兄のことを正面からボロカスに言ってしまいました。兄は昔から天然ボケなところがあっ…
兄のことを正面からボロカスに言ってしまいました。兄は昔から天然ボケなところがあって、それがユーモラスで楽しい人でもあるのですが、それを私が面白半分にからかうと「お兄ちゃんのことそんな風に言わないの、謝りなさい」と両親に注意されます。
自分たちだって兄のことを度々「あの子はほんとにアホやねー」とか言ってるくせに、私が言うのはダメなのか、兄だからっていうだけで？と思ったらなんか納得できなくて、「本当のこと言っただけなのになんで謝らなきゃいけないの？」と、つい反論してしまいました。
その後、兄にも「お前のそういう態度良くないと思う、素直に謝るのも大事だよ」と言われて余計にカチンときて、「元はと言えばお兄ちゃんが普段からちゃんとしてないからでしょ！」とキレてしまいました。「お父さんとお母さんがいなくなったら、私とお兄ちゃんで支え合わなきゃいけない時がこれから増えるのに、ずっとそんな調子じゃ困る！！お兄ちゃんは知らないことが多すぎるし将来の見通しも甘すぎて、私は恥ずかしい！！」と、ボロカスに言ってしまいました。
家族みんな一瞬ポカンとして、少ししたあと父親に宥められて落ち着きました。数時間経った今思うと、明らかに言い過ぎたと反省しています。全部私が悪いのに、カッとなってひどいことを言ってしまいました。
確かに将来不安なのは嘘じゃないけど、私とは違って穏やかで、私なんかよりずっと優しい兄を尊敬しています。全然恥ずかしい兄なんかじゃないです。ひどいこと言われたりされたりしたことも一度もないんです。私の方がいつも調子に乗ってひどい態度とってばかりなんです。
上記のやりとりのあと、兄はお風呂に入り、いつもはお風呂を出たら陽気に「次どうぞ〜」と言ってくれるのですが、今日は声が沈んでいました。とても傷つけてしまったのではないかと思います。あんなに声に覇気がない兄は初めてです。謝っても、そのあとどうしたらいいかわかりません。仲直りできなかったらどうしよう。
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>> 5
お兄さんは天然で抜けてるところがあるのかもしれませんが、人格が素敵な人だなと思いました。
それだけひどい事を言われても主さんに痛い事を言っ…
仰る通り、兄は人格的に成熟していると私も思います。寛容な兄に甘えている自覚もあります。
ただ、自分の方がしっかりしているとは全く思っていなくて、むしろ私は自分のことを、世間知らずのお気楽な小娘だと思っています。私は学生で、兄は社会人です。兄は社会のことを未熟な私より知っているはずなのに、なんで知らないのか、そう言う風に考えてしまいます。(例を挙げると、兄は新しい内閣総理大臣の名前を苗字すらわかりませんでした。覚えていなくても生活や仕事に支障はないかもしれないけど、妹としては知っていて欲しかったです…。)
気性が穏やかな分、兄はあまり自分から何か言ったり行動したりしないので、常に周りの人に助けられています。兄は性格も人付き合いも良いので、つい助けたくなっちゃうような人なのは私もよくわかります。ただ、私は「自分から人様に負担をかけたくない、自分のことは自分でできるようにしておきたい」と思う性格なので、自分で解決できそうなことは頑張ってどうにかするし、わからないことはまず自分で考えたり調べたりします。自分でどうにもできないとわかったときに、初めて人に相談したり助けを求めたりします。
他人が手を差し伸べたくなるような兄の優しい人柄を尊敬していますが、自力でどうにかしようとする努力を疎かにしているようにも思えて、たまにモヤモヤしてしまうんです。自分の考えを兄に押し付けるつもりはありませんが、性格が違いすぎて理解が難しいときがあります。
>> 4
＞「本当のこと言っただけなのになんで謝らなきゃいけないの？」
これがよく解らないんだけど、スレ主は「嘘をついたらいけない」ってのを「嘘…
信憑性がないと思われるかもしれないのですが、普段は言っていいことと悪いことの区別がついているので、変につっかかったり、どう考えても相手が不快になるような発言はしません。なので、嘘じゃなければ何を言ってもいいとは思っていません。今回の発言も、つい口から出てしまった言葉であって本心ではないです。
ですが家族ではない人の前で今回と同じようなことをしてしまったら、「つい言ってしまった」では済まされないと思うので、ご指摘は肝に銘じます…。ありがとうございます。
お兄さんは天然で抜けてるところがあるのかもしれませんが、人格が素敵な人だなと思いました。
それだけひどい事を言われても主さんに痛い事を言って応酬しないところなんて、とても成熟されていると感じます。
「ちゃんとしてない」なんて言える相手ではないですよ。お兄さんは十分内面が立派だと思います。
こういう穏やかな人はきっと将来素敵な異性に恵まれる気がします。
主さんはお兄さんのの成熟した寛容さによって色々無礼な言動を許されてきたのではないでしょうか。それで自分の方がしっかりしてると勘違いしてしまってたんだと思います。
それに気づいたらヘラヘラしない誠実な謝罪をし、以降は態度を改めた方がいいと思います。
＞「本当のこと言っただけなのになんで謝らなきゃいけないの？」
これがよく解らないんだけど、スレ主は「嘘をついたらいけない」ってのを「嘘じゃなければ何を言っても良い」って曲解してない？
例えばスレ主が身長低いのや不細工なのを気にしてたとして、「チビだなあ」とか「汚ねえ顔」とか言われ続けても気にならない？
車椅子の人に「お前、歩けないんだなww」とか言う？
まずは謝りましょう。謝った際は
> 私とは違って穏やかで、私なんかよりずっと優しい兄を尊敬しています。全然恥ずかしい兄なんかじゃないです。ひどいこと言われたりされたりしたことも一度もないんです。私の方がいつも調子に乗ってひどい態度とってばかりなんです。
これをちゃんと伝えましょう。
言い方一つの問題だと思います。
たぶんお兄さんは最初からそんなに気にしてないんでしょうけど、他所でそういう言い方してたらトラブルになるっていう考えかな？
まぁ、いい歳してあんまり人をいじるとかそういう言動は良くないんですけどそれ以上に、主さんの場合はカッとなった時の反論が弱すぎましたね。
殴り返すべき相手は誰か？
殴るポイントは？
世間の倫理的にどう反論される？
例えば「本当のこと言って何が悪い」て言っちゃった時も、本当に言い返すべき論点は「でも母さんもアホやね、て言ってたじゃん」でしたよね。
そこストレートに言えば話違ったんじゃないでしょうか？
そのへんを一旦、一呼吸入れて考えられたら大きく変わると思います。
失敗は誰にでもあるし、いきなり自分だけ説教する側に回った母もズルいとは思うんで、とりあえず謝罪だけしたら後はそんなに引きずらなくても良いと思います。
お兄さんについては、なるべく早いうちに一対一でもう一度落ち着いて話せば良いんじゃないでしょうか？
たぶん主さんがカッとなると言いすぎる人間なのは知ってるでしょうし。
- << 6 自分としては、そもそも反論したこと自体が間違っていたと思いますが、まずは一呼吸置くように意識してみます。具体的に助言してくださりありがとうございます。
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