> 翌日以降、息子の様子がおかしく「僕が〇ねばいいってことなの？」こう言っては無口になり、今も何も言葉を発しないままです。

反省せずに叱られた事だけを重く認識して、自分が被害者だと認知を歪ませて拗らせているだけだと思いますよ。
自分が許される為に論点ずらしてそう言っているのです。

このまま許してなぁなぁにしても息子さんが「法を犯しても拗ねれば許される」とダメな成功体験を得るだけです。

・何故叱られたのか
・自分の所有して保管しているものが壊されるというのは、息子さんが大切に保管しているものも自分が学校行ってる間に壊されるのと同じ事
・支払ったお金は息子さんが働いて返す場合、1日何時間・何日働いて返せる額なのか

息子さんとちゃんと向き合って、間違った事を反省できる様にじっくり話しましょう。

それでも自分のした事に向き合わないならカウンセリングに連れて行ってください。

ガキ逮捕。

なぜ主は出てこないの?本当の話なの。？

まず、してしまったことの重大さがわかってるのかな？
大金を払うこと以外にも警察もきて他の家族も集まってる状況をみて
反省したりしょんぼりしたり、しでかした事の重大さに怯えてしまうなりするはずが
自分が拗ねておこるという態度にびっくりします
主さんはご主人に許してあげてといいますが普段から甘く躾などきちんとされてますか？
わがままをいっても許してませんか？

死ねばいいというのは
なにをいわれてそういった言葉がでたのでしょうか？
ご主人が でていけとかいらないとかなにか暴言をはいたとかの後にそういったのでしょうか？
前後がわからないのですが頬を叩かれたからでしょうか？

なぜ叱られたかをわかってなくて怒られたから死ぬとか無視とかできるんでしょうね
話を聞く気になる意見をいうまで甘やかさないでもいいかと思いますが
またなにかやらかすかもしれません

まあガキンチョがやりそうな事だね
ビンタだけで済んだからいいんじゃない？
俺なんか殴られた後に物置に閉じ込められたよ
父親の責任として当たり前のことをしてんだから話さないなら今後どうなるかまで教えてやらないと分からないよ
旦那さんに賛同します

小2でそんな酷いことするんですね。
基本的にやってはいけない事をわかっていないのか、又は弱すぎて仲間のいいなりなのかが、気になりました。
お父さんは昭和的な叱り方で、どんな酷いことをしたかをビンタで分からせたかったのかな？
お父さんから息子さんに話をしてもらってしっかり説明してやってはいけないことなんだと分からせる必要がありますね。
今ハッキリさせないと将来的に人に危害を加える人になる可能性があるからしっかり子育てをして下さい。
今の子は簡単にタヒとか口にするからそんなこと言ったら私はビンタしますよ！

息子さんは意味わかってないよね。
論点ズらして他責してる感じがする。
◯ねば良いってのは、どういう意味で◯ねば良いと思ってるのか話させたら？
悪い事をした罪の償いのためなのか？
自分が何故怒られるのかがわからないから、大人が自分に死んでほしいからただ怒ってるとしか見えていないのか、
加害者の自分を棚に上げて、責められる自分が被害者で怒る周りを加害者だと思っているのか。

このまま放っておいたら親子関係のよりを戻したいとか目先の部分の話じゃなくて、人間のクズの大人になっちゃうよ。
しっかり親も目を逸らさずに本人が理解して心から反省するまで徹底的に向き合わないと、かなりまずい状況かもよ。

年齢が小さいので（うちの子と同じ）少し驚きましたが、男の子だし人数もいたので気が大きくなってしまったのかな。
引っ叩くだけ、怒るだけではなくお母様はお話しましたか？
今では低学年向けの法律の本なんていうのもありますが、住んでいなくても人のものであること、（家に限らず）人の所有物に手を出してはいけないこと、どんな責任が発生するかということを丁寧に話して、これで終わりとするかもと思いました、もしうちなら。
正解かわかりませんが。
無言というのはお父様がいるときだけ？お母様とは話すんですか？

今回は故意に壊してますから、個人賠償責任などの保険は使えませんね。
放火や盗みなどにも気をつけてください。シャレでそんなことをしてしまう子もいます。

釣りじゃない？ぬし消えたし

>6
今の子は→×
いつの時代も→〇

ビンタ→最悪

旦那さんのビンタは確かによくないけど、叩いて悪かったと息子に謝れば問題なし。
叩かれた＝いらない子、いない方がいいという息子さんの考え方を正す方が大切です。
悪いことをした、だから叱られた。今回は親が代わりに相手に謝って(損害賠償して)くれた、でも親はあなたを見捨てたりしない、代わりに謝ってくれた親にもうしないって約束できる？
これをあなたか旦那さんがお子さんに伝え、納得してもらわないといけないと思います。お子さんもやらかしてしまった事の大きさに動揺しているとは思いますが、最低限伝えなければいけないことだと思います。

こんな作り話して楽しいのかね？

小2の年齢のことはよく分からないですが
どうしてやってしまったのか？
これから同じような（誘われたり断れない）時にどうすればいいと思うか？
ということを親子で話し合って確認することが大事なのでは？

許すのが甘いとかって話ではなくて、親が育てるんだから、導いてあげなきゃ。
愛情関係があるから意見を取り入れる気持ちが生まれる。
ただ怒ってたって子供は変わらないですよ。
気持ちが離れていたら何のための親子なんですか？

怒る時だって子供の将来のために怒ってる（＝愛情から）ってことが伝わらなかったら意味ないですよ。
たぶん少年院とかでもそうでしょう。

＞家では全く無言、この状態が2週間以上経過し、主人に許してあげてと言ってますが、甘いよ、今躾けなきゃダメと放っておけと言います。
許すって、どういうことなんだろ？
普通に話し掛けること？
なら、今はパパから息子さんへは話し掛けてないってことですか？
それなら、いつになったら普通に会話できるんだろ？

子供にとっての2週間って、すごく長いです。
主さんからお子さんに、パパに一緒に謝ろうって声を掛けてあげてはどうですか？
お子さんの言い分もきちんと聞いた上で、何がダメだったのか、どうすれば良かったのか、改めて一緒に考えてあげて。

私は、叱ることと、子供自らの口で今後どうするかを言わせることは、セットだと思っていて。
（子供の口で言わせてみると、意外と論点がズレてることもあるんですよね。）
それをきっかけに、今度こそパパも冷静に話せるんじゃないかな？

今は、父子お互いに、話すきっかけが掴めずにいて辛いと思います。
主さんが上手く間を取り持ってあげてくださいね。

空き家は誰のものでもないから何をしても良い、と思ってたのかもしれませんね。
空き家にもちゃんと持ち主がいること、人様の物だから勝手に入ったり触ってはならないことをこれを機に教える必要があると思います。

怒られてのその反応は、本当の意味で自分の行為のよくなかった点を理解できてない、反省ができてないと思いますので、ちゃんと、何がいけなくて何故みんなから怒られてるのかを言葉で説明し、子供にとことん腹落ちさせる必要がありそうです。

今回の事は大人の都合で怒った訳ですよね
そして子供さんなりに悪い事をしたなとは感じていると思う
次は子供さんの話を聞いてあげる番だと思う
事件を起こした時に楽しかったと言えば否定ずに聞いてあげる
もし私達の家の窓ガラスを割られたらどう思う？と問いかけてみるのもいいと思う
ただ悪い事はしてはいけないよねと教えるのが親としての教育なのでは

父親が怒り母親がフォローをする
主さんの役目は大きいのでは

殴って終わりにしている、大人側が説明不足。

キツく叱られるようなことをしたんだ
人工物も土地も基本的に誰かのものである
息子くんの大事なものを留守中に破壊して良いか
いくらの損害だったのか
お前に払えるのか

というのを
こんこんと説く必要があります。

何ならもう一度殴りかねない勢いで
もう一度叱りつけていい

そんな犯罪者は家に置いておけない
くらいに言ってもいい

叱るというのはダメージを与えることではなく
ことの重大さを分からせるためにするんです。

分からせられてなかったなら失敗してます。

もう一度叱ってください。

「しねばいいってこと？」→そんな事言っているんじゃない！と否定してあげましたか？

〇〇様
このたびは大変な出来事で、保護者様も深いご心配とご不安の中で過ごされていることと思います。率直にご相談いただき、ありがとうございます。
まず、お子さんが事件後に「僕が〇ねばいいってことなの？」と話し、その後言葉を発しなくなっているとのこと、非常に心配です。これは強いショックや罪悪感からくる心の防御反応であり、「自分はもう愛されないのでは」という不安を抱えている可能性があります。
この状態が続くと、お子さんの心に深い傷を残す恐れがありますので、今はしつけよりも心の安全を優先することが大切です。

ご家庭でお願いしたいこと


安心を伝える言葉を繰り返す
「あなたが大切」「生きていてくれることが一番大事」というメッセージを、言葉でも態度でも示してください。
叱ることと、存在を否定することは全く別です。ここをしっかり分けることが重要です。


無理に話させない
「話したくなったらいつでも聞くよ」と、安心できる雰囲気を作ってください。沈黙は悪いことではなく、心を整理する時間でもあります。


専門機関への相談を検討
2週間以上無言が続いているのは、心の傷が深いサインです。スクールカウンセラーや児童相談所、心療内科など、専門家に早めに相談されることを強くおすすめします。学校としても、養護教諭やカウンセラーと連携し、できる限りサポートいたします。



最後に
今回の出来事は、お子さんにとってもご家庭にとっても大きな試練ですが、同時に「悪いことをしたらどうなるか」を学びつつ、「どんな時でも愛されている」という安心感を取り戻すチャンスでもあります。
私も担任として、お子さんが再び笑顔を取り戻せるよう、学校での様子をしっかり見守り、必要な支援を行います。どうか一人で抱え込まず、私たちにも遠慮なく頼ってください。

他所様に悪いことをしてしまったけど、あなたは大切な子だよって抱きしめてあげて。


どんなに大人しい子どもでも、他人の物を壊してしまう可能性があるから保険には入っておかないとね。
今回の事件で保険が使えたかはわからないけど、この先のためにも。

友達が悪いことし出したとして、自分だけそこから逃げたりチクったら次の日からイジメられるのほぼ確定してるじゃないですか。
それでも勇気出して抜けられるのかって話ですよ。小2だからこそ。

その子が身長180㎝くらいなら友達ビンタして止めることもできたかもしれないけど。
大人は激怒して子供ビンタして済むんだから楽でしょう。でも子供同士はそういうわけにいかない。

それでも子供が勇気を出せる理由としたら、何があっても親が守ってくれるという安心感・信頼感しかないでしょう。
親にその安心感をもらえないから悪い友達に逆らえない学校生活に耐えるしかないのでは。

親子の絆を作るのに今がギリギリだと思いますよ。
旦那さんが駄目なら主さんだけでも頑張って守らないと。
主さんも旦那さんに逆らえない生活なのかもしれないですけど。
自分が怒られたくないからって従っていたら、それこそ子供と同じですよね？

子供に解らせる以前に、主さんこそが考えなきゃいけないことなんじゃないですか？

しつけ=叩く　という時点で子供が歪むのも無理は無い。大切な息子に自殺して欲しくないなら言葉で話し合いなさい。

>翌日以降、息子の様子がおかしく「僕が〇ねばいいってことなの？」こう言っては無口になり


息子さんと主さん2人で、話したほうがいいです。

警察、学校、を巻き込んで大事になりましたから、さすがに息子さんもとんでもないことをしてしまった、というのは理解できてるはずです。

罪悪感だったり、親に申し訳ない、という思いだったり、失望されたとか自分は駄目な子だ⋯という思いで、話ができなくなってるのかもしれませんよ。

あんな悪い事をしてしまったんだから、家で笑ったり遊んだり、今までみたいに楽しそうにすることは悪い事だ、と思ってるかもしれません。どうしたら良いか分からなくて⋯の2週間かもしれません。

>発覚後は主人が頬を引っ叩いて叱りました。
>主人に許してあげてと言ってますが、甘いよ、今躾けなきゃダメと放っておけと言います

父親と母親は、役割分担します。
父親は社会性、社会のルールや生き方を子どもに教える。母親は情緒性、子どもとの愛着関係や安心感や肯定感を与える。どちらもバランスよく必要です。

旦那さんが今も子供の前に厳しい態度で立つのなら、主さんは引き続き子供への寄り添い、何があっても味方だから愛してるから、を伝える役割です。

そのあたり、旦那さんと擦り合わせてチームワークが必要と思います。

夫婦二人で子供を追い詰めてしまいませんよう。

小学生２年でまず、叩くってどうなんでしょ？
内容が叩くこと？

警察行く時点で相当反省してるし。学校側が何もしない対応も疑問。

示談ですんだのは何よりだけど。
ひと昔前なら全然対したことない
わんぱくで終わる。
きちんと子どもに愛情を伝えるべき。
全てはそこ。

お父ちゃんが叩くのも、わからないでもないけど、まだ、子供8歳？ですよ、赤ちゃんだよ。もう少し手かげんしないと、。子供にトラウマを植え付けるようになるから。
他の叱り方はなかったのかね…
叩くばかりが、躾ではないからね。お子さんおだいじにされてください。

普段の父子の関係性にもよるよね。父親が育児にあまり参加してなくて、絆が形成されていな状況で強く怒るとあまりいい方向に向かないよね。スクールカウンセラーなんかに頼った方が良さそう。

友達で、誰かが、誘って嫌嫌付き合う事になったんじゃないでしょうか。

誰かの真似して。

人的被害ですね。

小学校低学年で、分からない年頃とはいえ、とてつもない環境に居るってことでしょうか。

昔マンガでそうゆうやりとり見たことありますが。

しかも、ガラス割るって、危険ですしね。

家は、昔の作りでガラス多くて障子貼るときとかも、気をつけないとすぐ割れちゃって。

ガラスが少ないお家は危険性がないから羨ましいと思ってたのですが、（無さすぎもアレですが）わざわざガラスを割ることに興味持つ人も居るんですね。

そういえば、学校解体の時に、ガラス割りたければどうぞとか言われて、やらなかった様な事は聞いたことあります。

なんせ、危険なんで。

家のガラス子供らが、わざとじゃないけど、割っちゃって、自分も割ったり親が割ったりしてしまったことありますが、怒りましたね。

せかせかしてる環境だと、駄目ですね。
穏やかじゃないと。

個人に問題というより、環境に問題がありそうに思います。

主出てこないのに皆さん真面目にコメントされていてすごいです。

ダメなことはダメと言ってください。でもちゃんとわたしはあなたの味方だよと言ってあげてください。中二でしたが最近飛び降り自殺で味方がいないと残して逝ってしまった人がいます。だいぶショッキングな出来事だったのでしょう。心のケアをしつつ、ダメなことはダメと教えましょう。そしてビンタは何があろうとも犯罪です。息子さんが訴えたら父親は逮捕されるのでお気をつけて。息子さんを許す許さないではなく、父親が許されません。

ここは主さんが旦那さんとの橋渡しの役目をする必要があると思います。
ご子息がどうしてそう行動したのか、何故、死に結びつけた発言をしたのか、自分がなぜ怒られているのか本当に理解しているのかをきいてみた方が良いです。
怒られた理由を理解せず、愛されていないと転換して余計にひねくれる可能性があるからです。
まずは、どうして怒ったのか、それによって両親が何を失ったのか、どうしてそうしてはならなかったのかを理解しているか確認し、理解できてなさそうとおもうので、何故それがいけないのか、怒られるのかを話して聞かせる事が必要だと思います。
後は愛されているかどうかの転換をして事の革新のすり替えをしている事も教えた方が良いですね。後、ちゃんと愛していることも伝えてあげて。
無暗に怒る事と、ご機嫌取りだけは絶対にしてはダメですが、理解できない事でふさいでいるならフォローが必要だと思います。

大漁うけてそう（笑）