私には愛着障害があるんだ、とここ最近気付いてしまいました。 気づく経緯になった…

>> 1 ちがいます
虐待されて育って、親に愛されてないから
子供の愛し方がわからないのです…

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>> 3 親に愛されてなくても愛情って本能的なものだからなぁ。 かわいいと思えなくても機械的に育てる。義務はあります。 愛情を感じる瞬間がないわけではありません。
でも愛そうと思ったとき、とても心が苦しくなって死にたくなるんです

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>> 4 精神科にはかかっていますか？ あと、お子さんが発達障害を持ってるとの事でお子さんも通院されてますか？ 可能なら、お子さんが掛かってる… 精神科には行きました。うつ診断
そして離婚もおすすめされました。
子供も検査等しましたが、ちょうどグレーで
為す術がないって感じです。

そうですね、夜中も寝ることができず
睡眠薬をお酒で流し込み無理やり寝たり
家事も必要最低限しかできなくて
荒れ放題汚れ放題で、子供にとってとてもいい環境ではありません。

何度も何度も可愛がらなきゃ、あいさなきゃ
と思いました。
でもそのたびに過去を思い出し
とても辛くなって、死にたくなります。
「私は愛されなかったのに」「なんであいさなきゃいけないの」そう思ってしまいます。

精神科にいってもお薬、カウンセリングだけで
もちろん何も変わらないので……
しんどくなる一方です。

だれも助けてくれない、逃げる場所もない
毎日がしんどくて苦しいです

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>> 5 どちらかというと 夫が機能してないって話だな 人は男女問わず、いつだって愛情を 必要とするものだ おこがましいだなんて、夫がそれを … 愛された経験がない故に、はじめて夫と出会ったときに「依存」してしまったんです

業務的におこなってきましたが
もちろん愛情を感じることができないので
「僕なんか居ない方がよかったね」と
子供は最近よく言っています。
愛着障害の兆しかと思ってます。

だからと言って、私は劣悪な家庭環境で
愛されずに育ったため
愛し方もわからなければ、「愛されてる人」を見るのもしんどいんです。

たくさん義実家には預けてます。
1年のうち半分以上はそちらです。
とても楽しそうに過ごし、帰ってきた途端
猛烈にストレスを感じてるみたいです。

夫は自分の機嫌いいときに可愛がるだけ、です。
まあその「可愛がる」が私にはできないので
なんとも言えませんが…
私の存在悪影響と思ってて。

「居なくてもいい母親」は居ないと言ってましたが
正直私は実親にいて欲しくなかった。
なんで居なくならなかったの、と一生責めました。

愛そうと思えば思うほど
子供のために何かをしたり頑張ろうとすればするほど
自分の過去とのギャップに苦しみ
心が壊れそうになるんです。

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