あんま考えない方が良い。
どんな状況でも、気楽にまあいっかて構えられると良いんですがね。
子供の将来が心配とか考えだすと、どんどん追い詰められてく。
なんとかなるさ、まあいっかの精神で、私は今日もお仕事してきます。
主さん
主さんがお子さんと一対一で向き合っている今の状況は、閉塞的で、主さんもお子さんも追い詰められるばかりだと思います。
たぶん主さんは、責任感が強くて、子育ての責任は全て母親にある、と思い込んでおられる。そしてもしかしたら主さんの周りの人も、それを主さんに押し付けている。
本当はご主人が一番の助けになってくれるはず。父親ですからね、子供の。
でもご主人はあまり頼りになりそうもない。
としたら、実家親とか義親とか、ママ友とか。
とにかく愚痴を言って主さん自身が発散した方がいいです。
他人と話すと思いがけない視点に気付かされることもあります。
ここでの回答が、主さんには、回答者の意図通りに伝わりにくい感じです。
だったらリアルで、対面で、とにかく話を聞いてもらう。
ママ友はいますか？
PTAの保護者繋がりとかは？
とにかく主さんには助けが必要だと思います。
本当はカウンセリングをお勧めしたいけど、カウンセリング自体にも主さんはまだ消極的なご様子……。
何か風穴を開けるための行動（こういうネットでの文面での相談以外に）を取ってみてください。
ご自分を追い詰めすぎないでくださいね。
誰が悪いとかではなくて。
完璧な人間なんてほんの一握りなので、上手く行くように試行錯誤するしかないと思います。
今は主さんが一人でがんばって、上手く行かないという段階だと思います。
なので、カウンセリングを受けて、専門家を巻き込み試行錯誤してほしいなと思います。
反抗期というのも、脳の働きが関わっているので。一般的な生活に支障が出るほどの行動なら、専門家に相談するのがお子さんの為にもなると思います。子ども本人にはどうにもコントロールできない状態というのもありますので。
雨が降ってるのに遊びに行きました。
私が、行けと言ったからだそうです。
昨日、コソコソ遊びに行ったので、今日も、行くならどうぞ。と、言ったら行きました。鍵を閉めて入れないよ。と、話しましたが、行きました。
もう、疲れました。話にもならない。ウソばかり。皆さんのご意見を聞いて、少し話をしてみようかと思いましたが、話になりませんでした。もう、無理なので、やはり、離れようと思います。
No.80のものです。
いろんな方が返信されているので混乱されそうだなとも思いますので私はこの一回でおしまいにしたいと思います。（言いっぱなしで申し訳ないです）
スレ主さんを拝見してると、ちゃんと返答して返されていてこまめな方なんだなと思いました。「世間的にはちゃんとする」ということを心がけているのかな、と推察します。
なのでお子さんが「出来ていないのだったら指摘する」だろうし、それがなぜ子供に伝わらないのかもわからないし、実行できないのかがわからないから「未知のもの」に見えてくるのではないですか？
（全て推察です）
人間に行動する前に脳への指令で動きます。そこへ「気持ち」が入る場合も多いです。
何回も同じ行動してるとそれが気持ち入らないこともありますが。特に幼少期は感情が主で動くことが多いです
めんどくさい
お母さんを困らせてやろう
他のことで忘れてた
などなど、その行動の前の「気持ち」によって対処が変わると思います。
また、ずっと「〇〇しなさい」という言葉を常時言われ続けるとかずっと怒られてるとその言葉が耳に入らなくなります。
私たちも雑音の中にいて最初はうるさいなと思っててもだんだん音は気にならなくなります。（心理学的要素）
なので、行動だけみて判断するのでなくその前の感情を考えてみてはどうでしょう？
お医者さんが症状だけ聞いて薬出すよりもその症状がどこからきてるのかによって処方が変わると同じかと思います。
「それとこれとは違う」と思われるかもしれませんが、質問者さんが子供に「こうしなさい」と話すのにも意味があるように、一つ一つの動作に意味はあると思います。
長々と失礼いたしました。
「一緒にすると、自分でやらない子どもになると思います」
……それは主さんの思い込みです。今それができなくても、将来自分で何もしない大人にはなりません。人間、それをしなきゃ自分が困る状況になったらしますよ。今お子さんはプリントを出さなくてもお子さん自身は困らないから。だから出さないんですよ。
でも、お子さんが将来大人になって一人暮らしして、お腹が空いたらご飯を買いに行きます。
今の主さんのイライラはどうでもいいこと。プリントなんて、主さんが勝手に出して見ちゃえばいいんですよ。それでお子さんに「勝手に見ないで」と言われたら、「じゃあ自分で出して」と言えばいいんです。お子さん自身が自分で困るような状況になったら、自発的に動きますよ。
＞＞75
＞何を言っても無駄なので、話をしないだけです。何を注意して、何をしなくていいのか、判断できないので、何も言ってないだけです。そうなると、向こうも話しかけてこないので、会話してないだけです。話すことも特にないので。
別に、注意することだけが親子の会話じゃないでしょ？
日常会話にこそ、お子さんと接するヒントがいっぱい隠れてるんじゃないかな？
主さんの例がプリントだったので、私もプリントについて書いちゃいましたが…
他にもいっぱいあるのは、うちの子も同じですよ！
でも、さすがに中3にもなると、できるようになってることもいっぱいありますし、プリントみたいに未だに言い続けてることもあります泣
主さんから話し掛けないと2日間会話無しとか、雨の日に遊びに行っちゃったとか？
売り言葉に買い言葉的な感じじゃないかなって思います。
一旦主さんの気持ちがリセットできたら、お子さんの態度もリセットするかもですよ？
真面目な方ほど子育てってご自身を追い詰めがちな気がしますが、適度に肩の力を抜いて。
一度リセットできるような息抜きをしましょう！
あと、私達母親も幼い頃そうだったと思いますが、女の子って言われなくてもある程度何でもちゃんとやるじゃないですか？
男の子育ててると、モンスターなのか？と思うくらいちゃんとやらなくてびっくりで。
でも「できて当たり前」の概念を捨てて、女の子とは全く別の生き物だと思って育てると、ちょっと気持ちが楽になるかもしれませんよ。
私は主さん派。小2ならプリントくらい出せる。赤ちゃんじゃないんだから。
1回痛い目見ないとわからないよ。プリント出してなくて忘れ物しちゃって、みんなの前で先生に怒られる経験。それを何回もしてやっとプリントを出すことの重要性に気付く。忘れ物する子っていじめられやすいから、いじめられるようになって気をつける子もいる。
プリント以外のこともそうだけど、親が言って聞かないなら先生や同級生に冷たくされないとわからないよ。主さんに害が無いことならもう叱らない。ほっとく。それで子供が周りにだらしないやつだと思われようが、周りに迷惑かけようが、主さんは気にしなくていい。言うことを聞かなかったのが悪いんだから。
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