婚約者を試してしまいました。 以前から女性を信じる事ができず 婚約してい…
婚約者を試してしまいました。
以前から女性を信じる事ができず
婚約している彼女に
僕から一方手に別れたいと言い
距離をおきました。
その時は泣いて嫌がって居ましたが
その数日後に
自分に好意を寄せている男友達に
相談の電話をしていました。
他の男と連絡とってる？と聞いたけど
とってないし関係ないでしょと 嘘をつかれました。
僕の事がまだ好きだとしっかりと
伝えてくれてはいるようですが
異性に相談の電話をしている事に
ショックを受けました
裏切られた気持ちです。
僕の事を本当に愛しているなら
異性と連絡なんてとらないですよね？
同性にも相談しているようですが
異性の意見が聞きたかったそうです
これにショックや怒りを覚えて
ああ、やっぱり女性は男なら誰でも
良いんだと思う僕は身勝手でしょうか？
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因みに、理想の女性、ってどのような方でしたっけ？
自分の全てを受け入れて甘やかしてくれる女性、でしたっけ？
表面的に甘やかしてくれる女性は居ると思います。
但し条件付きで、経済力があれば、そういう女性はすぐに見つかりますよ。
そして、お試し行為をされても、お金さえあれば、我慢して付き合ってくれると思います。
お金が無くなったら関係は終了しますが。
人間なので、限度限界が有りますから、主さんも同じでしょう？
自分の事は棚上げで、他人に理想を押し付けるのは我儘自分勝手気儘なガキのする事ですよ。
削除されたレス （自レス削除）
尻軽ってことは、元カレ(主)がなんで自分を振ったのかわからず悩んで相談した相手の男と、もう付き合ったりセックスしたってこと？
でもさ、交際期間被ってないのなら尻軽呼ばわりされる筋合いも無いと思うよ。
自分が相手を選ぶように、相手だって選ぶ権利はあるんだから。
だって自分から一方的に振って別れたくせに、
別れた後に別の男と元カノが何しようが、
それで僕を精神的に傷付けたって被害者ぶりっ子の主張が通ると思う？
自分が元カノを傷付けて振った事は棚に上げて？
いやーーーーそれは無理があるよ。
それに、なんかモラハラ気質ありそうだよね。
交際中も主の魅力に目がないってより、元カノはそういう点に違和感はあったんじゃないの？
好きとは言え、そこだけで結婚するのはむしろ浅はかだしさ。
本当にこの人で問題ないのかな？って他の人と比較する余地を与えちゃってたとしたら、それも主の問題でしょう？
自分だけに夢中にさせるほどの魅力も努力も安心感も相手に与えてなかったわけだし。
読む限り、むしろ自分の事しか考えてなかったじゃん。
それでも交際時期被ってたら元カノが悪いけど、そうではなく自分から別れといて相手が尻軽で悪いって他責するのは最低じゃないの？
そんなの無茶苦茶だよ。悪質クレーマー。
男はそういうの尻軽だと言うはずって言うけど、
全ての男じゃなくてモラハラ気質のある男は他責して尻軽と言ってるだけだよ。
ならモラ男同士で仲良く他責してれば良いじゃん。
もしくは内心バカにしたり最低だと思っても、友達だからとりあえず表面上は援護で同調してくれてるとかね。
もし自分が元カノさんの友達なら絶対復縁はとめるよ。
幸せになれるわけないもん。
婚約しといて、試して別れるとか全然大事にされてないじゃん。
結婚したって主は自分の事しか考えてないんだから、自分しか見えなくなってまた何かと元カノを傷付けてくるのが目に見えてるもん。
何ならその男友達どうなん？ってそっち薦める。
ま、その方が元カノさん、他のいい男と結婚出来るだろうし幸せでしょうよ。
その元カノの男友達の方が主よりいい男かもね。
そんで、もうこの話はこれで終わりでいいんじゃない？
再レスすみません
ふと思ったのですが
「婚約者」とのことで、正式な婚約ですか？
主さん、婚約破棄を申し出て別れて、
彼女傷つけて…それが実は愛情を試すための嘘で…
とのことですが
正式な婚約状態だったなら
元彼女さんから慰謝料請求されてもおかしくない…ような
下記関連サイトから引用
●婚約破棄による慰謝料は、不当な理由で婚約が破棄された場合に、精神的苦痛に対する賠償として請求できます。
・不当な理由での婚約破棄(別れ話)
・精神的苦痛(彼女さんは不当に別れを切り出されて、試すために傷つけられた)
なので、民法的にも
主さん、間違ってて悪いんじゃ？
正確なことは弁護士とかに聞かなきゃ分からないですし、民法なので彼女さんが訴えを起こさない限り慰謝料だとかの話にはなりませんが
主さんがやった事は
彼女さんに謝罪しなきゃならないこと
と思いますよ。倫理的に考えても。
＞すみませんが、私は別に彼女を裏切ってません。
真意はどうあれ、主さんの行動は
彼女の信頼や愛情を
踏みにじって裏切ったことになります。
＞彼女は自分に好意を寄せている男友達に
＞電話した、ですよ？
＞ただの男友達ならぼくもそこまで
＞怒ってないです。
＞そんなに僕はおかしいですか？
自分から振って別れた相手は、元彼女です。
独り身になった元彼女がどんな男に電話したり、縋ったりしたとしても、元カレである主さんに怒る権利は無いんですよ。
彼女さんは自由だからです。
そもそも、恋愛期間中はどんな人も
言い寄ってくる男(女)がいたとしても、付き合いながら天秤にかけることはあっても良いんですよ。もちろん浮気や二股しろという意味ではなく、ね。
付き合ってる相手と信頼関係が築けて愛を育めていれば、言い寄ってくる相手がいたとしても眼中無しでいられるけど
主さんは今回、信頼関係や彼女さんの愛情をぶち壊してしまったので、その状態でも俺のことをずっと好きで愛してくれるはず！というのは、「傲慢」であり「支配欲」です。
主さんは彼女を試したといいますが
俺に傷つけられても、
俺が酷い男でも、
俺が君の元を去っても
関係を終わらせても
俺のことを愛し続けろ！
と言ってます。傲慢で支配的です。
だから、主さんと関係を持った女性たちは、主さんの元を去るのではないですか？
女を信じられないのではなく
女に愛される魅力や自信が自分に無い、
自分を信じられないから、の行動ですよね。
主さんは男性たちの意見が欲しいなら
周りの男友達に話聞いて貰ったらいいんじゃないですか。
でも、別れてすぐに他の男に縋るのは軽い女だな、と主さんの肩を持つかもしれませんね。
でも、そう思うならそれでいいんじゃないですか。
どんな事をしても自分を絶対に愛し続けてくれるはずって、
とんでもない自信家なんですね！
私の主人はモテる人でしたけれど、なのに私を他の男にとられたくない！と日々努力し続けてくれてますよ。
常に私を一番に考えてくれますし、寄り添ってくれますし、喜ばせたいと愛してくれます。
私もそんな主人に感謝して、日々の主人のサポートや自分磨きもしていますけどね。
だって愛は当たり前に変わらずあるものじゃなくて、2人で努力して育むものですもの。
まるで生き物のようですから、ちゃんと日々育てずに、蔑ろにすれば枯れてしまいますので。
それを彼女さんを逃したくないと愛を育てる努力するどころか、自ら愛を壊して相手を逃し、他の男に奪われるチャンスを作ってあげちゃうなんて。
それでも自分を変わらず愛してくれるなんて、そこまで自信満々な人も相当珍しいですよ。
資産数百億は軽く持ってる大企業後継者のイケメンとかでしょうか？
付き合ってる最中なら彼女がもちろん100%おかしいですよ。
でも別れたんですよね、あなたから一方的に。
電話されてショックだったかもしれないけど別れたんならその人が何したって文句は言えない。それが嫌だったならそのまま離れればいいだけのことだよとみんな言ってるんですよ。だから裏切りではない。
そのくらい繋がりって大事なんです。2人でつなぐものだから、自分勝手に切っていいものじゃないんです。その繋がりがないんだから文句は言えないでしょっていう話なだけで男とか女の価値観の話ではないです。みんなその繋がりを大切にして思いやりながら一緒にいるんです。
大好きな人から突然訳もわからず別れられた彼女のほうがあなたのその痛みの何十倍も痛いんだと思いますよ。
本当の愛？ホンマもんなら信じて試さない。婚約までして何言ってるの？よって主さんは本当の愛を彼女に対して持っていなかったと言えます。
主さんは絶対的に愛される立場にいること、自分のすることは許される立場を求めただけ。母親を求める幼児と同じ。小中学生の恋愛かよ？
戻ってくるから？それを世間ではキープと言う。戻るなら別れる必要ないじゃん。
つまり主さんは彼女を上から目線でもてあそんだだけ。
婚約は両家に報告した？婚約破棄も理由とともに報告した？さらに実は試しで破棄したとキチンと報告した？
ここまでお花畑的な思考には呆れます。ま、釣りじゃないの？
釣りではないなら、一度カウンセリングを受けて自身の心理の奥を見つめたら？
いえ、そんなつもりないと言い張ったところで彼女さんをあなたが裏切った事実は消えません。
婚約者に別れたいと伝えたなら、それは婚約破棄になります。
しかも一方的に試すという相手に非の無い理由なので、あなたが悪いのです。
あなたが認めないとかの問題ではなく、
あなたが「非のない相手に対して一方的に婚約破棄をした」という事実が残るだけです。
婚約前ならまだしも、婚約中にやったのが愚かでしたね。
残念ですが、あなたが婚約破棄して裏切ったというのが結果です。
これはあなたの主観で決められる問題ではなく、仮に弁護士を通して精神的苦痛を受けたと慰謝料請求されたとしても、あなたの非という事実が残るだけです。
>やましいことがないのなら、何故電話を隠したのですか？
>別れているから関係ないといって嘘をつくんですか？
関係ない奴に、余計な事なんて言わないでしょ。
主が振ったんだから、隠したり嘘ついたとしても、責められる筋合いはない。
関係ないんだから。
>僕が追い求める理想の女性は絶対に居ますよね？
主さんと同じ感覚の、メンヘラで依存気質の執着女なら、主さんとピッタリかもだね。
間違っても、子供は作らない方がいいと思う。
主さんみたいな人は、自分の思い通りの言動をするように相手をコントロールしようとして、平気で傷つけたり嘘ついたりするから、家族を築いたら悲劇だし周りを不幸にするよ。
相手が一途に思ってくれてるか試すのに彼女を傷つけてまでいきなり別れを切り出す方法が正直メンヘラすぎて
自分によっぽど自信が無いのがわかります
そこで同性に相談してようが自分に自信が無いものだから何かしら疑いをかけ嫉妬して相手を悪者にするでしょう
でもそれがあなたが求める理想の女性なんで文句はないですが
疑問なのがここで何を期待してるんでしょうか？
もうあなたの理想とする女性じゃないのならさっさと次に行けば良いだけではないのでしょうか？
>ここで私を批判し怒っている方たちの
>ほとんどは女性だと思います。
>やっぱり女性と男性だと考え方とか
>やり方が大きく違うんですよ。
やっば。
貴方、自分の言動を客観視できない
タイプの様ですね。
相手を試す、と言う手段を好んで引用
するのは圧倒的に女性に多い。
良くも悪くも男性はあまり
恋人や異性を試すなんて女々しいやり方は
好まない人の方が多いですよ。
前のレスにも書きましたが
自分のキャパの狭さや
至らなさを棚に上げ、匿名で元婚約者を
一方的に貶すなど
男として情けないと思った方が良い。
語れば語るほどボロが出るので
そろそろスレを閉鎖した方が身の為と
思います。
すみませんが、私は別に彼女を
裏切ってません。
そして、ここでも私のやり方を分かってくれる方が居るように
ここで私を批判し怒っている方たちのほとんどは女性だと思います。
やっぱり女性と男性だと考え方とかやり方が大きく違うんですよ。
女性からしたら
たかが電話で相談かもしれませんが
男から見たら尻軽で裏切りでもあります。
やましいことがないのなら
何故電話を隠したのですか？
別れているから関係ない
といって嘘をつくんですか？
まず自分が相手を裏切ってしまったんだから、もう仕方ないと思う。
それで許してほしい、別れたくないって言われても、相手の信頼を壊したのは自分なわけだし、自己中過ぎるかな。
これで別れても一つも相手を責める事は出来ない。
全て自分が蒔いた種だから、自分の愚かさを心から反省して、同じ過ちを2度と繰り返さないように心を入れ替えるしかない。
そして今の彼女さんの事はもう諦める。
しつこくストーカーみたいに連絡したりもしない。
自分が悪いんだから、これ以上相手を苦しめてはダメ。
女性が信じられないのなら、生涯誰とも付き合わず結婚しなきゃ良いのでは？
試されたり酷い事をされて傷つけられた婚約者は被害者です。
しかも婚約していて別れると言ったのなら
「婚約破棄」した事になりますよね。
彼女に非があっての破棄ではなく、何もないけど単に試したかったという理由は不当な理由での破棄ですよね。
実際に彼女が浮気したからそれを理由に破棄ではないですし。
なら相手は精神的苦痛を受けたわけですし、婚約解消後に慰謝料を請求されてもおかしくないですよ。
婚約とはそういうもんです。
人を馬鹿にしてるにも程があります。
今更別れたくないと言っても、人として最低な事をして相手を傷つけたあなたにそんな権利ないです。
自分自分とそればかりで大事な人を振り回し傷付けて、誰よりも自分が優先で自分が一番可愛いわけです。
こんな浅はかで幼稚で自己中な人間が、形だけ家庭を持っても家族を不幸にするだけです。
なぜ試したのかな？自分が一番傷つきたくないって気持ちはわかるけど無駄に傷つける必要あるのかな？で結局自分も傷ついてるよね。まあこんなことをするような男性だと結婚前にわかって、相手の方も良かったとは思いますが。正直修復不可能かな。
中学生の恋愛かよ！ってツッコミながら読んじゃいましたねー。
何があっても自分の事を愛しているか試してみたかったの？
相手を深く傷つけ、泣いて悲しませてまで？
本当に大事な人ならまず傷つけたくも泣かせたくもないし、絶対に手離したくない。冗談でも別れるなんて口に出来ませんから。
主が彼女の事、大して思ってないんでしょ？って言われても仕方ない。
謝って許してくれたらいいですねー。
私なら二度と信じないけど。
あなたは彼女にとっては異性なわけなので、相談して意見を聞こうとするならあなたと同性である人にすることで、相手の気持ちも推測できるかも…と思うのは別に不思議ではありません。なので裏切りでも何でもないです。
そもそもの発端は、あなたが女性を信じることができずに試し行為をしたことです。となると、あなた自身が女性に対しての何らかの問題を抱えてるってことです。
例えばよくあるのが「母親・姉・妹など女性家族との関係性が悪い」、「過去の彼女に浮気や二股などをかけられた」、「学校などで女子生徒からいじめられた」
などです。また、親との関係性においての愛情不足により、それを彼氏や彼女という恋人で埋めようとすることも多いです。（アダルトチルドレンと言います）
思い当たるところはありませんか？
そういったものをどうにかしない限り、同じことを繰り返すと思います。
なぜならあなたは、自分が抱えているそういう問題を、人（彼女）にどうにかしてもらおう、彼女で埋めようとしているからです。
本当の愛情というのは、無条件では得られないんです。
無条件で得られるのは、子どもの頃だけです。子どもの頃に親から得られるはずのものを得られなかった場合、大人になってからそれを得ようとすることが多いです。
ですが大人の世界はギブアンドテイクで成り立っています。
信用や愛情もそうです。無条件では与えられないんですね。
与えられるべき自分、信用されるべき自分じゃないと、人はそういうものを与えてくれません。
好きな人から別れを切り出されるのって相当つらいことですよ。
でもあなたは「自分の問題なのに」相手にそれをしたんです。
そりゃ、相手はわらをもすがる思いで誰かに相談したいだろうし、それが彼氏と同性であれば、何かヒントが得られるかもしれない、と思うのは普通です。
それは裏切りでも何でもなく、彼女がそうせざるを得ない状態にしたのは「あなた」です。
あなたは、人を信用していないのに、自分を信用しろとおっしゃっています。
それは無理な話です。
信頼関係は「お互い様」のものなので。
自分は相手を傷付けて時刻に突き落として
さらには写真消したりと工作し嘘をついたのに
裏切られた！俺を傷つけた！嘘ついた！
と別れた彼女の行動は許せない。
って、主さん本気ですか？
俺のことを愛してるのなら
こんなことはしないハズ！って
そのまんま、彼女のセリフですね。お前が言うなーというやつかと。自分のことは棚に上げてさ。
彼女を愛してたのなら、彼女を絶望させて泣かせて傷付けれなかったはず。彼女は愛の奴隷か何かなの？
主さんみたいな理解不能な行動を突然する男なんて稀だならね、そりゃ藁をもすがる思いで周りの男友達や女友達に相談するんじゃないですかね。
そんな彼女を信じてあげられない、という時点で主さんの愛とは？と思いますし。
とりあえず、自分は彼女に何をしても良いけど
彼女はダメ。
って、フェアではないですよね。
むしろ、今は主さんが彼女を試してるつもりだけど
選択権は彼女にあるからね。
こんな卑劣な男でも、復縁するか？結婚してくれるか？それとも逃げるか？
カード切るのは彼女の方。
彼女さん、逃げ切って欲しいな…
身勝手です。
不安になったら誰かに相談したくなります。
同性の友達は慰めてくれるでしょうが、異性はまた違う観点からアドバイスしてくれたりするので、彼女さんの言う通り、異性の友達に相談したのだろうと思います。
そもそも試す事自体が捻くれ過ぎて、彼女さんが可哀想。
先が思いやられます。
＞そうですよね？彼女が悪いですよね？
違う違う、そうじゃなくて。
すぐに切り替えて次に行く人ってだけ笑
悪くはないですよ？
だって、別れを切り出されたんだから。
乗り換えるのは自由でしょ？
ただ、嘘ついたのは何ならあわよくば戻れるかも？って思ったからで、戻るならやましいことしちゃったなって思ってるってだけ。
それに怒りを覚えるなら、主さんとは合わないんですよ。
主さんはずーーーっと自分だけを想ってくれるのか、試したかったんでしょ？
でも、彼女はそうじゃなかった。
主さんがダメなら次！
試せて良かったじゃないですか。
＞本当に別れる程の事か
＞ああ、やっぱり女性は男なら誰でも良いんだと思う僕は身勝手でしょうか？
全然身勝手じゃないですよ。
それが主さんの価値観なんだから。
試した結果、やっぱり彼女もそうなんだと分かったんだから、何を悩むことがあるんでしょう？
スパっと別れましょう！
それがお互いのため。
あと1つ。
>それに、写真を消していない事実を
もし教えて私が本当に彼女を捨てたわけではない事を伝えればきっと彼女は
自分が悪かったと、自分のした事の罪の重さを反省すると思っています。
違うでしょ。
疑われてたことにショックと、傷つけられて怒りしかないよ。
それで、彼女はフラれたから相談しただけなのに、尻軽女呼ばわりで反省しろとか、ドン引きですよ。
本当に気持ち悪くて、目も覚めるよ。
自分の都合(相手を試す)ために彼女を傷つけておいて、自分を正当化。
気持ち悪い男だな。
尻軽女だと？相談しただけで？
彼女侮辱して、主こそ彼女を信じられ
てないんだから、愛してなかったのでは？
愛していたら、傷つける言動なんて、普通は絶対にしないし出来ない。
彼女さんにとっては、婚約破棄してくれて、結果的に良かったかもね。
何でも、自分の思い通りになると思うな。
一生、独身でいろ。
そもそも、
本当に別れる気でないなら、「別れよう」「別れたい」は、絶対言ってはいけないことです。
これって、恋愛も仕事も同じよね。たまにいるよね、会社とかバイト先で、引き止めてもらえると思って「辞めます」と言うバカ。
それであっさり、「あっそう。いつまで？」とかを言われると逆ギレ。いや、会社は、「あ〜良かった！やっとそっちから辞めるって言ってくれた！」だったりして。
同じなのよね、本気で別れる気じゃないなら、引き止めてもらおうとかの考えで別れるとかは絶対言っちゃいけない。
よくいるよね、何でも「冗談だったと言えばすむ」とかの考えの人。
この主も。立場逆ならどう思うか考えてごらん。
そもそも、自分が追われるほどモテると思ってんの？？
ん？
試した結果、
＞自分に好意を寄せている男友達に相談の電話をしていました。
しかも、嘘をついてたって？
やましいと思ってなければ、嘘はつかないですからね。
＞これにショックや怒りを覚えてああ、やっぱり女性は男なら誰でも良いんだと思う
そうですね、彼女にとっては自分に好意を寄せていると分かってて相談したってことは、私フリーになるかもよ？と匂わせることができますからね。
試した結果、怒りを覚える結果だったなら、別れたらいいだけですよ。
試した甲斐があったじゃないですか！
試すって、そういうことでしょ？
何に悩んでるのか、意味が分からないです。
>別れた後にさっさとほかの異性にいく
>女性に魅力ってありますか？
>尻軽すぎでは
婚約者の方に非があって
貴方から別れを切り出したならいざ知れず
貴方の身勝手な猜疑心から
一方的に別れを強要したのに
この言い種はない。
婚約しておきながら一方的に別れを
切り出されて
自分に非が見当たらないからこそ
貴方の心理を知りたくて男性に相談した
のだと思いますよ。
自身の至らなさで婚約者を傷付けて
しまった事を猛省するどころか
逆ギレなんて情けないとは思わない？
キャパが狭いのも宛ら
婚約者を尻軽呼ばわりするなんて
人として、男として救い難い、としか
言いようがない。
もうどこからツッコんでよいのやら…。
もう何を言っても駄目な気がする…。
これからは、たとえあなたがどんなテストをしても裏切らずに健気にあなただけを愛し続けてくれる（執着する？）ストーカー気質の女性と幸せになってください。
それが、あなたが望む「本当の愛」でしょう。
別れのアドバイスが多いですが、私はまだ彼女を愛しているし他の女性を探すつもりもありません。
彼女が私に嘘をついて男に電話した事については、許すべきか？結婚相手に相応しいかまだ考え中ではありますが愛してはいます。
僕は確かに彼女を試したかもしれません
でもそれは僕と彼女2人の問題であって
彼女は異性に電話している時点でもう
2人の問題ではなく第三者、ましてや異性絡みの裏切りなわけです。
僕がしたことが悪かったとしても僕のした事はあくまで2人の関係上の事止まりです。
その罪の重さは全然違うと思います
それに、写真を消していない事実を
もし教えて私が本当に彼女を捨てたわけではない事を伝えればきっと彼女は
自分が悪かったと、自分のした事の罪の重さを反省すると思っています。
既婚者です。
私が彼女さんの立場だったら「実は試しただけで、別れるのは嘘です！写真も消してませーん、ジャジャーン⭐︎」
と言われてももう関係修復は無理だなとそのまま別れます。
そんなクソみたいなサプライズされた日なんて、人生で最も最悪な日になりますね。
試したってのは伝えずに、そのまま別れた方が彼女さんにトラウマを植え付けなくて済みます。
心から彼女さんを愛しているのから、こんな酷い事をしてしまったのですから、別れてあげてください。
あなたはこれで彼女さんを信用出来るとなったとして、今度は彼女さんがあなたを信用出来なくなっただけです。
主さんの女性を信用出来ない、例え彼女でも出来ないという精神状態の間は、結婚は無理でしょう。
無理矢理するのもやめておいた方が互いの幸せの為です。
結婚よりもまず、心のリハビリに専念してください。
馬鹿だなあ。
何もしてない相手を勝手に信じられないと言ってそんなやり方して裏切られたって意味不明です。
彼女さんを裏切ったのはあなたでしょう。
あなたのその行動が、あなたへの信頼を壊してしまっています。
相手の自分への信頼を、自分が壊してどうするんですか。
そもそも信頼は2人で努力をして築き上げていくものです。
この人を信用できないから試すとかじゃなくて、その人の持ってるものではなく互いに無くても作るものです。
私もフリーの時や元同級生の男友達はいました。
それは友達としてで恋愛感情は相手にも自分にもなかったので、関係は成り立っていると思ってたんですね。
異性友達って特殊で、友達のような兄弟のような同士のような、性的対象ではないし付き合う事は考えられないけど、でも自分にとっては大切な人で、幸せになってほしいと願う、なんだか特別な関係なんですよね。
でも旦那が異性の友達を容認出来ないタイプだと知ってからは、男友達に事情を説明して疎遠になりましたよ。
試さずとも自分が嫌な事は嫌だと話し合ってくれたから、変わらず私は旦那を信頼出来たし、旦那が一番大事だったから嫌がる事はしたくなかったわけです。
でももしあなたのように試されていたら。
このまま結婚するとばかり信じていた相手に、
自分の非もないのに、一方的に突然別れたいと言われて裏切られたら。
私は今まで信じてきた相手が本当に正しかったのか揺らぎますね。
別れるなんて言う人だったんだ、相手にとっての私ってその程度の関係性だったんだってね。
別れるとなれば話は別。
私もきっと男友達に男性心理を相談するかもしれません。心から真剣にね。
でも実は別れ話に特別な理由はなく、ただ試されていたと知ったら。
もうそんな相手を信用する事は出来ないです。
だって弄ばれて絶望に突き落とされるなんて、最低以外の何者でもないですから。
過去に彼女さん本人が確実に浮気していれば不信になるのはわかります。
でもそれは女性じゃなくて、彼女さんの問題という事です。
あなたは女性との一括りではなく、ちゃんと彼女さん本人を個人としてみていますか？それで信用できないのですか？
話し合いで解決出来ない関係性であるなら、その時点で試さずとも別れた方がよいでしょうね。彼女さんの為にも。
>約束はできないけどいずれ君と
戻って結婚するつもりだからと
伝えてありましたよ。
それなら信じて待つべきでは？
何のための相談なのでしょう
寂しさを慰めてほしいだけにしか
思えません。
>彼女からしたら結婚するつもりなら
別れずに一緒に頑張って
乗り越えて行きたいと言われましたが
それが全てではないですよね？
>別れたって心は繋がっていると
僕は信じていました
めちゃくちゃ被害者意識ですね。
精神が幼い、成長しないまま大人になったんですね。可哀想。
上記の意味なんてわからないに決まっているじゃないですか。
別れたら他人！
お母さんじゃないんだから、そんなにそんなに繋がってないですよ。
お母さんみたいな人を探してるんですね。
彼女は別れた時に僕が写真を全部削除したことにショック受けていましたが、じつはそれは単なるテストで別フォルダに写真を保存してあります。それを今度彼女にサプライズで報告しようと思っています。
僕なりにそうやって配慮はしてるし、本当に捨てたわけじゃなかったし
それでも裏切ってほかの男に電話したのは彼女だし、なんなら嘘までつかれてるわけです。
皆さんは理由があれば嘘をついても良いと思うのでしょうか？
今までの彼女も別れたら数ヶ月ですぐほかの男と付き合いだしたり、喧嘩してブロックしたらすぐ他の男がいたりと散々裏切られて来ました。結婚は生涯に一度だけです。より誠実な女性を！と思うのはそんなに悪い事なのでしょうか？
身勝手と言うか、性格が悪いし根性がいやらしい！
お金とか地位でしか女は寄ってこないとでも思って試したんですか？
でも、成功者って感じでもないですよね。
プチセレブ⁈
真の成功者はそんな小賢しい事しないんですよね。
自分の思った通りに人生ってなるんです。
自分で招いているんですよ。
そんなに嫌なら今度は
男友達の居ない彼女と付き合えばよい。
https://www.youtube.com/watch?v=JW8_T6GikXE
https://www.youtube.com/watch?v=V4ooReqk3Zk
https://www.youtube.com/watch?v=NRZpmVcaA68
＞僕から一方手に別れたいと言い距離をおきました。
本心であろうとなかろうと「口から出た言葉は取り消せない」んですよ？
婚約者を泣かせた事実も、主さんのせいですよ？
＞以前から女性を信じる事ができず
ならば女性を試すことが許されると？何様のつもりで？
女性不信なのにどうして婚約しちゃったんですか？
大事な事実を隠したまま婚約したなら、相手を騙しているなら結婚詐欺では？
＞やっぱり女性は男なら誰でも良いんだと思う僕は身勝手でしょうか？
相手が自分の理想通りにならないからと
「女は」「男は」と主語を大きくして物事を判断するのは浅慮だと思います。
主さんのお母様にも向けられてしまった言葉ですよ。考え無しでしたねｗ
女性不信に陥ってしまったトラウマがあるのでしょう。
自分でどうこうする前に、カウンセリングを受けてみることをお勧めします。
専門家であれば主さんの試し行為は通じませんし、
自分を客観視するきっかけになると思いますよ。
試し行動って
小さい子が、自分に弟か妹ができて、
お母さんの愛情がそっちに向いてしまっている気がして、
自分が愛されてるか試すためにワザと悪い事をしたりする行動のことだよ。
俗に言う、赤ちゃん返り。
主さんは、赤ちゃん返りしたわけだね
どんな純愛めざしてるのかなとおもう。ほんとの純愛しらないんだね。相手に無償の愛をそそげるそれが我慢でもなくて、労り愛しみ長い間その人だけ見て幸せを祈る事と思ってます。そんな出来るかわからない約束みたいのは約束とは言わないしまだ彼女を試すのかと思った。仮に結婚できたとしてその先この問題を一生貴方はせめつづけるか心のしこりになるよね。何故好きな人に愛がある人にしんどい思いさせるんだよ。彼女は苦しかっただから貴方を知る為に違う友達の貴方と同じ男と言う生き物に相談したんだよ。
前の彼氏は
別れる前までめっちゃ偉そうで割り勘してきて勝手に割り勘食べてもないお金まで請求。普通彼女ならきちんと話し合って自分が多く食べたなら払うのにそんな気遣いもゼロ。店員にも偉そう。
で、私が行きたいフレンチにも連れてくよりまず男性が食べたいのばっかり割り勘
最後に言われたのが、試してたでした。
そういう気持ちならこっちが割り勘で我慢する必要ないしそのあとも連絡しつこい
全て無視しました。
振り回して、失礼な態度は相手にショックを与えます。変わった男性すぎて メリットがない男性だったから別れてなんで5ヶ月我慢したのか意味わからない。
デートは我慢してまでもする必要ない。自分の金銭的価値観 人生価値観で相手を探すべし。
合わなかったらいつでも別れれるのが恋愛です。
まず裏切ったのはあなたです
で、明らかに依存性、自己愛性の
パーソナリティの問題が
障害レベルに達しています
自分を安心させたいがために
そこまで相手を傷つけてしまうのは
立派な精神疾患です
病院に行ってください
皮肉ではなく大真面目に、です
違います。彼女じゃなくて、あなたがあなたしか愛していないから何もかも上手くいってないんです。
彼女のこと本当に愛していたら試して傷つけるみたいなことしません。あなたはあなたが一番かわいいんです。そうである限りあなたは周りにいる大切な人を傷つけ続ける、そしてあなたはあなたの傷ばかりに一生懸命だからそれに気づけないんです。
あなたの傷を彼女を使って癒してもらおうとするのは間違ってます。
本当はわかってるでしょ。彼女があなたのこと愛してくれているのを。異性に相談したってあなたの話ばかりなら彼女が心変わりしたわけじゃないっていうのも。
ただ信じるのが怖いから目をそむけているだけでしょう。
彼女のために怖くても信じてみる、そういうのが愛なんですよ。
彼女は異性に相談をしただけです。
浮気をしたわけじゃないので、尻軽ではありません。
彼女はなぜ急に別れを切り出されたのか分からず、打開策を見出そうとあらゆる人に意見を聞いてみたのでしょう。
そういうのを尻軽とは言わないです。
むしろ、貴方のことを深く思うあまりの行動だと理解してあげないんですね。
その延長で他の男性と一線を越えたのなら、裏切り認定して彼女を責めていいですが、違うのでしょう？
ん？なんか主人公に都合の良い安っぽい恋愛映画かなんかに影響されてます？
別れて突き放されたら愛はお終いですよ。
そんな信念ややり方は捨ててしまいなさい。
そうしたら、本当の愛が見つかるかもしれませんよ？
被害者意識ですね
相手を責める前に
自分がなぜ試し行為を
してまで
相手の気持ちを
確かめたいのかを
自分自身で..
分析しないと
あなたの自信の無さ
ですよね
彼女を責められません
別れを告げたら
追って来なかったから
悔しい
別れを告げられた
それだけではなく
あなたが
気付かない要因もあったから
お別れになって
しまったのかも
わかりません
それとあなたや
お二人の説明不足や
コミュニケーション
不足は
相手は妄想を
膨らませてしまいがち
になるので
徹底的な
別れに繋がる事に
なりかねません。
あなたコミュ障では
ないですか？
そもそも別れた時も
約束はできないけどいずれ君と
戻って結婚するつもりだからと
伝えてありましたよ。
それなら信じて待つべきでは？
何のための相談なのでしょう
寂しさを慰めてほしいだけにしか
思えません。
彼女からしたら結婚するつもりなら
別れずに一緒に頑張って
乗り越えて行きたいと言われましたが
それが全てではないですよね？
別れたって心は繋がっていると
僕は信じていました
別に批判してません。
本当の愛を僕は探してるだけなのに
何故批判されるのか少し分かりかねます。
本当に愛しているなら
次に目が行きますか？
彼女も相談しただけと言ってますが
同性で良いのでは？
電話したら裏切りと思わないのでしょうか？
実際会ったわけじゃないとか
そういう軽率な考えでホイホイ男に
電話できる神経が尻軽だと思うし
他に頼る男がいるなら
僕の存在価値とは？ってなるのは
そんなにおかしいですか？
彼女には恋人である時はずっと貴方に
尽くして誠実でいたし嘘もついた事ない
それでも貴方は私を捨てたと言いますが
僕にだって信念ややり方があるだけで
別れたとしても突き放されても
本当に愛してるなら信じて待ちますよね？
僕が求めている事はそんなに
おかしいのでしょうか？
今後、彼女以上の女性には出会えないね
自分から振ったんだから、彼女が誰と何をしようが関係ないじゃない
彼女は、婚約者である主に振られたんですよ。
婚約者である主が、気が変わった理由を心理的に知りたかったから異性の男性に相談をしただけ。打開策を探しただけ。
自分で巻いた種を狩ることができなかっただけですね。
身勝手だな！
人を試すなら違う方法がある
人を傷付ける事をしたらそりゃ身勝手だろ
もっと人を見て試す方法も考えてよく話して人の事をよく見ろよ
まー出来ないからそうなるんだろうけど
自分が女を信用出来ないのは良い主さんの事だから
だからと言って自分と同じ境遇の人を作るのか？最低だよな
よく考えてみる事だね
もし俺の友達で主さんみたいな人がいたら俺なら縁を切ると思う
最低な人と友達だとこちらもそう見られてはたまりませんからね
はい、身勝手ですね。
そもそもあなたが女性を信じられないところから始まっている話ですよね？これ。
しかも彼女さんは、何ら悪いことはしていないにもかかわらず、あなたの試しで別れを告げられたわけですから、それがどんなにショックなことかはわかるはずですよね？
そういうのを世間では「因果応報」というのです。本当はいい意味にも悪い意味にも使う言葉ですが、あなたの場合は、悪い方の意味ですね。
あなたが今すべきことは、彼女さんに、実はあなたのことを試してしまった、申し訳ありませんと正直に話すことです。
それで別れることになったとしても、まさに因果応報、自分のせいなのです。
もしかして女性が信用できなくなった理由も、最終的にはあなたのそういう部分が起因していたのではないですか？
身勝手だね。
何で自分を好きじゃない奴を一生懸命繋ぎ止めにゃならんのだ。
その一番大事な信用捨てたんだから見限られて当然だろう。
自分からブッ壊しといて何が試しただ。
アホか。
自分のために涙を流してくれる女性を自分の都合で失って勝手に絶望してろボケ。
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