小さい頃から母親に否定されてばかりで、自分に自信がなくて折れそうになっています。…

家を出た後のことを考えてそっちに意識を持っていこう。仕事とか生き方とか。18歳になったら自由

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う〜ん！子供の頃の知り合いに
親とケンカして
出てけとか
飯を食うなとか
言われてる奴がいたよ
近所でね
ただそいつ頭がおかしいのかと思うほどなんだけど
出てけと言われても出でいきません、笑って出でいきません
引きずり出されても家にへばり付きます
しまいにはあきれてほっておかれて通常に生活に
飯を食う！と言われて本当に準備しない時がある
そうすると何をしても食わせてもらえないんだよね
なら盗み食いです
外の物ではなく家の中の物を盗み食いですごはんなんかはお釜にあるなら手を突っ込んで食べる
おかずはその場から離れたら食べる
そんな奴がいましたよ
ま〜男の子だからそれくらいはやるでしょ（笑）
働き出したら家なんか無視でせいせいして生活してますね

主さんは働いているんですか？
なら家を出るのもありだけど
まだ学生なら堂々と住んでれば良い！ま〜あまり堂々としてると絡まれるのでイジイジした演技をしてみてください
脳ある鷹は爪をかくす！なんてことわざもあるので
親の前では弱い演技でね
反撃する時はタップリ反撃でね

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主が未成年なら親は扶養の義務があります。
でて行けもママの家って言うのはおかしいですね、主の家でもあるのだから。
嫌われ者とか我が子にモラハラするとか
悪いけど最低ですね、八つ当たりですかね？
うちの母も嫌な事があると全く関係ないのに
あんたのせいで自分は不幸、、とか言われてましたよ。
馬鹿かw基地害w　位にしか思ってませんでしたがw 親のモラハラなど一切気にする必要何かありません。親だからどう傷つければ効果的かは
よく分かってるので凄く傷つくとは思いますが
一切傷つく必要はありません。
早く自立して離れた場所から利用出来るところだけ利用してあとは無視して距離をおきましょう。年食って介護になっても自分でどうにかしてもらいましょ。この頃になると親の態度も変わります、復讐のチャンスです。
自分のした事を深く反省して地獄に堕ちてもらいましょ😆
否定ばかりされて育つと自己肯定感が低くなり
これからの人生に影響します。
人間関係や仕事、本当に色々な所に影響があって辛い目に遭う事もしばしばあります。
主さんには幸せになってもらいたいので
悪影響な親とはさっさと離れ自分を肯定してあげて自分の人生を歩きましょう😊👍

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アホなお母さんですね。
外に出ていくためには、ちゃんと自分に自信を持った人間に育てなきゃいけないわけで。

子供をちゃんと肯定して育てないと
出ていけないだろ。

自分で子供の手足をもぎとって何もできなくしておいて、出ていけとか
意味不明な行動をするのが毒親。


まず、お母さんの言うことを聞いていると、何もできなくなるので、無視する。
はいはい、って感じで。

あなたのやりたいことやれ。

お母さんが、邪魔してくると思うので
無視して、やれ。

そうしないと、いつまでもお母さんから離れられない。

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>> 1 家を出た後のことを考えてそっちに意識を持っていこう。仕事とか生き方とか。18歳になったら自由 そうですね。
現在高校2年生なので、受験が終わったらバイトを始めて大学生から一人暮らしをしたいなと思っています。
母親から医者になれと強く言われているけど自分がなりたいとは思えず、将来の仕事のことはぼんやりとしていて考えにくいです。
でもこの家をいつか出られると思うと心が軽くなるため、この家を出た後のことを考えて行動していきます。
ありがとうございます。

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>> 2 う〜ん！子供の頃の知り合いに 親とケンカして 出てけとか 飯を食うなとか 言われてる奴がいたよ 近所でね ただそいつ頭がおかしい… その男の子は精神力が高く尊敬してしまいます..笑
私は現在高校2年生で働いておらず、学生の立場です。
その男の子とは違い、ありがたいことに親から衣食住は与えてもらっていますが、常に文句を言われながらという感じです。
私の母親には弱い演技は効かない気がしてしまいます...舐められて更に支配されてしまう気がして怖くなります。
でも、堂々と住んでれば良いと言っていただき心が軽くなりました。
ありがとうございます。

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>> 3 主が未成年なら親は扶養の義務があります。 でて行けもママの家って言うのはおかしいですね、主の家でもあるのだから。 嫌われ者とか我が子にモ… あんたのせいで自分は不幸...言われた記憶がフラッシュバックしてきます😭
この家が元々母方の祖父の家であったことから、ここは自分の家だと言ってきます。
モラハラに関しては、仰る通りで子供とは関係ないところで生じた怒りを八つ当たりで私にぶつけてきているのだと思います。
夫婦仲がとても悪く父は遠方で暮らしているため、父との関係で起こった怒りや悲しみを私にあてて鬱憤を晴らしているような状態です。
｢私は被害者なの｣が口癖で、育児も家事も仕事も頑張ってきたから子供に当たってしまうのは仕方ないと言います。ここまで育ててもらったことにとても感謝していますが、譲っちゃいけないところはあるなと思っています。（人格や存在を否定された時など）
家を出てからは一切関わらず、老後も自分でどうにかしてもらおうと思っています。
主さんには幸せになってほしいという言葉に救われました。ありがとうございます。

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>> 4 アホなお母さんですね。 外に出ていくためには、ちゃんと自分に自信を持った人間に育てなきゃいけないわけで。 子供をちゃんと肯定して育て… 出ていけない環境を作って、何も言い返せない状態を作ることに快感を覚えているように私は思ってしまいます。
毒親という言葉は最近知りましたが、調べれば調べるほど、私の母は毒親なのだなと思います。
はいはい、と受け流すスキルを身につけていきます。
私の将来の職業についても色々言われますが、私がやりたいことをやります。
優しさを込めて強く伝えてくださりありがとうございます。

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この家の持ち主はっていう、論理展開なので、論破されない感が半端ないですね。
対等になる気はない、というか。
まぁ、他の回答を見る限り、自分の母親と似てるのですが、最近、本人に尋ねると、「怖かったから」と言ってました。
多分、真面目な母親だから、だと思うんですが、自分の無価値観故に、「持ち家」っていう言葉で、自分を表現してる印象ですね。
そのまま特別アピをする為に「被害者」「子育て」等のワードを多用するのでしょう。
旦那含め、周りから否定されるのは自分には何もないからっていう勘違いですね。
本当は酷い事を言われる旦那等から離れられない自分がいるだけなのに、幾ら、遠方に居ようと、それを受け入れられない姿勢が主に攻撃的になるっていうところでしょうか。
何処か、「依存心」めいた部分を感じられるので、母親として甘える、というより、何処か、冷めた目で映るのかもしれないですね。
その辺、カウンセラーも見抜いていたので、母親の問題だから、って言われたと思いますよ。
家から離れる事もアリですけど、被害を受けたので、利用してやるか、位のどうでも良い奴として扱うと、結構、生活が変わりますよ。
反抗をすると、相手が「依存」を望んでいるので、「依存」＋「依存」で、「執着」に変わるだけなので。

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お母さんは寂しくてしょうがないのかもしれないよね。
本質的にはな。

あなたに離れてほしくない。
いつまでもそばにいてほしい。

あなたが好きなことをし、やりたいことをしていると、成長して、自分から離れていってしまう。
それが怖い。不安。

だから、成長させないように、否定する。
手足をもぎとるように、何もできなくなるように。

ダメな人間に育てる。

口では、出ていけ。学校に行け。仕事をしろ。
と、言う。


しかし、本当は、まったく反対。

寂しいから
いつまでもあなたと一緒にいたい。

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まだ学生の身なんですね。
もうスルーしましょー。
考えるだけ時間の無駄です。
母親もなんか病んでそうだね。
一人暮らしできる年齢になったら実家から出る

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>> 9 この家の持ち主はっていう、論理展開なので、論破されない感が半端ないですね。 対等になる気はない、というか。 まぁ、他の回答を見る限り、自… ありがとうございます。
このレスを見てとても腑に落ちました。新しい視点で母の言動を捉えられるようになりました。
母の行動を振り返ってみると、確かに母自身の自信のなさや私に対する依存心が見えてきました。

①自分が今まで頑張ってきたということ
②私を攻撃するのは仕方のないことだということ
③これだけやってあげているけど、本心では早く家を出ていってほしい、1人になりたいと思っているということ

この三点を常に話に出してくるため、｢自分が子供を育てた、自分のおかげでこの人は生きている（私がいないとこの人は生きていけない）｣と思うことで自分のステータスを増やし自信をつけようとしているのかなと思いました。

｢利用してやるか位のどうでも良い奴として扱う｣という言葉に救われました。
理不尽なこと･許せないことをされても、"母親だから"と信じていたため辛かったのであり、理不尽に人に当たってしまう"どうでも良い奴"くらいに思えば相当心が軽くなると思いました。
私の状況を客観的に見て、私1人では気付けなかった視点をくださったことに感謝しています。本当にありがとうございます。

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>> 10 お母さんは寂しくてしょうがないのかもしれないよね。 本質的にはな。 あなたに離れてほしくない。 いつまでもそばにいてほしい。 … そうですね。
私の母は寂しいのだと思います。
母は｢自分から離れてしまうのが怖い｣｢いつまでも子供といたい｣と心で思っているかもしれませんが（自覚があるかどうかに関わらず）、私は母とずっといたら精神がおかしくなると感じます。
なのでカウンセラーさんに言われたように、｢母の問題は母の問題であり、私は私のことを守る権利がある。｣ということを肝に銘じて過ごしていきます。
返信してくださりありがとうございます。

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>> 11 まだ学生の身なんですね。 もうスルーしましょー。 考えるだけ時間の無駄です。 母親もなんか病んでそうだね。 一人暮らしできる年齢にな… 私も母は病んでいると思います。
だからこそ、母を攻撃してはいけないという思いと、自分を守りたいという思いで葛藤があり胸が押しつぶされそうになります。
学生のうちは考えるだけ時間の無駄だというのも仰る通りですね。
一人暮らしできる年齢になったらすぐに実家から出ようと思います。
ありがとうございました。

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世の中、子を愛する親もいれば、子を愛さない親もいますね。

残念ながら、親が、子を不幸にするために子をつくり、子を殺したり、子の人生を台無しにしたり、子を地獄に堕として苦しめたりする、人の不幸が大好きな、人を不幸にすることしか能が無い、全人類世界を完全不幸地獄にするために生まれてきた、死んでくれていたら、生まれてこないでくれていたら、存在しないでくれていたらどれだけありがたかったかという、存在価値の無い、子どもにとって最大の敵、諸悪の根源、完全最悪不要ゴミということはあります。

親は、身近にいる分、最も危険な存在になり得ます。

あなたの場合も、親に愛が無いと判断したら、精神的に距離を置きましょう。

そして、
『親ではなく、ただの赤の他人とたまたま同居しているだけ。母ではなく、住み込みで働いている意地の悪いただの家事代行サービスのおばさん』
だと思うのです。

そして、家族とは別のところで愛を見つけて、幸せになりましょう。

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