旦那の収入イコール育児への貢献。 正直、旦那の収入が十分なら、 育児への参加…

うちは「共働き、その代わり家事も育児も半分こ」を条件に、お互い納得して結婚しました。
お互いに同じ資格職で同い年なので、初任給からの基本給はほぼ同じですが、私の方が出産2回分キャリアが止まっていたのでその分今は基本給は少なくて。
その代わり残業が多いので、結果的に私の方がやや上です。

5さんが仰るように、うちは「時間がある方がやる」。
でないと、家庭が回らないから。

主さんのご家庭は、主さんが専業主婦なんですよね？
なら、主さんの方が圧倒的に時間がある訳ですから、外へお仕事に出ているご主人の育児への参加が少なくなるのは当然ではないですか？
それがたとえ年収200万であろうと。

でも、ご主人が低収入なのに主さんに半強制的に専業主婦をさせているなら、論点はそこではない気がします。
「家事育児も参加して！私も働くから！」
と、今から教えていきましょ。
私も産後一年間の専業主婦時代に、主人に教えていきました。
言うだけじゃなく、一緒にやるといいですよ。
お互い、頑張って教育費貯めましょう！

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自分の年代は育児は母親がするものだと認識している人が多いから収入は関係ありません。

自分の考えとしては育児は基本夫婦二人でするものだと思う。時間に余裕がなくても、努力して時間を削って子供と関わるほうが絶対にいいです。特に父親はね。
でないと年齢を増すごとに家庭に置いて父親は邪魔なだけの存在になりますから。

稼ぎがどうのこうのじゃなく夫婦で話し合ってお互いが協力すれば良いだけ。

まあでも育児は母親の負担のほうが大きいでしょうね。そのぶん父親が家事をしてフォローするしかないか。

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1000万じゃ高収入ではありますが、家事をやらなくていいまではいかない高収入かなあ…と思いました。
2000万くらいなら、こっちがやりますって私だったら言いますかね。笑
金額は人により高収入の基準は違うと思いますが、
無理な節約したりお金の心配しないで暮らせるくらい高収入なら、私なら喜んで家事頑張りますね。

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これって多分自分のバックグラウンドが影響するというか何を持ってして高収入と定義するのか、によると思うんですよね。
会社員では1000万は難しい、たしかに。
でも自分の実家が裕福で会社経営だったら？
なぜ1000万ごときで偉そうにとは思うようになる。なぜ協力しない？と。
自分がそうでしたから。

まあ一般的には高収入て大したことないんですよ。

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そう思います。
普通に働いてて1000万は稼げないですから。
それに、女性でも責任の重い役職の方なんかは育児と仕事で仕事は息抜きとか楽とは一切言ってないです。
私も正社員である程度稼いでた時とアルバイトで働いてる今とでは仕事に対するストレスが違います。
そもそも女性が仕事してる方が楽と言うケースって自分が養わなければならないケースではなく、辞めたければ辞めれる状態です。
男性は養わなければならないから辞めれないってだけでもストレス感じてると思います。稼ぐ旦那さんなら煽てて仕事させてる方が賢いですよ。
私も旦那は持ち上げるだけ持ち上げて後は自由にしてます。

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現在、旦那高収入の部類ですが、当時家事育児で何にもしなくても許せる、とはなりませんでした。
理由としては、私もフルタイムで働きたかったから。

これは何度も衝突しましたね〜
でも結局私が動き回りましたね笑
実家の母の力を借りながら。
その時は旦那そこそこの年収だから、余計許せなかったけど、出世して今はようやくって感じ。会社で評価するのって上司だからどれだけ仕事に費やせるかみたいな価値観でしたね。旦那もそれわかってたから育休なんて取る気さらさらない、みたいな。
当時は辛かったですね

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発想を変えてみたら？

私は小学生の子供が居るのですが、子供っていつまで経っても結局お母さんが一番大事で好きなんですよ。

お子さんはあなたにお世話をしてほしいに決まってます。
「旦那なんかに任せても、子供は喜ばない！」と私は考えるようにしてました。

実際は旦那があやしたほうが喜んでいる時期もありましたが…笑

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確かに年収220万で専業主婦出来るとは思わないし不安になる。
更に子供3人も作る気にならない。
3人作るとしたら共働きが絶対だから家事育児協力なんて最低限のレベル。
主さん自分で自分の首を締めてる印象。

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『年収220万で奥さんには専業主婦を望む男』
大抵の女性は、結婚前のこの話の時点で、この男が地雷ってことに気づいて結婚まで至らないと思うけど？

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>> 32 主さんのご主人自分が低収入って気づいてますかね？ ちなみに定収入って300位ですかね…？ 220万です。
専業を望んだのは主人です。
その代わり、
家のことは何もしたくないのは、
後から気づきました。

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>> 31 >>28 偉そうにしてるなら、やらせた方が良いし、主さんも手を抜くとか工夫もした方が良いよ。 そういうのを当たり前に… いやいや、
偉そうなんてないです。
専業を望んだのは主人で、
貧困に耐えられず働きました。

子供3人いて、
職場に迷惑かけるのは、
私一人。

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>> 30 自分には姉が2人いるけど、高収入＝家事育児不参加が「しょうがない。」に繋がらない。 上姉が、とても不満に感じているから。 下姉の旦那は低… ありがとうございます。
低収入でも、力を合わせて頑張ってる感があれば、幸せなんですよね。。

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主さんのご主人自分が低収入って気づいてますかね？
ちなみに定収入って300位ですかね…？

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自分には姉が2人いるけど、高収入＝家事育児不参加が「しょうがない。」に繋がらない。
上姉が、とても不満に感じているから。
下姉の旦那は低収入らしいけど家族と接する時間も多くて、家事育児も率先して手伝っているらしい。
そんな下姉を上姉が「羨ましい。」と語る。

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>> 27 英語の文法の仮定法過去完了っていうやつですかね。 『もし〜だったら、〜だっただろう』 （現実とは反対の仮想に対して思うこと） 『も… まさに、そうです、
低収入なら、やりなよ！になるところ、
高収入なら？を聞きたかったんです。
偏屈ですみません。

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>> 26 ある程度はそうかもしれないけど、最近はそういう考えが変わってきてるとは思います。 ですよね。
収入に限らず、
やるべきかな。

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英語の文法の仮定法過去完了っていうやつですかね。

『もし〜だったら、〜だっただろう』
（現実とは反対の仮想に対して思うこと）
『もしうちの旦那が本当に高収入だったら、私は旦那が家事育児を一切やらなくても我慢できただろう』
ってことね。

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ある程度はそうかもしれないけど、最近はそういう考えが変わってきてるとは思います。

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>> 22 高収入なら家事育児しなくていい？ んじゃ主さんの旦那は、ますます、家事育児すべき人、じゃん？ でもやらないんだよね？ こんなスレ立てた… 皆様に、
高収入なら、我慢すべきなのか、
関係ないのか聞きたかったんです。

偏屈ですみません。

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>> 20 9です。 あの、ですね…… 主さんは旦那さん運が悪かったのかもしれないけど、高収入旦那は育児をしないししなくて当然、みたいな偏見、止… 旦那は低収入なのに、
稼いでる、と毎日偉そうなんです、

卑屈な質問すみません。

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>> 21 えっ？ 低収入だったの？ 最初に1000万以上なら って書いてるよね？ 何なの？ あなたに問題ありそう 事実を書いたら？ … そんな言葉を聞きたかった。
旦那は、稼いでる。と偉そう。
我慢できなかった。。
私が歪んでますね。。

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高収入なら家事育児しなくていい？
んじゃ主さんの旦那は、ますます、家事育児すべき人、じゃん？
でもやらないんだよね？
こんなスレ立てたところで、怒りが倍増するだけじゃないの？

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えっ？
低収入だったの？
最初に1000万以上なら
って書いてるよね？
何なの？

あなたに問題ありそう
事実を書いたら？
有りもしない事書いて何がしたいの？

高年収旦那だから、こうすれば
良いよと書いてるのに
低年収旦那なら
キレたり見下したりは
当たり前でしょうよ
バカなんだから

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9です。
あの、ですね……

主さんは旦那さん運が悪かったのかもしれないけど、高収入旦那は育児をしないししなくて当然、みたいな偏見、止めてもらえませんか？
しかもそれ、主さんには、関係ない世界の話じゃないですか。

だったらこんな斜めからスレ立てずに、ストレートにご自身の旦那さんの愚痴スレにすれば良かったんでは？

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>> 18 離婚を、考えている、とつたえました。

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じゃ旦那を締め出す？

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>> 15 たしかに。 旦那に任せて出かけちゃうとか 子供に怒鳴り、キレまくり、
子供が可哀想すぎて、できません。

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たしかに。
旦那に任せて出かけちゃうとか

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>> 11 でもその高収入の旦那がいないとハイソな生活を送れないと思って譲歩してるなら仕方ないし、旦那の言い分もあるし旦那にも選ぶ権利がある。 うちは、
低収入、文句、
育児しない。なんです。
高収入なら、諦めつくのに。

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>> 9 ① なんでそう、卑屈に考えるかなあ…… ② 家事についてはその考え方も有りだとは思いますよ。 でも育児は子供の事ですからね。 高収… ありがとうございます。
いや、
逆です。
うちは、低収入、
家事、育児、しない。
文句ばかり。
高収入なら、納得なのにな。
と考え投稿しました。

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>> 8 私が褒め上手なのかも さすが丁寧に洗ってくれるから 助かるわ。几帳面で凄いよねー 私とは違うし頭が良いと家事も 効率的で上手いよね … 私は亭主関白な父親に、
姉。
反、男尊女卑だったから、
褒めるに抵抗あるかもです。
子供ながらに、
なんで父親が動かないの？
ママばかり、働いて、ご飯作って、
大変そう。と思ってました。

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でもその高収入の旦那がいないとハイソな生活を送れないと思って譲歩してるなら仕方ないし、旦那の言い分もあるし旦那にも選ぶ権利がある。

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>> 7 収入というより、時間です！ 例えばこれは極端な例 在宅で短時間の仕事で年収が1千万ある夫と、毎日一時間かけて外に通勤して働く低収入の… 確かに！
でも、双方がその認識がなければ厳しいと思います。
稼いでるから。を武器にしたくなる人が大半だよね。

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① なんでそう、卑屈に考えるかなあ……

② 家事についてはその考え方も有りだとは思いますよ。
でも育児は子供の事ですからね。
高収入パパは育児に参加しなくていいや、と、ママ側から、父と子の接点を絶っちゃうの？
いやむしろ多忙なパパだからこそ、その限られた時間で子どもと触れ合えるように設定しなきゃじゃないの？ママの手腕で。

③ 高収入パパが、子供の教育費を惜しみなく出してくれることは、育児参加とは認識しないのかな、主さんは。

ちなみに我が家。
夫は多忙で連日深夜の帰宅だったけど、子供達、字が書けるようになったら毎日パパと交換日記していました🤗
まあ、私が促したんですけどね。
一日一文
「きょうは◯◯こうえんに　おさんぽにいきました」
だけど、平日ほとんど会えない父子の、すごく大切なコミュニケーションにはなってくれましたね。

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私が褒め上手なのかも
さすが丁寧に洗ってくれるから
助かるわ。几帳面で凄いよねー
私とは違うし頭が良いと家事も
効率的で上手いよね
と
褒めまくると良いよ
必ずやってくれるから
年収高い旦那なら割と几帳面だから
褒めまくるのが有効

私は兄と弟が居たから男の扱いに
慣れてるかも
愚痴は私は無いよ
愚痴は癖になるから
こうして欲しくてもしてくれなかったら自分で改善する方法に頭使うと良いよ
他人は自分の思い通りに動かないからね
子育て大変だけど無理しないでね

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収入というより、時間です！

例えばこれは極端な例
在宅で短時間の仕事で年収が1千万ある夫と、毎日一時間かけて外に通勤して働く低収入の妻だったら、家にいる人が家の事や育児しません？
俺は稼いでるからーって言って、ゴロゴロして妻が保育園に寄って帰って来て夕食作るのを黙って待ってたら効率悪くない？

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>> 5 どう思うん？笑

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自分はそうは思いません！

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>> 2 我が家は私が年収470万、旦那が100万で私が8割方子供達みてますけどおおお😭 無駄!!そんな数値的な理由付けしたって無駄!! 夫婦喧嘩… なー！！！
酷い！
一人のが気楽で、上手く家庭を回せますね。

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>> 1 ある程度はそうだね 1000万以上はかなりハードだから 仕方無い部分あるよね うちも旦那は高年収だけど 手伝いはゴミ出しとたまに食器… 食器洗いなんか、
12年の間、2回。
私が体調悪くてもやらない。
できた旦那様ですね。
高収入なら、、、
愚痴も飲み込めますねー

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我が家は私が年収470万、旦那が100万で私が8割方子供達みてますけどおおお😭
無駄!!そんな数値的な理由付けしたって無駄!!
夫婦喧嘩で強いほうが楽するんですよ!!
尻に敷かれる旦那さんはいくら稼いでたって尻に敷かれるし、旦那より稼いでても奴隷嫁は奴隷嫁。

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ある程度はそうだね
1000万以上はかなりハードだから
仕方無い部分あるよね
うちも旦那は高年収だけど
手伝いはゴミ出しとたまに食器洗いと窓拭き、クリーニング出し、
子どもはお散歩連れてく
位だったかな。
あまり家事やらせて仕事に支障出て
出世に響いて年収上がらないほうが
結果的にマイナスだからね

• << 3 食器洗いなんか、 12年の間、2回。 私が体調悪くてもやらない。 できた旦那様ですね。 高収入なら、、、 愚痴も飲み込めますねー

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