質問者様の悩みを見ている中での回答になりますが。あくまで私が経験した事と思ったことの回答となります。

人間嫌なことがあっても良いことが一つでもあればその時を思い出して後悔すことがあります。

会いたいよりもどうしてこんなふうにしか接してあげられなかったのだろうどれが正解なのだろうと悩むことがあったりとどちらかといえば会うよりも質問者様がこうした結果に満足していても心の底では昔のように戻りたい思いがあるのかなと感じられます。

会いたいなど連絡の件につきましては
質問者様の家族関係まではこの質問ではよく分かりませんが会いたくても連絡を入れない人もいるので

質問者様が今後どうしたいかにもよりますが
一つはこのまま合わずに最後の時までずっと
会わないこと
一つは自分ご傷つくこと前提で会いに行くこと最初は直接ではなく遠目で見る程度でも良いです。

ただ毒親の加減が全くわからないため会わない方が良い場合もあります。

恨んでいても後悔は来るもののため
焦らずに落ち着いて悔いのない選択を

文面から主さんはご自分の行動の善悪を
こんなお悩みの、見も知らぬ他人に同調してもらいたいための
スレなのかなと思いました

別に

介護ってそもそも金も時間もかかると
主さんや我々も歳とれば
次世代や他人に
金と時間と、だけで
介護してもらう身になるんですよね

言ってることがややこしいか笑

つまりは

主さんはお母さん捨てた→面倒みないと決めたのなら
中途半端にブレないようになさったほうがと思う

まわりが迷惑です

やる、やらないときめて、捨てるとしたら
変な罪悪感とか自己陶酔の思い出とか語られても

まわりが！困る

なので時間と金使わないのなら
鬼になって、親を捨てることです

でもこれは主さんも同等になる

親を捨てた親を子はみない

親の姿を学ぶんですよ

と、私は思いますよ

いいじゃないですかね、自分も親に愛されないった苦しさをもう
金と時間が使えないんだから
いまさら何もできないでしょ？

子のために金と時間を使うとして

でもあなたも私も

うちらが親にしたことがそのまんま返ってくるだけですよ

主さんも私も長生きしないように
子の迷惑にならんように
日々

少額でも金だけ残して4んでやりましょう

我々の親には
とっとと
あの世へいってもらいましょ

そういう次元に暮らしてるので
足掻いても無駄です

早くあの4に、いってくれると肩の荷が
心の枷が

主さんのお母さんが最後くらいそうしてくれるといいよね

早くいなくなってほしいね

>> 1 質問者様の悩みを見ている中での回答になりますが。あくまで私が経験した事と思ったことの回答となります。 人間嫌なことがあっても良いことが… ありがとうございます。
噛み締めるように何度も読ませていただきました。
当初より考える事は減りましたが、今でもたまに思い出します。
当初は憎しみばかりだったのに、今は母の数少ない優しさの部分が浮かびます。
だからと言って、私が今母の元へ会いに行っても傷付く事は100%です。
縁を切る決心をしたのにはこれ以上会うと私が弱った母に酷い仕打ちをするだろうと想像したのもあります。だったら離れてやろうとも思いました。

何度も考えても許せないし、理解出来ない親としての行動があります。

最後の時までずっと会わない事を既に決心しています。
と言いますか、最後も会わないしその後実家にもう行きません。
母が亡くなった知らせも私には入らない事でしょう。

恨んでいても後悔は付き物なんですね。
ではそれも覚悟してこのままフェードアウトです。

整理が付きました。ありがとうございます。

>> 2 文面から主さんはご自分の行動の善悪を こんなお悩みの、見も知らぬ他人に同調してもらいたいための スレなのかなと思いました 別に … ありがとうございます。

そうですね。同調してもらいたいのかもしれません

私自身も、もう若くない為自分の老後の事を考えています。
私はずっと母のようにはなるまいと生きて来ました。
私はずっと家にいない母が恋しくて仕方なかった為、自分は子供が大きくなるまで専業主婦でしっかりと子供との関わりを作ってきました。
そして兄妹差別は特に気をつけました。

そして何よりも意識したのは【自分の老後の心配ばかりしない】と言う事です。
私の母は自分の老後の心配しかしなかった人です。その為県外で働いている兄を強制的に実家に連れ帰り、自分の老後の為に縛りつけました。
私には一円も残さず兄には戸建てを名義変更して渡していますし、全ての財産を兄に渡しています。
これって私は一切用無しと言う事ですよね？

こんな母だからこそ、私まで側に寄り添い子供に囲まれて逝く幸せを与えるべきではないと思いました。

私の子は、充分に親からの愛情をもらって立派に育っていますので私がホームのお金をきちんと準備している事や子供の世話にはなりたく無いと言う事を言うと心底「寂しい思いは絶対させないからね」と言ってくれます。
その気持ちだけで充分です。私は施設入所の手続きのみを子供の世話になるつもりです。

母のおかげで私は老耄が死ぬ間際まで生にしがみ付き、若く未来ある我が子の時間を奪ってまで死んだも同然の自分の面倒を大切に考える欲をみっともない、汚い、恥だと感じるようになりました。

大して子育てもしていないのに
我が子を自分の老後の世話要員のように考えている親は他人でも軽蔑しています。
自分の残された時間にどれほどの価値があると思っているのか？とお聞きしたいです。
人間の欲の中で一番醜い欲では無いでしょうか？

そうなんです。
母が亡くなってくれたら私ももう考える事が無くなるだろうと思うのですが、とってもしぶといです。
自分の望み通り兄に介護されて、大好きな長男に世話されて幸せを噛み締めているのかと思うと腹が立ちます。
ですが一方、恐らく兄はそこまで母に優しくはしないので辛い思いをしてる事も想像します。
だったら寂しく、辛い日々を少しでも長く味わってもらいたいと思っています。