４歳にめっちゃイライラし怒ってしまいます。 赤ちゃんの時から育てるのが大変な子…

私ももともと怒りんぼママだった。
誰しも徹道なのかもしれないです。
子育てある程度してくると、「怒り」に対する解釈どんどん変わってくと思います。
親がすぐ怒るのは子供がすぐ泣くのと同じ原理。感情をどうにかして表現しようとしてる結果。


＞例えば雨で、行く時は長靴いらないって言ってたのに保育園に行ってみんな長靴だと
長靴もってきてーと大泣きしたり。

過去の私だったらたぶん主さんと全く同じように、イライラして怒っちゃってたかな……。
でも今だったら「我が子はなんでそんな小さなことで泣くんだろうか？」ってのを真剣に考えるかも、クイズみたいに答え探し始める。実際こういうスタンスだと子供の泣きも冷静にとらえることができるから本当におすすめ……！

子供が泣く理由、本当に意味不明だし……。
今回の立って自分で長靴いらないって言ったじゃん！
なのになんで保育園でみんなが長靴だからって泣くの！？って普通は思うと思う。

お子さんの大泣きした理由、私の予想は「長靴をいらない」と言ってしまった自分の「失敗」に対する泣き！
失敗しちゃったーーーみんな長靴だったーーーー間違えちゃったーーー！の泣き。
「長靴が欲しい」っていうワガママとはちょっとベクトルが違う泣きな気がする。

そう考えると子供がかけてほしい言葉って絶対に窘めることや怒ることじゃないなって思えてくる……それを踏まえた私なら同じ状況なら怒るの我慢してこんな風に言うかも。

「やっちゃった～！ママも失敗した～念のため長靴を持ってきたらよかった～！一緒に失敗しちゃった～！（ママも一緒に失敗しちゃったんだから大丈夫だよの気持ち伝える）
でもさぁ、もしかしたら晴れてお外で遊べるかもしれないし、そうなったときは長靴より靴のほうが早く走れるし遊びやすいんじゃない！？（ポジティブな考え方にもってく）」

幼稚園の先生とかの言葉遣い真似するとこんな感じ。
これでも通用しない場合はもちろんあるから、気持ちが落ち着くまで一緒にいてあげるだけでいいと思う。怒るのは泣きを増長させるだけかも。冷静に考えると怒る必要って本当にないなって思えてくること多い……。

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>> 1 なるほど、素敵な声かけですね！
厳しさが足りなかったのかと思い、強く言ってしまったりやってあげてもいいことを頑なにやらないこともあります。
時には甘やかしてあげたり受け止めてあげる方が近道かもしれませんね。

わーって泣くのは私がその分怒ってるのかもしれません。
悪循環ですね。

仕事に行かないといけない、間に合わないなどの焦りでついつい。
大泣きしながら毎日保育園連れて行くのも大変だし先生にも悪いしと思ってしまって。
子供もなんとなく察してるんですかね。

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うちの子も癇癪、夜泣き、がかなりありました。今でもありますが…小学生になりだんだん娘のことが分かるようになり、そして娘も成長してきて、上手くいくようになってます。

4歳くらいの時は、私も主さんのようにワガママだと感じて、厳しくしなければならないのかと悩んだり、叱りすぎて落ち込んだりもしました。理由が全く分からないから、すごく辛かった。

▪️不安感が強い
例えば、できないこと、難しいこと、苦手なこと、嫌いなこと、失敗したこと、疲れた、眠い、お腹が減った等のネガティブな感情に対しての反応が強かったりしませんか？

長靴の件も、皆が長靴はいてきていて不安になってしまった。どうしよう！！みんなが長靴履いてるのに、と悲しくなってしまった。

うちの場合は、泣くのも怒るのも
不安だ、いやだ、できない、の感情が強いからなんだなと子供が大きくなるにつれて分かってきました。人一倍繊細で、安心感が必要なタイプなんだと思います。そして泣いたり怒ったりは、抱いた感情の受け止め方や気持ちの切り替え方が分からなくて、外に表現してる。

でも、ママに対して表現できてるうちは、良いことです。それを表現できずに内に溜め込んでしまうタイプの子は、かなり注意が必要ですよ。

ワガママ、ではなくて
「ママ、たすけて！」って泣いてるんですよね、きっと。うちに溜め込んで、辛いのを隠したりするのは、助けてが言えないということで、大きくなった時に複雑なトラブルを抱えてしまったりします。なので、辛い気持ちを話してくれて、ありがとうと優しく伝えてあげてください。

▪️本人も困ってる

悲しくて不安で嫌になってる気持ちが苦しい。
泣いて騒いで怒ってパニックになってる赤ちゃんみたいな自分のことも嫌。

さらに、お母さんを困らせてる、お母さんに嫌な思いをさせてる、お母さんが悲しい顔してる。

色んな悲しい気持ちや状況が重なって、
泣いてパニックな癇癪が起きてしまいます。

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>> 3 ありがとうございます。
子供が泣くことは全てわがままと思っていました。
でもそうなった理由や心情を深く考えてあげる事が大事ですね。

教えてくれてありがとう。悲しかったねと言って受け止めてあげる事が大事ですね。

朝はついつい遅れるっと思って待てなくて、帰ってから話してみたいと思います。

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再レスすみません

▪️対応
子供が求めてるのは、不安な気持ち(ネガティブ)を安心感に変える手伝いなので、安心させてあげるためには、穏やかに話を聞いてあげて欲しいです。

お母さんが悲しい顔したり、怒ったりしてしまうと、そうさせてしまう自分の事を嫌いになってしまう事があります。そうなると、自分は悪い子だと自己否定したり、迷惑かけてしまうからと気持ちを隠してしまうことにも繋がってしまいます。

なんでも安心して話せる親子関係を築くためにも、包容力が試される場面かなと思います。

①悲しいんだね、嫌だったんだね
と気持ちの代弁、傾聴

なんで泣いてるのか、本人も分からなかったりします悲しくなっちゃったのかな？と聞いてあげて欲しいです。

まだ生まれて4年。感情の語源化も難しいです。でも、主さんのお子さんは「長靴が…！」って泣きながらでも、ちゃんと理由を話せるんですよね。すごいな、って感心しました。

うちは、一言でも理由を話すことができない子です。だから主さんのお子さんは、泣いてパニックになりながらでも、気持ちを言葉で伝えようとできる素敵なお子さんだと思います

ちなみに感情の代弁は、ママも悲しい！ママだったら辛いわ！と自分の感情を乗せるのはNGなので注意です

②話してくれてありがとう
ママはあなたの気持ちがわかったよ！勇気をだして、悲しかった気持ちを話してくれてありがとう！

③泣いてもいいんだよ～と抱きしめる
本人の自己否定を避けます

泣いてる自分のこと、ママを困らせてる自分の事が許せなくて、益々ヒートアップしてしまうのを避けます。いいんだよと気持ちが落ち着くまで抱きしめて安心させる。

場合によっては数十分かかるかもしれません。
保育園の場合は、先生に事情を話して、子供の気持ちを聞いてあげて欲しいとお願いし、託すと良いと思います。

その際に「この子はさっき私に一生懸命、理由を頑張って話してくれました！」
とお子さんの前で、先生に褒めながら丁寧に事情を伝えると良いです。

お子さんは「ママが頑張って伝えたのを、褒めてくれた、分かってくれた！先生にも話してくれた！」と安心してくれ、引き継いだ後に落ち着くと思います。そのまま仕事に向かっても、親子の信頼関係は壊れないはず

④気持ちの切り替え
落ち着いてきたら、楽しい話や遊びをしてあげたりして気持ちの切り替えを

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４歳の子なんだから、自己判断できないのは当たり前。

４歳の子が長靴要らないと言ったとしても、
それを真に受ける親がおかしい。
雨なんだから長靴は要るでしょう。
そこは親が判断せんと。子供に判断させることではないと思う。

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兄弟を比べるのは良くないと思う。

１人目で苦労を経験した分、２人目は無意識に上手に育てているだけかも知れないし。

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