私は昔、19歳の時に子どもができてしまい、 降ろす決断が出来ないまま産んでしま…
私は昔、19歳の時に子どもができてしまい、
降ろす決断が出来ないまま産んでしまいました。
結婚もしましたが、結局育てることができず、鬱になり、相手の義父母が育ててくれる事になり、相手とも別れました。
今は24で、新しい恋をしています。
今の相手とは真剣にお付き合いをしていて、
結婚の約束をしています。避妊もして、二度と過ちを犯さないように気をつけています。
ですがどうしても過去の過ちの事は話せず、
結婚していた事は話しましたが、子どもがいた事は言えていません。
そんな私の事を、母や親戚は相手を騙している。相手が可哀想だと言います。
ですが私は騙しているつもりはなく、ただどうしても話したくないだけで、相手をとても大切にしています。家事も仕事も頑張っていて、今度こそいいお嫁さんになろうと努力しているのです。
それでもやっぱり、隠しているのは悪い事なのでしょうか？私は卑怯ですが、どうしても嫌われたくないのです。
罪の意識はずっと背負って生きていくつもりですし、少しでも償えるよう、いい人間になれるよう、1人で抱えて生きていくつもりです。
どんなに相手を大切にしても、隠し事をしている限り、相手を騙していて、相手が可哀想なのでしょうか？
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お前がやるべきことは子供が少しでも良い人生を歩めるようにしっかり働いて養育費を送ることだ。新しい恋（笑）は今やるべきことじゃねえ。それくらい分かんねえか？子供が成人するまでは我慢しろよ。
義両親に預けておいて、愛してくれる家族がいる。別の道を歩んでる。ってバカですか？どれだけ他人事なの？
償えないんじゃないですかね？
一生。
精神疾患だったから
虐待するよりマシ
未成年だったし
それは、ただの言い訳で別にだからそうなって良いことにはならないんですよね。
あなたは、その出来事を忘れたい抹消したいだって苦しんだし。
ならいつなら私は幸せになっていいの？
て思ってますよね？
でもやらかしたのはあなた自身ですよね？
だったら死ぬまで消せませんよ。
ただ、別に毎日苦しめとか結婚してはいけないとかではなくて、その出来事を抱えて生きていくべきではないですか？
それを踏まえて相手にもわかってもらって結婚では？
子どもを産む約束、、、ですか？
子ども産んで育てられるんですか？
次産んで、過去をなかったことにしようとしてるようにしか見えない。
悔やんだ感じに見せつつ、懺悔の行動は何一つしてませんよね？
お金は渡そうとしました
保育士の資格をとり、児童福祉の仕事をしようと考えている
とか
やろうと思ってるばっかり
後悔の気持ちで生半可に精神疾患が完治してないのにこんな問題抱えている人に勤まる仕事ではありませんよ？
今思いました、連レスすみません。
いつも思うのですが、子どもをちゃんと育てられなかった人間は、幸せになっちゃいけないっておかしくないですか？
私は確かに子どもと一緒にいる事はできなかった。でも、子どもはすでに別の人生を歩みはじめてる。ちゃんと愛してくれる家族がいる。
それでも不幸ですか？だったら私も私にできる事をして幸せになろうと思うのはおかしいですか？
↑そう思うならなぜ彼に言えないんですか？
おかしくないなら言えますよね？
あなたが間違った人生でないなら話せますよ。
今、不幸かどうかを決めるのは子ども本人です。
あなたはきれいに過去を良いふうにしたいかもしれませんが。
母親、父親がいない状態からスタートしたことは決して幸せなスタートではありませんよ。
学校行って、子供と関わっているのに、自分が産み落とした命に対する責任が全く感じられないから、違和感しかない。
事実隠して結婚し、子供作る約束してるとか、怖いよ。
子供をまた作るつもりでいるならば、余計に隠さない方がいい事実だと思うし。
>ちゃんと愛してくれる家族がいる。
これ、連絡とれてないならわからないことですよね？
引き取ってもらったとしても、本当に愛されて育てられてるかはわからなくないですか？
主さんも、都合良く思いたいだけ。
しかも、もし今後に扶養の話がきたら断わるとか断言してるところ、責任を感じてるっていうのも、建前でしかない。
ただただ、子供が気の毒で仕方ない。
堕胎する決断も、育てる責任も、全てから逃げてるのに、本当に自分の事しか考えられないんだね…
開き直って、失敗した人は幸せになれないのか？とかいう思考は、自分のできる限りの償いと責任をとっている人が言える言葉。
主さんは、自分の産み落とした命に向き合いもせず、なかった事にして、何もしてないよ。
彼に内緒にできる神経も、わからない。
その人とは子供を作らないことで合意しているのなら1000歩譲ってまぁ…
それでも騙していることにはなると思いますけどね。
子供を授かった時、その方はあなたを初産だと思って扱います。お互いにとって第一子だと思って扱います。
生まれてきた子供も、まさか兄か姉がいるなんてね。
子供にはいつのタイミングでどこまで言うかは悩むところですが、その事実を父親さえも知らないのは…
これはさすがに黙っているのは酷いというか、共有しておいた方がいいですよ。
男性側はショックですよ。かなり。
今後子供は持つんですか？
持たないならそれに関してお相手は？
持つならとんでもないなという感想
産んでしまいました。。。
産まれて来ないほうが良かった子ですか？
お金送ろうとした。
いやいや、色んな方法ありますよね。
あなたは、今の自分が一番なんですよ。
あと、相手が子どもいるの黙ってるのは平気って言われてましたよね？
それはあなたが、自分が黙ってるのが平気だから。
ちょっと自己中すぎやしませんか？
自分のことばっかりだよね。
結局今も隠し事をして彼を傷付けているのに、自分が大事だから伝えないんでしょう？
彼にはあなたのような子を捨て、それを隠すような卑怯な女以外と幸せになる選択肢があるのに、それをあなたが奪っている訳ですから。
自分のための言い訳と嘘ばかりの人生で幸せにはなれんよ。
言わずにバレたら信用はガタ落ちですよね。
私が親族なら彼に言う。
その子を引き取らなかったり、養育費を払ってなくて、今の彼と子を作るとか、正気の沙汰とは思えないです。物事には順番ってものがあるんですがね。
結婚って信頼関係なんですよ。
相手から欺かれて結婚する彼も、この先産まれてくる子も、裏切られた嘘の元の家族ごっこを強いられるんでしょ？
私が彼なら嫌ですね。
パートナーに何らかの嘘がある人はそれなりに居るでしょうけど、ついても構わない嘘と駄目な嘘があって、主のは圧倒的については駄目な嘘。
どうすれば良いか？
彼に話す。
結婚する相手に隠して良いことではない。
児童福祉に関係する活動で贖罪？
いやいや、やること他にあるでしょ。
連絡が取れない？
実子なんだから戸籍辿るなり民間を利用するなりすれば居所が分かるでしょ。
結局、払う気なんてないでしょ。
物事の優先順位を間違えてますよ。
今は他の人と結婚して子を作ろうとすら思うなら自分の子も育てられるでしょ。
お金も払えるでしょ。
幸せになるな、なんて言いませんが、幸せになりたいなら、やることやりましょうよ。
順番間違えてる。
>いずれお金を送るつもりでした
口だけでなく本気なら、たとえ少額でもそれ用に積み立て続けてるよね？
あと、戸籍について。過去の結婚や出産の履歴は役所に残っているので、そっちを請求されたらバレますよ。
特別養子縁組か何かで、もう親子関係も終了しているから、言いたくないってこと？
でも、お母さんとか親戚の人は知っているわけだし、彼に知られる可能性があるから、絶対いつかは言わないと駄目なことだと思います。
もし、言わないでバレたら、とんでもない事になると思うし。
人間誰しも言いたくない事や隠し事はあるけれど、さすがにこれは言わないと駄目なのではないでしょうか。
というか、経産婦であることを旦那さんにバレずにどうやって子供を産むの…？
旦那さんには母子手帳を見せないの？
検診には連れていかないの？
立ち合い出産はしないの？
その辺り、旦那さんに怪しまれずに逃げ回ることができると思ってるの…？
医者には一目でバレバレだし、初産と経産婦じゃあ扱われ方も変わるでしょ？
まさか産婦人科医に、旦那さんの前では「初めての出産で不安デスヨネー」と口裏を合わせろと！？
守秘義務ガーと怒り狂いそうだけど、病院もまさか父親にそこを隠さないといけないなんて思っても無いだろうな。
幸せになる権利とかじゃなくて、隠し通すストレスが大変そう。
ていうか現実的に経産婦であることを隠して出産するのは無理だと思う。
いろんな事情があった
のかも..ですが
親、母親としての
責任とか...
私も１９歳で
子供産みました
子供が子供を産んでと
周りから非難された
事もありました
子供を育てる事は
並大抵の事ではないです
波乱万丈な生活でも
必死に守り抜きました
金銭的に余裕もなく
なりふり構わず主人と
育てあげましたよ
私なら子供と離れて暮らす
生活するなんて
実を引き裂かれる
思いで出来ません。
相当な精神力と体力
気力や睡眠も時間も
奪われますね子育ては
精神的に未熟で
幼いままの妊娠で
子供が幼児期
高熱が出て
どうすれば良いか
わからず救急車
呼んだ事も
あなたを責めてる
訳ではないですが子供さん
の立場から見捨てられた
子供という心の傷は一生涯
きえない大きい
とても同情します。
結婚するんですよね？
なら相手には知る権利がある。
あなたの言っている事は全てが自己中で
利己主義。
自分の事しか考えてない。
相手の事を思うなら話すべき。
真実を隠して結婚に持ち込むとか
そんな相手信頼に値しない。
結婚した後にバレて離婚になるより
いいと思いますけど。
どなたかもご質問されてましたが…
義父母とは特別養子縁組はされていますか？
しているなら、主さんが亡くなっても相続で揉めることもないし、主さんに養育権が移ることもないのでは？
ただ、してないなら、法的に無関係ではいられません。
子供には、養育費を受け取る権利、親を知る権利がありますから。
彼に隠したまま結婚したとして、それがバレたら離婚される覚悟はありますか？
私が彼の立場なら、子供に対する愛情の無さ、無責任さにびっくりするし、そんな人との間に子供を作ってもまた育児放棄するんじゃないかと考えるでしょうから、怖くて作れないです。
主さん、もし特別養子縁組をされていないなら、先ずは口だけじゃなく、せめて養育費は送りましょう。（最低限月3万×5年分で180万？そして、今後もお子さんが20歳になるまでずっと。）
育てられないなら、それがせめてもの最低限の親としての義務です。
そして、きちんと特別養子縁組をされているなら、ちゃんと彼に説明しましょう。
結婚を考えるくらい真剣にお付き合いされてる相手なら、隠さなくてもちゃんと分かってくれるんじゃないかな？
養育費は払ってないの？
>避妊もして、二度と過ちを犯さないように気をつけています。
>家事も仕事も頑張っていて、今度こそいいお嫁さんになろうと努力しているのです。
娘さん？息子さん？について大事に思う気持ちはある？
母親としての気持ちはあります？
>隠し事をしている限り、相手を騙していて、相手が可哀想なのでしょうか？
自分の保身しかないんですか？
隠し通す事は出来ませんが、いつ打ち明けるんですか？
彼のご両親がどう思うか考えないんですか？
>母や親戚は相手を騙している。相手が可哀想だと言います。
嘘の加担はしないでしょう
身内に後ろから撃たれますよ
なんてマジに答えたりして笑
19歳という年齢を育てられなかった逃げの理由にしてる様ですが、そこまで若すぎでもないし立派に育てられてる方は沢山いますよね。
育てられなかったら育てられなかったで、せめて今のお相手にちゃんと正直に話すことくらいはしないと人としてどうかと思います。
話さないって事は、お子さんの存在を無かった事にしようとしてますよね。
正直に話した上でお相手がどう判断するかですよ。
隠すという事は、お子さんだけでなく、今お付き合いしてる人に対してものすごく失礼な事です。
自分勝手な事ばかりな人が、幸せにはなれないと思います。
男(主の今彼)もまともではないな。
育てないのに、生んだことは間違いではなかっただなんてよく言えるね。
主とその子を、関わらせないように先方がしてきていることの意味もわからないとはね。
どれだけ大変な思いをして、子育てをされているかも考えないんだ。
「今だけの幸せ」に浸ればいい。
我が子に対して母性がないのに
次に出産しても母性が産まれるとは限りませんが同じようになった場合、また同じことをするのですか？
ずっとママがいない状況は子供からしたら哀しい人生です
周りはママがいるのに自分にはいない
パパがいないより哀しいと思います。
そんな状況を慮れますか？
「今○歳かな」「どんな風に大きくなってるかな」と気にされたことないんですか？
「虐待されてないかな」とか、不安になりませんか？
ならないなら産まない方がいいと思いますよ
出産して絶望しかなかったんですよね？
何年経っても同じだと思います
母親に向いてないのではないですか？
そんな人に保育士してもらいたくないです。
子供がかわいくて好きだから保育士になるんじゃないんですか？
罪滅ぼしの為にならないでください
我が子を愛せない、可愛いと思えないのに
他人の子を可愛いと思えるわけないです
妊娠したら病院に「初産」と言うんですか？
ずっとずっと隠し通して生きていくんですか？
1人目の子を見て見ぬふりして
あまりにも不憫です
迎えに行ってあげないんですか？
待ってるかもしれませんよ
そんなふうに思ったこともないんですか？
私は2児の母ですが
1人目の子をそんなふうに思うあなたは
子育てできないと思います
全て自分勝手ですよね
子にも今の彼にも
19歳で出産しました～！
メンタル病んでしまい育てられず義両親に押し付けました～！
24歳になり、いいな！という人と出会い結婚考えてますが相手には子がいること言ってませんし言うつもりもありませーん！！
どう思いますかー？？？
て感じに世間は捉えます
いや、その通りですしね
そんな人と私なら家族になりたくないです
また何かあったら投げ出し逃げるんだろうな。としか思えません
彼の立場は考えないのですか？
結婚前提となれば、主さんの過去を知る権利はあると思います。
言えないのは、嫌われるかもしれないから？
彼が事実を知っても、主さんと一緒になりたいと思ってくれる自信はないということですよね？
彼を信用していないのと一緒では？
結婚してから、彼がその事実を知る可能性はゼロではないですよね？
バレた時、事実を隠して結婚したことで、より主さんに大きな失望を抱くでしょうし、その時の彼の気持ちを想像するだけで、普通ならば隠して結婚と思わない人が、ほとんどだと思います。
昔っていっても、まだたった５年前の出来事ですよね？
>また、後悔の念から自己満足ですが保育士の資格を取り、児童福祉の仕事をしようと考えています。
考えてるだけ？具体的に、資格を取るために動いてますか？
あなたを知るには
物語るこれまでの
過去がわかるのは
子供を引き取った義両親も
連絡取れない
あなたに関わりたがらない
あなたのお母さんで
あなたがこれまでどう
周りの人と接触して
コミュニケーション
してきたかがわかりますね
子供食堂や保育士の
資格も自己満足で
子供が好きではなく
自分の心を救いたい
救済したい為では？
まず先に自分の子供への
責任を果たしてない
（今出来る事は見捨てた
子供さんへ金銭的な援助）
が先ではないですか
それくらいしか
出来ないでしょ
世の中、赤ちゃんポストがあるくらいですから。
虐待するよりは良かったのかもだし、主さん自身が、その時の選択は間違ってなかったと思うならば、その時はその判断が最善策だったんだとは思う。
しかしながら違和感だったのは、結婚前提の彼氏と子供を作る約束までしているのにもかかわらず、隠し通そうとしていた点と、今後にもし養育する話がきたら断ると断言していた点が、私は１番ひっかかりました。
彼に打ち明けたことは、良かったと思います。
結果的には、主さんにとっても気持ちが楽になったのではないでしょうか？
手放した子供のこと、忘れないであげてください。
育ててくれてる義理両親や、受け止めてくれた彼にも感謝を忘れないでください。
病気も治った今、他のレスしてる方も言うように、養育費というかたちで、せめてもの償いをした方がいいです。
いずれ子供が大きくなった時に、ちょっとでも自分のために仕送りしてくれていたという、証を残してあげてください。
愛されずに捨てられたという事実は、あまりにも酷ではあるので。
キツいけど。
この主は鬱。普通の人の常識でものを言っても無理でしょ。
子供はほかの所で幸せに育っていれば、それでいいと思う。
母親って、「いれば何でもいい！」ってもんでもないから。こうして、「もしあちらが、もう無理だからそっちで育てて。と言ってきたら？」→「断ります」って、実母でありながら言えるぐらいだからね。
子供は父方祖父母に育てられている。それはそれで良かったよね。その子は、大きくなり、大人になったら。「オロしてくれれば良かったんだ」なんて思わないよ、きっと。
が、一番驚くのは、何とこれから結婚して、子供を作る、産むつもりかい！それはスゴい。
単なる鬱だけでなく、精神異常があると思う。子供産んだら、夫は子供だけでなく、もっと手のかかるこの主の世話をすることになるだろうな。
でも、止めてもどうせ無駄だから、夫となる男性も、子供も気の毒だな。
新しい彼氏と再婚して、新婚時代は楽しくラブラブ生活になっても、未来の子供が産まれたら、また同じ繰り返しになりそうな予感がします。
自分で産んだ我が子を守るどころか、頼まれても引き取らない、何かあっても断る、そんな考え方だと再婚しても変わらない、うまくいかないような感じがします。
彼氏もバカじゃない。
あなたの価値観や態度を見抜いてきっと、改めて考え直すかもしれませんよね。
再婚はできても、再び離婚の危機が訪れてくるかも。
子育ては仕事やボランティアだけでは、はどうにもならない事もたくさんあるのです。
それは、あなたが今よりもっと大人になって色んな苦労や経験をつまないと理解できないかもしれませんね。
すみません、単刀直入に言います。あなたの言うこと、全部薄っぺらいです。自分が良ければいい、そんな感じ。
〜しようと思ってるとか理想論ばかり。養育費を払おうと思ってる、保育士の資格を取って児童養護施設で働こうと思ってる、口ばかり動いて行動に起こした実績はあるのでしょうか。
行動が伴っていれば次の段階に進んでもいいと思いますよ。
じゃないと、また貴女は同じことを繰り返すと思います。
気になったことは、
子供がいたことを過去の話にしている点と、
責任の取り方が当たり障りないことばかりで、自分が辛い思いしてまで責任を取ろうとしていない点です。
養育費を貯めて払うつもりだった。⇒過去形じゃなくても、いつお子さんが訪ねてきてもいいように貯めておくべきでは？
子供がいた。⇒いたのではなく、現在進行系で主さんには子供がいます。一緒に暮らしてないたけで、そのお子さんの産みの母親は主さんです。この事実は過去形になりません。
反省して避妊。⇒当たり前のことです。反省してなくても避妊するものです。当たり前の話を反省している風に話をすり替えているのは間違っています。
真剣にお子さんと向き合って隠さず行きてたら彼も彼の家族も受入れてくれたかもしれない。でもこの言い訳だらけの人生を知ったら、私なら幻滅する。
要は「嫌われたくないから言えなかった」って言われたら、この人と結婚して子供持つのはやめようと判断する。子供より女優先なんだな、この人に母性はないんだな、と判断しますね。
>> 45
削除された回答
最後に、子どもと離れた事で
子どもが可哀想と言っている方が沢山おられますが、やっぱり私は間違いではなかったと思っています。
親も、子も、不幸にならないために私はあの道を選んだからです。
一生子を嫌って、もしかしたら虐待していたかもしれない未来よりよっぽどよかったと思っています。
色んな意見があると思いますが、子どもを捨てた親は不幸になれというのは、あなた達がそれを見てスッキリしたいからというだけです。
間違いをしてしまった後で、あれが間違いだった、これが間違いだったと叩いても、何の解決にもなりません。
これからどう生きるかが大事だと思うから、私は私に出来る事をしている。
病気も治ったし、今は仕事もして、ボランティアもして、勉強もしている。
いい人間になれるように、努力している。
今度こそ、普通の家庭を作って、家族を絶対に幸せにしたい。私じゃ出来ないって言われても、絶対に幸せにする。
だからって前の子どもの事を忘れる訳じゃない。幸せになっていてほしい。もし困っているなら助けたい。実はたまに様子を聞いていたけれど、最近もう関わらないでほしいと連絡が途絶えてしまった。
これからどうなるのかはわかりません…。
そんな感じで、私はこれからも幸せに生きていきます。ありがとうございました。
解決に向かっているようなのに水を差すような回答失礼いたします。
私も実母が19歳の時に生まれ、実母が元々精神的に弱かったせいもあり虐待手前で母の兄夫婦に引き取られたそうです。
その事実を聞かされたのは実母が再婚相手と一緒に会いにきたときで、ずっと親だと思っていたのは伯父と伯母だったことにショックでしたよ。
その後実母と再婚相手がどうしてもと言うので2人に引き取られましたが、どうしても親と思えませんでしたよ。
そのうち再婚相手から性的虐待を受けて、実母に相談しても庇ってくれるわけでもなく「あんたが誘った」と言われました。
育ての親である伯父夫婦のところへ戻りましたが実母のことは絶対許しません。
どうか娘さんが私のような人生を送ることのないよう、幸せな人生であることを祈っています。
皆さんのお陰で昨日彼に話せました！
彼は今まで辛かったねと、抱きしめてくれました。
これから先、もし何があっても俺は全力でサポートするよと言ってくれました。
そして子どもの事を、俺の子どもでもあると言ってくれました。
とてもとても嬉しくて、幸せでした。
ありがとうございました。
騙してるよ。
貴方には養育費の支払い義務があるのに、払っていない。
子供が請求してくるかもしれないし、会いに来るかもしれないでしょ。
同じ離婚でも、子供がいる人と子供産んだ人じゃ責任に天地の違いがあるよ。
今から打ち明けても手遅れかもしれないけど、結婚とか考えてるならマジでその頃に話したら関係壊れますよ。
最初は気にしてないよ、言ってくれてありがとうって言っても隠し事って後からやっぱり他にも何か嘘つかれてるかもと思って無理ってなるんですよね…
今の彼とは上手くいかない可能性が高いです。
>> 18
今後子供は持つんですか？
持たないならそれに関してお相手は？
持つならとんでもないなという感想
産んでしまいました…
持ちます。
約束をしています。
とんでもないですか？
では私はどうすればよかったですか？
作らなければ償えますか？
作らなければ誰かが救われますか？
産まれてこない方がよかったかもしれません…
私にはそうかもしれませんが、子どもはもしかしたら生きる事で幸せを掴むかもしれない。
わからないです。
色んな方法って何ですか？
他に何かできる事があれば教えて下さい。
自分が大事、もちろんそうです。
怖いから踏みだせずにいるのです。
言って、許してくれたとしても一生相手は蟠りを抱えて生きていくかもしれない。
相手が黙っているのは平気、それは話す事の怖さが分かるからです…。
理解得られて良かったね！でもこれでハッピーエンドとは思わない方がいいよ。
酷い目に遭えって話じゃなくて、今回で全て許されたと考えるならいつか崩壊するキッカケになり得るよって話。
子とあなたの選択はそれが正しかった事だと本心から思うし、相手家族から連絡を絶たれた事も仕方ない事。
けれど流石に戸籍変えて養育費も出さずに本当は子を思ってるなんて詭弁だし姑息だよ。
相手が酒飲むなら泥酔した時の態度と結婚してからの変化次第だなぁ。
今は子は要らない、あなたを尊重するとか調子の良いこと言ってても、あなたが相手の子なら、と思っても。ね。
まあそんな真面目な説教したところで不真面目な母親は掃いて捨てるほどいるし好きにしなはれ。
良い人選びましたね。
隠さず言う事で信頼関係もより増したし、主さんも自分の責任を果たす事が出来ます。
彼の両親に、あまりよく思われない可能性もありますけど、それは仕方ないことで、もっともだから、めげずに彼と一緒に信頼してもらうようにしたら大丈夫ですよ。
きっと時間が解決してくれます。
お幸せに
きちんと話せたみたいで良かったです。
相手の人生に関わる大事なことは保身に走らず相手を信頼して必ず相談することです
黙っていて良いことはありませんからね
戸籍を変えても親子である事は変えられないので万が一貴女が彼より先に亡くなってしまった場合は相続などでトラブルに発展します(相続人全員の了承が必要な手続きもあり居場所が分からなくて大変なことになっている人もいます)子供がいると事前に分かっていれば大丈夫です
自分の為にも彼の為にも子供の為にも大人になってくださいね
みんな多かれ少なかれ過去に何か抱えて生きているものです。精神疾患だとしても働けなかったとしてもきちんと親としての責任を果たしていくこと。それが大人になるということです。今は会いに行くことが出来なかったとしても法律上、親子の縁は切れません。遠くから子供の幸せを祈っていて下さい。会えなくても子供に何か残してあげて下さい。相続拒否されなければ遺産なり何なり残してあげることは出来ます
過去のことで周りの人から責められることもあると思います。けど「精神疾患だから～」を理由に使わないこと。私も若い頃は鬱病で動けない時期があり多くの人に迷惑をかけてしまいました。貴女もその時に出来る精一杯のことしたんだと思います。貴女自身がまず幸せになって、その幸せを周りの人に分けてあげられる人になってくださいね
では、どうしたらいいのでしょうか？
いくつかの選択肢があります。それぞれに重さも、リスクもありますが、あなた自身の心の自由のために、ゆっくりでも考えてみてほしい。
⸻
選択肢①：打ち明ける
• タイミングと場所を慎重に選び、自分の人生の過去として、誠実に話す。
• 相手がどう受け止めるかはコントロールできません。でも、「知ってもらうこと」でしか、本当の信頼や安心は築けない面もあります。
→ メリット：心の重荷が軽くなる。嘘がなくなる。
→ リスク：相手がショックを受ける可能性。別れにつながる可能性もゼロではない。
⸻
選択肢②：話さないまま、でもいつか話す前提で生きる
• 「今は話せないけど、いつかは話そう」と自分の中で期日を決める。
• 結婚する前、または子どもを授かったときなど、節目に備える。
→ メリット：時間をかけて準備できる。
→ リスク：タイミングを逃し、より伝えづらくなる。
⸻
選択肢③：話さないことを選び抜いたうえで、自分で背負い続ける
• それでも自分が全力で相手を愛し、誠実に生きていけば、その愛は嘘ではない。
• ただし、この道を選ぶなら、心のどこかで「いつか明かす日が来るかもしれない」という覚悟だけは持っていてほしい。
→ メリット：今の幸せを守る。
→ リスク：将来、相手が知ったときに「どうして言ってくれなかったの」と傷つく可能性。
⸻
最後に。
あなたは卑怯ではありません。
あなたは傷つきながらも、愛することをやめなかった勇気ある人です。
そして、もし本当に今の相手が、あなたのすべてを受け止めてくれる人なら、
過去を知っても「それでも君が好きだ」と言ってくれる可能性もあります。
どうか、「自分は誰かを騙しているだけの存在」なんて思わないでください。
あなたは、愛を守ろうとしている人です。それは、誰よりも尊いことです。
何かを決めるのに、すぐじゃなくてもいいです。あなたのペースで、話したくなったとき、必要になったときに、言葉を選んでください。
>> 9
養育費は払ってないの？
>避妊もして、二度と過ちを犯さないように気をつけています。
>家事も仕事も頑張っていて、今度こそ…
養育費は払っていません。
元々私は精神に病気があり、経済的にも厳しく養子縁組か施設に入れるつもりでした。
ですが、義父母がそれなら引き取りたいと言ってくれたのでそのようになりましたので。
そうは決まりましたが、いずれお金を貯めて払うつもりでした。ですが、相手と急に連絡が取れなくなってしまい、今は全く繋がりが切れてしまいました…。
母としての気持ちはありません。持てませんでした。
ですが、責任は感じていていずれお金を送るつもりでした。
また、後悔の念から自己満足ですが保育士の資格を取り、児童福祉の仕事をしようと考えています。
言うつもりはありません。相手の親からも白い目で見られるのはわかっています。
自分の事しか考えてないと言われる事はわかっていても、どうしても言いたくないです。
うちの母はあまり私と関わりたくないようで、彼もうちの母の事は好きじゃないので大丈夫だと思います。
削除されたレス （自レス削除）
言えて良かった、良い方で良かったですね。
お子さんのことも、離れて正解というパターンもあります。
私の友人が産後鬱から、子供を置いて離婚、罪悪感から子供に会わずに再婚、新しく子供もいる生活で。
10数年経って子供がいきなり会いに来て。
さぞ恨まれているだろうと思ったら、あっけらかんとした様子で
「パパ最近彼女がおんねん。だから中学生になっし、一回ママに会っとこうと思って。」
と言われ。
下の子にも優しくてびっくりしたそう。
たぶん、地方なので、今時けっこう片親の子も多くて、あまりコンプレックスも感じなかったのかもしれません。
でも、改めて「あの時、自分が育てるより義父母が育てた方が良いだろうと判断したのは正解だった、私が育ててたらこんなに明るく素直な子になってない」と、義両親に感謝されてました。
その後は良い関係を築いているようです。
©2025 秋山孝
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