夫が娘と縁を切ると言ったら、どうしますか？あと今年生まれた孫にも会わせてくれませ…
夫が娘と縁を切ると言ったら、どうしますか？あと今年生まれた孫にも会わせてくれません。どうしたらいいでしょうか？
娘と夫はもともと折り合いが悪く、娘は仕事と夫との関係で病んでしまい、勝手に家を出て彼氏と同棲し始めました。
うちは娘ばかりで、夫の方針で結婚前に家を出ることを禁止していました。
それで次女の方は数年前に夫に縁を切られました。
もちろん私にも会うな、連絡は一切取るなと。
私は亭主関白な夫をたてて生きてきましたので、私は夫に逆らうことはしませんでした。
でもこっそり娘と連絡はとっており、その後同棲していた方と結婚して、結婚式も呼ばれましたが夫が拒否したので行きませんでした。
むこうのご両親に顔合わせだけでもして欲しいと頼まれて、夫に内緒で私だけ挨拶に行きました。
なので私は私なりに娘の味方をしていたつもりなのですが、今年その娘が孫を生み、
夫には内緒で会いに行こうと思っていましたが、娘の方から拒否されたんです。
それに酷いことをたくさん言われました。
お母さんは私の味方をしてくれなかった。
私が家を出た時も、病気で手術した時も、妊娠して子どもを産んだ時も何も支えてくれなかった。
娘は大動脈瘤で頭の手術をしたのですが、そのことを夫に話しませんでした。それを怒っていたようです。
それで子どもに会いに来るのは都合が良いと言われました。
私は私の家族で生きていくから、お母さんはお父さんと寂しい老後を過ごしたら良いとまで言われました。
夫が縁を切るとなった時、私が止められるはずないです。みなさんならどうしてましたか？
娘に許してもらうにはどうしたらいいでしょうか？
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＞30代40代ならその選択もわかりますが
残りの人生を豊かに過ごそうとするのに年代は関係ありませんよ。
＞離婚という大きな選択はし難いです。
別居という小さな選択でもいいと思いますよ。
＞離婚することにさく労力がありません。
弁護士を見付けることさえできれば、あとは全部お任せできますよ。
何が原因で娘と絶縁されたかって、亭主関白な夫の存在のせいですよね？
夫の関係を清算しない限り、娘さんと話し合いすらできないと思いますよ。
「夫と離婚したくないのか」「娘と和解したいのか」
主さんにとってどちらが重要なのか、なんだか分かりづらくなってきました……。
離婚を勧めるご意見は他にもあったでしょうに、
「労力がない」の一言で終わらせればもう何も言えなくなってしまうので……。
夫婦喧嘩が子供にとって精神的虐待になるってご存じでしょうか。
それと同じように、母親の不憫が姿を見るだけで子供にとってはストレスなんです。
だから娘さん達は父親の高圧的な態度にも母親の不憫な姿にも耐えられなくて、
早くに家を出て行ってしまったんじゃないでしょうか。
＞夫が縁を切るとなった時、私が止められるはずないです。
最初から諦めていらっしゃいますけど、娘さんがその態度を許すわけがないと思うので、
矛盾していることを自覚しましょう。
寂しい老後を過ごさないように、自分の環境をストレスフリーに整えて、
娘さんとの和解は手紙のやり取りから始めてはいかがでしょうか。
それでも許されるかどうかは娘さん達の気持ち次第ですが…。
私なら旦那に何を言われても離婚されてもいいから娘の大動脈瘤の手術を黙っては居られないし病院行きます。離婚されてもいいです。
亭主関白だから反対できないとかもう若くないから離婚する勇気もないとか自分の保守のほうが勝ってますよね。
私も６０代後半です、もし同じ立場になったら迷いなく旦那に縁を切ってもらっていいです。
孫には会いたいとか虫が良すぎると思いませんか？
旦那に内緒で手術の時も顔だけでも見に行ってやったらよかったんじゃないですか？
これからは相手方の親御さん達家族で仲良く暮らして行けるように静かに見守る事だと思います。
娘さんが縁をきるというのだらそれでいいと思います。
何もしないほうがいい。
＞時代もあると思います。
＞私の父も、夫も昭和人間は亭主関白で身勝手な男性が多いと思います
とのことですが、実際は
父親のような亭主関白な夫を選んだ
ご自分自身の問題なんだと思います。
私も田舎育ちで昭和生まれ、昭和の両親を持ってますが、周りを見てかかあ天下の家もあれば、夫婦仲円満のご家庭もたくさんありますから。
私の母は九州女で亭主関白、男尊女卑がデフォルトみたいな地域柄出身ですが、母は持ち前の気の強さで父を圧倒してましたよ。そのせいで、夫婦喧嘩は耐えなかったですが。
でも、主さんはそんな旦那さんを選んだからこそ、娘さんたちが生まれた
だから、旦那さんと結婚したことや、子供を作ったことは後悔する必要はないと思います。産まれてこれたのは、主さん達ご両親のおかげなので。
けど、娘さんが恋愛をする、家を出る、同棲をする、結婚する、入院する、出産する…と
主さんは変わるチャンスが山ほど沢山あったのに、無理だから、夫には逆らえないから…と
変われなかったところ、問題から目を逸らし続けたことが娘さんと揉めて絶縁になりかけてる原因かと。
夫を説得しようともしたし
本当は縁を切りたくなかったと思いますが
夫のせい、時代のせい、病気のせい
仕事のせい、歳のせい、介護のせい
と他責思考でそう自分に言い聞かせるのも精神衛生上、仕方ないとも思います。
自分が悪いんだ、私のせいだと
と逆に自責しすぎると精神を病んでしまうので。
でも、このままだと、大切な娘さんたちを失ってしまうのではないですか。
弱いお母さんでごめんね。
今まで言いたいことも我慢させていたと思います。今まで辛い思いをさせてしまって、本当に申し訳なかったです。お父さんに刃向かってでも、あなたの味方して守ってあげられる強い母親になれたら良かったんだけど…苦労させてしまったぶん、あなたには夫の〇〇さんと子どもと、幸せになって貰いたいです。
私は、この先も娘のあなたやお姉ちゃんに迷惑をかけてしまわないようにと思ってます。あなた達姉妹に、お父さんわ私の介護、祖父母の介護、家族の問題を背負わせてしまわないよう、お母さんが何とかしようと思ってます。こちらの事は、何も心配せず、自分の人生を歩んで幸せになってください。体に気をつけてね。
など、伝えてみては。
少しは娘さんに気持ちや事情が伝わるかもしれませんよ
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