「話すような事ではないから、話してないだけ」 彼氏にそう言われました。です…
「話すような事ではないから、話してないだけ」
彼氏にそう言われました。ですが、過去にその話さなかった事が言ったことが事実と異なっていたり、聞いても誤魔化されたり、普通に嘘をつかれた時もあり、信用してない訳ではないと彼は言ってましたが、私からすると言いたくない事や話すような事ではないから話さない気持ちは分かりますが、そこから私が傷付いたりなんでこの人事実とは別の事を私に言ったんだろうとか(私に実害はないが嘘は嘘)思い、
私側がこの人の事を信用できなくなってきてしまいました。そんな事言ったら浮気も可能だし、(疑ってませんが、そういう事だよなとふと思っただけです)
彼の印象は、やはり秘密主義者のイメージなのでそれはそれで否定はしませんが、
心を開いてくれてないんだろうなと
ふと思いました。
この方とうまく付き合ってくにはどしたら
いいのでしょうか？
言いたくない事だったとしても私からしたら知ってたかった事の価値観や考え方は人それぞれ違いますしどうしたらよいのでしょうか？
人には話したくない事はあるのは当たり前です。だから全てを知りたいとか全て彼の事を探りたいとか詰めたいとかそれは絶対してはいけない事なのでしませんし私がやられたら嫌ですし。でもそれで傷ついた過去もあったからです。
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うちの夫と似ています。
自分軸と損得勘定でそのようにしてるんだと思います。
言う必要性があれば言うけど、言いたい事がある時は何かを確認したいとか調整したいとか教えてあげたいとかなんらかの目的がある時。聞いて欲しいとか、これを耳に入れておいてあげようみたいな視点がないんです。
向こうからしたらこちらに話す必要性（およびメリット）がないから言う頭がない。
内容によっては言ったことで新たな課題が発生したり波風が立ちかねないというデメリットが生じるので、それを避けるためにそもそも「伝える必要があることだけ言う」というスタイルになっているんじゃないかと。
言ってよ！と言った事も何度もあるんですがポカンとされるし、必要な時に聞いてきてよくらい言われました。いやそもそも情報があると私は知らないのにどうやって聞けるねん！！て感じなのですが。なので信用できなくなる気持ちはわかります。
私は夫に期待するのをやめ、必要なこと以外は自己完結させるようにしました。あくまで自分が出来るだけ楽に夫といられるための工夫みたいなものなのであまりオススメしませんが・・
最近xで「回避型」というタイプの方のポストがバズっていたので、これに少し近いかなと思います。引用も含めて興味深いのでもしよかったら読んでみて下さい。
生態がちょっとわかるかもしれません。
https://x.com/hohop_p/status/1931704333378445696
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主さんの彼氏さんも同じかは分かりませんが、夫は人の不機嫌な姿がとても苦手で、人に嫌われないかいつも怖い（詰めて聞き出した）そうです。
彼の態度の理由を知ってからは、彼の弱さを受け入れられました。
摩擦を避ける彼は、人を責めることもしないので、平和です。
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簡単に言うとやましい事はないので、逆にそれで主さんが心配するなら、何でもかんでも話す必要はないみたいな意味合いだと思うんですよ。心を開いていないとかではなく。
それで主さんはどうしたいのですかね？主さんの言い分は分かるんですが、問い詰めたら事実と違う嘘つかれて傷ついたという割に、疑っていないとも言ってるじゃないですか？
今後も嘘をつかれて傷つくような内容があるなら、主さんがお付き合いをどうするのか考える問題なのかなって思いますけどね。傷ついたのに、別れるまでの嘘とはならないのでしょうか？
そのような事がありそうで、別れる覚悟で次はないと釘を刺す事ができず、別れる気もないのなら、ただ我慢する事しかできない気がしますよ。
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ダメだこの人。
彼氏が言わないことを批判しておきながら、最後は違うことを書いている。
言ってることが矛盾しているんだよな。
こういう人は、精神的な問題を抱えているか、極度のウザいだけの重い人なんだろうね。
人と付き合うのは無理なんじゃないかな。
©2025 秋山孝
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