毎日辛くて泣いています。どうか力を貸してください。前に投稿してからまた進展があっ…

彼の良いところ、結婚するならこの人という条件や性格の事で良いところもたくさん知っていてこの人がいい！と思って諦めたくないだけです。回避型ぽい傾向があるのかな？とも思いました。

婚活パーティーにも友達に勧められ行きましたが無理矢理行ったのとありますし彼を超えられる性格な方には出会えないなと悟り彼への気持ちが強くなるだけでした。

彼の預けてくれたお金はまだ持っています。
８月からは預けて欲しいだなんて言えず止まっています。

相談したい事は上に書いたのでよろしくお願いします。

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主です。

皆様厳しいご指摘ありがとうございます
自分の甘さと、自分の情けなさで
反省してます
元彼は7年半付き合い、双極性障害だと発覚してストレスで過敏性腸症候群になり
8年目に音信不通になり自然消滅しました。
結局その時も待ってた矢先でした。

それから彼氏を作らず1人で生きてましたが、それからの今の彼氏で一年ちょい経った頃このような出来事になり、転職も口では40までなら転職出来ると初期の頃から転職を考えてましたが結果こうなり、元彼と同じようになってしまいました。診断は受けてないものの全く同じ結末で、 たまたまだとはいえどこの人とは結婚したい一心でお付き合いしてました他の方から見たら繋ぎだと思われますが年齢的なものは確実にありますが妥協や繋ぎではなく本気で向き合ってきました。

先月友達に怒られ婚活パーティーに無理矢理行ったところ終わってから辛すぎて結果1人の男性と出会いましたが1ミリも心が追いつかず連絡も返せてません。相手に失礼なので今週にはお友達にすらなれないお断りをします。無理矢理行くのは私にはだめでした

彼に対して強い思いが増すだけのきかんになってしまいました。

彼が働かないなら復職するまで家にいればいい！とそれくらい支えたいと思ったので見捨ててないのですが、もう何が何だか自分でもよく分からなくなってしました。
単純に好きな人を支えたいとか
好きな人と住みたいとか
私も鬱になった事があるから余計に
強い思いで同棲も進めようとしてました。

ですがやはりそうは行かないんだなと思うようになり自己否定が止まりません

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主です。

付き合った当初から誘うのが苦手、デートを考えるのが苦手、何を食べるのか決めるのが苦手、全てそれを理解した上で付き合ってきましたし全てデート内容、誘うのも毎回私でした。

それで裏では何を言ってたのか分かりませんが、頻度が多い等あるなら言ってくれればいいのにずるいなとも思ってました。
丸投げするならそれで何か意見があるなら言って欲しいなと。察してちゃん構ってちゃんなので(これは彼の友達も言ってました)断る時も察してみたいな言い方でした。本当に嫌な事等は言ってくれましたが、「ありがとう」「ごめんね」「ご馳走様」も言わない人でした。それも含めて時にはそこはありがとうでしょ？ご馳走様でしょ？と言ってましてが一生治る事は無く言い続けるしかできませんでした。お金を預けるのも無理なら減額して欲しい等言ってくれればいいのに何も言わないからそのままでした。察して勘違いされて察してなんでそうなるの？みたいな事を彼に言われたこともありました。

なのでだからこそ、彼がストレスの原因が仕事が発端だとしても私に悪い所が沢山あったとしても、まさか私とも今は一緒に居たくない、人と住める気がしないと言われてるのが悲しく自己否定が物凄くて私がもう自信がありません。天邪鬼で回避型気質な彼を理解した気でいた私が馬鹿すぎて、責められると決めつけられて嘘つかれたりそういうのも私のせいだったのかなと悲しくて仕方なく、何も自信が無くなってしまいました。節約に関しても沢山言われた方がいいとかその方がどれが高いとか安いとか分かるとかそれを真に受けて、嫌な事があったら何でも言ってというセリフも真に受けてなのに言ったら俺のせいなの？とか嘘をついたりもう最後の方は訳がわかりませんでした。

彼のいい所や彼の私に対する愛情表現も知ってるので尚更理解して受け止めてきたのにこうなってしまった事が発端は仕事だとしても辛くて仕方ないです

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