私にのみ逆張りをしてくる友達がいるのですが、どう接したらいいでしょうか？ 年上…
私にのみ逆張りをしてくる友達がいるのですが、どう接したらいいでしょうか？
年上の男友達です。
天邪鬼といいますか私の言動にいつも逆張りをしてきます。
職場で仲が良かった同僚が辞める事になって悲しい という話をしたら「それあなたの本音？仲良いと思ってたのはあなただけで向こうはそんな事あなたに思ってないかもね！あなたも悲しいとまでは本気で思ってないんでしょ。」と言われたり、
お出かけで車に乗せてもらっている時、「今からドライブするけど苦手な道とかない？」と聞かれて山道が苦手だと言う事を伝えると無理矢理山道に連れて行かれました。
私がどんなに歩み寄ってもずっと逆張りされるので会話がいつも噛み合わず、彼は「俺は他の友達とは流暢に喋れるから、2人の会話が噛み合わないのはあなたに要因があると思う。あなたが人付き合いが下手だからこうなるんじゃないの？」と言います。
仲は悪くないのですが、彼はよく私の嫌がるような言動をしてくるような感じです。それを嫌だと伝えたら彼は酷く落ち込んでいて最終的には「直す気ないよ。これが俺だから。」と言われました。
他の友人知り合いには凄く優しい男性です。彼は友達も大勢いて、人望もあります。
彼の言う通り私が人付き合いが下手だからというのが要因だとは思うのですが、邪推ですが彼はpが私に意地悪をしたくてこんな言動をしているんじゃないかなとすら思います。
付き合いの長い、私にとったら大切な友人なんです。
こういった私にのみ逆張りをしてくる、所謂天邪鬼な人にはどう接すればいいのでしょうか？
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それは普通に相手さんの人格やコミュニケーション能力に問題があるのを、本人だけ自信満々にしてるから周りがフォローしてあげて勘違いさせてるだけだと思います。
>向こうはそんな事あなたに思ってないかもね！あなたも悲しいとまでは本気で思ってないんでしょ。
こんな発言、もうデリカシー有無を通り越して妄想の世界の住人じゃないですか😅
疑うまでは自由ですけど
「まぁ本人が言うならそうなのかな…？ そういう事で良いか」
と受け止めるのがマナーじゃないですか？
挙げ句に他責にして、自分の意思だけは譲らない宣言ですか。
もう、主さんの事を「言い分一つ考慮に値しない塵芥」と見做してるような言動ですよね。
本人の気持ちは知ったこっちゃないですが、やってる事がそうですよね。それが全てじゃないですか？
こっちの事を大切にしてくれない人とは、あまり付き合いを持たない方が良いと思いますよ。
もっと主さんの言葉や存在を尊重してくれる人との縁を大切にしましょう。
あなたが自分を［支配］しようとする人間を大切だと言い続ける限りは、対処しようがありません。
> 他の友人知り合いには凄く優しい男性です。彼は友達も大勢いて、人望もあります。
彼との友人関係を切るとその周りからも非難を浴びる事を恐れているのでは？
目を逸らしている様なので敢えて言いますが、逆張りではなく［悪意］でしょうね。
その男性はかなりモラハラ体質で、自分の利益になる相手には外面も良いのでしょう。
そしてあなたみたいに「モラハラされてると思いたくない」「周りの人達を敵に回したくない」という心の弱さに漬け込んで、サンドバッグにされています。
真っ当な人間の集まりであれば彼と距離を置いてもあなたに配慮し付き合いを継続する人が必ず居ます。
彼と関係を絶って全員があなたの敵に回るのであればそれはもはや宗教じみた何かなので、離れてもプラスにしかならないでしょう。
それ以前にあなたが目を覚ます必要がありますが。
4さんの仰る通りですね。それ以外にない。
>他の友人知り合いには凄く優しい男性です。彼は友達も大勢いて、人望もあります。
モラハラやDVする男性は外面が良い傾向がありますよ。また、コイツは怒らせたら面倒だな、と実は内心察してる人たちは表面上仲良く振る舞ってるだけで、それを主さんは見抜けてない（人望があると思い込んでる）可能性もあります。
>彼の言う通り私が人付き合いが下手だからというのが要因だとは思うのですが、
人付き合いが下手なのではなく、何を言ってもよい存在と彼に思われてしまってます。なぜなら、酷いことをしても言っても主さんが
>付き合いの長い、私にとったら大切な友人なんです。
⋯だからです。
>仲は悪くないのですが、彼はよく私の嫌がるような言動をしてくるような感じです。
どんな扱いをしても離れず寄り添ってくれ仲良くしてくれる人、は彼にとっては楽ですし都合が良い。優越感に浸れて気持ちが良いのだと思います。なんなら「こんなに俺の素を見せれるのは君だけだわ。めちゃめちゃ気持ち良いわ。」とすら彼は思ってるかもしれませんね。
>それを嫌だと伝えたら彼は酷く落ち込んでいて最終的には「直す気ないよ。これが俺だから。」と言われました。
主さんを傷つけて申し訳ないから落ち込んだのではないです。見下してた相手に指摘されて自尊心が傷ついて落ち込んだだけです。直す気がない、と宣言してるでしょう？
主さんに接する彼が本性です。
外面が良いのは、そんな自分をひた隠しにしてるからです。周りに自分の本性を隠すのは神経使いますしストレスがかかります。なのでそのストレスを主さんにぶつけてます。
他の人達に自分の本性を見せたら受け入れてもらえない、と彼自身が理解しているからです。
他の人達には失礼なことをしてはいけない、主さんには構わない、と彼は思ってます。
長い付き合いの大切な友達
と主さんは思ってるようですが
主さんにとっての友達って何でしょうか。
少なくとも対等な関係ではなさそうだと、読んでいて感じます。
悲しい気持ちになる、自尊心が傷つく、人格否定される、こんな付き合いに意味があるのか？
単純に彼はエナジーバンパイアだと思いますが。彼は自分が気持ちよくなるために主さんを傷つけて楽しんでると思いますよ。無自覚かもしれませんが。
主さんは彼とどういう関係になりたいのかな？
会話を拝見する限り、彼は主さんを見下し踏みつけている。対等になりたいのならば都度指摘することです。今のは失礼じゃない？とか、傷つくんだけど、とか。指摘しまくって都度落ち込ませればいいんです。これが俺だからと言われたら、そんなあなたとは仲良くしたくないと言ってしまっていいでしょう。大切な友達と言うけど、大切な友達はそんな意地悪ばかりしませんから。誘ってきても、あなたのことは好きだけどまた意地悪言うならいかないと言って突っぱねてみては？
ちなみに、歪んだ好意の可能性は？彼に恋人はいますか？主さんを感情的にさせたいのかなと。泣かせたり怒らせたりしたいのかなって。戯れるのが下手くそなだけだったりして。
>> 3
それは普通に相手さんの人格やコミュニケーション能力に問題があるのを、本人だけ自信満々にしてるから周りがフォローしてあげて勘違いさせてるだけだ…
彼自身職場で上司と合わず、相当酷い目に遭っていたみたいで私に当たる事でガス抜きをしていたんだと思います。
私の前でだけ強気でいられたのかもしれません。
最近話し合って距離を置く事にしました。
彼的には納得いかなかったみたいです。最後にまた嫌味っぽい事を色々電話で言われたり、
大人しそうな顔して実は我が強い女に友達関係切られたんだけど…みたいな苦言を相互SNSに書いていたので彼的には後味の悪い終わり方だったかもしれませんが、私自身、電話で「傷つけてくる人とはもう会えない」とはっきり言う事ができました。
関係を断てたとのこと、良かったです。頑張りましたね。
>でも彼自身が味方が多いのは本当で、共通の女友達からは彼の件で私はLINEを切られてしまいました。
彼が仲良くしてるコミュニティも彼と同類の可能性も高いので、不要な人間関係は気にせず断舎離されてください。少なくとも、片方の話を一方的に鵜呑みにして決めつけたり、自分以外の人たちの問題で自分も一緒になって縁を切ろうとする人は信用ならないので、その女友達のことは気になさらず。
身の回りには、安心できる人、信頼できる少ない友人だけいたら、十分ですよ。多すぎる交友関係って負担になるので、残ってる人を大事にされてください。
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