離れな
親離れ子離れ
お互い不幸

介護のプロに頼むのがお互いのためだと思う。
介護してたら結婚が遠ざかります。

のんびりしすぎだの結婚はまだか、というなら施設に入って欲しい。
仕事と介護で、時間が無いのがわからないからのんびりし過ぎだなんて言えるんだよ。
結婚を望むなら施設に入ってって、自分だったら言うよ。
だって、誰のせいで結婚逃してるのか知らしめないと、まるで自分が悪い扱いされるのイヤじゃない。

ご回答ありがとうございます。
施設に入ってもらえるように持っていきたいと思います。
数カ月施設に入っていたこともあるのですが、どうしても帰りたいと在宅になりました。
私の仕事中は、父親がみてくれていますが、帰るとぐったりしています。

私は50代で80代の母の在宅介護しています
２年目です
脳梗塞でしたが、寝たきりにはならず
要介護2で認知症発症してます

30代の主さんに介護の現実は厳しいでしょうね

私は結婚しており子育ても終え、30代40代は子供たちの成長や自分の家庭が大事で、それでも好きにやりたいことをやり好きに生きてきた思いがあります

そう思っても、主さんの「私だったら家族、息子や娘にシモの世話とか頼まん言わないわ！」に
共感半端ないです。

「子が親の面倒みるのを当たり前と思うなよ？
金がないから施設代のため、要介護3とって特養いけ！となるんだろうが？
金貯めとけよ、子に苦労かけんなよ？！
大事なのは親ではない、次世代なんだよ
兄嫁なんかは、早く⚪︎ねよ！と思ってるわきっと」
と言って母をよく泣かせています

80代の母の心臓がぎゅっとなり、救急車呼んだことありますよ
泣きひしり、いま思い返しても恐ろしく悲しく残酷な言葉、状況でした

子供が大好きで明るく健康で
母がとても私や兄を可愛がってくれた記憶が私にはちゃんとあります

それでもなお、この暴言です

自分に鬼や悪魔が取り憑いてるんじゃと訝しむほど酷い。
身内で介護で、ずっと時間を共にするのは苦しかないです

寝たきりでしたら、要介護3はつく、もしくは4もとれるかもで
60代ならば認知症はなく、身体は動かずとも
脳はしっかりしておられると思うので
冷静に、きちんと

家族の介護疲れの怖さや
お母さんの安全や安心のためにも
きちんとした施設に入ってほしいと伝え
お母さんに納得してもらうのが良いと思います

あと。

主さんご自身のご結婚のことなどですけど
結婚に限らず、この世の中生きていくにあたり
全てに関して

「〇〇ができないのは△△のせい」と
思ってるうちは
楽なことを知っておいてください

何かのせいにできるうちは、自己責任逃れできますからね

△のところに、親のせい介護のせい→私の人生丸潰れ〜と続くんですが
その△がなくなって解放されても
〇〇ができないことのほうが多いと思いませんか

主さんよりたぶん20歳上の親戚のおばちゃんの意見として心に留めておいてほしいのは
主さんが結婚や思い通りの人生をやれないのは
お母さんの介護のせいだけではないということです
それがなくても、思い通りの人生を歩める人はすくないでしょ。

主さんには、「親の介護のせい」と
言い訳できるズルが存在してるんですよ
そこをとっぱらったとき
果たして…
すごく苦しいですよ
だって主さん、お母さんを泣かせてしまい言いすぎたかなと悩むほど優しい人だからね
中途半端な生き方していて、苦しいのを
親のせいにできるうちは実はめっちゃ楽だったりしますよ
勝負しなくても、親の介護という免罪符で
不戦勝ですから。

お母さんのせいにしてるうちが
楽なことに気づいたほうが良いと思います

△△の事情がなくなったら
次に口から出るのは言い訳しかない
「親のせいで歳くったから、婚期のがしたわ
子供産んで育てる若さもない財力ない
全てやはりオカンのせい」と

また、40代50代で言いますか？

言わないためにも

お母さんやお父さんでなく

自分でちゃんと婚活し、結婚し、自分のやりたいように生きることを目標にしてほしいなと思います

親はやがてあの世ですから。

お母さんを施設に放り込んだ後の話です

頑張って自分の人生を謳歌し生きてください

お母さんがまだ若いから大変ですね。
貴女がお母さんの犠牲になることはないですよ。
出来るだけヘルパーさんや、デイサービスを利用して、限界なら施設に入居するしかないですよね。