> そこをいじってくる人いるだろうなーとは
思っていましたが…笑
> 子ども同士も仲のいい友達ですよ。

必要性を尋ねたのであって、関係性を尋ねたのではないのですが…

男友達の人からすれば『病後の家事の山』の事は知りもしないし、あなたが気にしてる状況とは別の世界の話をされていると思いますよ。

あなたは友人の言葉で、あなたの疲労より［家事の倍返しの義務］を課してきたかの様に感じているのでしょうけど、友人からすれば「大変だったね。でも、旦那さんも頑張ってくれてよかったね。よかったら、ねぎらってあげてね」くらいの気持ちでしょう。
深く考えずに典型的な言葉をかけたのでしょうけれど、あなたの夫婦円満を願っての事だと思います。

でもその様に友人の言葉が捻じ曲げられて受け止めてしまうのは、主さんが母親としての責任・育児・家事の重圧だと思います。
けれど主さんが伏せっている間に役割を果たそうと頑張ってくれる情が旦那さんにはありますよね。
でしたら主さん自身から『溜まった家事を夫とどう協力して片付けるか』とか『自身に無理や負荷を掛けずに休み休みやる』など自分に掛けてる負荷を減らす様にして、心的負担も軽減させてみては？

ミナサンリッパダナー
私は主さんと同じくモヤモヤしてしまう。きっと環境の違いだろうな。旦那さんがちゃんとやってくれて当たり前の家の人にはわからないんだよ。

でも主さんの旦那さんはちょっとは何かしらやってくれたんだね。うちは私が高熱出してもなんもやってくれないから（笑）。そうねー旦那さんに返すことはなんもなくても仕事が増えててモヤモヤしても、形だけでもやってくれたことにだけ・くれぐれもやってくれたことにだけ、ありがとうって言っておけばいいんじゃないかな。たとえば「子供の送り迎えやってくれてありがとう（心：洗い物もやって欲しかったけどな）」とか！気づかない程度の嫌味でも吐かなきゃやってられないよね！

量関係あるの？ただ、してくれたことに感謝する
そういう事じゃないの、自分の方がやってるから感謝しなくていいの？
そんなんじゃ、夫婦関係うまくいかないよ

>> 3 その幼馴染が既婚なのか独身なのか、一人暮らしなのか実家暮らしなのか、 とにかくその人の生活環境によって考え方が異なるのは仕方ない。 … 既婚者で子どももいます。

その幼馴染は、奥さんよりも自分が子供のことをするタイプなんです(^^)

確かにそうですね…
環境で全然違いますよね。
みんなそれぞれだな…と思いますが、
すごくモヤモヤしてしまいました。

コメントありがとうございます！

分からんけど、分からんなら言うなと言われるかもだからさ

役割りがあるから主さんは主さんの役割りがあり旦那さんは旦那さんの役割りがあると思うんです
その役割りの範疇をこえたら協力してくれてありがとうの意味で返していかないとだねって意味では？

別に良いんですよ主さんが旦那さんと同じ給料を稼いで旦那さんが家の事をするでも
そんな夫婦は沢山いますから

男目線女目線と言ってしまう主さんが一番男はこうで女がこうでって感じだから男友達が言っている事分かると思うんですけどね

その幼馴染が既婚なのか独身なのか、一人暮らしなのか実家暮らしなのか、

とにかくその人の生活環境によって考え方が異なるのは仕方ない。
その幼馴染は家事＝奥さんの仕事って考えなんだろうね。
旦那、男は家事はやらなくていいって家庭環境で育ってきたのかも。

>> 1 そこをいじってくる人いるだろうなーとは
思っていましたが…笑

そこが気になりますか😅

子ども同士も仲のいい友達ですよ。

> 幼馴染の男友達に連絡
既婚子持ちで他所の男に連絡する必要性はどこに？

• << 2 そこをいじってくる人いるだろうなーとは 思っていましたが…笑 そこが気になりますか😅 子ども同士も仲のいい友達ですよ。