5歳と9歳の娘がいる母です。 旦那とぶつかり叱責され、死にたいです。 徐々に…

温泉に行くとか旅行に行くなどして気晴らしなどを

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>> 1 ありがとうございます。
でも真剣に悩んでいます。

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怒らせるな
という言葉を使うのはモラハラな人に多いそうです。俺が怒るのはお前のせい、という。
主さんも空気が読めない所があるのかも知れませんが、そんな人は沢山いますよ。障がいでなくてもね。取り敢えず子ども連れて別居したらどうですか。死ぬにはまだ早いです。

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誰か第三者を入れて、話し合いの場を持ちましょう。お互いに冷静になれるような方向性を見出しましょう。

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>> 3 怒らせるな という言葉を使うのはモラハラな人に多いそうです。俺が怒るのはお前のせい、という。 主さんも空気が読めない所があるのかも知れま… ありがとうございます。
はい。私も空気を読まない発言はしてるかもと反省点はあります。だけど、相手を怒らせないように、顔色伺いながら話してしまうのも嫌という気持ちがあって、そこのバランスが難しいです。
別居すると、子供の小学校、幼稚園が変わる可能性が高いのでそこも踏切れていません。
旦那なら、持ち家があるので通学区も変わらないし、経済的にも安心です。
私には何も無いので。

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>> 4 誰か第三者を入れて、話し合いの場を持ちましょう。お互いに冷静になれるような方向性を見出しましょう。 ありがとうございます。
私は冷静です。死にたい発言は親としていけませんが。
子供は離婚しないでほしいと願っているので、離婚も切り出せません。だけど私は旦那が憎いです。発達障害者だと言われ、こっちもお前と居て辛いんだと言われて、飯も別室行って食えと言われ、私の居場所がないからです。泣けばいいと思ってんだろ？と言われ泣くことも出来ません。
ここから良くなる方向性ってあると思いますか？

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わたしも、第三者を入れるのに賛成です
お子さんも小さいし、理性的に公平に判断出来る人がいない状況ですよね

家庭内というのは、そのコミュニティ内で偏ったパワーバランスや歪んだ価値観の温床になりやすいと思うんですよ

周りに知られるのは恥とか、ウチはウチ、なんて旦那さんは言うと思いますが

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>> 7 ありがとうございます。
例えば、実親や義理親が第三者だと私は公平に見られないと思うのですが、第三者はどんな人がベストだと思いますか？

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辛い思いをされているんですね。
内容がわからないですが、言葉遣いをみる限り典型的なモラハラ夫のように感じます。
お子さんもいて離れると言う判断も容易にできない状況なんですね。
辛い気持ちを聞いて欲しかったらいつでも吐き出してください。勇気が出たら行動してみてください。
人生意外となんとかなるもんですよ。

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>> 9 ありがとうございます。
もちろん私が悪いところもあります。
旦那には怒鳴らないで話せないの？と言うと、正当なことが出来ないお前に言われたくねぇ！とまた怒鳴られました。
ヒストリックになる私が不快だそうです。
それならヒステリックになる原因は私だけの原因なのか？旦那が怒らせるな！と私に言うのに、私は怒っちゃいけないのか？
行動する勇気がいつか出たら良いのになと思っています。

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おはようございます。
少し旦那さんと精神的に距離を置いてみたらいかがですか？見返してみると、主さんは旦那さんに言われっぱなしではないようですし。ヒステリックなのは良くないかもしれませんが、行動や態度でも気持ちを表すことが出来ていると思います。
憎いと思ったり離婚などがよぎったりするのであれば、精神的に先に離婚してしまいましょう。そうすれば旦那さんに興味も湧かなくなりますよ。
まずは主さんの心を安定させて欲しいです。

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>> 11 おはようございます。
ありがとうございます。まずは別居みたいな距離を置く？ということでしょうか？
うちの旦那は自営で、私はその手伝いをしています。子供も居るので、距離を置いてしまうと学校の事や、私だけ家を出ると親権放棄と見なされるし、仕事も一緒なので、距離を置くことは最終手段になってしまいます。
旦那への興味は全く無いです。子供に関わることだけが気がかりです。

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ご主人は性格的に、話し合いというのは苦手のようですね。
特に、結果、内容に係わらず「勝ち負けにこだわる」人と読みました。
会話のプロセスを大事に考え得ない人は、大体そんなものですよ。
やはり、第三者を間に介在させないと、話し合いは成立しないように感じます。

ともかく、どちらかがヒステリックになれば、話し合いは無理となります。
既に実親や義両親のことも考えられているようですが、それでもいいんじゃないですか？

私も、自身の息子の離婚問題が出て、嫁から直接仲裁の話が私たち両親に来ました。
ただ、息子からは離婚話を聞いておらず、嫁から一方的な話だったので、二人で再度話合うように言いました（個人的には、その後何度かのやり取りが発生すると思っていたが…）。

嫁の息子に対する不信感など、遠く離れたところで生活している息子夫婦の日常生活を全く知りませんし、嫁も孫も1度しか会ったこともない状態でした（できちゃった婚で式も挙げていない）
嫁は片親の実母（会ったことも話したこともない）と絶縁中という話だったので、双方の親でそういう問題を話し合うこともできない。

嫁のことも良く知らないし、そんな状態で息子の話を聞かずに、嫁だけの一方的な話を基に判断をした場合………

仮に「嫁にも非があるのでは…」とアドバイスをした場合、嫁に嫁いびり等の悪意として捉えられる恐れを感じたのです。
一度しか会ったことのない嫁と息子では話の持って行き方も難しいわけですよね。

案の定、嫁はこちらの意図を理解できず、「イエス、ノーの回答をしない」私ら義両親へ絶縁を言いだしたわけです。
自分の思う通りに事が運ばなかっただけで、そういう話になる「嫁の短絡さ」には嫌気がさしてしまい、私もその後、息子にだけ、両親として「嫁の絶縁」を伝えました。

そして、その後、息子は両親を取るか嫁を取るかの難しい選択になりました。
息子は離婚せずに婚姻継続を選択したわけですが…

そのことは、嫁は息子が私たち両親と会うことを良しとせず、孫も義両親には会わせないという話にも繋がるはずなんです（苦笑）

私の場合はイレギュラーのケースですが、世の中にはそういうこともあるんですよ。

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>> 13 ありがとうございます。
コメ主の息子さまは婚姻を選んだのですね。嫁のほうが強いのかな？
私も両親と同じ町に住んでいてもほとんど会えません。私の両親と旦那と仲違いしているからです。せめて会わないという事で今日まできました。
義理親は旦那の近くに住んでいるので、孫らとも仲良しです。
私は義理親と話せる仲でも、旦那側につくのが目に見えています。実際、義理姉夫婦の一件も、自分の娘寄りの考えです。
なので、第三者に親族は厳しそう。離婚問題の機関に頼るしかないかもですね。
私も自分の気持ちや言いたいことを上手く言えず、旦那から話しの論点を逸らすなと言われてしまうので、第三者に冷静に通訳してくれたほうが良いがしてきました。
ありがとうございます。話を取り持ってもらえる方を探したいと思います。

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