婚約者がいるのですが、他の男性に告白されました。 婚約者はお見合いではないので…
婚約者がいるのですが、他の男性に告白されました。
婚約者はお見合いではないのですが、親戚からの紹介で親が決めた人です。
他の男性は男友達で、四年の付き合いです。
ずっと大切にする。説明も僕からする。どうかチャンスが欲しい。と言われました。
親に反抗はできないため、婚約破棄は怖すぎますが、だからと言ってこのままでいいのかも不安です。
アドバイス下さい。
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>>115
>苦労した記憶はありません。なんでも与えられてきました<
今 苦労してるね(何が苦労か分からないだろうから苦労に入らないか)
違う価値観を知らず 狭い世界で生きて来て 偶々今までに無い刺激に触れ ちょっと世界が広がったかな
お相手の人 父親の言葉に憤慨してるようだけど 夫婦になる肝心の主さんの気持ちはどうでもいいんだねwまあそれは主さんもだからお互い様として
大学四年間 あまり社会勉強出来なかったようで残念
主さん、お返事ありがとうございます。
失礼ながら。本当に、珍しい親ですね…婚約者も主さんも、みんな珍しい人のような気もしますが。
そんな気持ちで結婚しても、到底うまくやっていけるとも思えないですね。
婚約者の方は、主さんと、本当に結婚したいんだな、という気はします。もう突っ走ってしまって止まらないのかな、みたいな。
でも、いったん結婚は、すぐではない、ということにだけはなったと思うので。一応、いいような気もします。
これ以上、意見のしようもないと思ってしまいました。あとはどうなるか、どうか主さんのいいほうへ向かいますように、とだけ願っています。
大した意見も出来なくてごめんね。
気にかけてくださった方、ありがとうございます。
もう誰もいないかと思って書くのは控えていました。
ちょっと長くなりますが、まず婚約者の方に結婚が早すぎると思ったという話をしました。相手はそこは理解して、だったら入籍を3月ではなく結婚式と同時にするかというお話になりました。
ただそれって結婚が決まっているという事実は変わらないと思ってすぐにはいとは言えませんでした。なんか違う気がしたのですが、その場では何が違うのかわからなくて、後で考えた結果結婚に縛られたくないのかもしれません。
その後お父さんもいるところでとのことでうちに移動しました。
父としては卒業と同時に入籍は譲れないとのことで、どうしてそこまでこだわるのかといえば女は若いうちに結婚がいいという信念のようなものを持っていて。妊娠出産も若ければ若いほどいい、障害を持つ可能性も減る、というような話をされました。
〇〇くんが結婚できないなら（延期を持ち出したのは私からなのに、このままじゃ結婚できないと思ったようで）他にいないのかという父の発言で、婚約者が腹が立ったようで自分じゃなくてもよかったのですか？と。
若干省略しますが、幸か不幸か、婚約者側が両親にそれを話したようで、一旦考えたいと言われました。
父は婚約者なんていくらでも見つかるから今からでも探すと言われました。
誰でもいいのですか？例えば大学の人でも？と聞いたら、家柄がいいならいいと言われました。だからと言ってここで男友達を持ってくるのはおかしすぎるし、大体普通の人は突然結婚なんてしませんね。
なるほどね。
なら結婚したら婚約者は社内の権力争いに有利になるからとか、本音はそんな理由かな。
身内になれば将来幹部や社長になれるかもしれないし。
とはいえ、まだ学生の子に対してだいぶ歳の差の自分とタイミングとしても今結婚はさすがに可哀想とか、そういう気持ちがあるなら良い人と思うけど。
別れるのは嫌にしても、せめてもう数年待つとかね。
自分自分ってしてる人だったら、父親みたいに相手の気持ち考えずに大人気なく大暴走かもしれないが、良い人だといいね。
婚約者に伝えてすんなり話が進めば良いけど、もし通じなかったら、そもそもなんで学生のこのタイミングで籍を入れたいと考えているのかを聞いてみては？
通常なら卒業して就職してある程度社会に出てから結婚となるが、それをせずに学生のうちに籍を入れたい理由が気になるし。
後は相手の結婚観とか、前の交際相手がいたとするならどういう理由で結婚に至らなかったのかとか。
その上で自分が早いと思った理由も聞かれるかもしれないから、何て答えるか準備しておいた方がいいかも。
33歳で管理職って…大した会社じゃないですね。
同級生彼も、まだ就職もしていないお子ちゃまの分際で、他人の婚約者をぶん取ろうなんて、いい度胸してますね。
なんかどっちもつまらない男。
主さんにはどっちでも適度にお似合いなんじゃないですか？
とりあえず婚約者と結婚してすぐに離婚して同級生の元に走る
なぁんてのは、どお？
>> 101
お返事ありがとうございます。
それなら…
私の、この回答には、反対意見も多いかも？とは思うのですが、
その婚約者の方を、好…
母もそう言っていました。どこかに書いたかと思いますが、一緒に生活していれば情もわく。昔はみんなそうだった。恋愛結婚よりも離婚率低いのよ。って。
だから私もそうだと思い込んで生きてきたので、好きなのか、キスできるのかと言われてもピンとこず、するものだと思っていました。
彼氏さえいたことないので、不倫なんてできるわけないと思います。
婚約者に言わせれば、結婚した女が男と繋がっているのはおかしいそうです。
今日もう待ち合わせていて、まだ結婚は早すぎると思ったと話してみる予定なのです。
>>95
法律？
法学部？
結婚と同時に就職もするようですが お父さんの息のかかった所とありましたよね
法曹系ですか？
社会に出て 大学以上にいろいろな価値観に触れると思うので(大学でも触れると思いますが)急いで結婚は勿体ないと思いますがね
お返事ありがとうございます。
それなら…
私の、この回答には、反対意見も多いかも？とは思うのですが、
その婚約者の方を、好きになれるよう、実際に結婚して、努力してみるのもいいのでは？
イヤでないなら。好きになれるかもしれません。そういう始まり方だって、あると思います。
ただ、結婚するからには、「絶対、浮気、不倫はしない」と決めなければ。それには、自分がしっかりする。絶対に浮気などしない。その意志に全てがかかっています。
それで、「決して浮気なんてしないから、別に、誰の連絡先が残ったままだろうがいいでしょ」とかを言える勇気も大事では？
逆を言えば、男だって、スマホに女の連絡先なんて、残していようがいまいが、浮気なんてのは、する人はするし、しない人はしないんだから。
そこは置いとくとしても…
昔の結婚なんてみんな、そんなもんだったのかな、と思うし。親が決めた人と結婚しようが、結婚したら結婚生活をする。セックスして子供を作る、産む、育てる。
好きになれるよう、婚約者と予定どおり結婚して頑張ってみては？
まず、41さん、ロリコンというのは小児性愛者のことです。関係ない話はやめましょう。これについては主さんが正しいですよ、下が成人なら年齢「差」の問題ではありません。高校生ならとか関係ないことを言わないように。
そして私からのレス。
この主さんの話は、まるで戦時中までじゃあるまいし、せいぜい終戦直後とかまでじゃあるまいし、今時そんな人達もいるのかとビックリです。
例えここで、婚約破棄したとしても、それで友達だったほうの男性と結婚しても、それでやっていけるならそうすれば、とも思いますが。
私が思うに、婚約者の男性。結婚したら男との連絡先は消してとかは、頭の悪い男ですねぇ。と思います。
連絡先なんて消したって、浮気をする人はしますからね。
一番心配なのは、結局その人と結婚しても、そのうちやはりイヤになってしまうのでは？男友達と、連絡先なんて消したって、会いに行ってしまうのでは？と思います。それで不倫に走りそう。
昭和の不倫ならそんなもんだったでしょうね、そもそも家の電話と公衆電話しか無かったんだから。
主さんはそうならないと言い切れるでしょうか。
そして、既に言ってる人いますが。婚約者の男性と、キス、セックス、出来ますか？好きでないならツラいのでは？
その人のために家事をして。一緒に生活、していけそうですか？
耐えられないと思うなら、早めに決めないとね。
言えないのなら、ハラをくくるしかないのでは。
親は、こどもの幸せを願うのもの。
本当に娘の幸せを望むならば、主さんの不安に普通は寄り添うものだよ。
好きかもわからない結婚相手と、一生一緒に暮らすことになるんだから、不安になって当然なわけで。
世間体ばかり気にして、親の都合の良いように、主さんを思い通りにしようとする親ならば、それは主さんへの愛ではないよ。
このご時世、携帯1つで多くの情報を知ることができるんだから、主さんも人生の重大な選択くらい、自分の判断と決断で、覚悟と責任持って出来るようにならないと。
無知は良くない。
結婚前に気づけて良かったじゃん。
もし、今の婚約者と結婚する判断をしたとしても、気づかずに流されて結婚するのとでは、結婚生活に及ぼす影響はかなり違うと思うから。
うーん、父親に頼まれたから早いと思いつつも紹介しただけかもしれないし、真相はわからんからね。
私なら自分の紹介相手と上手くいかなかったとして、それは本人達の問題だし、そもそもまだ学生のうちに結婚相手ってのが無理があるから、破棄となってもそりゃそうって思うけど。
むしろ変に義理を気にして好きでもない相手と無理に結婚するほうが申し訳ないと思うけども。
でもこれって当たり前の話じゃないかな。
それで親戚夫婦が傷ついたってなったらむしろは？なんでわからんの？と思うよ。
自分が信頼してる人なら、話通じない父親とは違う考えの常識がある人たちなんじゃないのかな？
なら意味わかると思うし、そこまで気にする事ないと思う。
「せっかく素敵な相手をご紹介いただいたのに、まだ学生の身という事もあり、迷いが出てしまい申し訳ありません。
元々社会には出るつもりで勉学にも励んでおりましたので、本当に結婚を考えられる時にはまたご相談させていただけると嬉しいです」とか一言添えれば、親戚夫婦を否定しているわけではないと伝わるんじゃないかな。
父親よりの考えの人達だったら違うかもしれないけど。。
父親を説得とかは全く考えなくていいと思う。
自分の意見以外は聞く耳待たずなタイプはよくいるし、相手が周りの意見を拒絶している以上、そういう類の人と分かりあうことは無理だから。
>> 88
親に反抗はできないため
婚約破棄は怖すぎますが
だからと言ってこのままでいいのかも
不安です。
アドバイス下さい。
今どき…
うちの家庭は少し特殊かもしれないと思ってきました。
おっしゃる通り、収入も社会的地位もある人なら安心だと言っていました。それが幸せだと思っている考えの両親です。
今思うのは結婚は早すぎるということ、だからと言って延期してその婚約者と結婚したいかと言われてもわからないこと、男友達とは付き合ってもいないので結婚は考えたことがないこと。でもこの先一緒にいられたら楽しいとは思います。
自分で何かを決定したことがありませんでした。父の意見が全てなので、抵抗せずに生きてきました。父に抵抗した時の争いを見たことがありますが、あんなことになりたくないと思い生きてきました。
親に反抗はできないため
婚約破棄は怖すぎますが
だからと言ってこのままでいいのかも
不安です。
アドバイス下さい。
今どき時代錯誤な話ですね。
自分の人生なのに身内の言い成りで
結婚相手を決めるなんてナンセンス。
そりゃ親御さんは
誰よりも貴女の幸せを願って
この人なら貴女を幸せにしてくれると
思うからこそ
大切な娘の結婚相手に選んだので
しょうけれど、貴女自身はどうしたいの？
親御さんに逆らえず
このまま見合い相手に自分の未来を
託してしまっても後悔しないのか
それとも男友達に友達以上の気持ちが
あるのか否か。
婚約者と友達の何方をパートナーに
したいのか、自分の気持ちは？
自分が生涯共に歩いていく唯一無二の
存在であるパートナーを
自分で決める事もできず
親任せ、男友達任せ、挙げ句の果には
見ず知らずの赤の他人任せ・・
そうやって貴女は大切な事を自分で決断
行動せずに一生、人任せにしながら
生きてゆくの？
それで本当に後悔しないで済むなら
人任せ、流れに任せ
出たとこ勝負で生きていけば良いと
思いますよ。
その男性と結婚しなかったら親戚夫婦に申し訳なくなるの？
その夫婦からの紹介男性なのかな？
一生結婚しないっていうわけでもないだろうし、普通に考えたら学生結婚が異常なんだから、今するのは早過ぎるって理由での破棄は誰しも納得するんじゃないのかな。
納得しない人が異常ってだけで。
>> 80
>親に反抗はできないため、婚約破棄は怖すぎますが、だからと言ってこのままでいいのかも不安です。
全ては、主さんの覚悟次第なんじゃ…
正直数週間前までは何の疑問も持たず違和感も感じず嫌とも思わず過ごしていました。
信じられないと思いますが、ここの皆様方が書かれているような思考も浮かびませんでした。
ただ今になって早すぎるのではないかと思ってきた次第です。そのきっかけはやはり男友達だったことは変わらないですが、ここで話したらさらにそう思うようになりました。
・今日婚約者に話す
・簡単にじゃあなくしましょうとはならないと思うので、言われたことを踏まえてその先を考える
を今日の目標にします。
いろいろ 後から分かる実情w
父親も母親も姉も親戚も 自分で好きになってした結婚でない人達って家族としての密度が薄いのかな
何か主さん一族の様子がわかった気がする
張りぼての様な家族
皆人知れず婚外恋愛してたりしてw
私も旧家本家一人娘だったけど両親は私の気持ち希望最優先で話し合いも密に頭ごなしなんてなかったから主さんの状況お気の毒としか思えない
けど 無知故に自分でも招いてる状況だから仕方無いか
男友達の告白はちょっとした刺激になったね
この先 私の友人みたく大きな刺激に触れ悶絶することにならなきゃいいけど それも主さんの自分で選んだ人生だから
>恋愛は当人同士にしかわからない<
したことないのに よく言うw
>親に反抗はできないため、婚約破棄は怖すぎますが、だからと言ってこのままでいいのかも不安です。
全ては、主さんの覚悟次第なんじゃない？
主さんがハッキリと意思表示していれば、今の現状みたいな結婚への段取りに至ってなかったと思うし。
時間が欲しいなら、待って欲しいと言えばいいし、婚約者の束縛が嫌なら、嫌だと言えばいいだけ。
最初に意思表示しないことで、結局は周りを巻き込んで、後々もっと面倒くさいことになる。
今更、親に反抗できないなら我慢するしかないじゃん。
我慢が嫌なら、面倒くさいことになっても行動するしかない。
どちらも嫌だから不安っていったって、それはただのワガママ。
決めるのは主さんでしょ？
何事にも、メリットとデメリットがある。
選択するのは自分自身。
周りに流されてる人は、何かあったら全て人のせいにしちゃうだよね。
だから楽なんだよ。
ちゃんと覚悟もって、自分で決める。自分で決めたことは、全て責任持たないと。
結婚って、一生一緒にいる相手だし。
主さんのお家事情を考えると、離婚も簡単では無さそうじゃん。
結婚話しが進みはじめた時に主さんが意思表示して、ストップかけることもできたはず。
このまま我慢を覚悟して流されるか、意思表示して面倒くさい事になったとしても、束縛から解放されることを選ぶのか、主さんが決めるしかない。
どちらを選んでも、覚悟があればなんとかなるよ。
全然普通にあるよ！ま、籍入れたって離婚ってのも普通にあるんだけど、そっちのが泥沼になったりするからね。
相手に非がないのに破棄したら慰謝料発生とかあるけど、結婚条件も相当束縛厳しそうだし、それが耐えられそうにないとか、
一度大人になって、社会経験積んでから結婚をよく考えたいとか、そういう理由なら正当じゃないの。
それに婚約破棄するどうかは、そもそも親がどう思うかなんて関係ないからね。
だって親が結婚するわけじゃなくて、自分自身の一生にかかわる問題の話なんだし、学生の問題でもないから。
そりゃ高校生と交際している中1側だったら何とも思わないしわからないと思うけど、
高校生側の同級生から見たらどうなのかって話なんだけど、まあそもそもの意味すらも伝わらんかw
それは大学生でも大人から見りゃ同じ話なんだけど、意味わかってるつもりでわかってないよねw
>>61
え 今時LINEもあるし電話もあるし
同じ様な結婚形態の先輩の実態は一番参考になると思いますが…
>意思決定のできる年齢<
今時中学生でも結婚の実態(性行為あり子を成す)分かると思います
主さん 幼稚過ぎませんか？
だからあなたより年下ってなったら、そりゃ未成年になっちゃうわけだから、
それで例えで法律がどうの言われても話が全くズレていくだけってわからん？w
話を戻すけど、こっちの質問思い出して？
「そういう人達を見てどう思う？周りはどう思うと思う？」って聞いてるんだが。
法律とかじゃなく、あなたや周りは「どう思いますか？」って質問。
あーもらった回答見てわかったわ。
主が求めてるのは、それってアドバイスじゃないと思う。
今まで全部親とか周りに全て決めてもらって、自分の頭では何も考えた事がないから、迷いが出たらすぐ人に聞いて誰かにどうしたらいいのか答えを教えてもらおうとしてるって事ね。
これは親に聞いても親の答えは結婚しなさいだけだから、これは親に頼れないからそれ以外の誰かに親みたく教えたくださいってだけなんだよ。
そういう思考じゃ仕事にしても、どの職場にも確かに要らないし、あなたは2〜3歳児じゃないんだからママにやってもらうのが当たり前じゃなくて自分で考えようねってなるかな。
いい機会だから「誰かに決めてもらわないと教えてもらわないと、私はどうしたらいいかわからない」と今までと同じように思考停止するんじゃなくて、
何で自分は迷ってるのか、どうなりたいと思ってるのか答えを見つけるために、自己分析して自問自答していったほうが良い訓練になると思うよ。
え、職歴無しの学生でそれは周りの大人が全員やばいね。家族も婚約者も。
嫁の私が今年30で夫が33だから、余計に色々見えちゃうからかな。
旦那の年子の弟が7歳年下の彼女がいるってだけで義家族はみんな絶句だし笑
その子は普通に社会人だし何の問題もないと思うけど、でも絶句する気持ちもわかるし。
なのにそれを余裕で超えてる話だからね。
社会に出ると見える世界が一気に広がっちゃうから、何もわかってないうちに急いで籍入れさせちゃおうってとこかな。
まあ社会にすら出させてもらえないだろうけども。
男友達はこの状況の異常性がよくわかってなくて青春ごっこのつもりか手を出してる感じだね。
後々色々やばさが見えてきたら逃げ出すと思うから、その男友達の事は気にしなくていいと思うよ。
でもさ、親に見捨てられたくない気持ちがそんなに強いのなら、井の中の蛙かもしれないけど、それはそれで居心地が良くて満足してるんじゃないの？
婚約者と同年代側のこっちから見ればやばいけど、学生のそっち側から見れば何もわからないで済むわけじゃん？
ならいっその事、このまま何も知らない方が幸せかもよ。
多分あなたは親離れ出来ないと思う。
離れたい気持ちがほぼないし。
アドバイスって何の？
婚約者との結婚が本当は嫌なのか、嫌になったのか、
告白してきた男友達が好きで付き合いたいのか、
どっちでもなく自分を見つめ直して自分のための人生を生きたいと思ったのか、
その他にも色々とあるが、
主がどうしたいのかが見えないんだけど、なのにアドバイスくださいって一体何を求めてるの？
いやw
33歳が現役大学生に手を出すってロリコンだからねw
まともな大人じゃあり得ない話。
アラサー以上の常識のある人間なら誰だって頭おかしいと気付く。
要するに気持ち悪いから同年代にまともに相手にされてないって事。
例えば自分の同級生の男の彼女が小中学生って言われたらどう思う？周りはどう思うと思う？って話なのよ。
仮に同年代と付き合ったとして、結婚まで至ってないのが条件だけ見て良くても訳アリって事。
売れ残りじゃないとしたらそんな歳下の社会経験も無い学生と即結婚なんて、普通は100%躊躇する。
でもそれが無いどころか束縛して、更には外の世界と遮断させ、あなたのほんの少しある力すらも全て奪って自分に依存させ、逆らえなくして飼い殺そうとするわけだし。
ま、親もそういう思考だから売られていくだけって事。奴隷と変わらんよ。
でも特に何とも思わないほど意思もないんでしょ？
なら親は我が子の奴隷育成に大成功したわけだし、今更意思持つだけ無駄だと思うよ。
>> 56
>>54
そういう経緯ですか
拒否しなかったから 親はOKととったんでしょうね
なるほど 今月結納ですか(自宅でするの…
結婚するにあたって、無理でなければ大丈夫という感覚を持っているので、そうかと思います。
いえ、ホテルでやります。
おそらく告白されなかったらこのまま普通に進んでいったと思うので、なんとかうまくはできそうです。
告白されて気持ちが揺らいだというのもあるかもしれませんが、ただ自分の意思ではないならと言われたことでちょっと迷いが出た感じです。
その男友達は前から何がしたいか何が食べたいかどこに行きたいか全部聞いてくれていたので、それが新鮮だったのかもしれません。
>>54
そういう経緯ですか
拒否しなかったから 親はOKととったんでしょうね
なるほど 今月結納ですか(自宅でするのかな？)
相手の親にも顔合わせ挨拶済みですよね
(結納時初対面なんてあり得ないですもの)
男友達を好きで他と結婚なんて考えられない って訳でないなら このままで宜しいのでは？
案外うまくいくかもされないですよ
卒業して直ぐ結婚となると５ヶ月きってますね
仲人さんは どなたが？御挨拶や依頼は済んでますか？
当然ブライダルチェックもされてますよね？
親が決める結婚では失礼があっては世間体もありますから事前にそういう懸念はクリアしてますよね？
>>50
主さんばかり 10以上年上なんですね
先ずお見合いとかなら未だしも もう婚約だなんて本人の意思無視とは…
お見合いだった祖父母の方が余程人権尊重されてますよw
親戚の紹介までは分かりますが本人の意思確認も無しに「婚約者」とは…
母親も姉も顔合わせも無く初対面で婚約状態だったんですか？
そもそも主さん相手の男性に会ってます？
婚約者と言われただけで正式に結納の儀とか済んでるんですか？
>>47
告白って 何て言われたの？
友人のトラブルは 先ず友人の不妊
互いの不倫
御主人の不倫相手に子供(♂)が出来た
認知と愛人公認(子供が居るので愛人とは言え発言力強め)
世間体と会社の為に仮面夫婦
こんなところ
経済的にはかなり裕福で贅沢三昧
>>14
母親は外から嫁いで来た人ですよね？それとも父親が婿入り？
外からなら 母親の実家も 今の主さん家みたいな家って事？母親の実家一族皆も自由恋愛無しに親の決めた相手と結婚してるの？
因みに母親と父親 何歳差？
お姉さんは主さんとは何歳差で何歳差の人と何時結婚したの？
そうすると お姉さんの相手の家も主さん家みたいな結婚形態って事だよね？
親戚一同そうみたいだけど 相手家もそうでなきゃ成り立たない事だよね
今時 そんなに我が子の結婚親が決める家ばかりかな？(政略でもないんですよね？)
大学卒業まで いろいろな価値観見聞きするのに いくら自身が恋愛経験無くても そんな閉鎖的な風習に倣う一族だらけとは…
どこの閉鎖的な一族だろう？そんなに沢山居る？
>> 44
主は会社経営者の娘で、親戚の紹介の男と結婚する予定。
その男は経営自体に関連する訳ではなく、ただの管理職。
で、大学の同級生から告白され…
いくつか追記しますね。
・婚約者は親戚の会社の人で若くして管理職で将来有望だと紹介された。（父の会社とは関係ない。）
・英語と二外のクラスは同じで持ち上がり、その他必修は数百人規模のため自然と仲良くなり、遊ぶ友達もそのクラスの子が多い。
・男友達と手を繋いだのは二年ほど前。結婚の話が出たのが今年の6月。
男友達に結婚することになり、卒業したら連絡取れないと話したところ告白された。
身内はその同級生のことは把握していなくて、男は全員切るようにと言われ、まだ在籍中なのでゼミにも所属しているため、グループは残したいと話したら卒業後抜けるようにと言われた。
・入籍は卒業と同時で3月を予定。その時に同居。結婚式はまだ先。
主は会社経営者の娘で、親戚の紹介の男と結婚する予定。
その男は経営自体に関連する訳ではなく、ただの管理職。
で、大学の同級生から告白されて、どうすれば良いか？
その管理職の男って、親戚とどう関わりがあるんだろうね。
まぁ、友人として、未婚だから、自分の身内の人間はどうか？って話で、そのまま結婚って話は丸め込まれたって感じだよね。
んで、貞操観念には煩いし、関係性にも口を出す、LINEから外せ、身内がその同級生の事を把握してるって、なんか、奇妙な話というより、異常性があるような。
んで、家探しと式の準備をし始めるって、した事もないのに、段取りも始めたりとか、中々、カオスっぽいけど。
だって、未だ、主は学生でもあるんでしょ。
それが親も含めて、理解があって、事が進んでるのが、気持ち悪いんだよね。
普通、こういうのって、どっかで、別の意思が発生するというか、その友達以外、不思議に思わないのが解せない。
なんか、漫画の謎の村に連れてかれて、村の風習で、皆んなが協力して、嵌める展開みたいな。
普通、ゼミや語学とか、LINEグループに入ってますとか、相手に説明しますかい？
妙に辻褄が合いすぎているというか、主の存在もお嬢過ぎて、怖いんだよね。
家探しとかしているタイミングとかで、別の人から告白されるのも帳尻が合いすぎてるし、一年の語学が同じだけで、それから4年間って、大学で、珍しい部類でしょ。
その人だけは特別だったって、恋愛疎い感じ出して、バリバリ二股やる気やったやん（手を繋いだとか）。
テコ入れすれば、する程、華麗なる一族で、純潔主義みたいなのが、どんどん汚くなるから、ある意味、楽しいんだけど、綺麗なところしか、主の意思が置いてないから、人間味が感じられないのだが。
41さんに同意
告白されたって気になるだけで「好き」ではないんでしょ
とりあえず 波風立てず 結婚して 成るようになるでしょ
それが一番丸くおさまるんだから
その友人も 現在夫婦してはいるけど いろいろトラブルはあったよ
何とかなるよ
どっちにも恋愛感情が無いなら婚約者でいいんじゃないの？
ていうか、そもそもずっと親のままごと人形として、あなた自身が何の意思もなく生きてるんだから、人形が今更人間の生活なんてしていけないでしょ。
あなたがいつまでも親の言いなりなんておかしいと自分で強く思っていて、自分の人生を自分で決めて意思を持って生きたい気持ちがあるなら人間だけど、違うじゃん。
結婚する歳なら、もう子供でもないのに親の言いなりのままじゃないと無理なんでしょ？
今更人形でいいのかなと疑問視したところで人間として生きていく気持ちまでは無いんだから、親に見捨てられた人形は捨てられたゴミになるだけじゃん。
なら親のままごと人形として好きでもないおっさんと結婚しないと生きていけないでしょ。
私も35さんの意見に共感です。
その年上の婚約者さんはどんな感じなんですか？
年上で偉そうなかた？主さんからしたら嫌な感じのかたなのですか？
もしそうじゃなくて、主さんを大事にしてくれて良いかたなら皆んなに祝福されて結婚するのも決して悪いことじゃないと私は思います。
まず告白してきた彼とよく話してみては？
今まで親に反抗したことのない主さんが反抗するには
気持ちがしっかり固まらないと無理でしょう。
主さんが彼と交際したいと強く思えたら正直に両親に話したらいいと思いますよ。
彼が好きだと思っても反抗する勇気が持てないなら黙って親の言う事を聞いた方が無難です。
勇気が別の扉を開くので主さんの人生も大きく左右します。
個人的には若いんだから自分の感情の思うままに行動してほしいな。
主さんは、その婚約者の人と、一緒に住んで、そしてキスやセックスをすることに抵抗はないのですか？
無理だ、嫌だ、辛い
と感じるのなら結婚は破談にしたほうがいいです。
できるし、嫌じゃない
と感じるのなら、親の言う通り結婚して良いと思います。
どちらでしょうか？
婚約破棄するにしても言い出すのは早い。
言い出したら、大学を辞めさすとか、学費を払わないとか、家を追い出すとか、経済制裁みたいな事をされたら詰んじゃう。
多分すると思う。
就職決めて、家を出るタイミングまで黙っておいた方が良い。
自立をできる状態にしないと、婚約破棄とは立ち向かえないから。
とりあえず表向きはいい子のふりして、卒業後は家を出て就職して働いて、それで色々考えた方が良い。
私も 大学時 彼が居ながら卒業後は親の会社の為に決まった相手が居ると言ってた友達が居ました
彼女の場合は 一年時から親の決めた人が居て会社や従業員の事を思うとその人と結婚するしかないと言っていました
仲間内で「好きな人出来たらどうするの？」と言っていて「事情話して後はその時で」と言っていたら案の定二年の夏以降に相思相愛の彼が出来 期間限定で付き合ってました(フィアンセも了承済みで向こうも彼女が居た)
私達には計り知れない御家事情に見守るしかなかったですが(中には批判する子も居た)卒業して彼とは別れて会社の為に結婚しました(結婚式盛大だった)
本人が決めた事なので仕方無いです
あれから数十年 いろいろありながら夫婦してます
で、主さんの本心はどうなんでしょう？
男友達と一緒にいたい？
親の言う通りにすべきだと思ってる？
大学行ってるのだったら、就活して、寮ある所に就職すれば、簡単に不自由なく自立はできるよね？
贅沢しないで過ごせばお金に困ることもない。
一般的な暮らしができるわけだから。
だから、主さんがどうしたいか、実行するかどうか次第。
親の言いなりになるのも自分の意思だし、親の言う通りにしないで生きるのも自分の意思。
自己主張する気ないなら このまま結婚すれば宜しいかと
女友達は何と？リアルの主さんの状況が分かる人の意見は？
一族男女共皆 そういう結婚してるんですか？誰一人自分で恋愛して結婚してる人居ないなんてあります？
その男友達とは どうやって知り合ったんですか？四年の付き合いってスレにある「告白」は最近？それまで「お友達」で居たんですか？
母親も姉もと書かれてるので そういう結婚する家って事や主さんに婚約者が居る事は初めから分かっていた事ですよね？
それだったら婚約者と結婚するのは、お金しかない無駄な結婚生活になりますけど、それこそトラブルになったり傷つくんじゃないですか？
時間と若さって、お金で買えないかけがえのものですからね。
その時間と若さをお金に変える事を正義とする考えですよね。
根本的には、パパ活と売春と考え方は同じです。
これこそ馬鹿なんじゃないですか？
じゃあメリットないし、何のためにその家族の考えがあるんだろう？
ただ理不尽に結婚の自由を制限されて、誰も得しない事だよね。
あなたの子供にもこの意味がない制限を受け継がせるの？
あなたの代でこの悪しき慣習を終わりにしない？
子供の未来を閉ざすだけのものじゃん
とりあえず男友達と男女関係なしで付き合ってみて、よくわからない結婚制度と向き合ってみれば良いかと。
婚約している事実は無視で良いと思うけど。
気持ちが揺れたということは、主さんの本音はその告白した男性と一緒になりたいのかもしれません。
親が全く怖い人でなく主さんの気持ちを尊重してくれる人だったらどっちの男性を選ぶか?で考えてみたときに、「告白してきた男性だ」になるならそれが本音だとは思います。
本音を優先するか、世間体を優先するか、
などは主さんの価値観でしか決められないので、こちらから何も言うことはできません。
これから長く密に関わりながら共に生きるのは親ではなくパートナーなのでそこらへんもよく考えるといいと思います。
何で親に決められた相手と結婚しなければならないの？
例えば、会社してて、何か援助してもらってて、結婚しないと会社が潰れたり、結婚したら会社が大きくなったりするとか、政略結婚の類？
今時こんなのはお金持ちか宗教に依存しているのかのどちらかだけど。。。。
家庭環境のせいとはいえ自分の意思すら分からないなら長いものに巻かれといた方が安泰かも。
ドラマじゃないんだし。
自分が無い人がたった1人の他人を全頼りに生きていくのは厳しいと思う。
ずっと大切にするはどんなまともな家庭に育って大恋愛した夫婦ですらも不確定なんだから。
旦那の心が離れて仮面夫婦や、離婚して天涯孤独になっても生きてく覚悟が無いと。
対応によって今後変化しませんか？
断っても大切な友達でいられるでしょうか？
恋愛経験がないから分からないのではなくて、親に抑圧されて自分の感情を押し殺してきたから、諦め続けてきたから、自分の気持ちに蓋をしているのでは？
成人しているのに親に自分の意見を言えない理由はなんですか？
©2026 秋山孝
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