長文ですが、悩みを聞いて欲しいです。 今私は高校3年生で、第一志望の一次試験に…
長文ですが、悩みを聞いて欲しいです。
今私は高校3年生で、第一志望の一次試験に落ちてしまいました。
勉強をして対策をしていたのですが、試験形式が予想していなかったもので、動揺してしまい思うように試験がうまくできなかったのを覚えています。
そういったことから、落ちた結果には納得がいっていて、第二志望に向けて頑張ろうとしています。
ですが、私以上に私の母がこの結果に納得がいっていないようです。
「本当に落ちたの？もう一回受験番号確認しな？」
「まぁでも、モノの管理できないし、落ちるか。障がい者だし。」
「次も絶対落ちるから、他のとこも考えな。頑張って」
と、言われてしまいました。もちろん、母も焦っていたので、冗談で感情に任せて言ってしまったのかもしれません。ですが、ない番号を何回も確認して、とても苦しいんです。
確かに私はズボラでダメな人間です。ですがそう言ったものの例えとして、障がい者という言葉を母に使ってほしくなかった。差別のように感じる物言いにショックを受けました。
母には私のことを信じて欲しかった。
もちろん、私自身が信頼に足る娘ではないことに、まず問題があります。母も私のことが大切で、心配で焦っているのだと思います。ですがどうしても、母の期待、私に対する理想像のようなものを感じざるを得ません。
この辛さをどう消化したら良いのかわからないのです。実際私が至らなかったことが原因で、どうにか気持ちを納めようとしても、言い訳や正当化にしかなっていないような気がします。
3年前の高校受験の際も母に散々「言い訳」「逃げ癖」「気持ちの問題」と言われてきました。
私は自分のことを頑張ったねと認めることができません。本当に頑張ったのか。それは気持ちを楽にして現実から目を背けているだけではないのか。もっと頑張れたんじゃないか。常に自分を疑ってしまいます。
こんな曖昧な悩みですみません。同じようなことを経験した方はどのように気持ちに決着をつけたのかなど教えて欲しいです。
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まあ、親も苛立ってるだけかと。
あまり重く受け止めなくても大丈夫。
受験は受けるだけでも、めちゃくちゃお金かかるよね。
行くだけで交通費かかるし、お昼になったらご飯代もかかるし、試験受けるのだって受験料かかるし。
親も一杯一杯で大変。
だから、つい苛立って当たってしまうこともある。
言ってはならない言葉だけど、親もそういう時もあるから、気にせず受験頑張りな。
私はなんですが
例え結果が思わしくなくて
後から、あーすればよかった
こーすれば良かった
なんで、こうなったんだ？
と内省したとしても
「それでも自分はあの時、あの瞬間に、最善を尽くしたよ」
と思えることが多いです。
最善を尽くしたんだ。
で、一区切り打つようにしてます。
努力したのか、頑張ったのか
では、ちょっと私には抽象的で
しっくりこなくて。
もう少し頑張れたんじゃないか？とか、主さんのように疑心暗鬼になってしまうのですが
じゃあ、最善を尽くしたのか？
つまり、自分の持てる力を発揮しようと
精一杯その時やったのか
と考えると
やった。
と言えることが多いです。
一生懸命生きてるわけです。
勉強も遊びも休憩することも、友達と過ごすことも、1分1秒全部大事でしょう。
ちなみに私の経験だと、私も大学受験で第一希望のところが不合格になりました。絶対に受かる！と私も周りも思ってました。でも、落ちた。一生懸命頑張って最善尽くしたけれど、テンパったり色々あって落ちてしまった。めちゃめちゃショックでしたし、お先真っ暗な気もして震えました。
で、それから切り替えて受験し、第二志望（短大でした）のところが受かって。
そこに行こうかな⋯
と思って、流れに任せてぼーっとしてた時に
3月くらい、高校卒業したあとに受験がある2次募集？少数しか受からない狭き門で、第一希望よりも難易度の高い大学への試験を、先生の勧めもあってダメ元で受けました。無理だろうなと思ってたけれど、私の場合は縁があって受かり、そちらに入学しました。自分の中では全く考えてなかった進路です。
第一希望が受からなくて良かった⋯！
落ちたのには意味があった！こういう未来に続いてくのか⋯！と本当にビックリしました。
結局のところ、ご縁というものもあるし
どんな事にも意味があるなぁと思います。
受からなかったからダメ、ではなくて
新たに別の道が開いたという話なんだと、
私は思いますよ。
きっと主さんには、第一希望の大学ではなく
別の場所に出会わなければならない人たちがいて、過ごさなきゃならない場所があるのだと思います。
こっちだよー！そっちじゃないよー！
という人生に呼ばれてるので、家族ではなく、家の外の世界に目を向けましょう。主さんに幸あれ！
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