鬱は甘え、気力さえあればとも思ってません。 本人がきつい辛い、私達が想像できな…

鬱は甘え、気力さえあればとも思ってません。
本人がきつい辛い、私達が想像できない程とも思ってます。が、娘の言動が理解できず、甘えてんのかなとどうしても思ってしまいます。
ASDグレーで幼少期から他の子よりおかしくないかい？と心配で良くネット検索したりしました。発達検査等でも引っかかる事はなく、小学校へ行き、おとなしすぎるしまた家庭訪問でも1.3.4.5年と先生に聞いてみても全然大丈夫ですよー、お母さん心配しすぎと言われ。
それから高校まで目立たず私ももう忘れかけてました。17歳で精神がいきなり崩壊、鬱気味、そこから三年何も変わらず２０歳。
今の生活
昼まで寝てる、暇だと不満、私が帰ってくると買い物に連れて行け、今日の夕飯は？等聞いてくる。家事等は一切しない。
自分は壮絶な落ち込み希死念慮が来る。家族が同じ目に合ってみれば良い、絶対皆死んでしまうから、私だから何とか生きてる。死んだらダメなの？と言う。
どんなに元気なく病んでても「焼肉食べたい」
等言い、兄弟より常に自分の考え優先。
何もしてないのにプライドが高いんで高い靴とか買いたがる。
働きたくない、バイトも嫌、近所の人に会いたくないから都会で一人暮らししたい。もう何もやる気なく、勉強もしてないから大学も無理！合格しても結局行けないだろう。
なーんもやる気が出ない、家族は学校な仕事にと家に誰もいない！やる事ない！私の同級生はキャンパスライフにバイト留学楽しんでる！
私には友達がいない！
今日は朝から普通、自分だけ暇でイライラと落ち込み、昼食はみんなの意見聞かず自分の意見でランチ。
家に帰って皆が携帯触り出したら誰かに相手されたくてイライラ、、、
明日の模試も勉強してないから受けない！2週間前は受ける気でお金払ってます。
多分共通テストも受けないでしょう。
大学合格しても通えそうにないので受けなくても良いかなと思ってますが、あなたも辛いし、大学選択肢だけじゃないから色々あるよーって紹介しだしたら卑屈になりもう死にたいと泣きながら自分の部屋へ、、
甘ったれんじゃないよ、我が娘よ、こんなにくそだったか？と最近良く思う様になってきました。私がやばいんですかね