「マウントを取りたいわけではなく、妻より上でいたいわけでもない」と言いながら、結局、「結婚生活において自分は人間的に成長しているが、妻は成長していない」と言いたいのですよね？それって何か自惚れというか、自己評価が高く、奥様のことを見下しているだけじゃないですか？
それに「自分より賢い人に自分の考えを鍛えてほしい」っていうのが、そもそも他者に依存しようとしていて気持ち悪いし、別にそれを奥様に求める必要なくないですか？仕事関係とか、他の人に求めればいいと思います。
何か、主さんの人間としての器の小ささを感じました。

こんな場末の掲示板に京大卒の人が書き込むことに違和感があるけど、信じるとするとあなたの悩みはここに書いても何も解決しないかと…。

男性に嫌悪感を抱いた高齢女性が日々の鬱憤をあなたにぶつけるような支離滅裂な回答しか来ないですから…ストレスが溜まるだけだと思いますよ。

常に最適解ばかり取ろうとしてませんか？
別に無駄な労力や時間をかけることになっても、その時間を2人で楽しむことだってできますよね。
正しいから、お前の案はだめだとかは、仕事とかであれば最適化すれば良いと思うけど、日常生活や人間関係においては必ずしもそうとは限らない。
1つしか正解とは限らないですし、少しは奥さんの意見も尊重してあげて、奥さんが良いと思うのも選択してあげても良いと思いますよ。
その選択が間違いとかそんなことは判定せずに、そに選択の中で楽しめば良いだけだと思いますけどね。
どちらが良いとか悪いとかではなくて、何も考えずに奥さんが選んだ選択を信用してあげることも大事だと思いますよ。
日常生活においても優劣をつけるなんてなんか嫌です。

質問は「皆さんは結婚生活における夫婦間の成長差にどのように向き合っていますか？」なのに、他の回答者は聞かれてもないことで、質問者に対してマウントを取ろうとしてるだけで、さらにその回答内容がマウントを取るな！みたいな自己矛盾をはらんだ回答で笑えます笑

主さんの状況はよくわかります。ご飯のメニューみたいなどうでもいい決断ならいいけど、金銭的な決定は合理的に決めないといけないですから。
反省できない人には、「〇〇の視点もあるんじゃない？」と示唆してみたり、知識の体系的な本を渡してみたり、京大卒の優秀な奥さんですから、インプット能力を生かしてもらうのがよいのではないでしょうか？夫婦で見える世界が違うのはうまくいかないと私は思うので、あなたが見たものや知識は奥さんに共有してあげるといいんじゃないでしょうか？

自分のほうがレベルが上、妻のレベルがかなり下、
っていうのは主さんの主観的な評価でしょ。

客観的な基準のあるIQでも偏差値でもない。
あくまで主観的な、主さんの心の中での人間の順位付け。

そんなん意味ないと思うよ。
主は、なんでそんなに奥さんを下に見たいの？

「妻のレベルが低いです」「妻は性格が悪いです」
って周りに相談する人は、それだけでモラハラ気質だよ。

3さん、やばいですよ。
どこをどうみたら、主さんに対して、マウント取ってるようになるのか。
人のレスを踏み台にして、自分を正しく見せるようなやり方は汚いです。
しかも、奥さんに対して、すごい上から目線のアドバイス。
めちゃくちゃ、ズレている

え？出産と母乳は男性無理でしょ。
なんでそれで育児家事平等に経験してきたっていえるの？
妻に自分の双子であれってこと？
双子だってだいぶ変わるけどね…。

夫婦て鏡なんだよー！！
変わるなら自分だよねえ。

3さんとか11さんって、「質問に答えてない」って言うけど、このスレの問題は
もっと根本の所にあるんですよ。そもそもが、主さんは「自分が夫として成長しているが、妻は成長していない」…そこにイラ立ちを感じているから、「皆さんは結婚生活における夫婦間の成長差にどのように向き合っていますか？」っていう質問につながるわけですよね。だけど、そもそも「夫婦というのは互いに成長していかなければならない」というものでもないし、夫婦生活においては、6さんがおっしゃるように「歩幅を合わせる」ことの方が大事なんですよ。だから主さんの質問に答えることには何の意味もなくて、もっと根本の考え方を変えなければ、問題の解決にはならないんですよ。主さんや3さんや11さんから見たら「何をズレたこと言ってんだ」と思うかもしれませんが、私からしたら、3人の方がズレてます。

ぬしさんでてこないね。

いつから奥さんをそんなに下に見るようになったの？
そんなんだといずれ離婚になるよ

主が出てこないってことは、皆の意見を見ながらクスクス笑ってそうね

日本の女性宇宙飛行士さんたちの夫を見よ！

向井千秋さんの夫　著書「君についていこう」　旦那さん　博士だけどね

さらには　山崎直子さんの旦那さんなんて仕事辞めて彼女を支えたんだから。
その過程で鬱に旦那さんなってるし。　

あなたの家の夫婦間の差なんて無いようなもの。宇宙規模で考えてよ京大卒ならできるでしょ

鍛えてほしくても相手がそうじゃないなら仕方ないよねってだけの気がするけどな。

主さんが向き合わなければならないのは、奥さんのモヤモヤに対する気遣いをどうするかくらいかなって思う。

大金が動くとか、どうしてもそれはマズい以外は相手の意見を採用しても良いのだから。たとえそれが失敗に終わると分かっていてもね。どちらを採用するかはともかく、自分の意見をちゃんと述べておけば結果によって何が良かったのか正しかったのかは分かるわけじゃん？

結果はともかく相手の好きなようにやらせてあげるのも夫婦仲が上手くいくひとつの方法ではあると思うよ。

難関大学でていても、謙虚さもなく、他からのフィードバックを無視するタイプは、成長しませんからね。

奥さんの場合は、性格の問題かなあ。自分は優れていると思って、周りもきちんと見ない人なのかなと思います。

正直言って、こういう人はずっとこうだと思います。諦めて、「惚れた弱み」とつきあっていくしかないのでは？

でも奥さん、部下にパワハラしないか心配。

1さん、ごめんなさい、私にはあなたがやばく見えるんです。人に毒づく前に、あなたに向けられた言葉をもう一度読んでみて、自分に向き合ってみたらどうですか？自分に向き合うのは辛いことかもしれないけど、応援してます。

No.32
→スレには「愛する妻」なんてどこにも書いてないよね？なに勝手に脳内変換しちゃってんのwww高齢男性がキーキー言ってるねwww

①多面的な評価軸を持つこと、と、
②自己評価を変えること、
だと思いますね。

①私は大卒、夫は専門学校卒で、頭はたぶん私の方が良いです。
基本的に私の意見が通ります。

でも私は夫の、手先が器用なところ、体力があり、動くことが苦ではないところ、優しく献身的な気持ちを持っているところ、好きな分野にに対して少年のようにワクワクすることができるところ、を、良い面と評価しています。

そのように、成長差だとレベルだのとは違う面の評価軸を持ちましょう。

例えば、奥様のように他責な人は個人的に好きではないですが、そういう人って快活なことが多く、魅力的でもあるとは思いますよ。

また、他の方も書かれていますが。
妊娠出産で女性は脳が作り変わります。
男性と同じ評価軸で言えば劣化でしょう。
けど、それは同時に子育て用に進化した側面だったりもします。
子育てって、あまりに使う回路が違って驚きましたもん。

また自分の身体を本当に限界まで使い、身体も意味わからん感じに相当作り替えられて、しんどかったです。
回復して次の妊娠に向かえることがすごいですが、男性の一生分の仕事を、女性は妊娠出産でぎゅぎゅっと果たしている感はありますよ。

②差異は、正しく認識した上で、善悪や上下のジャッジなく、あだの事実として取り扱うことが重要です。

外向きの合理的判断などにおいては、今は主さんの方が優れている、というのは、単なる事実です。

問題は、主さんがすでにその群れでは上に位置していて、その能力で家族を守る群れのリーダーの役割をする立場であるのにも関わらず

＞どちらかというと自分より賢い人に自分の考えを鍛えてほしい

など、怒られたい指導されたいとかいう欲求を持ってるドMを発揮してるところだと思います。
まだ、バブらせてほしい、とかの方が分かります。

でも
すでに自分よりか弱い相手に
「僕にマウントを取って指導してほしい」
って、だいぶ拗れてますよ？

そういう行きすぎた成長意欲があるなら、それを求める先は、自分よりか弱い妻子ではなく、仕事かスポーツで勝ちたい相手を見つけてください。

で、あとは。
自分はすでに強い、ということに自覚を持つ必要があると思いますね。

追ってる方が何も考えなくて楽なんだろうなとは思いますが、そろそろ大人の余裕を身につける時期なんだと思いますよ。

質問者の悩み、わたしはよくわかります。どちらかというと女性っぽい悩みな気がしました。
子供が生まれたのに旦那が父親に成長してくれないって悩みと似てる気がする。そういう事例を参考にしたらいいんじゃない？

一緒に歩幅合わせるよ
じゃなきゃ歩いていけないよ
大人なんだから歩幅くらい合わせられるでしょ

お子様はいないのですか

1さん。助言って「あなたが気付いてないだろうから教えてあげるね」ってことだと思うんだけど、この相談者があなたの言うことを未検証だと思ってる？内省型の頭の良い方みたいだよ。そのあたりの驕りがマウントって言われる所以じゃない？アドバイスが欲しいなんて書かれてないし。

誰も質問に答えてない気がするんだけど、私の家は私が育児で夫が仕事。お互い見てきたものが違いすぎて、話は合わない。それが都合がいい時もあるけど、言い争いになると収拾がつかなくなる。私から見ると、仕事も家事も育児も同じようにやって価値観を共有できる土壌があることがうらやましい。もっと相手と話す時間を増やして、価値観を共有するのもありかもね？

疲れて居るとしか言えない奥様
妻、母の前に女性
体力だって普通に考えれば主さんより落ちるわけで、平等では疲れの差も出るし、思考も止まる。栄養も偏ると思考が曖昧になるよね

>>12
>そもそも「夫婦というのは互いに成長していかなければならない」というものでもない

そうなの？
その言い分の延長線上には何があるか、本当にわかって言ってる？？反論が目的になって空回りしてない？？

3や11の指摘がスルーされてるけど、「自分が正しい」というスタンスの人が、「自分が正しいと思うな！」と他人にアドバイスしてることについてどう思うの？あなたは問題の根本がなぜわかるの？
あなたは奥様側に感情移入して、旦那側が我慢して歩調を合わせればうまく収まる、としか言ってないよ？5さんの言う通り、自分のうまくいかない生活の鬱憤を相談者にぶつけてるようにしか見えなーい

No.13
→「夫婦というのは互いに成長していかなければならない」…それを求めるのであれば、夫婦間ならモラハラ的考えだし、上司と部下であれば、パワハラ的考えですね。正しいかどうかというより、時代には合っていない。

11さんはちゃんと、「もっと話す時間が増えたら目線がそろうのでは？」というアドバイスもしてて、同意します。一緒にいると思考も似てくると思う。
12さんのほうが、言いにくいけど、相談者の悪口を言いたいって気持ちがある気がする

14さん、注意してほしいのは、相談者は奥様に「成長しろ！」と言ってないだろうってことです。心の中で差を感じて感じて悩んでるという内容です。12さんに引っ張られて、解釈を歪めるのは良くないと思います。

No.17
→すみませんでした。何か私が批判の対象になっちゃってますね。私はもう消えます。申し訳ありませんでした。

どちらもヒロユキみたいに論破したいタイプじゃないの？若いときはよかったけど、嫁は年々強いおばさん化して、主さんが合わしたくないだけじゃないの？。たぶん、主人要らなくなるんじゃないかな。

11さん、3さんのレスをきちんと見ましたか？
3さん自身もアドバイスしかしていないんですよ。
人にはするなって言っておいて、自分はしているんですよ。
意味がわからないじゃないですか。
だけど、このスレの書き方だと、アドバイスだけをするなは無理があります。
別に書いても良いじゃないですかって感じです。
あなたも、答えてないって言いながら、他の人と似たような解答じゃないですか？
誰も答えてない気がするっていう文面は、要らなくないですか？

>>1
アドバイス書いてもいいと思うけど、1と3を見比べると全然違うと思うよ。あなたのアドバイスには「常に最適解ばかりだろうとしてないか」「お前の案はだめ」「少しは奥さんの意見を尊重してあげて」など、相談者がいずれも書いていないことを悪い方向に仮定して話を進めてますよね。
これってアドバイスじゃなくてマウントだと思うよ、あなたが気持ちよくなりたいだけじゃない？

1さん、11さんのことを責めるのは可哀想だと思います。11さんって3さんへの言及はなく、あくまであなたの姿勢について言ってくれたんで、3も悪い！とまくし立てても困っちゃうと思います。11さんはちゃんと自分のエピソード語ってると思うし、1さん少し落ち着いてほしいって思います。

15さん、11さんの指摘は、余計なお世話なんですね。
11さんにとやかく言われたくないんです。
てか、13さんが1番やばい。
人にけちつけてるだけ。
こいつは何がしたいんた？
煽って荒らしたいだけなんですかね？
13さんは、なぜあなたが色々評価する立場なの？
やばくない？
以降スルーします。

15さん、どう毒づいてますか？
毒づいてませんよ？
そして、どうやばいですか？
教えてくれませんか？
あと、レス者に対しての個別の指摘はいらないと思いますよ。
こう感じたからこうしろ、直せとかは要らないと思います。
それをされたから、余計なお世話だからやめてください的な事を言っているだけだと思うのですが？

>結婚生活における夫婦間の成長差<

仕方無い事だと諦める
拘り捨てると楽になる
合わないなら別れる
別れられないなら我慢
そ れ だ け

リアルの頭の同レベルの人達は何て言ってます？リアルで主さん達を見てる人達の方が的確なアドバイス出来るはずと思うけど

5に書いてあることがすべてだな。ここでは何も解決しない。高齢女性がキーキー言ってるだけwww
「マウントを取りたいわけでも下に見たいわけでもないのに、現実問題として愛する妻と会話が合わなくなってきた苦悩」が書かれてるのに、男憎しの連中にかかると脳内変換されちゃうんだね

ぬしでてこないのね。もう閉じたら?

うちは妥協と諦めですね。
夫について、結婚当初は空気が読めない程度の認識だったのですが、実はASDの傾向がありました。モラハラを３年ほど受けつつ、なんとか最低限を弁えさせて後の「普通ができない」は諦めています。
質問者さんは学力の話を出されていますが、勉強が得意な方で問題解決能力が低かったり社会性に難があったりというのはよくある話です（俗に発達の凸凹と呼ばれています）
また、カサンドラ症候群というものもありますので、お二人で一度クリニックを受診されて第三者に入ってもらった方が楽かもしれません。
僭越ながら、お二人で心安らかに過ごせるようになることをお祈りしております。

反省して改善していく人と、反省せず他責する人ってのは、、
優劣というより性格なのでは？と思うけども。
でもその部分で見ると前者の方が圧倒的に地頭が良さそうだけどね。

後は内容にもよるのかな。
自分が反省するべきところはしていて、
明らかに自分ばかり頑張ってるのに相手が非協力的、攻撃的、問題を増やしてきたりぶち壊してきたりする、とかなら、頑張った側の妻がその際に相手に他責するのもわかるけども。
そういうのはどうなんだろ？

それって本当にレベルの差なの？
それとも賢さじゃなくて人間レベルの差って事？

それは確かに、マウント取ったり自分が悪くても謝らないで他責するんなら、人間レベルは相当低いかもね。
そんな人と一緒にいても合うわけないと思う。

京大なら、成長過程で常に人からは賢い目で見られた立場ですね
そういう人は、聡明であるが故に効率や無駄を嫌う傾向がありますが…

仕事なら無駄を嫌い、コスパ、タイパ、利益追求でしょうが、、

人間関係においては当て嵌まらないですよ！！

ドラえもんのキャラ、、
のび太、ドラえもん、ジャイアン、スネ夫、しずかちゃん、出来杉くん
十人十色だから喜怒哀楽のドラマが生まれるのです！

主さんが、奥さんとぶつかる事も人間関係のドラマですよ

ファミレスでたむろってた老人が、人からロボット配膳になり味気ないし、テーブルに自ら取り置くのを嫌がって足が遠のいた話を聞きましたよ
効率だけが全てでは無いと思います

人間臭くダメな部分があっても良いと思うし、それを相手のカラーだと楽しめば良いのでは？

私の友人で東大卒と結婚して離婚した友人がいます
彼女が言ってました
理屈ぽくてついて行けなくなったと

男女の思考や体力差もあるし…
結婚する時は両目を開き、結婚したら片目を瞑ると諺も聞きます
もう少し、お互い噛み合わない部分を楽しむくらいの余裕を持ったらどうですか？

相手が自分のクローンでない限り、考えが合わないのは当たり前だと思うからです