私は昔、19歳の時に子どもができてしまい、 降ろす決断が出来ないまま産んでしま…
私は昔、19歳の時に子どもができてしまい、
降ろす決断が出来ないまま産んでしまいました。
結婚もしましたが、結局育てることができず、鬱になり、相手の義父母が育ててくれる事になり、相手とも別れました。
今は24で、新しい恋をしています。
今の相手とは真剣にお付き合いをしていて、
結婚の約束をしています。避妊もして、二度と過ちを犯さないように気をつけています。
ですがどうしても過去の過ちの事は話せず、
結婚していた事は話しましたが、子どもがいた事は言えていません。
そんな私の事を、母や親戚は相手を騙している。相手が可哀想だと言います。
ですが私は騙しているつもりはなく、ただどうしても話したくないだけで、相手をとても大切にしています。家事も仕事も頑張っていて、今度こそいいお嫁さんになろうと努力しているのです。
それでもやっぱり、隠しているのは悪い事なのでしょうか？私は卑怯ですが、どうしても嫌われたくないのです。
罪の意識はずっと背負って生きていくつもりですし、少しでも償えるよう、いい人間になれるよう、1人で抱えて生きていくつもりです。
どんなに相手を大切にしても、隠し事をしている限り、相手を騙していて、相手が可哀想なのでしょうか？
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世の中、赤ちゃんポストがあるくらいですから。
虐待するよりは良かったのかもだし、主さん自身が、その時の選択は間違ってなかったと思うならば、その時はその判断が最善策だったんだとは思う。
しかしながら違和感だったのは、結婚前提の彼氏と子供を作る約束までしているのにもかかわらず、隠し通そうとしていた点と、今後にもし養育する話がきたら断ると断言していた点が、私は１番ひっかかりました。
彼に打ち明けたことは、良かったと思います。
結果的には、主さんにとっても気持ちが楽になったのではないでしょうか？
手放した子供のこと、忘れないであげてください。
育ててくれてる義理両親や、受け止めてくれた彼にも感謝を忘れないでください。
病気も治った今、他のレスしてる方も言うように、養育費というかたちで、せめてもの償いをした方がいいです。
いずれ子供が大きくなった時に、ちょっとでも自分のために仕送りしてくれていたという、証を残してあげてください。
愛されずに捨てられたという事実は、あまりにも酷ではあるので。
きちんと話せたみたいで良かったです。
相手の人生に関わる大事なことは保身に走らず相手を信頼して必ず相談することです
黙っていて良いことはありませんからね
戸籍を変えても親子である事は変えられないので万が一貴女が彼より先に亡くなってしまった場合は相続などでトラブルに発展します(相続人全員の了承が必要な手続きもあり居場所が分からなくて大変なことになっている人もいます)子供がいると事前に分かっていれば大丈夫です
自分の為にも彼の為にも子供の為にも大人になってくださいね
みんな多かれ少なかれ過去に何か抱えて生きているものです。精神疾患だとしても働けなかったとしてもきちんと親としての責任を果たしていくこと。それが大人になるということです。今は会いに行くことが出来なかったとしても法律上、親子の縁は切れません。遠くから子供の幸せを祈っていて下さい。会えなくても子供に何か残してあげて下さい。相続拒否されなければ遺産なり何なり残してあげることは出来ます
過去のことで周りの人から責められることもあると思います。けど「精神疾患だから～」を理由に使わないこと。私も若い頃は鬱病で動けない時期があり多くの人に迷惑をかけてしまいました。貴女もその時に出来る精一杯のことしたんだと思います。貴女自身がまず幸せになって、その幸せを周りの人に分けてあげられる人になってくださいね
削除されたレス （自レス削除）
今から打ち明けても手遅れかもしれないけど、結婚とか考えてるならマジでその頃に話したら関係壊れますよ。
最初は気にしてないよ、言ってくれてありがとうって言っても隠し事って後からやっぱり他にも何か嘘つかれてるかもと思って無理ってなるんですよね…
今の彼とは上手くいかない可能性が高いです。
では、どうしたらいいのでしょうか？
いくつかの選択肢があります。それぞれに重さも、リスクもありますが、あなた自身の心の自由のために、ゆっくりでも考えてみてほしい。
⸻
選択肢①：打ち明ける
• タイミングと場所を慎重に選び、自分の人生の過去として、誠実に話す。
• 相手がどう受け止めるかはコントロールできません。でも、「知ってもらうこと」でしか、本当の信頼や安心は築けない面もあります。
→ メリット：心の重荷が軽くなる。嘘がなくなる。
→ リスク：相手がショックを受ける可能性。別れにつながる可能性もゼロではない。
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選択肢②：話さないまま、でもいつか話す前提で生きる
• 「今は話せないけど、いつかは話そう」と自分の中で期日を決める。
• 結婚する前、または子どもを授かったときなど、節目に備える。
→ メリット：時間をかけて準備できる。
→ リスク：タイミングを逃し、より伝えづらくなる。
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選択肢③：話さないことを選び抜いたうえで、自分で背負い続ける
• それでも自分が全力で相手を愛し、誠実に生きていけば、その愛は嘘ではない。
• ただし、この道を選ぶなら、心のどこかで「いつか明かす日が来るかもしれない」という覚悟だけは持っていてほしい。
→ メリット：今の幸せを守る。
→ リスク：将来、相手が知ったときに「どうして言ってくれなかったの」と傷つく可能性。
⸻
最後に。
あなたは卑怯ではありません。
あなたは傷つきながらも、愛することをやめなかった勇気ある人です。
そして、もし本当に今の相手が、あなたのすべてを受け止めてくれる人なら、
過去を知っても「それでも君が好きだ」と言ってくれる可能性もあります。
どうか、「自分は誰かを騙しているだけの存在」なんて思わないでください。
あなたは、愛を守ろうとしている人です。それは、誰よりも尊いことです。
何かを決めるのに、すぐじゃなくてもいいです。あなたのペースで、話したくなったとき、必要になったときに、言葉を選んでください。
言えて良かった、良い方で良かったですね。
お子さんのことも、離れて正解というパターンもあります。
私の友人が産後鬱から、子供を置いて離婚、罪悪感から子供に会わずに再婚、新しく子供もいる生活で。
10数年経って子供がいきなり会いに来て。
さぞ恨まれているだろうと思ったら、あっけらかんとした様子で
「パパ最近彼女がおんねん。だから中学生になっし、一回ママに会っとこうと思って。」
と言われ。
下の子にも優しくてびっくりしたそう。
たぶん、地方なので、今時けっこう片親の子も多くて、あまりコンプレックスも感じなかったのかもしれません。
でも、改めて「あの時、自分が育てるより義父母が育てた方が良いだろうと判断したのは正解だった、私が育ててたらこんなに明るく素直な子になってない」と、義両親に感謝されてました。
その後は良い関係を築いているようです。
キツいけど。
この主は鬱。普通の人の常識でものを言っても無理でしょ。
子供はほかの所で幸せに育っていれば、それでいいと思う。
母親って、「いれば何でもいい！」ってもんでもないから。こうして、「もしあちらが、もう無理だからそっちで育てて。と言ってきたら？」→「断ります」って、実母でありながら言えるぐらいだからね。
子供は父方祖父母に育てられている。それはそれで良かったよね。その子は、大きくなり、大人になったら。「オロしてくれれば良かったんだ」なんて思わないよ、きっと。
が、一番驚くのは、何とこれから結婚して、子供を作る、産むつもりかい！それはスゴい。
単なる鬱だけでなく、精神異常があると思う。子供産んだら、夫は子供だけでなく、もっと手のかかるこの主の世話をすることになるだろうな。
でも、止めてもどうせ無駄だから、夫となる男性も、子供も気の毒だな。
理解得られて良かったね！でもこれでハッピーエンドとは思わない方がいいよ。
酷い目に遭えって話じゃなくて、今回で全て許されたと考えるならいつか崩壊するキッカケになり得るよって話。
子とあなたの選択はそれが正しかった事だと本心から思うし、相手家族から連絡を絶たれた事も仕方ない事。
けれど流石に戸籍変えて養育費も出さずに本当は子を思ってるなんて詭弁だし姑息だよ。
相手が酒飲むなら泥酔した時の態度と結婚してからの変化次第だなぁ。
今は子は要らない、あなたを尊重するとか調子の良いこと言ってても、あなたが相手の子なら、と思っても。ね。
まあそんな真面目な説教したところで不真面目な母親は掃いて捨てるほどいるし好きにしなはれ。
解決に向かっているようなのに水を差すような回答失礼いたします。
私も実母が19歳の時に生まれ、実母が元々精神的に弱かったせいもあり虐待手前で母の兄夫婦に引き取られたそうです。
その事実を聞かされたのは実母が再婚相手と一緒に会いにきたときで、ずっと親だと思っていたのは伯父と伯母だったことにショックでしたよ。
その後実母と再婚相手がどうしてもと言うので2人に引き取られましたが、どうしても親と思えませんでしたよ。
そのうち再婚相手から性的虐待を受けて、実母に相談しても庇ってくれるわけでもなく「あんたが誘った」と言われました。
育ての親である伯父夫婦のところへ戻りましたが実母のことは絶対許しません。
どうか娘さんが私のような人生を送ることのないよう、幸せな人生であることを祈っています。
男(主の今彼)もまともではないな。
育てないのに、生んだことは間違いではなかっただなんてよく言えるね。
主とその子を、関わらせないように先方がしてきていることの意味もわからないとはね。
どれだけ大変な思いをして、子育てをされているかも考えないんだ。
「今だけの幸せ」に浸ればいい。
騙してるよ。
貴方には養育費の支払い義務があるのに、払っていない。
子供が請求してくるかもしれないし、会いに来るかもしれないでしょ。
同じ離婚でも、子供がいる人と子供産んだ人じゃ責任に天地の違いがあるよ。
新しい彼氏と再婚して、新婚時代は楽しくラブラブ生活になっても、未来の子供が産まれたら、また同じ繰り返しになりそうな予感がします。
自分で産んだ我が子を守るどころか、頼まれても引き取らない、何かあっても断る、そんな考え方だと再婚しても変わらない、うまくいかないような感じがします。
彼氏もバカじゃない。
あなたの価値観や態度を見抜いてきっと、改めて考え直すかもしれませんよね。
再婚はできても、再び離婚の危機が訪れてくるかも。
子育ては仕事やボランティアだけでは、はどうにもならない事もたくさんあるのです。
それは、あなたが今よりもっと大人になって色んな苦労や経験をつまないと理解できないかもしれませんね。
すみません、単刀直入に言います。あなたの言うこと、全部薄っぺらいです。自分が良ければいい、そんな感じ。
〜しようと思ってるとか理想論ばかり。養育費を払おうと思ってる、保育士の資格を取って児童養護施設で働こうと思ってる、口ばかり動いて行動に起こした実績はあるのでしょうか。
行動が伴っていれば次の段階に進んでもいいと思いますよ。
じゃないと、また貴女は同じことを繰り返すと思います。
我が子に対して母性がないのに
次に出産しても母性が産まれるとは限りませんが同じようになった場合、また同じことをするのですか？
ずっとママがいない状況は子供からしたら哀しい人生です
周りはママがいるのに自分にはいない
パパがいないより哀しいと思います。
そんな状況を慮れますか？
「今○歳かな」「どんな風に大きくなってるかな」と気にされたことないんですか？
「虐待されてないかな」とか、不安になりませんか？
ならないなら産まない方がいいと思いますよ
出産して絶望しかなかったんですよね？
何年経っても同じだと思います
母親に向いてないのではないですか？
そんな人に保育士してもらいたくないです。
子供がかわいくて好きだから保育士になるんじゃないんですか？
罪滅ぼしの為にならないでください
我が子を愛せない、可愛いと思えないのに
他人の子を可愛いと思えるわけないです
妊娠したら病院に「初産」と言うんですか？
ずっとずっと隠し通して生きていくんですか？
1人目の子を見て見ぬふりして
あまりにも不憫です
迎えに行ってあげないんですか？
待ってるかもしれませんよ
そんなふうに思ったこともないんですか？
私は2児の母ですが
1人目の子をそんなふうに思うあなたは
子育てできないと思います
全て自分勝手ですよね
子にも今の彼にも
19歳で出産しました～！
メンタル病んでしまい育てられず義両親に押し付けました～！
24歳になり、いいな！という人と出会い結婚考えてますが相手には子がいること言ってませんし言うつもりもありませーん！！
どう思いますかー？？？
て感じに世間は捉えます
いや、その通りですしね
そんな人と私なら家族になりたくないです
また何かあったら投げ出し逃げるんだろうな。としか思えません
気になったことは、
子供がいたことを過去の話にしている点と、
責任の取り方が当たり障りないことばかりで、自分が辛い思いしてまで責任を取ろうとしていない点です。
養育費を貯めて払うつもりだった。⇒過去形じゃなくても、いつお子さんが訪ねてきてもいいように貯めておくべきでは？
子供がいた。⇒いたのではなく、現在進行系で主さんには子供がいます。一緒に暮らしてないたけで、そのお子さんの産みの母親は主さんです。この事実は過去形になりません。
反省して避妊。⇒当たり前のことです。反省してなくても避妊するものです。当たり前の話を反省している風に話をすり替えているのは間違っています。
真剣にお子さんと向き合って隠さず行きてたら彼も彼の家族も受入れてくれたかもしれない。でもこの言い訳だらけの人生を知ったら、私なら幻滅する。
要は「嫌われたくないから言えなかった」って言われたら、この人と結婚して子供持つのはやめようと判断する。子供より女優先なんだな、この人に母性はないんだな、と判断しますね。
©2025 秋山孝
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