彼氏の1度の嘘を許しますか？ バツイチの彼と付き合っています。 先日私に…
彼氏の1度の嘘を許しますか？
バツイチの彼と付き合っています。
先日私に残業と嘘をつき、前妻と2人で会っていました。
会っていた理由は、前妻からヨリを戻したい、やっぱり忘れられない、気が狂いそうなどのラインがきていて、子供の世話に影響してはいけないと思い（子供は前妻が引き取っています）会ってちゃんと話して諦めてもらうためだそうです。
会う事を隠した理由は、私がたびたび前妻に嫉妬してしまい、彼に色々聞いたりしていたのでとても2人で会うとは言えなかったとこのと。
前妻とは子供を含めて食事や、学校行事に一緒に参加したりは元々しています。
前妻には、今の彼女を大切にしたいとしっかり諦めるよう言ってくれたそうです。
今までで怪しい行動もありませんし、私の事を溺愛しているので前妻と何かあるとも思っていません。
ただ嘘をつかれたことはやはり悲しくて、私が言いにくい環境を作ったとこもわかっているので許して仲直りしたのですが、どこか晴れない気持ちでいます。
嘘は悲しい、でも許したい、でもモヤモヤする
アドバイスください。
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とても誠実な悩みですね。心の中で「許したい気持ち」と「傷ついた自分」の間で揺れているのがよく伝わってきます。そんなあなたが優しくて、愛情深い方だということも感じます。
まず、結論から言うと――
「嘘を許す」ことと「傷ついた気持ちを無視する」ことは別です。
彼がついた嘘は、「浮気」ではなく、「あなたを不安にさせまいとしてついた嘘」。
つまり 「愛ゆえの嘘」 だった可能性が高い。
それでも、嘘は嘘。
「事実より、嘘をつかれたことそのものが辛い」という気持ちは正当です。
◆ あなたが抱えるモヤモヤの正体は？
これは「彼に対する信頼」が揺らいだというよりも、
「自分が大切にされているか自信を持てなくなった瞬間」があった
という心の痛みです。
あなたは彼を信じている。でもその彼が「私を気遣ってくれたはずの行動で嘘をついた」という事実に、「私の感情は邪魔物なのかな」と感じたのかもしれません。
◆ アドバイス：このモヤモヤを乗り越える3つのステップ
① あなたの感情に「OK」を出す
「私は大げさかな」「嫉妬深すぎたかな」と責めなくて大丈夫です。
あなたの感じた悲しみ、寂しさはまっとうで、愛のある感情です。
② 「嘘」そのものより、「なぜそうしたか」に焦点を当てる
彼は「子供のためにきちんと前妻とけじめをつける」という行動をとった。
そしてあなたを不安にさせないために、苦しい選択をした。
ここに信頼や誠意の芽があるかを、ゆっくり観察してみてください。
③ 素直に伝える
「嘘をついたことより、私に言えないって思わせてしまってたことが悲しかった」
「あなたのことは信じてる。でも私の気持ちを隠されるのは寂しい」
“怒り”ではなく“さみしさ”として伝えると、二人の絆は深まります。
◆ 最後に
人は完璧じゃないし、恋人だからこそ弱いところを見せ合うもの。
あなたの彼も、あなたを大切に思っていたからこその「選択」だったのでしょう。
それでも「もう少し違う方法もあったよね」と伝えていいんです。
大切なのは、あなたの気持ちが我慢の上に立っていないかどうかです。
許すって、「もう全部OKにする」ことじゃなくて、
「納得するために時間をかけてもいい」と自分に許すことでもあります。
焦らず、ゆっくり。
ちゃんと傷を撫でてあげてくださいね。
応援しています。
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わかりません！ごめんね
ただ１回だけなら
理由を教えてくれたなら
今回だけは許す
ただ条件は付ける
・嘘を言うな！
・何かあれば相談してくれ
等を条件に
もし嘘があったら次は別れると言ってください
絶対に別れると主さんも覚悟してくださいね
そうしないと
１回許した
２回目も許した
当然３回目許されるだろーとなりますからね！
でもさ今後浮気はなさそうなの？
信用出来そうな人なの？
それは辛いですね。あなたの事を真剣に考えているなら尚更この嘘は辛いと思います。
一回嘘付かれたらまた嘘つくと思うし
疑うのではなりませんか？？
前妻さんと会うのを公認しているのなら
いいのですが…結婚を考えているのなら
少し距離を置いて会わない時間に彼の行動を
見るかなぁ〜。
彼は優しい人だと思うけど
優柔不断とも感じますよ
私は言えない環境にしてしまった事を悔やむかも。
前の奥さんがいる事も、お子さんがいる事も分かっているのに色々聞いたりしてしまった事が、言いにくい環境を作ってしまったんだと。
あと、嘘つかれたことより、彼女が大切だからと言ってくれた喜びの方が勝っちゃう。
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- ありがとうが届きました
まず、
>前妻からヨリを戻したい、やっぱり忘れられない、気が狂いそうなどのラインがきていて、子供の世話に影響してはいけないと思い（子供は前妻が引き取っています）会ってちゃんと話して諦めてもらうため
この説明を事前に受けたとして、主さんは素直に彼を送り出したんですかね？文句も言わず、悩まず、嫉妬もせず。
無理なのでは？であれば、当然嘘は吐きますよ。
傷付けないようにとかの配慮ではなく、面倒だからです。
状況は理解できてますか？彼には家庭があったんです。そして、子どもがいる。主さんと同等かそれ以上の存在です。嫉妬がどうとかの次元の話しではないんですよ。
おそらく、その立場の違いが理解できなければ彼の負担でしかないでしょう。いくら主さんを溺愛してるにしても限度はありますよ。“親”って、そんなもんです。
彼の嘘よりも、今一度ご自分のあり方を考えてみては？
嘘ついたことがバレたのはどうしてですか？
本人から「実は…」と言ったのか、
主さんから問い詰めて吐かせたのか、
それによると思う。
本人から言ったのなら許せるけど、
主さんが、なんか変だなと思い勘付いて言わせたのなら、彼は嘘を付き続けようとしていたのかもと考えてしまう。
私なら無理かも。
そもそも2人で会った事実が嫌だな。
どこで会ったの？
お店？家？
離婚理由はなんだったんだろう？
2人で会うってことは、そんなに嫌いで別れたんじゃなさそうだね。
子持ちのバツイチと付き合うって言うのはそういう覚悟がないと無理だと思います。彼は何より子供が大事だし、大事にしてる男性がよくないですか？前妻に未練は多分ないとは思いますよ。でも子供のお母さんだから大事にしなきゃとか、感謝とかはあると思います。そういう彼ごと愛せる人じゃないとバツイチ子持ちとの恋愛は厳しいかと。
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- ありがとうが届きました
>子供の世話に影響してはいけないと思い（子供は前妻が引き取っています）会ってちゃんと話して諦めてもらうためだそうです。
そんで元嫁は諦めてくれたの？
納得して元夫と新カノの関係を受け入れて尊重するって？
そんなら許すわ
「言った」だけじゃ駄目
嘘付いてまで二人きりで会った成果がちゃんとないとね笑
許すとして、
今後はどうする方針？
①彼にはうそをつかず、前の奥さんと会う時は正直に言うようにしてもらう。
※ただし、その際にこちらも嫉妬をしないこと。
②前妻とは今後一切会わない。子供の養育義務は無視する。
前妻の浮気が原因で離婚したのに、まだ前妻に会う彼氏も頭おかしいよね。
こんなこと言ったらあかんけど、前妻と彼氏両方レベル低い人達よね。
ほんとに前妻の浮気が原因か？（笑）なんか彼氏にも問題ある気がするよ。
離婚は夫婦２人が原因やからね結局。どちからだけ浮気とかしても、夫婦仲がよくないから（仮面夫婦）浮気するんよ。
主さんが彼氏と結婚したいなら、彼氏に二度と前妻と会うなと言ったらどうかな？
もし結婚して彼氏がまだ前妻とダラダラ会ってたらこの彼氏普通ちゃうで。異常。
離婚したら普通は会わんわもう。愛がないから。
24さん仰っている通り。
そもそも、前の妻が不倫して離婚になったとか、真に受けるのもスゴいと思う。
証拠あるの？口では何とでも言えるじゃん？
どうせまたゴチャゴチャい言い続けるだけでしょ、それでも好きで別れられないなら好きにすればいいよ。
嘘を吐かないと主が責め立てるからじゃない？
当然、2人きりで会うのは良くないと分かっていても後からしつこく何度もグダグダ言われるくらいなら黙ってようと思うだろ
今は主の方が圧倒的に前妻より上なんだから嫉妬なんかする必要はないがまだお互いに独身なんだから誰と恋愛しようが自由だよ
皆さんも言われてる通り、前妻さんの浮気が離婚の原因なら普通会いたいとか思わないと思います。もしかしたら、彼は色々主さんに嘘をついている可能性が高いです。
バツありとはそう言う意味です。全てが物語っています。
ことわざに、【子はかすがい】とありますよね。
離婚して子供がいると、元妻は戸籍上他人になりますが、離婚しても子だけは血縁関係なので死ぬまで付き纏います。
例えば、主さんが結婚した後に、ご主人が亡くなったら、ご主人の財産は妻である主さんと、お子さんで半分ずつになります！
そういう事情から、子供と縁だけは切れないので、この先も復縁したがってる元妻が子供をだしにアクション起こす可能性は大きいと思います！
今回の嘘だけでは済まないでしょうね。。
お子さんが何歳なのか分かりませんが、中学、高校、大学と学費もかかる様になれば、元妻から少し援助して欲しいと要望の連絡来るでしょうし、、
バツイチよりも、子供がいる事のほうが先々とても重いと思いますよ！
私が言いたいのは、今回だけでは済まないと言う事です！
元妻は既に他人です！
ただ、血縁関係ある子供は社会人になるまで付き纏いますよ。
そこは覚悟が必要です！それを受け入れて付き合うしか無いですよ。
元妻が再婚しなければ、シンママのままならば、子供の成長の節目節目で連絡も来るでしょうしね。
子供の結婚式に父親として参加して欲しいとお願いされる事だってあるかもよ。。
つまり、これから先も何度も元妻と子供に会う機会が訪れると思います！その度に彼が主さんに話すかどうか？また、こうやって拗れたら嫌だな！と隠す可能性だってあります。
モヤモヤするなら、一度一緒に4人で会ってみるとかどうですか？
子供いるとなかなか難しい問題ですよ。。
＞私がたびたび前妻に嫉妬してしまい、彼に色々聞いたりしていたのでとても2人で会うとは言えなかったとこのと。
↑
この通りじゃん。言ったら言ったでギャーギャーうるさい、言わなきゃ言わないで『嘘をつかれた！ゆるせない！』とこれまたうるさい。彼も大変だよね。
主には無理じゃないの？
10代の子ならまだしも30代でこんなに理解がなくて心が狭いんだもの。
大事なのは、2人とも今回の件がお互いに起きて欲しくなくった出来事、という相互理解の上で、これから先どうしたら良いかな？を、一緒に考えることだと思います。
主さんは、嘘をついて欲しくなった
本当は彼も嘘をつきたくなかった。
彼も後ろめたい思いや罪悪感、バレたらどうしようの不安を感じたくなったはず。
2人の気持ちは、
最初から一致してたはずです。
そして、主さんは嫉妬もしたくなかった
彼を追い詰めて辛い思いもさせたくなかった
彼も主さんに嫉妬させたくないし
辛い思いもさせたくない
これも2人の気持ちは同じはず。
そして、これからも仲良く二人で歩んでいきたいという想いがあるんですよね？
2人の気持ちは同じなのだから
悩む必要ないですよ。
今回の件は、2人とも勉強になったでしょ？
2人にとって、意味のある出来事だったはず。
今回の嘘をついた彼、嘘をつかせた自分、
お互い望んでいない良くないことが起きた
と勉強になったのは、長い目で見ればメリットです。
嘘は関係を壊して、2人によくない影響がある！と気付けたのなら、必要な過程です。交際期間が、そういう段階にステップアップした。
なぜなら、今後にまた同じように悩む場面があったら、彼は主さんに打ち明けて相談しようとなるし、主さんも彼を包容しようと心掛けるはず。
前妻さんのことだけではなく、例えばお金のこと、交友関係や親族関係のこと、体のこと、仕事、忙しくて予定がどうのこうの…などなど！
お互い一緒に過ごす時間が長ければ長くなるにつれて、相手に打ち明けにくいこと、伝えにくいこと、山ほど出てきます。結婚なんかしたら、本当に些細な衣食住のことでも出てきます。
そういう時に、今回の件を思い出して
戒め、失敗体験として「正直に打ち明けた方がいい理由がある、なぜなら過去に…」と失敗を昇華できたらOK
だから、今回の嘘の件については
嘘をついた「行動」はダメ！でいい。
私もあなたを追い詰めたのがダメ！
という相互理解をお互いで認識して学んだ。
そうして日頃から、お互いの気持ち大事にしながら、なんでも話せる関係性作っていこうね！
でいいんだよ。
だから本質は、
これから先の2人の関係性、についての課題だよ。エラーが出たら修繕する！恋愛も結婚もそれの日々の積み重ねです。1度のエラーで躓いててどうする。
結婚後一切、元奥さんや子供に会わない
関わらない事を約束しての
再婚だったなら、スレ主さんが旦那さんを
責めたり厳しく言及するのは頷けますが
そうでないなら別れた後も
子供や元奥さんと偶に会うのは
父親として極当たり前の事なのだと
割り切るだけのキャパがなければ無理だと
思います。
夫婦の仲は離婚と同時に終わりますが
親子はそうはいきません。
子供が自立するまでは父親としての
責任が伴いますから夫婦が別れて
ハイ、こっからは無関係とはいかないです
よね。
正直、スレ主さんほど独占欲が強く
ヤキモチ焼きの人には元妻帯者との
結婚は不向きだと思います。
「嘘をつかれた」事だけに重きを置き
何故嘘を付かなければならなかったのか
わかっているのに飲み込めない
納得できない、また嘘をつかれるかもと
被害妄想で旦那を追い詰め
今後も束縛し続けるつもりなのですか？
逆の立場や気持ちになって考えてみた事は
ないのですか？
過去に貴女を不安にさせる様な
不審な行動も裏切りもなく誠実に接して
来てくれた旦那さんを
言われもない嫉妬から責め立て
自身のキャパの狭さや嫉妬深さを
顧みる事もできない様なら
開放してあげたらいいと思います。
旦那さんには貴女へ対する責任だけでなく
前妻との間にもうけたお子さんへの
責任も伸し掛かっているのだという事を
お忘れなき様。
33さん、この主は付き合ってるだけで再婚相手になったわけでもなんでもないですよ。ちゃんとスレ読んでからレスしましょうね、何が旦那さんだよ。
私の予想は、このスレ主、もうすぐこの彼氏と別れると思うよ。「旦那さんには貴方へ対する責任だけでなく」いや、付き合ってるだけで全然何の責任もヘッタクレも無いから（笑）
©2025 秋山孝
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