私には愛着障害があるんだ、とここ最近気付いてしまいました。 気づく経緯になった…

ただ単に、障害児を受け入れたくない。
だけですよね？
育てるのが面倒なだけですよね。

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>> 1 ちがいます
虐待されて育って、親に愛されてないから
子供の愛し方がわからないのです…

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親に愛されてなくても愛情って本能的なものだからなぁ。
かわいいと思えなくても機械的に育てる。義務はあります。

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精神科にはかかっていますか？
あと、お子さんが発達障害を持ってるとの事でお子さんも通院されてますか？

可能なら、お子さんが掛かってる精神科(発達外来？)でも、主さんご自身のことを相談されて欲しいと思います。もしかしたら、紹介状を書いてくれるかもしれませんし、子育て支援制度やサポート団体に繋いでくれるかもしれません。

自殺未遂を数度…今でも死にたい気持ち、希死念慮があるとのことで

これは、子育てが出来る精神状態では無いと私は思います。だから、今の状況を何とかしたい(離婚も含めて)と考える主さんの考えは間違っていないと思います。

このままだと、子供にとっても自分にとっても良くない、と気付いてるからですよね。

離婚する、しない、はすぐに出来るものではなく長く時間が掛かってしまうかと思います。
なので、まずは今すぐにでもできること、助けてもらえる準備をしてみませんか？

▪️精神科での医療サポート
うつ病など患ってませんか？自殺未遂とのことで、深刻な状況かと思います。

▪️女性センター
行政に女性センターが設置されてるかと思います。子育てのこと、夫婦関係、病気のこと、など相談に乗ってくれると思います。離婚したいけど…希死念慮が…という件についても親身になってくれると良いのですが…


他にも探せば、主さんの力になってくれるコミュニティが沢山あると思います。そこにたどり着くまでが大変かもしれませんが

1人で何もかも頑張ろうとしたら、誰だって辛いですし壊れてしまいます。

今まで辛かったですね。頑張って、今まで生きてきたと思います。

離婚に関しても、例えばうつ病だとか、診断が貰えてるのなら離婚せざる負えない理由として進められるかもしれません。

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どちらかというと
夫が機能してないって話だな
人は男女問わず、いつだって愛情を
必要とするものだ
おこがましいだなんて、夫がそれを
くれないだけで、
求めちゃいけない事じゃないだろ？

愛着の問題は過去の傷と向き合う事が
必要になるから、匿名3さんの
言うように少し義務的というか
作業的になってもいいと思うぞ

ていうかさ、そんな状態でも
一生懸命やってんだ
主はすごく立派だと思う
そもそも子育て自体一人でやるのが
ちゃんちゃらおかしいんだよ
主はもっと胸はっていいぞ
よく頑張ってる

例えば、少し義実家に預けて
自分の時間を作ることはできないか？
母親の愛情が必要なのは
動物学的にもそうかもしれないけど
必ずしもそればかりってわけじゃない
子供の精神的な問題は
母親の主じゃなくて「家庭機能の問題」
つまり父親も大いに関わる話
両親が上手くいってないと
一番影響受けるのは子供だよ

だから子供の問題を母親に押し付けてる
だけだから、
夫の「母親の愛情じゃないと」は
ただの責任逃れと育児放棄の言い訳
でしかないから鵜呑みにしないでな

主はもうやれること十分やってる
義実家に頼れるなら相談してみては
どうかな？

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>> 3 親に愛されてなくても愛情って本能的なものだからなぁ。 かわいいと思えなくても機械的に育てる。義務はあります。 愛情を感じる瞬間がないわけではありません。
でも愛そうと思ったとき、とても心が苦しくなって死にたくなるんです

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>> 4 精神科にはかかっていますか？ あと、お子さんが発達障害を持ってるとの事でお子さんも通院されてますか？ 可能なら、お子さんが掛かってる… 精神科には行きました。うつ診断
そして離婚もおすすめされました。
子供も検査等しましたが、ちょうどグレーで
為す術がないって感じです。

そうですね、夜中も寝ることができず
睡眠薬をお酒で流し込み無理やり寝たり
家事も必要最低限しかできなくて
荒れ放題汚れ放題で、子供にとってとてもいい環境ではありません。

何度も何度も可愛がらなきゃ、あいさなきゃ
と思いました。
でもそのたびに過去を思い出し
とても辛くなって、死にたくなります。
「私は愛されなかったのに」「なんであいさなきゃいけないの」そう思ってしまいます。

精神科にいってもお薬、カウンセリングだけで
もちろん何も変わらないので……
しんどくなる一方です。

だれも助けてくれない、逃げる場所もない
毎日がしんどくて苦しいです

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>> 5 どちらかというと 夫が機能してないって話だな 人は男女問わず、いつだって愛情を 必要とするものだ おこがましいだなんて、夫がそれを … 愛された経験がない故に、はじめて夫と出会ったときに「依存」してしまったんです

業務的におこなってきましたが
もちろん愛情を感じることができないので
「僕なんか居ない方がよかったね」と
子供は最近よく言っています。
愛着障害の兆しかと思ってます。

だからと言って、私は劣悪な家庭環境で
愛されずに育ったため
愛し方もわからなければ、「愛されてる人」を見るのもしんどいんです。

たくさん義実家には預けてます。
1年のうち半分以上はそちらです。
とても楽しそうに過ごし、帰ってきた途端
猛烈にストレスを感じてるみたいです。

夫は自分の機嫌いいときに可愛がるだけ、です。
まあその「可愛がる」が私にはできないので
なんとも言えませんが…
私の存在悪影響と思ってて。

「居なくてもいい母親」は居ないと言ってましたが
正直私は実親にいて欲しくなかった。
なんで居なくならなかったの、と一生責めました。

愛そうと思えば思うほど
子供のために何かをしたり頑張ろうとすればするほど
自分の過去とのギャップに苦しみ
心が壊れそうになるんです。

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精神科医が離婚をすすめます？
殴られてるわけでもないのに。
何度も、自殺未遂しているなら、
閉鎖病棟に入院してますよね？

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状況はすごくよく分析
出来てるみたいだね

愛せないのは愛された過去がないから
依存もそれが原因だね

もう少し状況を詳しく分析すると
俺たち人間の精神的成長って
一生の内に八段階に分けて
行われるとされてるのね

この段階には一段飛ばしの概念はなくて
どこかでつまづいてしまうと
その先の成長段階に向かうことが
出来ないとされてるんだ

イメージとしては、掛け算の理論を
語るには足し算がまずわからないと
語れないみたいな

で、人を愛せない、それ以上に
自分を愛せないのは、その前段階で
つまづいてるからなんだよ

例えば「愛情、親密性」の獲得
この前段階は
「アイデンティティの獲得」
その前は「勤勉性」
その前は「自発性、主導性」
その前は「自律性」
その前は「基本的信頼」

主が愛情を自分にも人にも
向けられないのは
その前段階のどこかでつまづいてるから

恐らくは五段階目の
「アイデンティティの獲得」

というのも、ここを境に社会人としての
精神的成長に移行するんだけど
一～四段階は家庭で築くものだったり
するんだよね

家庭機能不全で育つと、この四段階の
獲得に失敗して、そもそも
社会的に自分を認めさせるという
アクションが取れないし、
他人を信用すること自体
まともに出来なかったりする

この四段階での経験を経て
社会的に自分が認められる経験を
することでアイデンティティを獲得して
はじめて人との信頼関係や
恋愛関係を築けるようになるから

良かったらエリクソンの発達理論で
自分がどこでつまづいてるか
確かめてみるといいよ

そうすれば、自分に必要なアプローチは
今何が重要なのかヒントになると思うよ

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ていうかね
諦めるのはもったいないと
俺がすごく思うのは
自己愛の問題、アタッチメントの問題は
本来自分で気付くのって超ムズいのね

それをそこまで自己分析出来てるって
事は、主は成長を妨害されただけで
自分で成長していけるというか
自分の足で歩んでいける素質自体は
十分にあるってことなんよね

だから知識をつけて、
セルフカウンセリング力を上げて
認知行動療法で
少しずつ自分と向き合っていけば
ちゃんと自分も人も愛せるように
なるからさ
焦らずマイペースにやってれば
ちゃんと自分取り戻せるよ
主にはその素質があると俺は思う

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